| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Знакомо...
Скрытый текст И не только по детям
$('#embed-6dfa0e684a358f9869c39265a02c8d24').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzA1NTAtfd21","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:25 / размер: 2,77 Мб
Выбирай свой знак и узнаешь какая ты сволочь
Вообщем это шутка и как и большенство гороскопов может не совпадать, 12 пикч в разнобой.
Овен.
Просьба не ломать подборку, фотки пронумерую, окончание обозначу.
Увидел как-то такого товарища (3 фото)
Еду сегодня по Волгоградке (в нерезиновой, если чо) и вижу вот такой грузовичок. И написано на нём что-то сзади непонятное.
10 фото читателей онлайн-журнала stern.de
1.
В десятом классе я была влюблена в своего физрука и, как мне казалось, даже встречала в этом некоторую взаимность. Я была счастлива как никогда...
А в декабре разразился скандал. Чертюк (мой классный руководитель) и физрук цапались так, что вся школа стояла на ушах. Это было грандиозное и фееричное противостояние, описание которого целиком, с причинами и мелочами было бы сложно, как квантовая физика, написанная на китайском подчерком врача, но бредова настолько, как если бы это писал гуманитарий. Чертюк на все вопросы отвечал по-разному и очень закорючно, физрук просто - "Он мудак". Всем, кроме директора - для нее версия смягчалась до "Не сошлись во взглядах на педогогику".
В чертюке все души не чаяли, физрук же особой популярностью не пользовался. И вскоре пошел слух, что физрук - голубой, как его кепочка. Я не верила, пока вдруг не заметила, что он все время проводит с парнем на класс старше меня, Валериком.
Я ревновала. Но все равно не верила ровно до того момента, когда, проследив за ними, увидела, как они, обнявшись, заходят в физруковский подъезд. Я проторчала во дворе всю ночь, сообщив родителям, что ночую у подруги. Они вышли только утром и направились в школу, и выглядели совершенно невыспавшимися.
Моя ненависть была всеобъемлюща. Я рыдала ночами, а на уроках в полубессознательном состоянии рисовала в тетрадках и на партах двух голубей, запихнувших друг другу головы в задницы и летящую к ним круглую бомбу с подожженым фителем...
Я распустила слух о причинах физруковско-чертюковской войны. И, разумеется, все не могли устоять и не вмешаться, дабы оборонить беззащитную за... то есть хрупкую, светлую душу любимого учителя.
Кто-то насрал посреди спортзала. Кто и когда успел - мы не знали, но когда физрук отпер дверь, то сюрприз его уже поджидал.[next]
Кто-то запер физрука в его "конуре" - маленьком кабинете при спортзале - стоило только непредусмотрительно оставить ключи в замке.
Кто-то даже покусился на святое и, выкрав кепочку, нарисовал на ней маркером мужской половой хуй, а другим подчерком было добавлено "5 см".
Даже под окнами появилась трогательная надпись цветными мелками: "Сасу писю. Профисианально. Спросить физрука". Разборки с первым-вторым классом длились неделю, хотя дождь смысл этот шедевр детсткой мысли уже через часа три после появления.
Физрук ходил по школе мрачный и затравленно озирался. На уроках больше ни на кого не орал и молча лепил за малейшее нарушение двойки. Большая часть класса решила просто: "Да пошла эта физкультура найух, все равно двоек уже столько, что даже на три не натянешь!.." и на физру забила вообще. Те, кто ходил, ходили или в тщетной надежде ту самую троечку натянуть, или просто поиздеваться. Я вошла в число забивших, потому что боялась подставиться и огрести люлей, и только выслушивала рассказы одноклассников, злорадствуя.
Год закончился, Валерик выпустился, физрук уволился. Чертюк ходил довольный, а история вскоре вроде как забылась, потому как была лишь набором баек "А вот как мы прикольнулись над учителям, которого тут все равно уже нет".
Я отучилась еще год и поступила в институт. Там быстро сдружилась с одной довольно молодой преподавательницей. И однажды что-то дернуло меня за язык рассказать ей про то, что была в школе влюблена в физрука, а он оказался геем.
- Мой муж тоже был физруком, - ответила она. - Но он не гей, к счастью. И он у меня ничего никогда не вел.
- Да? И как вы познакомились? - поинтересовалась я.
- Нас познакомил человек, который обязан ему всем. В школе он был наркоманом и учился в его классе. Однажды другой учитель поймал его укуренным и отвел к моему мужу, требуя сообщить родителям и директору. И был послан в место не слишком приличное. Пошел к директору сам... А теперь представь... Входит директор с тем учителем, а парень сидит весь мокрый на лавочке, в спортивной форме, с теннисной ракеткой и потирает свежий фингал, и далеко не в состоянии "лыка не вяжет". Мой муж рядом, тоже весь мокрый. И говорит, что все это бред, а последний час тренировал того парня для намечающейся олимпиады, пока тот не пропустил мячик и не получил им в глаз.
Я удивленно посмотрела на нее:
- Но почему мокрый, Насть?..
- А, - она рассмеялась. - Потому что был приведен в более-менее адекватное состояние с помощью ледяного душа в раздевалке и небольшого рукоприкладства. За ушибленного на голову сошел только так.
- Но зачем? Это же надо лечить...
- Послушай... Так вот. С того дня мой муж возился с ним так, как не каждый со своими детьми будет. Каждый день с утра до вечера все свободное время заставлял тренироваться, следил постоянно, вечером сдавал на руки родителям в таком состоянии, что тот едва мог до кровати своей доползти. Представился его другом... Оставлял у себя ночевать, пока того ломало и рвало, ну и прочие прелести, сидел рядом, даже сам отзванивал его родителям, не знаю уж, что им врал, отпрашивая на ночь. Помог сойтись с девушкой, которую тот любил очень давно, помолвлены уже. Даже к экзаменам с ним вместе готовился...
- Но того учителя можно понять. От директора наверняка огреб нехило... Да и... Я бы тоже, наверное, не то что не смогла бы так, я бы просто не додумалась, не решилась бы взять на себя такую ответственность... А если бы не смог? Простил бы себе? Я бы нет.
Настя покачала головой:
- Да, он тоже все говорил про "гражданский долг", "лечить"... Вот только добейся он своего, что бы было? Этот парень бросит, и что у него? Из школы выгнали, на учете, сам ничего из себя не представляет, девушка не любит, да что там, презирает. Нужна тебе такая жизнь? И ему не нужна была бы. Отлежался бы в клинике и по-новой, или в петлю полез бы. Но ты не при чем, ты свой гражданский долг выполнила, ты не виновата... А тут у него все впереди, море возможностей, в два института уже без конкурса обещают принять, а возлюбленная замуж согласилась...
Задумавшись, я кивнула.
- Да уж... Тебе повезло. У тебя лучший муж на свете, - сказала я.
Через неделю Настя пригласила меня в гости.
- Это Олег, - представила она своего мужа, а я смотрела на него, не в силах выдавить ни слова и, после недолгого чаепития скомканно попрощалась и ушла.
Я проревела всю ночь, как в десятом классе, вспоминая, как он смотрел на меня вечером.
Я часто выбирала достойных мужчин, но часто и разочаровывалась. Я часто влюблялась безответно. Но впервые я знала, что не безответно, что все могло бы быть, и что даже сейчас, наверно, я могла бы... И что сама предала, что не достойна лучшего мужчины на свете.
Я вышла замуж по любви через несколько лет. Но никогда не забываю урока, который преподнесла мне судьба в виде пинка под зад, как она это часто делает, и иногда думаю, как бы все было, если бы тогда я сделала все иначе...
© KyraMarkbert
Бейте меня тапками, бейте!.. Решилась наконец сотворить нечто наполовину выдуманное...
- Нет, ну так во-о-обще не интересно! - протянул дьявол капризно и развалился в кресле. Спинка оказалась жестковата, и он подобрался обратно.
? Тут ведь весь смысл в чем? Чтобы я выманил у тебя душу обманом, через какое-нибудь феерическое надувательство! Чтобы я сыграл на твоих пороках ? похоти, глупости, тщеславии, лени, жадности в конце концов! А у нас что получается? Ты отдаешь мне свою душу практически даром!
- Вовсе даже не даром! ? проскрипел я со своей кровати. ? Я же написал в контракте, чего хочу. И кровью внизу расписался. Все как положено, добавить мне не чего.
Сатана взял с прикроватной тумбочки лист бумаги и скользнул по нему скучающим взглядом.
- Да читал я уже твое условие: ?Встретить новый год в хорошей компании?, - поморщился он. ? Ты вот мне скажи ? ты нормальный человек после этого или как? Что, не можешь попросить чего-нибудь стоящего, как все приличные люди? А вот с этим мне просто стыдно связываться, - дьявол бросил листок обратно.
Дьявол побарабанил когтями по подлокотнику кресла, оставив вмятины в полировке.[next]
- Ты там поосторожней с мебелью, - нахмурился я. Дьявол отмахнулся от моих слов.
- Ты подумай сам, чего теряешь! ? заблестел он глазами. ? Черт побери, я аж на твоем месте захотел казаться, ан нельзя! А ведь сколько всего я мог бы пожелать!
- Ну, например? ? уступил я сатанинскому напору.
- О! Начинаешь понимать? Смотри! ? он достал из кармана телефон, открыл на экране картинку из архива и сунул мне под нос. ? Узнаешь актрису? Первое место мирового top hot!
- Да, во вторых ?Трансформерах? она была ничего, - согласился я.
- Заинтересовался? Молодец! Ты думаешь, как она на своей попой на этом топе оказалась? Все ваш покорный слуга. Так что никуда она от нас не денется! Одно твое слово ? и она влюбится в тебя без памяти! А я, конечно, с чистой совестью заберу твою душу. По рукам?
- Что-то она не в моем вкусе, - пробормотал я.
- Идиот, - констатировал дьявол обреченно и отобрал у меня свой телефон. Повисла пауза, тишину которой нарушал только стук дьявольских когтей по подлокотнику кресла. Я с сожалением следил за крошащейся полировкой.
- Ну ладно, ты мне лучше объясни, какая бы тебе польза была, если бы я согласился на эту актрису? ? спросил я.
- Что тебе идиоту объяснять, - оскалился дьявол. И в эту минуту за окном заорала автомобильная сигнализация. Дьявол оставил в покое подлокотник кресла и подскочил к окну. Мне с кровати тоже был виден маленький дворик перед домом. На площадке, где местные пацаны обычно по обледеневшему асфальту гоняли в хоккей, сейчас стоял черный внедорожник ?Prado? с номером ?666?. Именно его сингнализация и орала на весь двор. Причина была налицо: мальчишка лет семи недовольно колотил клюшкой по колесу автомобиля.
- Эй, пацан, отстань от тачки! ? прокричал дьявол в открытую форточку. Паренек смерил взглядом моего гостя, в последний раз ткнул колесо клюшкой и с недовольной миной отвалил. Дьявол вынул из кармана пульт сигнализации, щелкнул его, и сирена стихла.
- Еще один идиот, только малолетний, - выругался дьявол.
- Это пацан соседский, они с друзьями тут все время в хоккей гоняют, и никто из местных сюда машины не ставит, - заступился я за мальчонку.
- Ага, оставил бы я ее за углом, эти хоккеисты уже бы у нее колеса открутили! ? возразил сатана.
- Эк ты всех своим аршином меряешь, братец! ? пристыдил я его. Сатана надулся и снова принялся крошить когтями подлокотник, развалившись в кресле.
- А хочешь, я тебе объясню, что было бы, если бы ты на актриску повелся? ? со зла завелся он. - Хочешь, да? Конечно, я дал бы тебе вкусить всех плотских радостей, чтобы твоя похоть разогрелась до нужного градуса. А на следующее утро я бы ей внушил мысль, что она хочет поменять пол. И она бы его поменяла. Прикинь, как бы ты обломался! Пришел на свидание со своей любимой ? а это уже любимый! Не иначе бы руки на себя наложил ? и прямиком в мое распоряжение! ? злорадно захохотал сатана.
Меня этот дьявольский план покоробил до глубины души, и я не сдержался.
- Слушай, чертик, а что это ты на ?Prado? ездишь? Ничего более приличного для вашего высочества не нашлось? К тому же, номер пижонский прикрутил. Еще, небось, и стекла затонировал? ? я покосился в окно на джип. ? Точно, затонировал. Ты князь тьмы или клоун? И вообще, я просил не портить мебель!
Сатана разъярился не на шутку, но когти прибрал.
- А вот нравится мне ?Prado?, хорошая рабочая лошадка! Скромно и солидно, как раз то, что нужно для бизнеса! ? выдохнул он. ? По выходным, между прочим, я на ?Порше? езжу. А номер мне такой по статусу положен!
Сатана хотел добавить еще что-то, но потом остановил сам себя.
- Ладно, погорячились и хватит, - примирительным тоном сказал он. ? Вернемся к контракту. Хочешь денег? Миллион баксов, десять миллионов, сто? Пиши нолики, пока рука не устанет.
Мне это все начало надоедать.
- Сатана, ты что, меня плохо видишь? ? спросил я.
- Хорошо вижу, насквозь, - нахмурился он.
- И что же ты видишь?
- Лежишь ты, друг мой, на своей кровати и встать не можешь. Помирать тебе скоро. И доктора уже умыли ручки.
- Точно, - подтвердил я. ? Диагноз тебе известен?
- Известен, - кивнул дьявол. - Известен и безнадежен.
- Ты мне помочь не можешь?
- Не могу. Я жизни забираю, а не спасаю. Спасать ? это не по моей части, - развел он руками.
- Это я прекрасно понимаю. Другого не могу взять в толк - зачем ты мне голову морочишь - актрисы, баксы - если состояние моего здоровья осознаешь? ?
- Ну ладно, ладно, извини, - сатана нервно стукнул когтем по подлокотнику, потом одернул сам себя и примирительно поднял руки ладонями ко мне. ? Давай придумаем что-нибудь еще.
- Давай. Только сначала скажи, что было бы с моими миллионами.
- Ну, тут все просто ? дал бы я тебе почувствовать себя миллионером, а потом бы уронил доллар до паритета с каким-нибудь тугриком. Ты бы точно вздернулся! ? у дьявола засияли глаза. И в этот момент на улице снова взвыла сигнализация джипа.
- Чтоб вас черти забрали! ? завопил дьявол. Десяток местных ребят, возглавляемые давешним хоккеистом, обкидывали машину снежками. ? Руки оторву! ? закричал дьявол в форточку, но в пацанят словно вселился бес. Они с веселым улюлюканьем продолжали забрасывать машину снежками, а хоккеист бросил один снежок в мое окно, метясь, конечно, в дьявола.
- Ну, все! ? лопнуло терпение у сатаны. Он щелкнул пальцами, и дети исчезли, словно бы их никогда и не было. Довольный собой дьявол выключил сигнализацию и вернулся в кресло.
- Ты куда детей дел? ! ? озверел я.
- В больницу, - с дьявольской усмешкой заявил дьявол.
- Зачем?
- У них рук нет. Я же обещал ? оторву, и оторвал.
- А ну-как верни всех обратно! ? я попытался встать с кровати, но мне это не удалось.
- Ты давай-ка потише, не забывай, с кем разговариваешь, - ухмылка дьявола стала леденящей. ? А детей я могу вернуть прямо сейчас. Хочешь, в контракте так и запишем. Только они без рук будут-то. Может, все-таки в больнице их лучше оставить?
Обреченно откинувшись на подушку, я прохрипел:
- И начерта ты сюда приперся?
- Эй, ты же меня сам вызвал! ? просиял дьявол. ? Вот я и приперся лично. Уж больно душа у тебя чистая, редкий товар. Контракт подписывать будем или как?
- Я же уже подписал! Подписывай теперь ты и проваливай в ад!
- Эх, скучно ты живешь, скучно умереть хочешь! - сокрушенно пробормотал сатана и вновь взял мой лист бумаги в руки. ? Если честно, я какой-то подвох чувствую? ?Встретить новый год в хорошей компании?? А! Вот оно в чем дело! А ты хитер! ? дьявол вдруг обрадовался, словно о чем-то догадался. Он мне подмигнул и погрозил пальцем. - Хитер, брат, хитер! Кого задумал в компанию себе пригласить, говори? Надумал с моей помощью встретиться с кем-то, кто не в моей власти, и с их помощью договор наш разорвать? Повеселиться за мой счет, так сказать ? и деру? Признавайся, кто это? Оберон? Жрецы вуду? Будда?
- Ну что за бред! - желания препираться с сатаной у меня не было, поэтому я просто ткнул пальцем в сторону той же тумбочки у кровати. ? Вон там полный список приглашенных. И тоже заверен кровавой подписью, не переживай.
- Так-так-так, - озабочено пробормотал дьявол и погрузился в изучение списка. В задумчивости он опять принялся барабанить когтями по подлокотнику, но я уже не обращал на это внимания. В могильной тишине прошло 6 минут и 66 секунд.
- Ничего не понимаю, - почесал когтем между рожек сатана. ? В этом списке мои лучшие ребята. Мы с ними такие дела по всей земле проворачиваем, знал бы ты только, какие!
- Знаю, неделю в Интернете сидел, собирал подробности.
- Ну, тогда тем более странно. Для меня-то они ? любимчики. Но тебе собрать эту гоп-компанию вместе, чтобы встретить Новый год? Это все равно что к людоедам на ужин напроситься.
- Давай без лирики, рогатый, а? Можешь устроить или нет? Если можешь ? подписывайся, не можешь ? давай сюда бумажки, я их сожгу.
- Спокойствие, только спокойствие! ? воскликнул дьявол, продолжая обдумывать, в чем подвох моей просьбы.
- Может, ты боишься, что я прочитаю им проникновенную проповедь и отвращу ото зла? ? усмехнулся я.
- Хорошая шутка! ? осклабился дьявол, вынул шариковую ручку и размашисто расписался. ? Ото зла ты их не отвратишь, потому что они и есть зло. Готово!
Дьявол провел над бумагами рукой и получил две копии.
- Это тебе, это мне. Выпьем за хорошую сделку?
- Почему бы и нет?
В то же мгновение на моей тумбочке материализовалась бутылка и два стакана. Сатана разлил, мы чокнулись и опрокинули.
- Ну, счастливого Нового года, я пошел, увидимся 1 января! ? подмигнул мне дьявол, вертя в руках электронный ключ от ?Prado?.
- Счастливо. Только увидимся мы раньше, - ответил я.
- Ага, - машинально бросил сатана, сделал два шага к двери и остановился. ? Почему мы увидимся раньше? Я соберу всю эту компашку где-нибудь вместе на Новый год, перекину туда тебя, повеселишься с ними, и первого января ? добро пожаловать в ад.
- У меня другие планы. Новый год я буду встречать в аду, - ответил я и встряхнул возле уха баночкой с таблетками. ? Месяцем раньше, месяцем позже ? мне не принципиально. А для дела полезно.
- Подожди-подожди-подожди, для какого дела? - дьявол вернулся на прежнее место и опять застучал когтями по подлокотнику. ? Ты хочешь встречать Новый год в аду? Но там ведь жарко, снега нет. Да и елки все давно спалили под котлами.
- Не валяй ваньку, ты уже все понял. С опозданием, но понял, - пришел мой черед ухмыляться.
- Ты не идиот, ты?ты? - не нашел подходящего слова дьявол.
- Да, да, мой друг. Тебе придется всех этих людоедов (я помахал списком гостей в воздухе) отправить в ад вместе со мной еще до начала следующего года. Иначе контракт тебе не выполнить. А подписанный кровью договор разрыву в одностороннем порядке не подлежит, я прав?
- Ах ты? ах ты? - тем временем продолжал бормотать впавший в ступор дьявол.
- Как говорится, аду жарче, зато компания лучше. Вот пусть эта хорошая компания в ад и отправляется. А я провожу, - мне на самом деле было весело.
?Допив початую бутылку в гордом одиночестве, минут через пятнадцать сатана пришел в себя.
- Давай поговорим? ? предложил он мне.
- О чем?
- Ты прав, я действительно не могу разорвать контракт. И мне придется выполнить твое условие. У меня не будет другого выхода, кроме как под бой курантов отправить к тебе в компанию всех этих людей из списка, где бы ты ни находился. Если ты будешь в аду, они тоже отправятся туда. А из ада обратной дороги нет. Они останутся там навсегда, так же как и ты.
- Что и требовалось доказать.
- Есть только один способ избежать этого: ты сам разорвешь договор. Естественно, с моего согласия. Под ним твоя кровь, и ты можешь это сделать. И ты должен это сделать.
- И не подумаю! С чего бы это? Знал бы ты, как долго я продумывал этот план, как долго составлял список. Представляю, как свободно вздохнет мир без этой ?хорошей компании?!
- Согласен, вздохнет. Но не надолго. Пройдет лет десять, и у меня будет орда отморозков похуже этих.
- Десять лет? Ну что же, хоть одно поколение землян поживет в раю земном.
- Но ты-то будешь жить в аду. Навечно! Подумай о себе! Сейчас ты болен, и тебе кажется, что хуже ничего быть не может. Но вечность, полная страданий? Ты этого не заслуживаешь. Ты ведь хороший человек, и сегодня ты это доказал.
- Вот именно, хороший. И других вариантов закончить свою жизнь с пользой для людей у меня нет.
- Но послушай вот еще что. Согласен, все люди из твоего списка ? отъявленные негодяи. Но я тебя уверяю, в каждом есть росток, который просто не взошел. У них есть души, которым просто не хватило света. И ты все эти души своим решением отправляешь в ад. А если жизнь заставит кого-то из них раскаяться?
- Кого-то из этих? Ты издеваешься? Они во зле, как в доспехах.
- Ну, допусти на секунду такую мысль? Вдруг кто-то раскается, хотя бы один? Если это случится, то не я, а именно ты со своим контрактом будешь виновен в том, что чья-то душа вместо небес отправилась в бездну. Я уж не говорю про твою собственную душу. Тебе-то точно не место в аду.
Пришло время задуматься мне. Я не спешил: держать самого дьявола за горло ? неповторимое ощущение. И светлая мысль меня вскоре посетила.
- Хорошо, я разорву свой контракт?
- Слава богу, - выдохнул дьявол.
- ? но у меня есть условие.
- Не сомневаюсь, - развел руками дьявол.
- Ты красиво говорил про души грешников и про свет, которого им не хватает. Так вот, мы сейчас заключим новый договор, но подпишешь его своей кровью теперь ты. В договоре ты пообещаешь устроить так, чтобы в следующем году в семье каждого человека из этого списка родился малыш. Все равно кто - дети, внуки, племянники. Главное, тобы это были чудные добрые ангелочки, в которых наши клиенты не будут чаять души. Это будет тот свет, которого им не хватает, это будет их шанс спастись. Раскаются ? случится чудо. Не раскаются ? бог им судья. Ну, и естественно, я тебя больше никогда не увижу, так же как и твоего ада. Мне туда не хочется, если честно. Согласен?
Дьявол вздохнул и молча набросал договор. Я внимательно его прочел и вернул сатане. Он царапнул когтем по своему запястью и вывел автограф на бумаге.
- Все, доволен? Рви прежний договор.
- Подожди-ка. Верни пацанов во двор, только с руками! Я каждый Новый год смотрю, как они петарды в 12 ночи во дворе запускают. И в этот раз от такой хорошей компании отказываться не собираюсь.
Дьявол молча щелкнул пальцами, и через секунду во дворе раздались радостные детские голоса. Еще через пару секунд ослышался истошный визг сигнализации дьявольского джипа, а потом бодрые удары клюшек по дверцам и звон разбитых стекол. Довольный происходящим за окном, я поджег первый контракт в пепельнице.
- Вызову такси, - сказал дьявол и достал из кармана телефон.
© Буянов Cергей
$('#embed-242e516b5af662ba145d5f82ad4c0844').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzA3MjMt412e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:25 / размер: 1,54 Мб
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.
"Зачем мне изучать эту гребаную математику, если у меня достаточно денег, чтобы купить себе долбаный калькулятор". Мэрлин Мэнсон.
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...
Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится. .
- Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?..
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
[next]
В ресторан заходит чудак и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок...
сволочь... ненавижу...
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
? Вы бегаете трусцой?
? Нет.
? Но почему? Это же так полезно для здоровья!
? Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги трахаем? !
Попали в ад американец, хохол, индус.
Черт ставит условие:
- Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу. Защищаться и закрываться можно чем хотите.
Первым спрашивает америкоса:
- Чем защищаться хочешь?
Тот выбрал какой-то щит по супермодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул - щит вдребезги - американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.
Вторым спрашивает индуса:
- Чем хочеш защищаться?
- Да ничем, я по системе йога.
Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но все таки вытерпел.
Черт говорит:
- Молодец. Свободен.
A индус отошел маленько и спрашивает:
- А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?
- Можно, смотри.
A сам у хохла спрашивает:
- Ну, а ты чем защищаться будешь.
А тот сразу:
- Как чем, конечно индусом!
"ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что - ложится и притворяется мертвым".
Аська. Парень ? девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал?
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала?
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.
Журналистка берет интервью у боксера:
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
- Ну я его? это? ударом в челюсть ? и он готов.
- А если на вас нападут два хулигана?
- Ну, это? Первого я ударом в челюсть ? он готов? А второго ? хуком слева?
- А если нападут три хулигана?
- Ну? Первого ? в челюсть? Второго ? хуком слева?
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
Лучшая рифма к слову спать - долго!
Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
казывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции:
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам ? начинается на букву "н".
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Милиционер-преподаватель:
- Нтелект, дураки! Нтелект!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
-Здесь нельзя рыбачить! -А я и не рыбачу! Я купаю своего червячка!
20-ти летний оболтус, взяв машину у своего папы, решил покататься по городу на крутой тачке, понты поколотить... Но права купил - уметь водить не купил парень потерял управление и от машины, увы, почти ничего не осталось.
По счастливой случайности молодой человек выжил - то-то от папы достанется, когда из больнички выйдет!
2 фото via ru_auto
Обычно самцы медведи не интересуются жизнью своих отпрысков, а оставляют их матерям на воспитание.
Но этот медведь по имени Баллу, который проживает в одном из зоопарков России, относится к своему малышу с большой любовью
и порой не подпускает мать к своему ребенку.
4 фото via fauna_ru
Чаще всего эти минутки образуются в ? туалетах. Уже давно смекалистые рекламисты используют двери общественных кабинок в качестве рекламного пространства. В Екатеринбурге РА "Восход" решило развить благодатную тему.
7 фот via cypa
Чего тока магазины не делают, чтоб популярность поднять и клиентов завлечь.
Вот и Торговый центр в английском городе Эссексе решил ваучерами простимулировать. Но с условием...
И объявил о призе в 100 фунтов первым ста женщинам, попавшим в магазин.
Но при условии, что они будут только в трусах, лифчике и на высоких каблуках.
3 фото по почте пришло
После очередного просмотра Futuram'ы задумался, что многие персонажи похожи на наших политиков. Вот что из этого вышло.
9 фот. [next]
1й. Владимир Владимирович Бранниган
Никакого глянца и фотошопа!
Дженнифер Лопес (Jennifer Lopez) такая, какая она есть на самом деле.
Фотосессия папарацци с фотосессии звезды в Лос-Анжелесе. (А потом уже подкрашенные фотки попадут в какой-то журнал...)
18 фот via аська
Vanessa Stallbaum и Marco Stepniak любят путешествовать, любят поезда... и познакомились они в вагоне поезда. Поэтому дом свой решили хотя бы частично построить из вагонов. И воплотили мечту в жизнь, купив пару подержанных почтовых вагонов в Швейцарии. Ну и благоустроили их по максимуму...
6 фот via odditycentral.com
Эта любознательная собака просто остолбенела, когда тюлень дал ему пощечину во время игры в море. Тюлень появился внезапно и хлопнул "боксёра" по щеке после того, как тот преследовал теннисный мячик, брошеный его хозяином. Скорее всего собака подплыла к тюленю, чтобы просто обнюхать его и была не готова к такому приёму. Прибывая в шоке, "боксёр" оставил мяч в воде и отправился обратно к берегу. Линн Морис сделала эти фотографии во время прогулки по пляжу в Файфе, Шотландия.
- Скорее всего где- то рядом есть приют для животных, который выпустил пару детёнышей тюленей на свободу. Иначе как объяснить столь неожиданную встречу ...)))
6 фот © Solent News
классика жанра ))
via by-drop
фотограф Александр Доловов
5 пикч
Статья в Московском Комсомольце:
Профессиональный угонщик ? ?МК?: ?Машина Жванецкого до сих пор ездит по Москве. Нынешний хозяин машины ? его поклонник?
На днях глава ГУВД Москвы отправил в отставку начальника ГИБДД по Северному округу столицы Евгения Бирюкова за то, что один из его подчиненных угнал автомобиль. Это не первый случай, когда гаишники сами уводили ?железных коней? или ?крышевали? угонщиков. И он подтверждает слова моего необычного собеседника ? человека из мира криминала. Он знает практически обо всех громких автоугонах последнего времени. И уверяет, что все эти операции выполнить было бы просто невозможно, если бы не помощь? гаишников. То, что он говорит, явно не понравится руководству ГИБДД. Но все это слишком похоже на правду, характеризующую нашу действительность. Однако не забудьте учесть личность моего собеседника и воспринимать все сказанное им критически.
Мы беседовали в кафешке, куда он пришел со своим другом и уважаемым московским ?авторитетом?. Пришел, потому что, по его уверению, слишком уж обнаглели люди в погонах: даже угонщиков теперь обдирают как липку. И потому что простые россияне, лишившиеся своих ?железных коней?, должны наконец избавиться от иллюзий.
С такими персонажами лично я еще ни разу не общалась. Весь в наколках (синие даже фаланги пальцев), дерзкий и в то же время такой? простоватый, что ли. Нечасто вот так можно поболтать о жизни с матерым уголовником, который к тому же отдает себе отчет, что идет против целой системы и месть за это может быть самой страшной. В криминальных кругах его зовут Грек, потому именно так к нему я и обращалась.
Буквы + 3 фото via MK
Далбайоп... сказочный далбайоп! ))
под катом гиф на 2 мегабайта
via cgtr
Приехал в ремонт вот такой ноут.
Диагноз: Не работает Сетевой адаптер.
Накопал землицы полный кузов... и быыыыстро так! ))
Дальше гиф на 2,7 метра
via signifer-xiii
Вот два паркинга
Оба университетские
Один в Амстердамском универе, другой в МГИМО
Via tarbonette
бля, кто же ее этому научил...
$('#embed-0492e16dae2bef1d476d6e5aa804f207').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzA5MjEt61b1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:17 / размер: 930,5 Кб
Мне этот вопрос с игры Что?Где?Когда? показался интересным. К сожалению, мой ответ оказался неверным. Что скажете вы?
Назовите единицу измерения
Выложу несколько моих работ по сборке ножей. Оговорюсь сразу: клинки не моего изготовления, остальное - плод моих, надеюсь, не очень кривых рук.
32 ФОТО
1. Клинок ШХ15 (кованый подшипник), немного переслесарен мной, чтоб не тянуло на ХО. ТТХ клинка: (длина, ширина, толщина по обуху) 112х26х4,3, спуски - вогнутая линза, сведены до 0,4. Рукоять: покупной больстер-отливка из бронзы, блэквуд, латунь, кость , сувель березы. Монтаж всадной, на эпоксидку, пропитка - льняное масло, финиш - тунговое масло.
Я завернул во двор и остановил машину у знакомого подъезда. Давно здесь не был. Те же облезлые лавочки у подъезда. Старые качели. Березы в палисаднике под окном. Даже лужа возле сараев ? и та на месте. Ничего не изменилось. Тьфу! Как они здесь живут?
- Хорошая машина, ага!
Даже вздрогнул от неожиданности. Обращавшийся ко мне бродяга симпатий не вызвал. Откуда он вынырнул?
- У братухи моего еще лучше, ага! Знаешь моего братуху?
Я презрительно глянул на обладателя ?братухи?-автовладельца. Невысокий, одетый не совсем уж по-бомжовски, но явно в вещи с чужого плеча, постарше меня на несколько лет, он стоял и улыбался во весь рот. Придурок какой-то.
- Не знаю я твоего братуху и тебя знать не хочу. Пошел отсюда, бомжара! Развелось вас, дармоедов?
Мужик как-то странно посмотрел и вдруг заплакал совсем как ребенок. Идиот, точно.
- Брат мой приедет! Вот увидишь, ага? Вы все увидите!
Блин, только этого мне не хватало!
- Митяня, успокойся! Серега, привет. Заходи, подымайся в квартиру, - услышал я знакомый голос дядьки.
Ну, хорошо хоть Николай вышел. Вовремя.
- Здорово, Коля. Что это за фигня? Кто такой? Я его вообще не трогал.
- Ничего, все нормально. Проходи ? говорю, не обращай внимания. Митяня, не плачь. На, тебе двадцать рублей ? пойди купи себе что-нибудь.
Бомжара перестал плакать и радостно схватил протянутые деньги.[next]
- Пойдем, Серега. Давно ты не приезжал. Видишь, повод какой хреновый ?
Мы поднялись в квартиру на втором этаже. Я переступил порог и почувствовал знакомый запах детства.
Здесь жила моя бабушка. Когда родители уезжали в командировку, отправляли меня к ней. Бабушка жила одна с тех пор, как умер дед. Я был единственный внук, бабуля меня обожала и баловала, как могла. Теперь её нет. В наследство отписала мне эту двушку в хрущевке. Только вот Николай и жена его ? Светка?
Николай, вообще-то ? мой дядька, младший брат матери. Но я не привык называть его ?дядей?. Николай, Коля ? все так называли и я привык. А он относился к этому без претензий.
Николай раньше работал шахтером, где-то в Читинской области. Помню, хорошие бабки заколачивал в советские времена. Приезжал в отпуск с женой Светкой, оба нарядные, привозили кучу подарков матери, нам. Бабушка очень гордилась им, жалела, что так и не родили ей наследников. Говорили ? Светка однажды застудилась сильно на работе. Из-за этого и не могла.
Николай устроился на шахту сразу после армии ? дружок сманил разговорами о длинном рубле. Сам-то потом уехал через год, а Коля остался надолго. Стал бригадиром, вступил в партию, даже орден получил. В газете про него писали, помню ? бабушка с гордостью показывала соседям статью в ?Труде? с фотографией сына.
Николай со Светланой собирались перебраться на Кубань, поближе к матери, к родне. Денег копили на дом. К тому же здоровье давало знать о себе ? Коля заработал инвалидность. Какая-то там болезнь у шахтеров профессиональная от отбойного молотка, что-то с вибрацией связано. Ему теперь каждый год месяц в санатории положено бесплатно. Потом эта авария в шахте. Тогда они и решили окончательно вернуться. Приехали, купили машину ? ?Волгу?. Оставались деньги на покупку дома. Мои родители посоветовали присмотреть жилье у моря, в Геленджике. У отца там были знакомые, вот и поехали тогда вчетвером ? Николай со Светой и мои мать с отцом. Отец, уезжая, смеялся: ? Вот, Серега! Будет теперь и у нас родня на море!?
Они не доехали. Водитель встречного ?Камаза? заснул за рулем. Мои родители погибли сразу. У Светланы ? перелом позвоночника. Николай кучу денег ухлопал на врачей. А тут еще перестройка грянула, оставшиеся деньги превратились в пыль. О доме у моря пришлось забыть навсегда. Вот и остались жить у бабушки. Стахановец с женой в инвалидной коляске.
После смерти родителей я редко приезжал сюда. Раздражать меня стал Николай. Не знаю ? может обида у меня осталась за родителей. Но он свою вину чувствовал, это точно.
Нет, думаю ? не это. Раздражало отношение его к жизни. Быдляческое какое-то. Сто раз с ним спорил по этому поводу ? бесполезно. Опустил ручонки, работает на стройке, Светку свою катает туда-сюда. Ни к чему не стремится больше, всем доволен, все устраивает. Всё пытаются ребенка взять в детдоме. Да кто им даст его? Зарплата нищенская, пенсия за инвалидность. Квартирка только вот эта. Правда, и она теперь моя. По документам все права только у меня ? бабушка при жизни так решила. Я ж не виноват.
Конечно, я не зверь. Не выгоню на улицу. Но и дарить не собираюсь. Квартира денег стоит. Дом хоть и не новый, но в центре ? строительные компании давно кружат вокруг. Хорошие бабки дают. Почти все жильцы согласны. А им со Светкой и в коммуналку какую-нибудь переехать можно. Им-то все равно где жить, по большому счету. Да и вообще ? что я должен за них беспокоиться, если сами за себя не беспокоятся? Терпеть не могу людей, которые зарабатывают меньше трешки баксов в месяц и считают что это нормально. Не понимаю их. Ну что ты за мужик? Подними жопу, заработай. Отними, в конце концов. Жизнь такая. Жестче надо быть. Зарабатывать надо, крутиться, а не сидеть возле жены.
Я же кручусь? Не женат ? не до этого пока. И дети ? что нищету плодить? Зато все нормально у меня ? работа, машина, квартира в Москве?
- Ты чай какой будешь, Серёж? Черный или зеленый? ? прервал мои мысли Николай, - Светлана отдыхает, давай потише.
- А? Давай зеленый?
- Зеленый, так зеленый. Чего на похороны не приехал? Всё дела?
- Дела. Да и не люблю я подобные мероприятия. Не знаю как вести себя. Неуютно и фальшиво всё как-то. Все плачут. Особенно бабки ? как-то по-деловому, профессионально, вроде деньги отрабатывают. Как проститутки на заднем сиденье в машине, без души.
- Хм? Ну ты сравнил! Проститутки? Совсем ты там в своей Москве?
- Что в Москве? Опять начинаешь? Думаешь, там мне с неба всё падает? Просто так деньги дают, как ты этому чумазому сявке сейчас?
- Не надо так. Это Митяня. Он? Ну, как сказать? Светка говорит ? блаженный он. Жаль его.
- ?Блаженный?? Да быдло он! Обыкновенное русское быдло, которое ничего в жизни не хочет, только бухать! Чего жалеть таких? Кто им виноват?
- Слушай, Серега, - Николай разгладил ладонью лежащий на столе ?АиФ?, - ну откуда в тебе это? ?Быдло?... Это люди, Сережа. Давно сам элитой стал? Почему у тебя одни деньги в голове? Считаешь, только деньги в жизни важны?
- Ха! Опять нищебродские разговорчики про моральные ценности? Ну, а что важно, по-твоему?
- Семья важна. Дети. Люди важны, Серега.
- Это люди? Да ну тебя, что с тобой разговаривать? Бесполезно. Что с квартирой решать будем?
- С квартирой? А что решать? Ты ? хозяин теперь, ты и решай.
- Короче, Николай. Ты там не подумай чего? Мне сейчас очень нужны бабки. Месяц вам на подготовку к переезду. Я сам подыщу варианты. Приеду ? обсудим. Пока.
Николай даже не глянул мне вслед.
Я приехал месяца через полтора.
Николай сидел на кухне перед початой бутылкой водки. Я поздоровался и положил на стол несколько листов с вариантами по жилью.
- Тут ваши ребята-риэлторы вариантики подобрали ? глянь на досуге. Бухаешь? Спаивают народ жиды-демократы? Гы-гы. Или праздник какой?
- Да какой там праздник? Ты что-то как не приедешь, так? Митяню сегодня похоронили. Я не ходил, так вот ? помянуть решил.
- Митяню? Это какого? Бродягу того, что я в прошлый раз встретил? А что с ним ? на работе надорвался? Ха-ха!
- Нет, - Николай как будто не заметил моего юмора, - Убили его. Забили до смерти. Может ? менты, а может ? малолетки безбашенные. Кому мешал?...
- Коль, я с тебя поражаюсь. Ты взрослый человек вроде. Вот что ты жалеешь быдло всякое? Они сами выбирают такую жизнь, их не переделать. Им нравится так жить, и ничего ты с ними не сделаешь. Никто же не заставляет их валяться под забором, бухать, никто водку им в рот не заливает. Что их жалеть?
- Не знаю. Только вчера как узнал про Митяню, такой ком к горлу подкатил? Чуть не расплакался, представляешь? Мать хоронил, не так было. Все-таки восемьдесят семь ей было ? пожила. А тут? Да ты что, не помнишь его, Митяню? Должен помнить. Он в шестнадцатом доме жил. Брат у него еще старший ? Сева. В Питере врач. Митька хороший парень был. В армии с ним что-то случилось. Не знаю, но комиссовали его через год. Может ? били, может ? еще что. Но он безобидный был. Не псих, нет. В дурку не брали ? сказали, что номальный. Странный только. Беззащитный, как ребенок. Выпивать стал, да. Но, не то чтобы совсем уж ? мать не позволяла. А когда три года назад тёть Лена ? мать его, померла, приехал Севка. Продал квартиру, а Митяня на улице остался. Так и жил ? ночевал в подъездах, на чердаках, питался тем, что люди дадут. Я ему шмотки свои старые давал. Он всем твердил: ?Скоро приедет мой братуха, увидите! Заберет меня в Питер, ага.? Не мог поверить, что родной брат его так кинул. А тот? Даже на похороны не приехал. Я телеграмму давал? Собрались люди, похоронили? Да неужели не помнишь его?
Я вспомнил. Конечно. Митя. Дима.
Я тогда совсем пацаном был ? лет шесть. Мы с местными ребятами зимой пошли на карьер. Раньше там, кажется, глину добывали или еще что. Подземные воды затопили карьер и получилось небольшое ,но довольно глубокое озеро. Я тогда, чтобы не показаться трусом, первым ступил на лёд и сразу провалился. Пытался выбраться, ломая тонкий лед и с перепугу отплывая еще дальше от скользкого берега. Дружки мои испугались и бросились бежать прочь. Мне повезло, что навстречу им попался Дима. Он меня и спас. Помню, как он вытащил меня и, улыбаясь, кутал в свою телогрейку: ?Что, накупался, ага? Дома-то влетит! Водолаз?? Он меня потом так и называл ? ?водолаз?. Пока в армию не ушел.
- Да? Так что с квартирой, Серега? Когда съезжать?
- Что? А? - я взял со стола листы с адресами и порвал, - Ты прости меня, Коля. За всё?
Я налил водки себе и ему. Почти по полстакана.
- Давай лучше выпьем. За Митяню. За бабушку. За родителей моих. За нас с тобой.
- Давай лучше за людей выпьем, Серёжа.
И мы выпили. За людей.
Не чокаясь.
© Геннадий Диденко
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий