| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
via ibigdan
Идем?
А у нас он уже наступил
Начнем сегодня с моего Кекса. Таков он сейчас (4 месяца)
10 фото via stern.de
Подборка фотографий на тему "Спящие "динозавры" из металла", присланных читателями журнала "Штерн" (Stern). На мой взгляд , даже очень неплохая.
1.
Реконструированная набережная главного водоема столицы Удмуртии, торжественно открытая в сентябре (уточнюсь) 2010 году в рамках программы празднования 250-летия города Ижевска, простояла менее полугода. С началом таяния снега ее участок под автодорогой по ул. Милиционной обвалился, увлекая за собой элементы металлической ограды и брусчатку пешеходных дорожек. Специалисты уверяют, что подземные воды, не учтенные при строительных работах, могут уничтожить набережную Ижевского пруда в течение нескольких месяцев. Как заявлял ранее куратор ?юбилейной? реконструкции президент Удмуртской Республики Александр Волков, на строительных работах было освоено порядка 1 млрд рублей.
не знаю как источник праильно вставить(((
http://www.dayudm.ru/news/2011/04/11/49389/
будет 5 фот..
Ну вот и метрополитен признал, что это тоже особые места для особых людей.
Увидел сегодня в метро.
Пейте что дают
Президент Чехии крадет авторучку у президента Чили в прямом эфире.
Это круче, чем рекламировать айфон!
$('#embed-0074a5d13c4147680242e1fa369d23fa').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjkxOTctdc22","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:03 / размер: 3,63 Мб
12 Апреля 1961!
Первый в мире полёт человека в космос, осуществлённый Юрием Гагариным на советском космическом корабле ?Восток?.
Он сказал: ?Поехали!?
Он взмахнул рукой.
Словно вдоль по Питерской,
Питерской,
Пронёсся над Землёй?
С днем космонавтики!
Купил семена.Одно взошло
аськапринесла
Что это, мокрица?
3 фотки
Не верится, что человек на такое способен!
$('#embed-526ffc83db2936cef73ee968c73da6b4').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjkzMDUt0cc9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:19 / размер: 2,08 Мб
В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет ? и начатую барбариску.
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.
В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.
Становится понятен смысл идиомы ?перегнуть палку?. Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.
В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие.
Смотришь на него, смотришь - и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой ? и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день.
В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется.
Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика. Возле подъезда её каждый вечер караулят двое громких в шлемах.
Она зовет их: Карпаты и Чезет-350. Есть еще Паштет на папиной копейке. Он постоянный. Со времен пластмассовой лопатки цвета фуксии.
В семнадцать она заканчивает школу. В аттестате по поведению у неё три, а по физике, конечно, пять. Она отлично гоняет на мотоцикле и водит копейку.
В двадцать она умеет капризно гнуть губы. Студенки университета в шутку предлагают записаться к ней на курс ?Техники стрельбы глазами?. Амур хохочет и неприцельно бьет вокруг. Она учится искусству флирта: место и время, как и зачем. Интересные тридцатилетние доценты теряют волю, а старенькие сорокалетние доктора наук совесть.
В тридцать она научилась бить прицельно. Она смеется и плачет одному, а не вселенной. Она научилась быть жадной, ведь так просто расплескать и раздарить всю себя: глаза, ямочки, улыбка. Теперь она умеет сдерживать себя. Коллеги по работе - это просто коллеги. Не нужно ничего усложнять.
В сорок почти не нужно прибегать к запрещенным приемам. Флирт на уровне интуиции. Она ведет себя безупречно. Разве что иногда, забавы ради, она на секунду дольше задерживает взгляд на каком-нибудь бледнеющем мужчине. Чтобы не потерять навык, не более.
Пятьдесят пять. Во многой мудрости ? много печали. В принципе жизнь по-прежнему прекрасна. А массаж лучше чем секс. По субботам она навещает детей за городом, так и не собравшись перебраться из мегаполиса.
Однажды у неё ломается машина. Телефон благополучно забыт дома. Она забирает пакеты с подарками из салона автомобиля. Всего два километра, чепуха. По дороге ей встречается Петрович, сосед. Он еще вполне полезный мужчина. Она выпрямляет спину и начинает пристально смотреть ему в глаза, ведь сумки тяжелые. Особенно мешает пластмассовая садовая лопатка.
Через десять минут она бросает в пыль сумки, проклинает деревянного Петровича и вспоминает Иванова Вовку из младшей группы. Она вытаскивает из пакета садовую лопатку цвета фуксии и тихо зовет соседа в спину: - А нутко, повернись, Петрович?
А еще через минуту они мирно идут рядом. Сосед Петрович кряхтит, тащит её сумки. Он время от времени потирает шею и уважительно бубнит ?чо ты там, николаевна кирпичи, поди таскаешь. не бережешь себя. зашла бы на чай что ли когда бы ко мне. у меня и конфеты, есть. барбариски, настоящие, как в детстве были?.
А она идет между газонами, тихо хохочет и думает что жизнь гораздо проще, чем кажется. И что никогда не сравнится искусство флирта мадам Помпадур и леди Френсиз, их веера и мушки, с нашими лопатками. И с нашими мальчишками.
© biobalast
Альтернативная история покорения космоса в курьезах и анекдотах
История покорения космоса ? летопись исключительного героизма и готовности пожертвовать собой ради человечества. Но подвиги совершают люди, а значит без курьезов и необычных историй не обошлась даже эта возвышенная часть истории Земли. Представляем самые оригинальные случаи, которые приключились на пути человечества к неизведанному.
Белка и Стрелка были далеко не первыми собаками, полетевшими в космос. Экспериментами, в которых участвовали мыши, крысы, мухи и прочая живность, было достаточно много. Но, как выяснилось, быть первооткрывателями хотели не все представители фауны. Например, в 1951 году пес по кличке Смелый попросту сорвался с поводка и убежал куда подальше от опасной ракеты.
Старт первого искусственного спутника Земли в 1957 году был перенесен с 6 на 4 октября, потому что Сергей Королев прочел в газете сообщение о том, что на 5 октября намечен запуск американского спутника. В результате у советских ученых все получилось, а у американцев эксперимент завершился неудачей.
Первый полет человека в космос был настолько засекречен, что отец Юрия Гагарина Алексей Иванович едва ли не последним в стране узнал о том, что именно его сын первым покорил небесное пространство. Когда деревенский паромщик рассказал ему о полете майора Гагарина, Алексей Иванович не поверил, что это был его сын: "Какой еще сын? Выдумал - сын! Майор, говоришь? А мой в старших лейтенантах ходит, и до майора ему еще хлебать-хлебать. И был я у своего недавно - ничего такого подозрительного не приметил". Об этом случае рассказывает в своих воспоминаниях брат Юрия Гагарина Валентин.
[next]
Первый космонавт планеты умело бороздил космическое пространство и уверенно чувствовал себя за штурвалом самолета, но никак не мог привыкнуть к земному транспорту. Первое время после полета и вовсе предпочитал сидеть на пассажирском сидении, а когда сел за руль, не раз портил нервы другим участникам движения.
В авариях Ю.Гагарин побывал и на подаренной ему "Чайке", и на 21-й "Волге", которая и поныне стоит под стеклянным колпаком в мемориальном музее в городе Гагарине. Но куда больше покорителю высот нравилась подаренная ему в 1965 году похожая на космический аппарат французская Matra Bonnet Jet VS. Ю.Гагарин так ее любил, что предпочитал на ней не ездить, а беречь в гараже. По данным различных источников, этот автомобиль находится в частной коллекции в Литве.
Вошла в легенды и встреча Юрия Гагарина с королевой Великобритании Елизаветой II. По рассказам участников встречи, на приеме в Букингемском дворце Юрия Алексеевича смутило большое количество столовых приборов, он не знал, какими и когда пользоваться. Гагарин нашелся и предложил участником приема есть "по-русски", взял самую большую ложку и положил салат себе в тарелку.
Космонавта поддержала королева и, сказав: "Господа, давайте есть по-гагарински", - тоже стала есть большой ложкой. А потом королева и вовсе сказала Юрию Гагарину, что и сама не знает, как пользоваться всеми приборами: "Мне лакеи подают, какой нужно". Королева была очарована первым космонавтом Земли и до сих пор любит вспоминать об этой встрече.
Валентина Терешкова не участвовала в Олимпиадах, но была признана Книгой рекордов Гиннесса самой быстрой женщиной Земли за полет 16 июня 1963 года. За 2 дня 22 часа 50 минут ее Восток-6 пролетел 1 971 000 километров.
Советско-американское соперничество в космосе отразилось и в анекдотах. После полета американцев на Луну в 1969 году появилась шутка, что политбюро предложило советским космонавтам отправиться на Солнце. А чтобы не было жарко, полет должен состояться ночью.
Один из самых известных американских анекдотов связан опять-таки с высадкой на Луну. Якобы помимо знаменитых слов про маленький шаг, ставший огромным шагом для всего человечества, Нил Армстронг пожелал успехов некому мистеру Горски. Якобы в 1995 году Н.Армстронг дал интервью, в котором рассказал историю, как в подростковом возрасте подслушал разговор соседа ? мистера Горски с его женой. Последняя во время ссоры заявила, что выполнит свои супружеские обязанности только в том случае, если соседский мальчишка (т.е. Армстронг) окажется на Луне? Заметим, что в НАСА эту байку предпочитают опровергать.
Впрочем, не менее веселая шутка получилась у американца Оуэна Гарриота, который летал в космос в 1973 году. Перед полетом он записал на диктофон несколько фраз своей жены. В один прекрасный момент Центр управления полетами в Хьюстоне услышал не космонавтов, а миссис Гарриот. На вопрос шокированного офицера, что она делает на космическом корабле, голос ответил: "Да я тут решила зайти, ребятам поесть принести. Да не беспокойтесь, все свежее". Заметим, что видеосвязи с космонавтами тогда не было.
Советские исследования Луны ограничились отправкой на спутник луноходов. Вторая версия необычного космического аппарата оказалась наиболее удачной и передала на Землю более 80 тысяч снимков лунной поверхности. Но потом луноход пропал. Лишь спустя 37 лет его на снимках нашел канадский ученый, исследовавший последние фотографии с Луны.
Научные эксперименты в космосе редко имеют прикладной характер. Тем больше были потрясены ботаники, когда Владимир Ляхов и Валерий Рюмин показали выращенный в оранжерее на станции "Мир" огурец. Позже космонавты признались, что овощ забрали с Земли.
За долгие годы работы в космосе было потеряно огромное количество вещей. Одним из самых больших "случайных" спутников Земли стала сумка с инструментами. Ее потеряла американка Хайдемария Стефанишен-Пайпер во время полета на Endeavour в 2008 году.
Затопление космической станции "Мир" в Тихом океане в 2001 году вызвало настоящую панику во многих странах мира. В Париже, Лондоне боялись, что знаменитая станция упадет прямо на головы людей. Всемирной истерикой воспользовались мошенники, которые спустя считанные часы после затопления "Мира" уже продавали ее обломки на электронных аукционах.
Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов (Туркменбаши) стал космонавтом, не выходя из дворца. Он настолько любил свою книгу под названием "Рухнама", что решил отправить ее в космос. В результате в 2005 году российская ракета-носитель РС-20 вывела на орбиту флаг Туркменистана и книгу президента, что вызвало ликование подконтрольных С.Ниязову СМИ, которые сообщили, что тем самым "великий вождь" Ниязов стал первым космонавтом независимого Туркменистана. Туркменбаши уже нет, его литературное творение стало изыматься из библиотек, а тот самый экземпляр по-прежнему летает где-то рядом с нашей планетой.
История освоения космоса и ее герои, как и любая другая великая история, продолжает обрастать легендами и анекдотами. Про высадку человека на Марс люди уже придумали множество анекдотов. Но, похоже, в ближайшие десятилетия человечество ждут реальные истории освоения Марса, ведь реальность всегда оказывается интереснее.
© http://top.rbc.ru/society/08/04/2011/572817.shtml
К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
"Выхожу как-то из клуба,а мне какая-то тварь на руку наступила".
- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите ?немножечко?? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..
- Ты кем pаботаешь?
- Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты?
- Лётчиком. Лёд на асфальте колю.
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при
этом их одна.
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности". Никола Флавийский, 1444 г.
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Ведь жизнь у нее хреновая, если вдуматься?
Потому и бесится.
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
- Рынок в России окончательно победил!
- С чего ты взял?
- На Кремлёвской стене видел рекламу "Здесь может быть Ваша могила".
Многих женщин оральный секс устраивает... Причем на довольно приличную работу.
[next]
Зачем придумали любовь?
Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...
Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
- А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
- Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.
У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
Египет. Отель ?все включено?. Расписание на ресторане:
?Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до
трех и обед с трех до восьми?
- ?Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на
пляж?.
Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.
Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН!
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...
- Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?" Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
На заправочной станции висит плакат: ?Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ?. Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Семейные разборки. Муж:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
- Пойдёшь со мной на край света?
- Пойду! А зачем?
- Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва!
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "
В паспортном столе: -Я хочу поменять свои данные -А кто вы сейчас? -Иван Говно -А кем хотите стать? -Андрюююшей...
Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
завтракаем.
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно!
Главное - вовремя менять рулон.
Крик души... ))
via masun
Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне ?киндер? для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того...а потом всю жизнь покупай ?киндеры? для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что Вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли в слух, люди-то не дураки вокруг - все видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла![next]
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж Вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...
Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: ?Не каждую старую собаку называют тетей...?
Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...
© Grubas
Вот этот парень был недоволен... Он считал, что они слишком маленькие! ))) И нашел выход из положения - увеличил их себе с помощью...
5 фото via odditycentral.com
Пишет basanovich:
...или как хранить данные в тумбочке +) Да, да. Пытливые умы не остановить. Мне написал Александр, вдохновленный нашумевшей в рунете 90 терабайтной гравицапой, и решивший собрать свою, небольшую, но весьма забавную. Особенность конструкции в том что она очень хорошо масштабируется до практически неограниченных размеров, пока будет куда ставить тумбочки Прошу скептиков и критиков рассматривать эту конструкцию на с точки зрения особенностей строительства ядерных реакторов, а как забавную домашнюю поделку.
Небольшой рассказ от автора:
Собственно процесс создания растянулся где-то на месяц. За основу взята обычная старая потрепанная тумбочка из ДСП, каких в кулуарах любого офиса пруд пруди.
Черные штучки, которые бросаются в глаза - это 3 дефлектора от 2104. Через них выходит весь воздух. Обычные рельсы на колесиках были заменены на шариковые полного выдвижения. Из-за особенностей крепления рельсы к горизинтальной полке - открыть можно или оба ящика одновременно или только нижний.
18 фот
Когда-то при виде этих мужчин девчонки визжали, как поросята перед электрощупом, а мы лишь молча хмурились, в душе давая себе клятву кровью во всем походить на них.
Время прошло ? но память осталась. Жаль, что лишь она ? без слез на большинство из бывших мачо сегодня и не взглянешь... А на некоторых и вообще уже не взглянешь. ((
20 картинок via cypa
Помните видос про "рейд боса" вот чем то напомнило.
Снизу, с улицы, раздался крик.
Валерий Федорович вздрогнул, посмотрел на плотно занавешенное окно, заерзал в своем глубоком, старом кресле и нерешительно покосился на жену. Валентина Ивановна уже смотрела на него сурово и непреклонно.
- Как ты думаешь, посмотреть? ? робко поинтересовался Валерий Федорович.
- Даже не думай! ? резко оборвала Валентина Ивановна.
Валерий Федорович вдруг упрямо выпятил подбородок, встал и направился к окну.
- Свет хотя бы выключи, дурак старый! ? зашипела жена.
- Тоже мне, молодая? ? окрысился шепотом Валерий Федорович, но свет, тем не менее, выключил, ? Дура?
Он аккуратно отодвинул тяжелую штору и выглянул наружу. Внизу, у старых гаражей, скудно освещенных единственной на весь двор-колодец лампой, наблюдалась какая-то возня. Двое зажали в угол кого-то третьего. Еще один стоял неподалеку, очевидно, на ?стрёме?.
- Помоги-и-ите, а-а-а-а!!! ? голос был явно женский, скорее даже девичий.
Валерий Федорович оглянулся и увидел рядом жену. Она смотрела на происходящее с некоторой болезненностью, округлив глаза, вытянув шею, чуть ли не облизываясь. Не удержалась-таки, любопытство победило. Примерно с таким выражением на лице она пялилась в ящик, на бесконечные реалити-шоу.
- Позвонить в милицию надо бы, ? как бы нечаянно, вскользь, заметил Валерий Федорович.
- В полицию, ? машинально поправила его Валентина Ивановна, потом смысл сказанного дошел до нее, ? Не вздумай звонить!
- Почему это?[next]
- Да зачем нам это всё надо? Потом затаскают к следователю, опознания всякие. Этих еще и отпустят потом, а нам тут жить? И нас же потом виноватыми сделают, ты что, телевизор не смотрел? Каждый день такое.
Снизу опять крикнули, уже отчаянно, с надрывом, как будто зверь попал в капкан.
- Вот разоралась, Севочку разбудит еще? ? со злостью пробормотала Валентина Ивановна.
- Уже. Ну, что тут у вас такое. Почему темно как в склепе? ? раздался сзади в полутьме сонный голос. Сева, крупный парень, практически бесшумно подошел к замершим в испуге родителям и через их головы выглянул на улицу.
- Севочка, да тут ничего особенного, ? запричитала мать, ? Ты иди спи, устал же, вчера ведь только вернулся. Подумаешь, кричат. Тут всегда кричат.
Сева долго, вдумчиво посмотрел на Валентину Ивановну, потом на отца, развернулся и ушел в свою комнату.
- Все из-за тебя! ? тут же нашла виноватого Валентина Ивановна.
- А я-то тут причем?? ? возмутился Валерий Федорович.
Со двора опять донесся крик:
- Отпустите! Пусти меня! А-а-а-а! Помогите! ? затем послышались рыдания. Оба родителя опять жадно припали к окну.
Хлопнула входная дверь. От этого звука ёкнуло сердце. Опасливо прижимаясь к стенке, Валерий Федорович вышел в коридор.
- Это Севка! Севка ушел!
- Не может быть! ? охнула мать и бестолково заметалась по комнате. ? Как ушел? Куда!?
Потом она опомнилась и повернулась к окну, рядом, широко откинув штору, взволнованно пыхтел ее муж.
- Милицию надо вызывать!
- Полицию! ? поправила жена. ? Не вздумай! Севочку задержат!
- За что? Может быть, он просто за сигаретами отправился!
Громко бахнула тяжелая стальная дверь подъезда. Секундой спустя Сева, одетый лишь в шорты и кроссовки, массивной торпедой промчался через весь двор и одним движением раскидал кучу-малу у гаражей. Стоявший на стрёме мгновенно испарился, будто его и не было, а его подельники, четко и быстро отоваренные, лежали мордами вниз на обоссаном асфальте.
Девушку, которая обессиленно прислонилась к гаражу, Сева аккуратно приобнял за плечи и повел к дому. Разорванная от рукава до рукава куртка волочилась за ней следом, будто свадебный шлейф.
***
Гробовое молчание в квартире длилось весь тот час, что Сева отсутствовал. Валентина Ивановна лежала на диване с компрессом на лбу, Валерий Федорович мешал валокордин с водкой и шумно пыхтел. Телефон, по которому так и не решились позвонить, лежал посередине, на журнальном столике.
Сева вошел в квартиру, тихонько притворил за собой дверь. В гостиную попёрся прямо в кроссовках. Мать хотела было что-то сказать, но, увидев выражение лица сына, промолчала.
- Это была Нинка, ? сказал Сева без выражения. ? Они ее сначала просто ограбить хотели. Потом изнасиловать решили. Мол, всё равно все потом скажут, что ничего не видели.
Родители молчали.
- Нинка, с восьмой квартиры. Я прибежал вовремя. Они только куртку и платье порвать успели.
Отец опустил голову и зажмурился.
- А эти? уроды? Они из соседнего дома. Я их еще до армии помню. Гопота. У них еще клички дурацкие такие: Бурый, Двигло и Гвоздь. Вы с их родителями в одном цехе работали. Они меня вчера в дембельском увидели, ржали еще, что отслужил. Что лошара я. Что не откупили меня.
Валентина Ивановна тоже зажмурилась. От стыда у нее лились тихие слезы.
- Пап, ты ведь тоже десантник. Был, ? тихо сказал Сева и побрел в свою комнату.
Заскрипев креслом, Валерий Федорович поднялся, по стариковски приволакивая ноги доковылял до кухни, вернулся оттуда с еще одним стаканом. Накапал себе водки, жене лекарства.
- Оскотинились мы с тобой, Валя.
И выпил.
© drblack
Пишет Дмитрий Чистопрудов:
Моя первая гигапиксельная панорама. Уже не вспомню, сколько кадров пришлось сделать ? дело было еще в декабре 2009 года. Снимал часа полтора. После склейки (ох, тяжко пришлось моему компьютеру) панорамка пылилась на жестком диске, пока мне не помогли друзья из проекта airpano.ru выложить ее в интернет. Такую панораму можно напечатать на стене 8 х 3 метра при 150dpi. Исходник весит больше 2 гигабайт.
Погулять по панораме можно здесь
Для приближения и удаления используйте скролинг или клавиши ?SHIFT? и ?CTRL?.
Просто не реально найти!
via santyaho91
? Алло, это бюро находок? ? спросил детский голосок.
? Да, малыш. Ты что-то потерял?
? Я маму потерял. Она не у вас?
? А какая она твоя мама?
? Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
? Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
? Из детского дома ?3.
? Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
? Мама! ? закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. ? Мамочка моя!!!
?.Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул?.
Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:
? Артемушка, откуда у тебя эта фотография?
? Нашел на улице.[next]
? А кто это?
? Моя мама, ? улыбнулся малыш и добавил, ? она очень красивая, добрая и любит кошек.
Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем.
? Ну что же, ? произнесла Ангелина Ивановна, ? раз она твоя мама, то это полностью меняет дело.
Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь:
? Можно к Вам, Ангелина Ивановна? ? И в дверях показалась та самая девушка с фотографии.
? Да, заходите, Алиночка.
Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами.
? Вот, ? сказала она, ? Я все собрала.
? Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь? Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок ? это не на два часа поиграть, это на всю жизнь.
? Я все осознаю,- выдохнула Алина, ? просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна.
? Хорошо, ? согласилась заведующая, ? когда ты хочешь посмотреть детей?
? Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, ? сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза.
Ангелина Ивановна удивленно подняла брови.
? Понимаете, ? сбивчиво начала объяснять Алина, ? ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка? они не знают заранее каким он родится?. красивым или некрасивым, здоровым или больным? Они любят его таким какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой.
? Впервые встречаю такого усыновителя, ? улыбнулась Ангелина Ивановна, ? впрочем, я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если вы готовы.
? Да, я готова, ? твердым голосом сказала Алина, ? покажите мне моего сына.
Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика.
? Артемочка, ? начала Ангелина Ивановна, ? познакомься это ?
? Мама! ? закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. ? Мамочка моя!
Алина гладила его по крошечной спинке и шептала:
? Сынок, сыночек? я с тобой..
Она подняла глаза на заведующую и спросила:
? Когда я смогу забрать сына?
? Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке.
? Я сразу заберу Артема, ? твердо сказала Алина.
? Ладно, ? махнула рукой заведующая, ? завтра все равно выходные, можете взять, а в понедельник придете, и оформим все документы как положено.
Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки? одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками.
? Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, ? попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
? До свидания, приду, ? ответил Артем.
Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос:
? Мама?. а ты кошек любишь?
? Обожаю, у меня их дома целых две, ? засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку.
Артем счастливо улыбнулся и зашагал к себе домой.
via http://dnevnik.bigmir.net/article/1043986
Стив Бушеми ? американский актер второго плана с очень запоминающимся лицом и амплуа вечного плохиша. Блог Chickswithstevebuscemeyes содержит постоянно обновляющуюся подборку фотожаб, где его глаза пристраиваются на снимки голливудских актрис и супермоделей. При всем однообразиии незамысловатости картинки охотно растаскивают по популярным западным веб-сообществам.
Будет 12 фотографий.
Собственно Стив Бушеми
Как-то несправедливо малехо...
via tjern
Забавное видео
$('#embed-2e313a54989e277da6174fcc16e8f3bc').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjk0NzUt504d","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 08:23 / размер: 35,68 Мб
Каждый народ заслуживает...?
4 картинки via ibigdan
Частенько тут пролистывал фотоотчёты о личных умениях. Решил тоже похвалиться, что руки растут из правильного места, и что я не только готовить умею
Исходные данные: 3х-комнатная хрущёвка.
Цель: евроремонт (это ни когда "под дуб-под ясень" и баснословно дорого, а когда всё ровно-параллельно-перпендикулярно), с перепланировкой квартиры.
Исполнитель: я Все работы выполнял сам, без какой-либо помощи даже в плане "подай-принеси" (единственное только стеклопакеты вставляли и полотно на потолке натягивали сторонние специалисты ).
В программе Arcon набросал проект перепланировки с объединением и расширением ванны с туалетом, а кухни с соседней комнатой.
23 фото
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий