| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Встречайте - Патрик Шварценеггер. Ему 17 лет, и его папа - Терминатор.
Парень начал самостоятельное плавание с карьерой модели, и журнал Details посвятил ему отдельную фотосессию.
via
Необычное письмо мы получили на днях от белорусского автолюбителя Евгения Шапошникова. Он знает, кому не хватает места на парковке возле офиса и почему водители вечно винят в своих неприятностях кого-то другого. Его статья (по сути, житейский кодекс поведения на дороге) на тему альтернативного взгляда на культуру вождения нам показалась интересной, и мы решили опубликовать ее.
Большинство из нас, дорогие автолюбители, ежедневно сталкивается на дороге с мелкими, а то и весьма существенными проблемами. И мы сразу же находим виновника всех наших автобед и извергаем на него огромный поток негатива.
В том, что не было свободного места на парковке возле офиса, виноваты понаехавшие в соседние магазины покупатели. В том, что въехали в яму, виноваты дорожники. Гаишник виноват в том, что ?не работает?, а ловит нас на скорость. Нерадивый производитель запчастей виноват в поломке нашей машины и так далее и тому подобное.
Будет текст и несколько фото, когда закончу отпишусь.
Взято тут
Автор: Евгений Шапошников.
Суровые алтайские верстальщики
$('#embed-ac3c2346ac28e76a6e7f817e8740aca9').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzU0MDItc182","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,77 Мб
Продолжительность: 01:22
На просторах ЖЖ наткнулся на интересного блогера avmalgin который пишет про "зажравшегося" начальника ДЕЗа... Думаю Вам тоже будет интересно узнать и увидеть лицо этого "начальника"...
Известно несколько случаев, когда преступников находили по аккаунту в "Одноклассниках".
И не только преступников. Помню старый случай, когда Навального забрали в милицию за то, что он "напал" на невинного молодого человека, пришедшего на его выступление и вызывающе его прерывавшего оскорбительными криками. С помощью "Одноклассников" тут же было вычислено, что молодой человек - не простой молодой человек, а засланный на мероприятие курсант высшей школы ФСБ (их туда пришел целый выводок, остальные в отделении играли роль "случайных свидетелей").
А сколько репутаций погубили "Одноклассники", не счесть. Люди с тупым упорством постят там фотки, которые следовало бы держать в домашних альбомах и показывать близким друзьям.
Вот, пожалуйста, свежий случай. Начальник ДЕЗа в московском микрорайоне "Ясенево" Александр Викторович Корнеев. Завел себе аккаунт на "Одноклассниках" и первым делом вывесил фотки себя любимого на фоне собственной яхты Marquis 720. Чтоб сомнений не оставалось, крупно название судна - "Александр К."
Ну не идиот?
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
? Мент ? дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
? Мент ? дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
? Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
? Поздно каяться, сын мой!
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со
временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене
третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи".
[next]
Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- что, товарищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
- куда вы, Владимир Ильич?
- в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
- Докладываю, меры приняты.
Директор:
- Какие?
Нач. цеха:
- Так ведь у каждого своя.
В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему
подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на дизеле...
- Поднять дизель!
Мысли давно женатого:
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось.
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...
Друг - другу:
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог,
стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи
загорелись.
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!
Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.
Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям - дети
рабочих голодают!
Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у
человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у
человека во рту 32 зуба.
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
- ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит: я знаю! Это дедушка Ленин!
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ле- нин - к нему:
- товарищ, уступите одну шаечку!
- пошел на...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- пошел на..., а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было. ? пылко сказал Принц.
- Есть я в одноклассниках. ? пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? ? потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? ? хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля. ? согласился Принц.
- Вы знаете, мне сейчас недосуг. ? сказала Принцесса. ? Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть.
- В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? ? пошутил Принц
- Да. ? удивилась Принцесса. ? Вы заходили ко мне?
- Да будь ты проклята! ? выдохнул Принц и выходя добавил: - Овца.
- Ваш социальный статус? ? спросил работодатель.
- Я ? женщина, а значит меня можно любить, можно не навидеть и только без меня ? невозможно! - выпалила Принцесса.
- Понятно. ? кивнул работодатель и заорал: - ВОООН! ВОООН ОТСЮДА!!!
[next]
- Вы самозванец! ? закричала Принцесса. ? Оборванец и не мужик!
- Почему вы так решили, ваша светлость? ? оторопел Принц.
- У вас нет фотографий с валютой и с пистолетом! Фи! ? презрительно выдохнула Принцесса.
- Мряф! ? написала в аське Принцесса.
- Отвали! ? ответил Принц.
- Хнык-хнык. ? подумала Принцесса.
- Простите, а где у вас тут туалет с зеркалом? ? спросила Принцесса.
- Прямо по коридору и налево. ? покраснел от смущения Принц.
- Вы не подумайте чего. ? заверила Принцесса. ? Мне сфотографироваться только.
14.03.20 Принцесса: запрос на авторизацию.
14.03.22 Принцесса: Приффки! (веселый смайлик)
14.03.24 Принцесса: Нет желания пообщатся? (смайлик машет рукой)
14.03.28 Принцесса: Чо молчим? (смайлик в очках надувает пузыри из жвачки)
14.03.36 Принцесса: Мнда. Понятно с тобой все. (плачущий смайлик)
14.03.42 Принцесса: Чо в аське тогда сидеть, если общатся не хочеш? (красный смайлик с пулеметом)
14.03.46 Принцесса: Да пошел ты. Казел. (смайлик убивает себя об стену, блюющий смайлик)
14.03.51 Принц: Охренеть.
© Фрумич
Это седьмой и последний рассказ серии ?Василий Семеныч и другие. Похабные рассказы?.
За сутки до ухода в армию я приехал из родного города и остановился у Василия Семеныча. Весь день я гулял по улицам и вернулся в квартиру около полуночи. Василий Семеныч не спал. Это меня удивило: обычно он ложился рано. Еще больше меня удивило то, что Василий Семеныч был совершенно трезв. Я поздоровался с ним и ушел в свою комнату: мне оставалось спать меньше пяти часов. Но лечь я не успел. В коридоре послышалось шарканье тапочек-шубенок и кашель.
? Я это, паря, тут сигарет тебе припас, ? сказал Семеныч, не глядя на меня, и протянул авоську, набитую пачками ?Астры?. ? Пригодится...
? Спасибо, дядя Василий, ? отказаться было неловко, хотя я не курил ?Астру?.
Я ждал, что он уйдет, но Василий Семеныч стоял в проеме двери, мерцая продолговатой лысиной и шевеля чудовищными усами. Старый грустный таракан.
? Ты осторожнее там, ? произнес он, наконец. ? Чтоб голова на тулове осталась. А под жопой ?ноги. И лучше, если обе.
? Не беспокойтесь, ? сказал я. ? Вообще-то, я везучий.
? Везучий, бля..., ? повторил Семеныч. ? Знал я одного везучего. Уж такой везучий. Тебе, паря, не чета...
Новая история Василия Семеныча стоила получаса сна. Даже в последнюю ночь свободы.
? А кто это? Расскажите, дядя Василий.
? Кто, кто..., ? Василий Семеныч задумался. ? Я и не знаю, кто он мне. Вроде как никто? А вроде и кто? Давно уж это было. ?Мечту? тогда строили...
? Какую мечту?
? Известно какую, универмаг. Какую ж еще? Иду я как-то мимо той стройки. А там пацанята ? лет по одиннадцать-двенадцать ? колготятся и орут. И чё-то больно уж громко орут. Потом гляжу: дерутся. Трое одного пиздят. Точнее сказать, пиздит один, а двое держат. И человек шесть рядом стоят, смотрят. После каждого пиздюля ? свистят и кричат чего-то, вроде как болельщики на хоккее ?шайбу, шайбу?. А главный старается: то в хрюкальник засветит, то ногой по яйцам. Якушев, бля. Хуякушев. Не, думаю, в пизду такой хоккей. Гаркнул на них, чтоб отпустили пацаненка. Главный ихний оборачивается. Смотрю: Димка Желтухин это, из второго подъезда. Кличка у него была Гепатит. Бывают, паря, пизденыши, которые с самого начала будто порченые. Такой еще пешком под стол ходит, а видно, что уже говно. Совсем говно. И что дальше только хуже будет.
? А как это видно, Василий Семеныч? ? спросил я.
? Да так и видно. По зенкам свинячим. По ебальнику. По всем повадкам. И то еще видно, что хуйня эта изнутри идет и пухнет как на дрожжах. И что папка с мамкой, или там учителя-воспитатели разные уже ничего с этой хуйней поделать не смогут, хоть они уебись. Грех это говорить, но ежели таких говнюков сразу топить, то жизнь бы наша совсем другая была. Правда, держава в плане народонаселения тоже бы сильно уменьшилась. Но это так, к слову. Оборачивается Гепатит этот и меня, значит, по-матушке. Ну, думаю, погоди, стервец. Были бы они года на два постарше, хуй знает, как бы оно закончилось. Много шантрапы-то было. А так разбежались, конечно.
Тот, которого пиздили, на земле сидит, за ребра держится. Смотрю ? тоже старый знакомый. Санька, Шульгиных сынок. Они этажом выше нас с Офелией жили. И еще, паря, кровища вокруг, лужа просто. У Саньки рожа разбита, конечно, но одним мордобоем столько юшки напрудить никак невозможно. ?Тебя подрезали, что ли?? ? спрашиваю. Санька головой мотает. ?Нет, это мы кошек пилили?.
Каких кошек? Как пилили? Гляжу, шагах в пяти верстак стоит железный? и с него аж течет. И потроха свисают, как, блядь, гирлянды с елки. На земле ? полкошака тут, полкошака там. А этак три четверти ? голова, жопа и задние ноги ? дрыгается еще. Штуки три под верстаком привязанные сидят, охуели и мяучат. Я на Саньку: ?Вы что же это, сучата, наделали? Нахуя?? А тот хнычет: ?Интересно было, дядя Василий. Типа кошки ? партизаны, а мы гестапо. Я же не знал, что так будет?. В общем, верстак тот был от циркулярной пилы. В ?Мечте? полы тогда стелили, ну, и циркулярку поставили чтобы доски пилить. Под чистым небом, по-нашему. Кнопку нажал ? и пили чё хошь. Хоть доски, хоть бошки.
?Кто ж из вас забаву такую изуверскую придумал?? ? спрашиваю. Тот молчит. ?Ты что ли?? Головой мотает. Потом уж, месяцев несколько спустя, рассказал. Гепатита была задумка. Наловили кошек бродячих. Притащили на стройку. Димка Гепатит верховодит: ?Первый пошел!? Ну, двое юннатов, мать их еби, кошку растянули за лапы, а третий на кнопку жмет. Вжик! ? и напополам. Пацаны сообразить не успели, а уж кишки и кровища во все стороны. ?Второй пошел!? А та рванулась в последний момент, и ей только передние лапы отхуячило. Ебнулась на землю, ползает на чем осталось, орет и серет. А Гепатит говорит, мол, заебись, так интереснее. Хули сразу напополам? Надо сначала лапы отчекрыжить, лучше по одной. Как Степану Разину. А Санька, на этот пиздец глядя, чуть не блеванул и говорит: все, хватит. Не дам больше кошек пилить. Гепатит ему в еблыч. Тот в ответ. Только у Гепатита своя кодла. А дальше я уж и сам видел.
Ну, хули делать? Отвязал я кошек. А Саньку к себе отвел. Офелия Тимофевна, жена моя, отмыла его, поесть дала. С той поры стал Санька к нам захаживать. А домой не выгонишь бывало. Вроде, не скажешь, что семья хуевая. Родители образованные оба. Мать парикмахерской ?Локон? заведовала. А отец, Эдуард Алексеич? тот вообще профессор. В пединституте преподавал эту, философию. Курили вместе иногда на лестнице. Как-то спрашиваю его: ?Объясни ты мне, Алексеич, что за наука твоя такая?. А тот: ?Философия, Василий Семеныч, это не наука?. ?А что ж тогда?? А он мне: ?Согласно Карл Марксу, философия и изучение мира так же относятся друг к другу как рукоблудство и половая любовь. То есть, если проще, как суходрочка и ебля?. И смеется. ?Это что ж, говорю, Алексеич, ты на работе-то, дрочишь, что ли?? ?Дрочу?, ? говорит. ?На докторскую в прошлом году надрочил?. Веселый человек. Видный из себя такой, здоровый. Санька в него пошел. Только ладили они хуево.
Как-то, когда Саньке годов четырнадцать было, звонит мне его мать. Восьмое марта, выходной. ?У нас, ? говорит,- стекло в двери разбилось. Не могли бы вы зайти новое вставить?? Какой вопрос? Соседи же. Пришел. Открывает мне Санькина мамка ? а у нее фингал под глазом. Пока дверь починял, Эдуард Алексеич мимо прошмыгнул ? отлить. Смотрю ? у профессора морда вся вообще всмятку, где че и не поймешь. Вечером Санька скребется: ?Дядя Василий, можно у вас переночую?? ?Че у вас там за Курская битва была?? ?спрашиваю. Оказалось, профессор накануне женского-то дня на работе отмечал, с философками своими, и перебрал. А восьмого проснулся похмельный да злой. Когда за стол сели, мать че-то сказала ему поперек, ну, он ее и поздравил, аккурат в глаз. А сынок за мамку осерчал, и папаше все квакало расхуярил ? вспахал, заборонил и засеял. ?Как же ты, спрашиваю, с ним справился? Философ-то пиздец буйвол?. А тот: ?Не помню. Просто начал его ебошить?.
Потом Санька у меня часто ночевал. Я ему и ключ сделал. Вот на этом диване спал. Офелия моя, покойница, очень ему радовалась. Да и я тоже. Веселый он был. На гитаре песни играл. Помню, одна была про пацана, который в сад полез, за цветами для девки. Душевная песня. И из себя наружностью для баб опасный. В отца-философа. Только вот, посмотрю я на него иной раз, и сердце сожмется. Не то, чтоб он ебнутый какой был. Не знаю, как сказать. Не было в нем страха. Совсем никакого.
? Смелый. Разве это плохо? ?спросил я.
? Не, паря. Тут не то. Трудно объяснить. Смелый ? это когда свой интерес есть. То есть, хуево, жутко, но ежели эту хуевость и жуть одолеть, то будет заебись. И человек сам это понимает. Это вот смелость. А Санька, тот без всякого для себя интереса хуйню творил немыслимую. И часто просто так, не напоказ. Раз приходит весь в смоле да саже: между рельсами лег, а над ним товарняк прошел. Нахуя? А он смеется: ?Прикольно?. Словечко у него такое было. В парке культуры на чертовом колесе, на верхотуре, вылез из кабинки, за какую-то поебень уцепился и так круг проехал. Нахуя? Прикольно. Газовый баллон отработанный спиздил и в костер кинул. Еблысь! Яма метра три в диаметре. У самого полголовы волос, брови, ресницы сгорели к ебеням, рубаха как решето. Нахуя? Прикольно. И ведь везло стервецу, что характерно.
А подрос ? новая напасть появилась, машины. Кто-то из пацанвы у отца ключи спиздит, и катаются ночью. Как-то шуруют они, трое охламонов малолетних, на чьей-то ?копейке?. И Санька с ними, пассажиром. А тут милиция. Остановили, увидели, что салабоны ? без прав, без нихуя ? ну, и отогнали машину на эту, как ее, стоянку штрафную. Мент, который за рулем был, из машины вышел. Двое салаг тоже. Стоят, канючат: ?Дяденька отпусти, больше не будем?. Только тут ?копейка? вдруг поехала. Менты, ясное дело, охуели. Про пацанов забыли, и в погоню. На двух машинах, с сиреной.
? Санька?
? А кто ж? И ведь съебался он от них. Хотя водилы у ментов не на курсах досаафовских обучаются, я так думаю. Мост проскочил, а там подъем в гору ? петлями, как на югах, не видно ни хуя, что за поворотом. Санька по встречке втопил на полной скорости. А менты зассали. И понятно: если б кто вниз ехал ? пиздец сразу. Так и оторвался. Покружил по закоулкам немного, машину к дому хозяина поставил ? как там и была ? и к нам, спать. Потом рассказывает и смеется. А у меня остатки волосьев шевелятся. ?Ты что ж, долбоеба кусок, не понимаешь, что тебя пристрелить могли?? ? спрашиваю. ? ?А посадить, так это уж как пить дать. Не твоя ж машина. Ну, нахуя тебе это?? А он знай свое: ?Прикольно, дядя Василий?. Обошлось тогда. Пацанята разбежались, а менты то ли номер записать не успели, то ли позориться не стали перед начальством, что пиздюшонок шестнадцатилетний их как детей малых наебал. В общем, выручил Санька товарища? Друзей-приятелей разных много у него было, а вот кодлы своей не было. Да и быть не могло.
? Какой кодлы? ? спросил я.
? Такой, какая по своим кодлячим законам живет.
? По понятиям?
? Можно и так сказать. Понятия-то не шибко мудреные: слабого ебать, а сильному лизать жопу ? и то, и другое с сугубым удовольствием. А главное понятие ? держать нос по ветру, знать, кто шишку держит на текущий момент, не выебываться ? ни базаром, ни делом ? и быть поближе к середке ? там и безопасно, и вроде как почетно. У нас, паря, народ для такой жизни очень приспособленный. Я бы сказал, талантливый. А вот Саньке таланту этого не было дано.
Девки его любили. Во дворе поговаривали, что он и пару взрослых баб навещал. А когда ему семнадцать стукнуло, приглянулась ему Маринка Полякова. Девка как девка, мокрощелка рыжая. А вот понравилась. Маринка с Димкой Гепатитом тогда гуляла. Гепатит, хоть и уебок свиноглазый, а местной шпаны король, и все его боятся и уважают. Понимаешь, паря, каждой бабе охота своим мужиком гордиться. Чтоб почет ей был в обществе, чтоб пизда не за просто так терпела. Хотят-то все, а погордиться мало у кого получается. Маринка вот гордилась. А тут Санька Шульгин ?кудрявый, глядит орлом. С гитарой и песнями.
Санька и с того боку подкатит, и с этого. Маринке приятно, конечно, но не дает. Гепатита и кодлы его опасается. Как-то раз приходит к ней Санька, а она его прочь гонит. Санька увидел раму открытую и говорит, что уйдет только через окно. Та ему ? уходи. Поляковы на четвертом этаже жили. Ну, Санька и прыгнул, не глядя. Маринка заорала и на улицу выскакивает. Смотрит ? Санька на асфальте лежит, не шевелится. Она к нему, ревет ? прости, меня дуру. А покойник ? цап ее за жопу и давай целовать.
? Уфф? живой?
? А как же. Там внизу ?Гастроном? был. Санька на козырек ебнулся. Такой наклонный, над транспортером, по которому ящики в подвал спускали. И вниз скатился на жопе. А Маринка потом сдалась сразу. Оно и понятно. Таких парней не до хуя на свете, очень даже не до хуя. Тут бабе думать не надо, тут парня хватать надо. И Бога благодарить.
? Везучий! ? сказал я, одновременно чувствуя облегчение и зависть к человеку, которого я никогда не видел.
? Везучий- согласился Семеныч. ? Через две недели Саньку возле ?Мечты? нашли. Заточкой в печень ткнули его, да повернули вокруг. Кровью истек.
Василий Семеныч закурил очередную ?Астру?.
? Кто?- спросил я. ? Димка Гепатит?
? Может и он, а может и еще кто. Не нашли. А Гепатит через полгода сел. Бухали они возле памятника Победы, и мужик прохожий им чего-то сказал. Ну, они его мордой в вечный огонь и положили. Как и выжил, хуй знает. Года четыре Гепатит сидел. Пришел, женился. Двое сынов у него. Кнопки в лифтах жгут да мелочь у сопляков сшибают. Пока.
? Грустная история, ? я не знал, что еще сказать. ? Извините, Василий Семеныч, мне завтра вставать рано.
? Да, да, поспи, ? Василий Семеныч встал, чтобы выйти из комнаты, но вдруг обернулся.
? Ты, паря, не выебывайся там. Что все делают, то и ты делай. Хуево, хорошо ли делают ? не думай об этом. Пиздят кого, за дело или для забавы, и ты пизди, не отставай. Пусть главный заметит. А главный ? он такой будет, как Димка Гепатит. Уж будь уверен. Против ветру не ссы. У Саньки вон сильная струя была, да ветер сильнее? Бляди люди, паря. Не то, чтоб совсем хуевые или злые в большинстве своем, просто бляди и все. И в том их счастье. И ты побудь, временно, потому как выжить надо, ? Семеныч помолчал. ? Сынок...
? Если все так, как вы говорите, то зачем? ? спросил я.
? Что зачем?
? Выживать.
? Как это зачем? ? Семеныч придвинул усы к моему лицу. ? Как зачем? Чтобы дети у тебя, дурака, были! У Саньки вот не было. Не успел. У Витьки, брата моего впечатлительного, не было. У нас с Офелией не было. А у Димки Гепатита ? двое...
На следующее утро я ушел рано, стараясь не разбудить дядю Василия. Когда автобус отъезжал от военкомата, мне показалось, что в толпе провожающих желтым поплавком мелькнула продолговатая лысина.
*
Сейчас я вспоминаю Василия Семеныча, которого давно нет на свете, вспоминаю его истории ? дикие и почти всегда похабные ? и мне смешно и чуть-чуть грустно. Иногда ? очень редко ? я вижу во сне его усатую башку.
? Ну, как оно, паря? ? спрашивает Семеныч.
? Нормально, дядя Василий, ? отвечаю я. И заставляю себя добавить: ? у меня трое.
Василий Семеныч смеется.
? Ну, и заебись.
*****
© Бабука
Большинство людей могут перечислить хотя бы три типа фобий, включая страх высоты, пауков, замкнутых пространств, крови или незнакомых людей. К несчастью, список фобий все время обновляется, и вы удивитесь тому, какое количество всяческих страхов существует. Некоторые из причин, по которым люди боятся определенных вещей, вполне логичны и рациональны, но есть также некоторое количество менее широко известных фобий, более чем странных. Они настолько необычны, что их довольно трудно воспринимать всерьез, но они остаются, тем не менее, фобиями, а значит, шутить о них тоже едва ли представляется возможным. Сегодня мы расскажем вам о семи необычных очень редких фобиях.
7 фото + буквы отсюда
1. Номофобия. Техническая революция принесла нам не только новые средства общения и коммуникации, но и новые фобии, среди них ? страх не иметь возможности воспользоваться мобильным телефоном. Да, звучит очень странно, но тем не менее, эта фобия признана в медицинском мире и даже имеет название ? номофобия. Люди, страдающие номофобией, никогда в жизни не покинут дом без мобильного, будут брать его с собой в туалет и ванную комнату, а если вам случится увидеть, как человек с номофобией оказался вне зоны покрытия сети, вы гарантированно станете свидетелем нервного срыва!
Блогер protchenkov пишет у себя в дневнике:
Я давно хотел посмотреть как делают узбекские лепешки. Несколько дней назад ? посмотрел. Теперь предлагаю и вам.
22 фото
1. Гуляя на прошлых выходных по Бухаре, я увидел низкую дверь с понятной даже иностранцу (не такому как мне, а совсем иностранцу) вывеской.
22 апреля исполняется 141 год, со дня рождения вождя международного пролетариата Владимира Ильича Ленина.
Я не буду давать сегодня оценку этой личности, с точки зрения политики и не буду писать про его подвиги и недостатки.
Но и преуменьшать его роль в развитии нашей страны тоже думаю не стоит.
В этой теме я собрал несколько фотографий Ленина в обычной жизни.
С днем рождения дедушка Ленин!
35 фото+ мои комментарии
(С) CTPAHnic
1. Маленький Володя 4 года, с сестрой Ольгой.
Симбирск. 1874 год.
Блогер architip пишет:
Ещё в прошлом году нашёл в ?букинисте? альбом с фотографиями Москвы. Года издания там не указано, зато подписи аж на пяти языках. Судя по картинкам, время съёмки ? середина-вторая половина 1960-х гг. Места сняты центральные, обычные, но есть интересные кадры, особенно, с бассейном ?Москва?.
35 фото
1. Кремль.
25-летняя турчанка Сила Сахин в Германии снялась обнаженной для журнала Playboy. Свой поступок она объяснила тем, что хотела стать абсолютно свободной от всего, что сковывало ее в детстве
К тому же она призывает девушек мусульманок следовать ее примеру, передает NEWSru.co.il.
После съемок для мужского журнала Сахин разругалась с семьей. Она призналась, что отец беспокоился, в основном, из-за будущих столкновений с турецкой и другими мусульманскими общинам, мать прекратила общаться с дочерью.
Ее возлюбленный Йорн Шленвойт защищает подругу, утверждая, что у Сахин прекрасное тело, скрывать которое от общественности - преступление.
9 фото
20 апреля - особенный день для американцев
Так как дата в США пишется наоборот, то 4.20 означает 20 апреля и это день марихуаны - в этот день по всей стране люди собираются в огромные и не очень группы, и курят марихуану.Полиция в этот день относится очень толерантно к подобным сходкам.
Само число 420 появилось в 1971 году, когда несколько школьников из Калифорнии решили собраться и пойти поискать дикорастущую коноплю. Они собирались в 4:20 вечера. И каждый раз, если была сходка, они ставили в известность всех своих фразой 420. Фраза прижилась, потом ей подобрали соответствующую дату.
Так вот каждый год на лужайке возле Университета Колорадо в Боулдере собирается 10-15 тысяч человек для того, чтобы в этот день покурить ? марихуану.
После первой же массовой затяжки на лужайку спустился густой ?туман?.
13 фот via почта
Хозяин этой квартиры решил показать соседям, что он круче всех и забабахал себе облицовочку... Просто "сказочно" смотрится на фоне обшарпаных стен ))
3 фото via аська
Корсет (фр. corset) ? предмет главным образом женской одежды в виде широкого пояса с вшитыми упругими пластинками, туго охватывающего нижнюю часть грудной клетки и живот для придания фигуре необходимого вида (гордая осанка, стройная талия) и мягкой поддержки груди. Обычно с одной или нескольких сторон сделана шнуровка, нередко с другой стороны делают застёжки или вставляют молнию.
via источник
Поисковый отряд "ПАТРИОТ" создан 17 марта 2003г. при военно-патриотическом клубе "ПАТРИОТ" из жителей поселка Молодежный Нарофоминского района Московской области, ранее имевших опыт поисковой работы.
Подборка большая 54 фото+текст, просьба не ломать trasyy
Экспедиция в Калужскую область ,.Экспедиция проводилась с двумя недельными выездами в мае и июне 2003 года.
комментарии участника поискового отряда:
По дороге посетили музей и памятники "Ильинские рубежи". На фото - артиллерийская долговременная огневая точка. Гарнизон ДОТа погиб, уничтожив двадцать с лишним фашистских танков.
1.
Рисунок больного белой горячкой
$('#embed-9d7c0261ccd32e359a8e1a196d9d98a4').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzU0MTUt4165","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:14 / размер: 14,11 Мб
Клип, сделанный матросами 810-го отдельного полка морской пехоты Черноморского флота, по мотивам учений на полигоне Опук (Крым)
$('#embed-4f4e11943bad1be9d41c767831079c97').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzU0NTct6e98","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 04:50 / размер: 16,4 Мб
Скрытый текст ЗЫ: кому не нравится раммштайн на заднем фоне - смотрите без звука... морпехи-то наши, не буржуйские!
Собираюсь отправить письмо в gmail. Набрал текст, отправляю, как тут, внезапно:
Хотели увидеть полные стопки/бокалы? Авотфиг! Антиалкоголь псто!
55 фото+текст
надеюсь, что после вчерашней похвальбы вкус у меня не испортился ))
серия 8 фот. Названия, как всегда, только мои...
1. Стриптиз
фотограф Григорий Иващенко
Вы видите покемона на данной картинке? А он там есть!
Скрытый текст Немножко отодвиньтесь от монитора
[next]
Существует категория пациентов, которым при попадании в руки медиков не стоит рассчитывать на мягкое обращение и даже лишнюю улыбку. Разумеется, мысли о физической ликвидации такого персонажа в голову медикам не придут. Помощь окажут в нужном объеме и нужного качества, разумеется. Но только из любви к врачебному искусству и профессионального самоуважения. Речь идет об убийцах, потенциальных или фактических. О пьяных за рулем. Каждый имеет право на самоубийство, разумеется, как хозяин своей жизни, да вот только способ следует выбирать безопасный для окружающих. Возможностей масса. Чтобы не слышать, протрезвев, ?Лучше бы ты, падаль, сам убился?.
В конце осени, со стороны деревни Чмаровка, в Город ворвался грузовик. Вильнул на повороте, задев три припаркованные легковушки. Выскочил на тротуар. Пешеходы бросились врассыпную, но одну даму машине удалось ?догнать?. Открытая ЧМТ и тяжелая травма позвоночника. До прибытия ГАИ и СМП очевидцы сами извлекли водителя из кабины. Тот был такой пьяный, что стоять на ногах был не в состоянии. Проехать в таком состоянии он успел 200 км по трассе. Прибывшие ?гаевые? с трудом оттеснили энтузиастов-линчевателей (личности которых установить так и не удалось), врач СМП даже слегка растерялся поначалу, а кто, собственно говоря, теперь больше пострадавший. Госпитализировали обоих.
Да вот, типичный случай, из первых уст, что называется.
Вечер. 23-40. Пустой двор Станции, все бригады ?в поле?. БИТы, ?детки?(ну эти всегда в поле) и ?линия?. Даже ?психи? увлеченно кого-то ловят. Только ?реанимация? уныло гоняет чаи, нас, как водится, диспетчера придерживают. На случай ?действительно заболевшего?. В 23-42 мы дождались своего часа. ?ДТП, на выезде из города. Вызывает 101?. Дорога уже пустая, асфальт хороший, ехать всего- ничего, три поворота, минут 5. Едем только под ?люстрой?, дудеть после 23-х запрещено.
Вызов поступил от 101. В принципе, это ничего еще не значит. Все зависит от того, куда очевидцы ДТП позвонят первыми. 101, 102 или 103. Диспетчера ?соседям? сообщения продублируют, а у тех, кому сообщение поступило первым, будет некоторая фора по времени. Мы сейчас спасателей догоняем. Никто не против, работать в компании всегда удобнее, особенно на дороге и особенно по ночам. Лишних рук не бывает.
?Держите перчатки?. Фельдшер из салона протягивает две пары, мне и водителю.
Оживает рация. ?Ива-16, ответьте Центральной. Вы свободны??. ?Ива-19, ответьте??. ?Ива-21??. Мы переглядываемся. Или поступило что-то еще, или 101 уже добрались до места и пострадавшие в ДТП есть, причем несколько. БИТы закончились, пошел запрос линейных бригад. Глухо.
Ретроспективно выяснилось, кстати, что все БИТы лечили всякую ?мудотень? наподобие ?Очень плохо с сердцем. Три дня пил спиртное?. Да и ива-13 на станции задержалась достаточно случайно. Буквально за несколько минут до начала событий в диспетчерской состоялся разговор по телефону. Звонил типа ?большой человек?, дескать, сколько можно ждать ?скорую? его старушке-матери с высоким артериальным давлением. Пообещали прислать, как только кто-то освободиться. Диспетчеру царственно напомнили, что ?нам нужна только кардиобригада, мы давно не снимали ЭКГ, нужно сердце проверить?. И что вообще будут жаловаться. Потом перезвонил кто-то уже из числа медицинских чиновников, и по тому же поводу. ?Ну так отправьте туда реанимацию?. ?Реанимация минуту назад выехала на ДТП?.
Когда мы уже влетали на мост через Реку, одна из БИТ отозвалась. Действительно, ее направляли нам на подмогу. ?Смотрим?. С моста хорошо были видны в паре километров впереди синие маячки, мимо не проскочишь. А в метрах 30-и от дороги отсвечивали светоотражатели. Белые спасателей и зеленовато-желтые ?гаевых?. ?Нехило же они летели?.
?Ну все, мальчики-девочки, понеслась?.
Позже выяснилось. Компания обормотов ехала в Город. Пошли на обгон, задели багажник обгоняемой машины и улетели с дороги. Согласно протоколу ГАИ, путь обормотов от трассы до ?окончательной остановки? составил 300 метров.
В ?задетой? машине ехал сотрудник МЧС. Вот он своим первым и позвонил.
Машина охламонов скакала по песку метров 300. Последние 30 метров пути она кувыркалась, теряя своих пассажиров, пока не воткнулась носом в какую-то яму и не остановилась. На дистанции в 30 метров и были разбросаны организмы этих горе-ездоков. Так что прибытие МЧС и ГАИ за несколько минут до нас было весьма кстати. Ребята уже развернули свои машины и фарами осветили ?рабочую площадку?. Вдобавок ко всему все пострадавшие уже были обнаружены, нам не пришлось с фонариками бродить по полю, рискуя кого-то не заметить. Таким образом, этап ?1 ?розыск пострадавших? был уже завершен до прибытия СМП.
Этап ?2. ?Сортировка?. Мы выскочили из машины. ?Пошли, покажу, самый тяжелый там лежит?. ?Гаевый? капитан махнул рукой в сторону торчащей из ямы помятой задницы машины. ?Сколько их все-то??. ?Пока пять насчитали?. ?Клево?.
Бригада развернулась веером, двинулись, проваливаясь по щиколотку в мокрый песок. Водитель у машины, распаковывать из багажника инвентарь- щиты и шины. Слева двинулся Ф1, Ф2 по центру, я справа, следом за капитаном. ?Ноги берегите?. Грунт-песок, какие-то камни и палки. Можно уже на ходу прикидывать, тем более возле каждого пострадавшего стоял либо спасатель, либо милиционер. Еще несколько ручных фонарей отсвечивали по краям периметра, ребята продолжали осмотр территории.
Итак. ?1 ?Бродит?. С дурковатой улыбочкой на лице, в белом кашне, физиономия слегка ободранная, но, в целом, держится бодро. Спотыкается в песочных колдобинах, пытается закурить. Ветер гасит спички. Этот подождет.
Как потом выяснилось, он единственный умудрился остаться внутри автомобиля, практически не пострадал.
?2. ?Лежит?. Слева в темноте смутно виднеется в свете фар и ручных фонарей лежащий организм, и нехорошо так это неподвижный. Ф1 мне машет, что начнет осмотр с него. Машу в ответ, что понял и согласен.
?3. ?Сидит?. Чуть ближе к поверженной тачке. Сидит и раскачивается. Головку держит хорошо, крови издалека на нем не видно, руки-ноги на месте. Вроде бы матерится. Ф2 сворачивает было к нему, но тут из темноты взору открывается ?4 и я ей показываю, что ?сначала этот?.
?4. ?Стонет?. Лежит метрах в пяти от багажника, на левом боку, ноги поджаты к животу. Обуви на нем нет. Носки белые. Стон достаточно осмысленный, движения конечностей целенаправленны.
?5. Вроде-бы сидит возле правой пассажирской двери. Сидит потому, что упасть не дают, держат за плечи. Кто-то из энтузиастов- добровольных помощников. Обычно это водители и пассажиры проезжающих машин. Стояли на дороге несколько гражданских тачек. Тело пострадавшего согнуто вперед, голова свисает где-то на уровне солнечного сплетения. ?А зачем вы его посадили?? Я пытаюсь, придерживая голову и плечи, уложить потерпевшего на спину ( что-то клиент наш не дышит вообще) ?Вы что! Возмущается энтузиаст, выдыхая на меня перегар, его нельзя ложить, вы что, не понимаете??. ?Успокойтесь, говорю, все под контролем?. Уложили на спину, осветили. Где надо, пощупали. М-да. Череп снаружи визуально и на ощуп целый, что абсолютно ничего не значит. Следы обильного кровотечения из носа и рта, масса сгустков, левый зрачок широкий, правый глаз не визуализируется. На щеке какой-то размазанный белесоватый сгусток. И над всем этим висит одуряющий запах пьяной крови. ?Глаз, что ли?? интересуется капитан, подсвечивающий мне фонариком. ?ХЗ, говорю, может и глаз?. Ни глаза нет в глазнице, ни пульса на сонных артериях. ?Ну??. ?Все, говорю, отлетался, Гагарин. Один-ноль?. Слева доносится свист. Оглядываюсь, Ф1 машет руками и кричит ?Здесь тяжелая ЧМТ с нарушением дыхания. Грузим первым!?? В смысле, ?а что у вас?? Я показываю кулак с оттопыренным и направленным к земле большим пальцем. ?У нас уже все. Тащите своего к машине?. Теоретически очень многое следует делать на месте, практически же, в темноте, среди грязных песочных колдобин? Нереально. Технически. Клиента нужно быстро выносить на свет. Ф1 машет нашему водителю, тот со щитом в руках бежит вниз с насыпи.
$('#embed-5c507eadae1860bc1851d4a5b754f392').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzU1MjEt4363","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 03:49 / размер: 21,73 Мб
Вот и как щас быть бедняжке?
via http://ibigdan.livejournal.com/8439699.html
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий