| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Уже много раз выкладывались фото о том как сделать тихий комп...
Вот и у меня руки дошли, наконец то сделал!
Вашему вниманию мой вариант решения проблемы:
Так себе кандидатка, не фонтан в общем-то... что и отражает надпись ))
via pent-racoon
Рассказывает фотоблоггер Роман Вуколов:
Будучи большим любителем всяких модельных железных дорог, и радиоуправляемых игрушек я не мог пропустить эту выставку, проходившую с 25 по 27 марта в Крокусе. В одном зале тут собрались дети и взрослые, увлеченные всем что ездит, плавает, летает, и при этом умещается на полках.
Выставка Хобби-Экспо проводится в Москве, в Крокусе 2-й раз. В прошлом году я ее как-то пропустил. А в этом году она еще и совпала с Олдтаймером, ну и конечно, я решил заглянуть и сюда. В детстве у меня была электрическая железная дорога стандарта ТТ (ширина колеи 12мм), лучшим подарком для меня тогда был какой-нибудь очередной вагон или паровоз для этой дороги, а еще, так как стоило это все приличных денег (как, впрочем, и сейчас), кое-что я собирал своими руками, например различные здания. Так как я обращался со всем этим очень аккуратно, железная дорога и весь ее подвижной состав сохранился до сегодняшних дней. А недавно я решил начать снова пополнять коллекцию, и первым пополнением стала модель поезда ICE немецких железных дорог, известный у нас под маркой ?Сапсан?. Как оказалось, некогда популярный в бывшем СССР (и ГДР) стандарт ТТ сейчас почти вытеснен более крупномасштабным H0 и, как ни странно мелким N. Серийно под него продолжают выпускать всего несколько фирм в России и в Германии, и ассортимент не так богат как у H0, а меня интересовали в первую очередь модели отечественного ПС. У нас им вообще занимаются по большей части энтузиасты, изготавливая что-то или для себя, или мелкой серией, на продажу, за очень неприличные деньги. Увы. Видимо придется освоить 3D-печать. На выставке, поэтому в первую очередь интересовали именно производители и продавцы модельных железных дорог. С них и начнем наш обзор.
21 фото
1. Вот такой макет всегда мечтал иметь у себя дома. Но, если я соберу у себя в комнате такое, мне негде будет жить.
Чья-то вирусная реклама... Видимо сделана ахтунгами для ахтунгов.
Фото мое. 1 шт.
$('#embed-8550385f7cc5716ce84f2c15eecace94').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjc0MDMt90d9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,38 Мб
Продолжительность: 00:30
Вот сразу видно культурного человека. Рыбалка - она облагораживает!
(интервью из передачи о рыбалке)
$('#embed-3f1a6926ffd522791cfb8197f411bcc7').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjY5MTct7a47","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,33 Мб
Продолжительность: 00:59
Я так и не понял. Хобби? Или не?
Американский актер Брюс Уиллис выставил на продажу апартаменты в Нью-Йорке. Недвижимость предлагается всего за 3,95 миллиона долларов. Заметьте - даже на 4 лимона, а всего 3,99 3,95 )) Налетай! Помоги Брюсу с денежкой
Квартира площадью 214 квадратных метров расположена на 20-м этаже небоскреба ?Трамп Тауэр?. В ней три спальни, три ванных комнаты и джакузи. Из окон открывается панорамный вид на реку Гудзон и мост Джорджа Вашингтона.
Актер приобрел недвижимость в 2007 году за 4,26 миллиона долларов.
4 фото via kr-pro
На серой ветке метро в час пик. Обычно возбужденные и несдержанные по отношению друг к другу в вечерние часы москвичи, проявляли невиданную терпимость и сдержанность к уставшему пассажиру.
Черный юмор. Очень черный юмор. Просто аццки черный юмор!
ЗЫ: Полная версия под катом...
Решил дальше продолжить, ибо тема того стоит. Пардоньте, что мало работ в этот раз, новые времени нету пока делать.
Первая часть тут
7 фотографий
(1)
Более 100 лет различные службы охраны по всему миру используют автомобили для быстрого достижения мест, где произошла авария или другой инцидент. Уже давно ни один современный город не обходится без машин с мигалками и специальной окраской. Как правило, доработкой автомобиля для полиции, милиции, ГАИ, ГИБДД и т. д. занимаются сторонние компании, которые создают спецтранспорт на базе серийных машин. Но иногда заказ на создание таких автомобилей дается непосредственно производителю.
В сегодняшнем рейтинге предлагаем вам познакомиться с десятью наиболее интересными полицейскими машинами, которые делались мировыми автокомпаниями по заказу соответствующих служб.
Взято тут:Скрытый текст http://auto.onliner.by/2011/04/08/police-car
Будет 21 фото +текст
Автор: Денис Логунович
via by-drop
Вот что бывает, когда не следить за техникой )))
Компьютер "накрылся" и человек принес его в ремонт (не мне) - "что-то говорят не работает..."
Это - не Фукусима 1.
Это - радиатор процессора ))))))
можно увеличивать, или как это грят - кликабельно
если бы надо мной так выли, я бы уделалась даже будучи взрослой
$('#embed-c6e49d05a13c13c9a6732a343995a448').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjcxNTMt64ac","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
С ru_auto
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет...
- Блин, а кому же я вчера это говорил?
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний похуизм... осенняя депрессия...
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
[next]
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи... ".
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам ? кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
- Простите великодушно, уважаемый! А не найдется ли у вас 20 гривен? Я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козел! Закурить есть?!
Объявление на автобусной остановке.
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
- Почему тебя вчера в школе не было?
- А у меня старший брат заболел.
- А ты-то тут причём?
- А я на его велике катался.
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Хуйня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости.
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
? Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
? Дорогой, я беременна!
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, оркестром-то руководит мой муж!
СМС:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
ОТВЕТ:
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р.
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий