Всё, что надо Вы найдете тут!: Я Плакалъ

Служба рассылок MailList.ru компании АГАВА

Архив рассылки Я Плакалъ

Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал

Последние горячие новости

Русский проект (социальная реклама 90-тых)

А ведь такое теперь не снимают. Да и для Михалкова роль маловата была бы теперь.

01 - Космонавты

$('#embed-8b73411d1a0db30e94778728be3ec16a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjg0NjAt691a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,99 Мб
Продолжительность: 01:56

Жетон

Талисманы... Я в них никогда не верила. Ровно до того момента, как у меня появился ЭТОТ. Просто жетон от Питерского метро, старая такая монетка с большой буквой "М".
То, как он попал ко мне - история совершенно дурацкая. Во время "голодного студенчества" подрабатывала, "бомбила" на своей кое-как купленой б/у-шной Копейке, служившей мне в то время еще и домом. Страшно, конечно, было отбирать часть доходов у "бомбильской мафии", про которую много трепались, но жрать хотелось. Никогда не забуду дня через неделю после покупки машины, когда нашла в институте пятак и, купив "бомж-пакетик" Ролтона, сожрала всухомятку в туалете...
И однажды ко мне в машину сел дяденька такой, солидного вида, глаза честные-честные, рожа несчастная, как у собаки, которой приспичило, а хозяйка-блондинка никак не докрасится, чтобы выгулять несчастную животинку. Сумку, говорит, сп*здили, со всей зарплатой. И просит довести "за так" до какой-то бешеной Тьфутаракани.
- Да ладно, - говорю, вспоминая пятак и Ролтон. - Я ж не на юриста учусь, довезу.
Судя по тому, как дяденьку скосомордило, я попала в точку. Тихо позлорадствовала про себя, понимая, что сегодня из-за этого мудака и вышедшей из летаргии совести точно не посплю, а завтра в институт надо переться. Даже из вредности закурила в окошко, все равно дареному козлу в жопу... то есть коню в зубы не смотрят.
У дяденьки заголосил телефон. Я чуть руль не сгрызла, чтобы не засмеяться - розовые сопли Maksim у такого солидного гражданина лет сорока пяти...
- Алло?.. Что?.. Кто?.. Что значит... Блядь!.. - совсем неинтеллигентно закончил он, и повернулся ко мне: - Девушка, пожалуйста, можно побыстрее?..
Слышу по голосу - пиздец на подходе, пиздец надо обогнать.
- Не вопрос, - говорю.
Дорога пустая. Машина, хоть и "Копейка", а за полгода не ломалась ни разу с тех пор как на последние деньги купила краску "под бронзу" и перекрасила этот шедевр отечественного автопрома.
И полетели!.. Обогнали какую-то плетущуюся фуру - сонный дальнобойщик, наверное, решил, что к нему пришла белочка, когда какая-то сраная "Копейка", гудя во весь клаксон, по обочине однополосной дороги обогнала его и еще и показала в окошко фак с сигаретой. Я гнала так, как не снилось ни одной блондинке, даже если на папиковской машине и не забыть снять с ручника. Дядечка трясся и нервно вертел в руках какую-то монетку.
- А что случилось-то? - поинтересовалась я. - Или личное что-то, не хотите говорить?..
- Личное, - отмахнулся он, но добавил: - Но очень серьезное. Девушка, я что угодно, клянусь, только быстрее!..
Бензин кончился в трех метрах от больницы, куда мой дядечка и ломонул, едва не снеся мне дверь, а больнице калитку. Я слышала, как это интеллигентное создание громко послало кого-то на три великие русские буквы...
Делать было нечего. Я осталась сидеть в машине, смирившись с тем, что до утра вряд ли найду у кого стрельнуть бензина на то, чтобы доехать до ближайшей заправки или хотя бы выяснить, где эта заправка вообще есть. Пристроилась спать, накрылась вытащеным из багажника пледом...
Проснулась от того, что мне в окошко кто-то барабанит. "Блять, ментам неймется, что ли?" - подумала я, резко садясь и опуская стекло.
- О... Вам что, еще и обратно?
По идиотски-счастливой морде дядечки было понятно - пиздец мы обогнали.
Дядечка поведал, что стал счастливым папашей, причем своего первого ребенка. Вот только у мамочки, которая его женой не являлась ни в коем роде, но хватило ума сообщить о беременности уже из роддома (то ли боялась, что аборт сделать заставит, то ли просто дура), что-то пошло не так, фиг его знает, что, а группа крови редкая, как раз кончилась. И мамочка, собираясь помирать, резко передумала не ставить новоиспеченного папашу в известность. Только вот такая же редкая группа крови была и у дядечки.
Переночевала я у него, подумав, как в стишке про Красную Шапочку - "Чего мне, собственно, бояться? Дорогу знаю, секс люблю...". Наутро дядечка вызвонил какого-то друга, который подвез мне бензина, попытался заплатить - я отказалась. Тогда просто отдал ту самую монетку, оказавшуюся жетончиком от метро, и сказал, что это талисман, "сама видишь - работает". Я посмеялась, но взяла.
Жетончик долго-долго валялся у меня в ящике стола - я успела выйти замуж и окончить институт. Потом нашла случайно, просто так, разбирая старые бумаги. И зачем-то сунула в лифчик, кажется, чтобы не выкинуть случайно с остальным мусором. О чем благополучно забыла до вечера. Обнимаюсь с мужем, все ок, движемся к кровати - и вдруг вспоминаю - "Бляяяя!.. У меня ж...". Только отвернулся - я из лифчика жетон цап, а убрать некуда и некогда. Так и оставила зажатым в кулаке, для натуралистичности в простынь вцепилась... Странно было бы просто так кулаком махать, а показывать свой жетончик я почему-то очень не хотела.
А вот улучшть демографическое положение России у нас с мужем, надо сказать, не получалось тогда уже два года...
Через месяц - две полоски; жетон таскается при себе все время и бережется как зеница ока.
После того, как у нас родился сын, я тоже подарила этот жетон - брату, который все ищет себе идеальную женщину. Кто знает...
Потом я покупала разные талисманы, получала некоторые в подарок - больше ни один из них не дал даже крошечного счастливого совпадения за прошедшие три года. Впрочем, это и правильно. Мое самое нужное чудо мне уже подарено...

З.Ы. Все события реальны, если где и переврала, то только незначимые детали, так, для красоты и выразительности. Совпадение или нет - я не знаю, посмотрим по результатам эксперимента с братом )
© KyraMarkbert

Путин: На хрена им нас принимать в ВТО?

Россия не будет выполнять обязательства...

Исследование менталитета

В годы безоблачного 11 класса я гуляла вместе с компанией брата, первокурсниками-психологами. И, скажу вам честно - вы зря катите на программеров, ПТУ-шников и прочьих личностей!.. Таких расп*здяев, как юные будущие спасатели заблудших и заблядших душ, свет еще не видовал.
Постоянным составом были я, брат и двое его однокурсников Миха по прозвищу Чебуратор (за большие оттопыренные уши и воспитанный школьными годами жизни с такими ушами рефлекс давать в рыло без базаров) и милый мальчик Женя, награжденный природой ангельской внешностью и воистину дьявольским изощренным умом.
Все самые чреватые боком идеи приходили именно в его голову. И наш маленький клуб любителей пива и приключений на свои шеи и на передние у кого сколько (на свою задницу не любили - все истинные гомофобы как на подбор) офигевал от этих идей, но ни разу не отказывался исполнить. Жека потом часто огребал от благодарных товарищей, но продолжал толкать генаильные идеи с упорством, выдающим в нем мазохиста.
- А давайте прикольнемся, - сказал он однажды таким голосом, что мы поняли: мы попали.
- Давайте его просто прибьем в порядке самообороны, а? - без особой надежды предложил мой брат.
- Умрете со скуки. Я как рыбий жир в детском саду, всех за*бал, но так сцуко всем необходим, - с довольной рожей сообщил Жека. - Давайте проведем исследование менталитета наших сограждан!..
Мы быстренько намалевали 20 штук объявление с текстом "Уважаемые жильцы квартиры ? (мы знаем какой), может быть, хватит?" и другим почерком дописали на каждом ниже "А мы-то что?" или "Идите в жопу". И поклеили эту хрень во всех подъездах ближайших домов.
Через неделю осталось только 4 штуки, те, которые мы присобачили на обувной клей, сп*зженный Серым из мастерской, где он подрабатывал, потому что закончился обычный.
Переписка была на каждом.
На первом развернулись нешуточные страсти:

"Уважаемые... Может быть, хватит?"
"Идите в жопу!!"
"Гавно свое себе в жопу засунь обратно, заебался уже в лифте наступать!"
"Ааа, лох, ты вляпался!"
"Идите в жопу!"
"Мы и так в ней..."
"Ты чо, в натуре, не патриот чо ли, бля?"
"Я про подъезд, в натуре, бля! Темно, дерьмо и соседи-паразиты!"
"Идите в жопу!"
"Ушел в жопу. Вернусь с сувенирами. Ждите, гады"

Потом эту переписку все же содрали, недели через две.
Вторая попала в подъезд к троллям.

"Уважаемые, может быть, хватит?.."
"А мы-то что?"
"Хватит трахать мою кошку! Изверги!.."
"Как, и вашу?!"
"Олежек, ты стал папой восьмерых прелестных котяток!.. Твоя Мурка"
"Пиздишь!"
"Я звоню в милицию! Баба Маня."
"Пиздииииишь."
"Пошли вы в жопу. Милиция."
"Пиздят! Это мы милиция! Это подрыв авторитета госструктур и заготовка революции!"
"Пиздишь..."
"Пиздец..."

Третья была эпической.

"...может быть, хватит?.."
"А мы-то что?"
"Я вообще один живу, бля! Че надо?"
"Один? А тараканов че не прописал?"
"Если это вы мне, то моя личная жизнь не ваше дело."
"Тогда, блядь, слишком громкое для частного!"
"Это было обращение или междаметие?"
"Это был крик души, блять!"
"А сейчас?"
"Блядь!.."
*и красивая подпись-завитушка из того же слова, но другой ручкой*

Но с четвертой мы лоханулись. Очень сильно.

"хватит?"
"Идите в жопу!"
"Какой знакомый подчерк. За изложение 4"

- Блядь, Жека, я тебя убью, - простонала я, сообразив, что мы умудрились наклеить эту хреновину в подъезд, где жила моя руссичка. И ладно бы просто руссичка, друг семьи и активный участник бабко-радио.
- Пиздит, - авторитетно сообщил Чебуратор. - У нее знаешь сколько таких дебилов? Не может она всех по подчеркам помнить.
Мы с братом переглянулись. Пиздит, не пиздит, но если и правда узнала, то пиздюлин огребем.
- Щааас, я у нее тоже учился, щаааас, да где же ты, гадость... Она мой почерк узнает, точно, я ж левша и куролапый, да и заебывал ее крепко... А, вот ты, ссссука!.. - Жека достал маркер и дописал ниже: "Пиздите, Мария Васильевна. Навеки ваш, Евгений"
- Ты дееееебил, - обрадовал его мой брат. - Она ж твоему отцу настучит, а он тебе по голове.
- Хеееера, - с той же интонацией протянул Женя. - Пусть стучит.
Мы еще немного потусили и разбрелись по домам.
Пиздюлей все не было. В школе я получила за изложение 5. А Жеки все не было слышно.
- Я же говорил, пиздит, - радовался за меня Чебуратор.
- А где наш гениальный придурок? - поинтересовалась я.
- Евгений-то? Евгений с отцом водочку откушивает.
- Чего?!.. - хором не поверили мы с братом.
- Его батяне Бабуська в свое время золотую медаль испортила своей четверкой и нервы все десять лет трепала. Вот она ему звонит на Жеку жаловаться, а Жека уже батяне похвастался. И знаешь, что ей батяня ответил?..
- Пиздииииишь...

© KyraMarkbert
На полную правдоподобность не претендую, но основано на реальных событиях.