| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
В дополнение к теме "Геймерши - красотки"
Девушка, вызывающая ненависть у всех девушек WOW...
Единственная девушка в России девушка, играющая в WOW, с силиконовой грудью! Силикон добрался и до просторов Азерота...
6 фот прислали на adm@yaplakal.com
Надо так в метро попробывать
via
Картинок не будет, только буквы.
Главный участник случившегося - я, Компарт. А началось всё с гранаты. Нет, не спешите залегать на землю и накрываться бронежилетами. Речь о другой гранате, о той, что передаёт вращение на колесо моего Форда. Она, в общем, лопнула. После звука "Ббуммм" и звонка знакомому автомеханику я и думать больше ни о чём не мог, только о том, чтобы купить новую гранату и вновь заставить ездить моё чудо американско-немецкой техники.
В общем, вчера наконец-то раздался долгожданный звонок от наркодилера продавца запчастей и я забрал-таки вожделенный девайс. Лежит он себе в сумке через плечо, никого не трогает... Ну и я никого не трогаю, сажусь себе в трамвай и думаю о том, что вот, поставят мне этот метательный снаряд и поеду я себе домой как человек - реагируя на светофоры и бибикая медлительным дачникам. Практически, всю дорогу от автосервиса до дома в голове прокручиваю. Ещё и лямка от сумки поперёк груди эффекта добавляет.
И тут меня кто-то по плечу так "хлоп"... "Предъявите, говорит, что у вас?"
А я-то, практически, за рулём! Достаю права, ПТСку, талон техосмотра.... И только тут замечаю вокруг себя трамвай и удивлённое лицо контролёра.
В общем, ржали все окружающие, и я тоже. Даже билет у меня никто не проверил.
Вот такая вот непридуманная история.
$('#embed-672f4b83ccdd2fbd4654f376b6a64dda').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzM3ODUtf189","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 7,41 Мб
Продолжительность: 02:22
IKEA. г. Краснодар.
всё via дневники
скажу когда всё)
18 фот
ты че, фотографируешь меня?....
Таки да! Столицей штата Нью-Йорк является не New York City, а город Олбани!
О́лбани (англ. Albany) ? город на северо-востоке США, столица штата Нью-Йорк и округа Олбани. Олбани находится примерно в 219 км (136 милях) к северу от города Нью-Йорк, немного южнее места впадения реки Мохок в реку Гудзон. Расположен на западном берегу реки Гудзон, на которой имеется крупный порт (англ.)русск.. Реку Гудзон углубили для того, чтобы порт смог принимать морские суда. Население собственно города ? 95,7 тыс., население конурбации ? 826 тыс. человек (2000 г.).
$('#embed-52a813e61dc9b1ffbd51b1301620f5c1').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzM3NDItcc32","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,69 Мб
Продолжительность: 00:29
$('#embed-a1bc9398cd1e971c9606f8b686d7cb53').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzM3NDYt7703","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,47 Мб
Продолжительность: 00:52
Третья фаза сна
via аська
16 картинок
Источник
Будет 10 фот, не ломайте кайф подборку.
В эти выходные отмечали мы на природе прошедший День Космонавтики.
Есть у нас козырное место под Екатеринбургом...
Отдыхаем мы на бережку, значит. Выпиваем. Любуемся наступившей весной.
И тут...
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя?
Петенька? Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь ? папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь ? Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром.
Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт?
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо!
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла![next]
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.Если развернете при гостях,то никому из присутствующих его уже не подаришь
... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в
Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика
местных властей отключать свет после десяти вечера.
Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...
? Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
? А какая у тебя была?
? Икс-пи.
? А стала?
? А стала виста, бэйби.
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает
медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и
вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор
вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с
которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург
профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,
медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает
своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в
церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему
бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и
обрезание...
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
"Понимаешь, ты такой друг, что если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал".
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!
Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
Прочитай книгу и говори всем, что фильм хуже. Выучи и постоянно повторяй фразу: ?не смогли передать атмосферу?? и люди к тебе потянутся!
- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.
- Какой компьютер подарить мужу на день рождения?
- А ты секса каждый день хочешь?
- Конечно!
- Тогда не покупай ему компьютер.
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?.. - И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!
Пришло время подачи деклараций о доходах и, как оказалось, в окружении президента Украины Виктора Федоровича Януковича сплошь одни честные люди! ))
По заявлению Виктора Федоровича, у него нет собственного автомобиля, но сегодня поговорим не о нем. - Рейтинг автомобилей украинских политиков.
17 фот via xxxlive.com.ua
Министр экологии Николай Злочевский
Пишет блогер и фотограф zizis :
В прошлую пятницу минобороны пригласило группу лиц к осмотру секретной части РВСН в Тверской области. Часть на столько секретная, что ее даже на гуглокарте нет в хорошем разрешении. Правда про нее знают наши кубинские товарищи ? в начале 60-х Никита Сергеевич показывал тут команданте Кастро ракету Р-16, способную долететь до США. Ну и до Кубы соответственно.
32 фото
01.
Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?
via 9gag
Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков ? человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца...
Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур.
Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок.
В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура. Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом).[next]
Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу... ну просто как пожарная машина.
Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним...
Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого - в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика...
Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось.
Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала...
Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое.
Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл?
Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила...
Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож...(один раз видел его в ?деле? ? на красивую драку из боевиков ? это было совсем непохоже...)
Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками - десантниками.
Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя...
Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз... Скажем прямо ? со стороны не особо зрелищно...
Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении.
Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал:
- Та ты шо...!? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и сказала: ?невзрачный мужичонка?!? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: ?Помогите! Есть среди вас мужчины!!??, а я про себя думаю: есть, есть, подождите чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас атаковать!
Чуть не подавился пока в себя запихнул...
Я:
- А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре?
- Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так что, сколько бы их там не было ? на ручку нажать нереально. Лежу себе спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно разбили) и жду остановку.
- Нихрена себе, круто, догадался же, молодец.
- Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить.
А если не знаешь как, то никогда не додумаешься ? целая наука...
- Ну ты надеюсь, от них оторвался?
- Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со стиральной машиной в руках... Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку, то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.
Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика - Дина:
- Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите ли приветы от спасителя, а мне этому ?таинственному спасителю? отстирывать брюки и рубашку от мазута!
Непросто быть женой Брюса Уиллиса...
© грубас
Во Франкфурте-на-Майне прошел XIX международный съезд тату. Художники и модели со всего мира представили новейшие узоры и технологии. Гордые обладатели наколок демонстрировали фальшивые чулочки, разноцветные цветы на декольте, замысловатые композиции на лысинах. Посетители съезда могли не только увидеть достижения этого искусства, но и испытать их "на собственной шкуре".
7 фот via gzt
$('#embed-29e202912f5d799ae1d805a8513534d4').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzM4MDMt83d5","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:42 / размер: 4,39 Мб
Сам наверное не знал, что умеет так парковаться $('#embed-eed4fe980d5a2cdbd5b5af78add09365').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzM4MTMt0607","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Пишет Сергей Доля:
Сегодня я расскажу о том, как устроена Морская Ледостойкая Стационарная Платформа (МЛСП) на примере нефтяной платформы в Каспийском море.
Хоть платформа и стоит почти в центре Каспия, глубина здесь всего 12 метров. Вода прозрачная и дно хорошо просматривается с вертолета.
35 фото
13 фото+текст
Перед началом самого описания использования камикадзе в военной Германии, позвольте, так как это необходимо, представить вам Херрмана Ханс-Иоахима (позывной "Хайо") - пилот бомбардировочных и истребительных частей люфтваффе. Один из самых высокопоставленных и влиятельных офицеров ВВС Третьего Рейха.
Одной из самых известных, эффектных и эффективных операций с его участием стала операция штурмовой эскадрильи (KG 4) под его командованием в феврале 1941 года. Базируясь в Италии, KG 4 вела поддержку пехотных частей вермахта в мальтийской и греческой операциях. В одном из налётов на порт греческого города Пирей Херманну удалось сбросить бомбу на корабль, перевозивший боеприпасы. В результате детонации содержимого трюмов корабля произошёл взрыв огромной силы, потопивший ещё одиннадцать британских кораблей и выведший из строя на несколько месяцев порт.
В конце 44-го года Херманн возглавил проект люфтваффе, называвшийся "Rammjäger", позднее получивший название "Sonderkommando Elbe" (Зондеркоманда "Эльба"). О ней и пойдёт речь.
Увидел фотку и подумал - что можно читать с таким серьезным лицом? Конечно, что-то ОЧЕНЬ важное )
Басенджи это - порода, которой приблизительно 5000 лет.
Басенджи это - собака, которая не лает.
Басенджи это - охотничья африканская собака.
всего 4 фото
Пишет блогерша fugu-riba:
Отдала я таки свой машин в ремонт. И, как минимум, неделю (если все удачно складется с запчастями) я счастливый пешеход и жизнерадостный пассажир маршруток и метро!
Кстати! Оказывается, из нашего Замкадья ходят маршрутки! Аж до метро Нерезиновска! О как!
Но я отвлеклась.
Вчера не дождавшись маршрутки, побрела на автобус. Угнездившись уютно, рядом с работающим обогревателем, достаю плеер, втыкаю в уши. Слушаю и чувствую - что-то не то. Мешает что-то. Оказалось, напротив сел парень в орущих наушниках. Орущих. Барабанящих и какофонящих так, что они забивали звук из моих, воткнутых в уши.
Попросила парня приглушить немного звук. Он что-то такое на своем плеере подвернул, но совсем чуть-чуть, легче не стало. Ладно, думаю, черт с тобой, лень мне докапываться. И тут обернулась бабушка, сидевшая спиной к спине парня. С той же просьбой, естественно.
Парень покивал, но не внял. Второе обращение бабушки выражало сомнения в понимании и правильном толковании оппонентом ее просьбы, подкрепленное перечислением заболеваний, не позволяющих ей положительно воспринимать данное музыкальное направление. Молодой человек ответил пожеланием доброго пути пожилой женщине, добавив, что как раз собирался приглушить звук, но из присущей ему мечтательности забыл. Тут мне показалось целесообразным все же вступить в беседу, объяснив юноше, что разница в восприятии громкости звука не позволяет нам согласиться с установленным им режимом прослушивания. Юноша выразил огорчение нетерпимостью оппонентов к его музыкальным пристрастиям, после чего бабушка вскочила с места, наставила на парня грозящий перст и яростно громыхнула: "Да чтоб переломалась к ебенематери вся твоя музыка, черт глухой!!". Автобус открыл двери на остановке, и бабуля вылетела в дождь.
Набрав воздуха для спича, я выдохнула обратно, потому что звук юноша все же внезапно (!) приглушил. А дальше случилось загадочное. Минут через десять засобирался черт глухой к выходу. Потянул рюкзак за спину, а плеер с рюкзака возьми и соскочи. Провод выскочил из гнезда, плеер ударился о приступочку возле сидений, отскочил и упал на пол. Парень попытался было поймать ускользающее счастье, уронил рюкзак, поскользнулся на мокром полу и чудом не наступил на плеер. За такие пируэты в фигурном катании шестерку дают. Поднял, посмотрел и как-то обреченно сказал: "Бля, стекло разбил!" Зачем-то показал плеер мне, и снова: "Вот бабка, сука, накаркала!"
Повезло тебе, говорю. Скажи спасибо, что она не сказала "Чтоб ты сдох!"
33 фото+видео+текст
01
$('#embed-bb6158feeabad6b0540d08e31483a910').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzM5MjUt53f9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 38,34 Мб
Продолжительность: 10:40
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."
жж
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий