| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Пермь
$('#embed-7a2ce04923d532a35a19c33eb4b2a313').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjY3OTMt36b1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 28,66 Мб
Продолжительность: 05:47
Груди все возрасты покорны[next]
Время 1:05
$('#embed-eb53be5ed8f8496067b432bf19133192').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjY1NjYt8230","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
20 фото
via stern.de
Одна из австралийских автомастерских предложила фотографу Вэйн Дениэлс (Wayne Daniels) превосходные кулисы для эротической фотосессии. Несколько красивых австралийских девушек охотно перемазались маслом и покрыли себя грязными тряпками.
1.
Не, ну не дебил?
$('#embed-913ae3b2528d11015f8cfe901574d0d5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjY3OTQt7afd","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,9 Мб
Продолжительность: 00:29
$('#embed-41a32eea241fe4d8eb7b56bc49255527').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjY3ODQt5b43","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 347,17 Кб
Продолжительность: 00:07
Если я скажу что собаки лучше котов, то меня закидают негативными комментами и красными черточками. Но вот автор комикса все таки считает так. via
Скрытый текст Реакция моего котэ на 100% аналогична
via Onliner
Пишет юзверь Wind73:
Я сегодня в 6 утра выловил гниду которая подкладывала шипы из арматуры , сваренные как противотанковый ёж. Гнидой оказался житель дома по адресу Якубовского 76 , 3 подъезд , 3 этаж. В 6 утра я выставил приманкой мерс возле подъезда где он живёт , специально заехав 2 колёсами на бордюр. А сам затаился во второй машине с тонированными стёклами , жену посадил у окна с видео камерой и телефонами. Не прошло и 20 минут как вышло пьяное ЧМО с собакой пакетом с начатой бутылкой водки и полным шипов и начал минировать все машины. Тут я выскочил , заломал и вызвал ментов.
Благо я вчера предупредил ментов ,что после очередного заявления и колеса выставляю засаду. Больше всего удивило , что этот пьяный ублюдок сам имеет машину , и ставит возле подъезда. Сам я сейчас пишу иск на 3 колеса на джип и 2 на легковой мерс.
У нас во дворе хоть и много машин , но нет перекрёстков и слепых выездов, самое большое преступление это двумя колёсами заехать на ночь на бордюр. За это гнида и мстил. Хотя в этот раз из 4 заминированных машин 2 стояло по всем правилам вдоль бордюра. Что в голове у пьяного дебила в 6 утра ни скажут даже в Новинках. Жена его звонила и клянчила замять дело , мол он хороший , справедливый , почти Робин Гуд. Только бухает с 16 марта , но есть уважительная причина , у него день рождение было 16. Заявы пишет половина автомобилистов из 3 соседних домов. Лично я выкатил иск на 3.5 миллиона ( покупка 4 новых джиповских колёс на 17 ) так как у одного порван корд , а Лексус может прекратить гарантию если ездить на разных.
Жене его так и сказал , что вытресу из него всё до нитки со всеми cправками , счетами и экспертизами + натравлю всех соседей- потерпевших. Сам все деньги переведу в детский дом , материальна сторона в этом деле меня мало интересует. Гнида годами терроризировал жителей 3 больших домов, у меня жена месяц назад с маленьким ребёнком стала в мороз посреди дороги, проехав 500 метров с шипом в колесе. Выложу прикольное видео и фото задержания. Вся операция заняла 25 минут , в 6.15 я выставил машину приманку , а в 6.37 мудила был пойман[next]
Местный Interfax:
Цитата Ловить мужчину, подкладывавшего под колеса машин сваренные из заточенной арматуры шипы, автовладельцам пришлось самостоятельно.
Сотрудники милиции поддержали их план поимки злоумышленника, но участвовать отказались. Лишь приняли заявление и пообещали, что очень быстро приедут после гражданского задержания, рассказала корреспонденту портала Interfax.by участница событий.
От действий ?народного мстителя? страдали как автомобили, вынужденно припаркованные с заездом на бордюр, так и стоящие вдоль бордюра по всем правилам, рассказал задержавший автовредителя владелец пострадавшей машины. На ?противотанковых ежах? пропарывал шины и его автомобиль, и автомобиль его жены: ?Жена месяц назад с маленьким ребенком стала в мороз посреди дороги, проехав 500 метров с шипом в колесе?.
Именно они организовали ранним утром засаду в одном из дворов по улице Якубовского. Одну из машин загнали двумя колесами на бордюр, а в стоящей рядом с затонированными стеклами притаился владелец. Его жена следила за происходящим из окна четвертого этажа с видеокамерой и телефонами наготове.
В 6:35 Ольга увидела, что в сторону ?приманки? целенаправленно движется мужчина с собакой, позвонила мужу по мобильному и начала съемку.
?Мужик подходит, обходит машину вокруг, я начинаю снимать видео?, ? рассказывает Ольга. ? ?Садится на колени, засовывает под машину ?звезду?, заодно ? и под соседнюю машину, которая припаркована по всем правилам так, что вообще никому не мешает?.
В этот момент из соседнего автомобиля выскочил ее муж и скрутил злоумышленника. Милиция приехала буквально через пять минут.
Задержанный оказался начальником участка одной из столичных строительных организаций. При этом он сам автовладелец, и машину паркует у подъезда, отметил муж Ольги.
?Сейчас заявления на него пишет половина автомобилистов из трех соседних домов?, ? добавил он.
Вины своей, подчеркнули участники событий, злоумышленник не чувствует.
Видео всё еще на подходе... Обещают, что зрелищно....
Просматривая фото ледника, обнаружила интересность))
Автор фото Bayin
Уж не знаю почему, но русские девушки в качестве художественного оформления своих фотографий очень часто выбирают КОВЕР. О чем свидетельствует факт наличия множества фотожаб на эту тему. Решила проверить или опровергнуть сей факт...
Покапалась сегодня на одном сибирском сайте знакомств... смотрим 16 фото
1.
Что все коты да коты ??!!!!
вот царь зверей - хорек!
1. Во время советско-китайского вооружённого конфликта на Китайско-восточной железной дороге 1929 года советским снарядом была случайно убита проститутка в японском публичном доме. Консульство Японии предъявило советскому командующему Блюхеру иск на 22 500 иен. Эта сумма была подсчитана исходя из того, сколько лет могла бы прожить эта проститутка, сколько обслужить клиентов за это время и какой доход принести бюджету Японии.
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку ? будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться?
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: - И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо... - Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий... - ?Алкаш, говнюк... ? Не, ну точно моя жена...
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
-Я Бонд. Джеймс Бонд. -А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
[next]
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет ?Динамо?, вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально, ? поступил в универ твой правнук!?
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.
- А что такое скайп? - Телефон по инету - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука!ты мне всю жизнь испортила!"
Все, что нас окружает, выглядит совершенно по-разному, в зависимости от точек зрения ))
3 картинки via icq
Тут жына звонит мне на работу незадолго до окончания этой работы.
И говорит дрожащим взволнованным голосом, каким обычно сообщает всякую хуйню. Типа ?в калидоре лампочка перегорела?. Или ?в машине багажник не открываецца?. Или ?купи пельменей на ужин?.
?У нас мышь в вытяжке!!! Что делать????
?Фу, блять! Приду домой ? достану!?
Хуле тут думать, я человек творческий.
Да, это серьёзно? - размышляю вслух.
Друзья интересуются: Что случилось?
Объясняю: Мышь в новую вытяжку из вентиляционной шахты забралась.
Точно мышь?
А вдруг крыса?
И тут же все дружно брезгливо-трусливо: Мышь ? хуйня, а вот крыса ? писдец, нуеёнах!
И, конечно, тут же кучу историй поучительных про крыс выложили, суки, чтоб меня морально поддержать.
1: У нас в армии в каптёрке крысу швабрами гоняли, тут заходит в исподнем прапор ?Чотутзашумнахуйблятьвтричесаночи?!? А крыса ему в штанину, как в нору, прыг, так он себе чуть со страху яйца с корнем не вырвал.
2. А у нас был один чучмек Мамотураим Абдубеков. У него один раз крыса ночью в сапог залезла. ? Небось обдристался со страху? ? Нет крыса обдристалась?Здохла. Такие у него сапоги вонючие были. Мы его всё время за потняры гоняли. Портянки один раз повесил сушить на батарею, смотрим таракан по направлению к ним по стенке бодро марширует, дуралей, не доходя метра до портянок, вдруг охуевает и кругом арш, в обратку каак чесанёт, тока усы загинаюцца. Мы уссались! Но крысы это писдец. У нас одного старого ночью крыса за шеку укусила, думала, небось, что сало грызёт. Так тут же дедушки молодых со вторых ярусов вниз согнали, а сами - наверх к хуям от крыс подальше. Тока Абдубеков внизу остался, я, говорит, высоты боюсь, а от крыс, говорит, я портянки под подушку ставить буду.
[next]
3. А у меня знакомый рассказывал, что крыс в соседнем детсаду травли, и одна вконец охуевшаяя от дури крыса к ним в подъезд забежала. Сидит на пятом этаже у мусоропровода, свежий воздух жадно хавает. Чювак к ней, хотел с ноги ей по иплу заехать, чтоб заразу здесь свою не разносила, так она заскочила на перила и к нему. Он не дурак ? обосрался и быстро сдриснул за дверь квартиры. Брату говорит ?там бешеная крыса на меня напала, я теперь ссу выходить за сигаретами? Взяли колы какие-то, вышли осторожно, в истерике отмудохали тварь, как бог черепаху, и на улицу выкинули. А на эти безумные крики соседи повыскакивали дружно, чтоб пизды крикунам ввалить, но как узнали в чём дело, одобрили. Только Петрович опасение высказал, мол, хорошо ли эту мразь угандошили, а то типа они живучие шовесьпиздец и мстительные до охуевания. Этот мой знакомый выскочил с колом на улицу довершить самосуд на всякий пожарный, ну, типа контрольный в голову, а крысы, где он её бросил, нет. Может, конечно, кошка утащила или хулиганы позабавиться с прохожими, но товарисч мой потом две недели так с этим колом и выходил на улицу. На всякий пожарный.
4. А мы прошлым летом на лавке у дома сидели, пиво пили. Вдруг из мусорки крыса вываливает, пузатая, что твой мичман. Мы засвистели, думаем, сдриснет. Хуй там, повернулась к нам медленно и - пару шагов в нашу сторону ших-ших. Мы заткнулись сразу, нахуй на спинку лавки ногами попрыгали, чисто воробьи. Крыса посмотрела так презрительно ?Чо зассали, падлы?? и важно попиздила по своим делам в подвал.
5. Да, они хитрые бляди! И наглые суки! И умные, что пиздец!
6. Да, вон самого Путина в деццтве затравленная крыса чуть не загрызла к хуям.
Товарищи, бля! Друзья, ебаццаврот!
Короче, настроили меня к обдристанию кухни по полной программе.
Пришёл домой.
Точно кто-то шебуршит в вытяжке непадеццки. Бляяяя!
Надо думать стратегически. И главное, творчески.
Если вытяжку на полную врубить, крысу может обратно в вентиляцию выкинуть? А если недовыкинет. А если створки откроются, и она в вентилятор провалится, так потом ващще хуйзнает, как доставать без риска для конечностей.
Во! Можно пылесосом её подхватить, вакуумом, и потом в унитазе притопить в пизду. Но тоже есть варианты хуйовые.
А можно, какойнить отравы сперва хуйнуть. Да, но портянок военных у меня нет. А чем другим тоже химически-активным можно и вытяжку импортную вывести из строя.
Самое простое, конечно, без затей, одеть трое джинсов, сапоги болотные под верхние джинсы заправить и снизу штанины завязать верёвками, фуфайку тоже в джинсы заправить, лицо шарфом обвязать, лучше двумя, очки мотоцыклетные одеть, шапку ушанку завязать под подбородком. Двое перчатков одеть и к рукавам скотчем приклеить.
Снизу аграменную кастрюлю с кипятком поставить на плиту, чтобы блядюга не свинтила куданить в просторы квартиры, если сверху сиганёт.
Так и зделал.
Творческий подход хуле.
Но даже в таком сноряжении руку сувать в вытяжку страшновато.
Но ещо раз подчеркну для тупоголовых - я человек творческий.
Как говорил старшой ??и наконец, гипс можно снять с трупа!?
И у нас, надеюсь, до этого дойдёт!
Беру переноску, вкручиваю лампочку в пиццот свечей.
Тихо влезаю на две табуретки, прикрывая лампу мусорным ведром.
?
Резко направляю ахуеннояркий свет в торец вытяшки и ору туда же страшным криком смертельно раненого павиана, попавшего в пасть ко льву: ?Всё тибе пиздец ёбаная ты тварь!!!?
Ну, вы поняли? ? Ну, чтобы от этого шокового воздействия крыса получила обширный инфаркт миокарда. И сломилась психологически.
Ну, что дальше?
Из необитаемой прихожей раздаёцца не менее зверский визг. Обосравшейся на всю катушку самки смертельно раненого павиана.
Крики сплетаюцца и отдаюцца эхом па всей вентиляционной шахте.
Я от неожиданности, естественно, ёбаюсь с двух табуреток с красным мусорным ведром на башке, по пути сдираю со стены ёбаную вытяжку, произнося в совместном полёте труднопереводтимые идиомы, нихуя не похожие на Гагаринское ?Поехали!? Следом ёбаецца кастрюля с кипятком. К счастью мимо меня. И в кульминации кинокартины взрывается лампа в стопиццот свечей, как бомба Веры Зассулич.
К своей чести скажу, мне удалось физически не обосраться.
Из прихожей донёсся тяжёлый стук.
Головы о кафельный пол.
Это, блять, жена шуранулась пораньше с работы, чтобы проконтролировать охоту на дикое животное. Ну, и чтоб я случайно еёную дарагую вытяжку не повредил в азарте. И вошла она, конечно же, в момент моей психической атаки на крысу. Инфаркт ? не инфаркт, но лёхкое сотрясение остатков мосга.
Ну, что дальше?
Думаете, всё? Хуёв как дров!
И в это же самое время моего психоделического исследования психосоматики животных -паразитов человека - и жены в том числе, при помощи шокового звукогвого и оптического воздействия (Доктор Павлов, ёпте!), сосед сверху клеил с женой на кухне обои.
И как раз вырезая в свежеприкленных обоях дырку в раёне вентиляционной дырки, роняет куда-то туда ножик. Ножика ему жалко. От жадности он засовыает руку по самые плечи в эту дырку, чтоб нащупать и спасти орудие труда. И в этот мамент раздаёцца мой иксперементальный крик. А вы сами знаете што у нас за шумоизоляция.
Сасед ни панимает, што это за безумный крик, ни панимает, што с ним происходит, но поскольку крик со стороны запущенной в общественный воздух руки, он думает, что каким-то образом лишился этой самой алчной руки. Тем более, что слышит буквальное подтверждение этому. И как всякий нормальный человек, орёт от ужаса что есть мочи. И мочи. Потомушто натурально обоссываетцца.
Ево супружница, держащая для страховки ево снизу за ноги, увидев растекающееся на красных риволюционных шароварах тёмно-бардовое пятно, похожее на кровь, моментально теряет рассудок и с ультразвуковым визгом ?Памагите!? несёцца вон, кругом по площадке, обзванивая соседей.
А так как на ихней площадке никто не открывает, она ёбнутой кукушкой слетает на наш этаж и тоже по кругу, вопя ?Убивают!?, обзванивает моих уже соседей и меня в том числе.
Я уже привёл жену в состояние близкое к нормальному. Поэтому сразу открываю дверь, придерживая жену за шею.
Ну, как я оделся, я уже подробно описал.
А кроме всего я только сейчас начинаю чувствовть, что кипяток через вату постепенно пробрался к моей нежной спине в раёне жопы. Я, как нормальный человек снова ору, только уже нормальным человеческим криком: ?Стоять, сука! Назад, блядь, ёбаная фуфайка! Отъебись, кипяток, от моей жопы! Всех перережу!?
При этом, не прекращая орать матом, я одной рукой, завёрнутой за спину, судорожно пытаюсь оттеснить раскалённую фуфайку от спины, а другой - придерживаю жену за шею. Отчего её голова болтается во все стороны, как у плюшевого медвежонка, которому Агния Барто оторвала лапу.
Соседка буззвучно с рачьми глазами ёбаецца перед моей входной дверью со стоном ?Террористы, блять?. Телевизоров насмотрелась, сука.
Сотрясения мозга нет, потому что нет объекта, но - инфаркт нахуй.
Думаете всё?
Ну, почти.
Сука, оказалось, что крысы никакой нахуй не было и в помине.
Просто когда сосед при подготовке к клейке обоев освободил свою вентиляцию, у нас пошёл нехуйовый сквозняк, от воздействия которого створки вытяжки стали тихонько похлопывать да поскрипывать.
Так что во всём сосед виноват, сука!
Нихуя не творческий человек.
via ministrov.net
Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: ?Медтехника?)
- Это на что он намекает?
- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.
Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали.Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...
Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...
Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит:
Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?
Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.
Он ответил:
- Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
[next]
Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик.
Мужик:
- А можно еще один, для напарника, нас ведь двое...
Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая.
Минут через десять опять постучал рабочий.
Я открываю и зло спрашиваю:
- Вы за рогаликами!?
Мужик:
- Нет, у Вас есть чем записать? Пишите.
Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет...
Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать.
Вечером все же позвонила (а что мне терять..?)
А уже через два дня, утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...)
Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене...
И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду.
И все ради того, чтобы ?не выпасть из обоймы?, ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы. Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).
С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.
А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе:
- Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю?
- Давай.
- На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...
© Grubas
Пишет блогерша mariebang:
Первый раз я попала на Черные камни в году аж 2004. Повод был самый что-ни на есть расчудесный: день рождения у коллеги, которому в подарок мы дарили?рыбалку. Тогда же я узнала, что рыбак из меня аховый. Я с удовольствием ловлю рыбу, возникает азарт, терпеливо выжидаю, но снять с крючка трепыхающуюся рыбеху ? это выше моих сил. Поэтому периодически я носилась по берегу с воплями ?ААА! Хелп ми, хелп ми!?
В тот раз рыбалка на Черных камнях представляла собой рыбалку на таком себе вполне обычном озере с беседками и окультуренными мангалами. Рыба там разводится, за возможность порыбачить платишь денежку, поэтому клев был. И как бы все.
23 фото
1. Спустя четыре года я случайно попала туда снова. поехали с мужем подвозить друга к озеру возле Красного мака, что в Бахчисарайском районе и зарулили не туда. Через пару месяцев снова туда зарулили, но уже более целенаправлено (так что фото в посте с двух поездок).
Пишет фотоблоггер-руфер Раскалов Виталий ака raskalov-vit:
Сегодня я вам расскажу как можно полазить по крышам которые находятся непосредственно рядом с Кремлем. Для этого всего нужно пару бутылок пива, отмороженных друзей и одну свободную ночь. Что из этого вышло, и какие точки мы посетили можете посмотреть внутри поста.
32 фото
1. По началу мы залезли на крышу гостиница "Ритц-Карлтон". Как оказалось съемка в этом ресторане стоит 5000 рублей за час, но мы найдя обходные пути попали на крышу совершенно бесплатно!
Небольшая подборка модников и модниц девяностых годков. И ведь не так давно это было, но сейчас многие из них выглядят довольно таки забавно, если не сказать смешно. )))
20 фото via odditycentral.com
Отличная идея шторки для душа. Наладил бы кто-нибудь выпуск...
via Экслер
Не плюхайтесь не глядя в кресло - там может быть котэ! )))
via shurick31
Студенты из Ставрополя сняли фильм бюджетом 2000 (!) рублей! Получилось очень даже неплохо! Смотрим!
$('#embed-773eebea1dac9f6e531626ecba88f4df').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjY4Nzgtae11","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 09:54 / размер: 33,71 Мб
Несмотря на то, что местные жители ежемесячно становятся жертвами атак крокодилов, мозамбикские дети и подростки любят проводить жаркие дни в прохладных водах Замбези...
via photo_polygon
Не ждите интриги. Банальная житейская история. Рассказываю только потому, что может быть кому-то поможет избежать ошибки.
Стал разряжаться фотоаппарат, причем известной фирмы, 20-30 кадров и приехали. Батарейки ? новые, хоть в зайца заряжай и сто лет отбарабанит. А аппарат не тянет. До окончания гарантии чуть больше месяца осталось.
Еду в сервисный центр, которому эта фирма доверила ремонтировать свои аппараты и даже выдала сертификат соответствующий. Абсолютно уверенный в своей правоте. Почитавший отзывы на форумах об этой модели цифровика (нет бы дураку до покупки это сделать, одно оправдание ? спонтанная случилась покупка после хорошей заправки пивом). За стойкой девица.
- Что у вас?
- Да вот, фотоаапарат заряд не держит.
- Давайте сюда, счас проверю.
Не доверяя рекламному зайцу, вытаскивает мои батарейки и запихивает аккумуляторные. Начинает щелкать.
- Девушка, стоп-стоп-стоп! Вы что делаете? По инструкции он должен нормально на щелочных работать!
Щелкает, щелкает, щелкает?
- Ваш аппарат исправен.
- Девушка, ау! На щелочных!
- Мужчина, вы в технике вообще хоть что-нибудь соображаете? Купите аккумуляторные батареи и зарядное устройство. Все просто.
Офигеть. Меня, авиационного инженера со стажем бОльшим, чем лет этой соплюшке, оскорбить сильнее, чем назвать профаном в технике, невозможно. Но я в ответ не ору, я вообще никогда не ору. Спокойствие, только спокойствие, как говаривал мой коллега-авиатор с пропеллером на заднице. Ну ладно, не знает она, что я не артист там какой-нибудь или художник. Но сказать мужику такое?
- Женщина (какая она мне теперь девушка?), я в технике очень хорошо соображаю.
- Незаметно.
Понятно, вечер становится томным. Воевать с этим существом бесполезно.
- Так, все, женщина. Вы по закону обязаны принять. Пусть мастера им занимаются.
Фыркает, фыркает, оформляет. Обиделась намеку. Да-да, годы быстро летят, не успеешь девонька оглянуться, и здравствуйте морщинки, здравствуй дяденька самый лучший в мире пластический хирург. Ухожу, искренне надеясь, что получать отремонтированный аппарат буду не из ее рук. Мне даже почудилось, будто мой маленький цифровой друг орал ? не оставляй меня здесь! Тут одни живодеры! Аааааа! Спасите!!! Суки, куда вы меня тащите!!!
Ну а дальше понеслось, через неделю позвонили и сказали, что никаких неисправностей не обнаружено, и надо его забрать. Нет, со мной такой номер ребята не пройдет. Мне не к спеху. Фотик-то я уже все равно новый купил вместо горемычного старого и гораздо лучше. Старый и стоил-то всего около 2,5 тысяч. Но тут уже дело принципа. Надо писать претензию.
С технической частью и изложением фактов проблемы нет, что, где, когда, ссылка на инструкцию. А дальше? Напишу им, что требую отремонтировать? Снова пошлют, только теперь письменно. А как же компенсация морального ущерба? Я не смог себе на память сфоткать любимую тещу до ее отъезда. Горе непоправимое. Моральная травма.
Так-так-так, помнится, один знакомый обращался в похожей ситуации в общество защиты прав потребителей и ему бесплатно помогли. Пошарил по интернету, ага, вот одна из этих благородных контор, бескорыстно спасающих несчастных обладателей бытовой техники.
Претензия была в итоге написана, история ее создания и есть суть моего горького повествования. Но, забегая вперед, хочу с этими отфутболившими меня сервис-центристами закончить. Вот я опять у них. Помните рекламу? Во времена всяческих МММ ? ну вот я и в Хопре.
А где у вас тут уполномоченный расписаться в приеме претензии? Зовут генерального директора.
- Вы можете принять у меня претензию?
- Дайте прочесть. Могу.
Читает, мрачнеет. Даже не дочитывая до конца (важный момент! Об этом позже) говорит.
- Я не приму претензию, это только может генеральный директор. А я заместитель.
Приплыли. Это он в надежде, что назойливый клиент, не зная генерального в лицо, замучается к ним ходить и заберет аппарат? Хрен им.
- Я направлю заказным письмом.
- Направляйте. Судом грозите? Замучаетесь пороги судов обивать.
- Неа, не замучаюсь. Я пенсионер, у меня времени вагон (вру).
- Какой еще пенсионер? В зеркало посмотритесь.
Нда, действительно какой пенсионер? Хотя меня часто за полковника принимают почему-то. Рожа такая видно наглая. Ну, на войне как на войне, врать так до конца.
- Какой-какой? Молодой пенсионер. Ветеран. Все горячие точки прошел (ага, вплоть до Куликовской битвы).
Покидаю негостеприимное заведение. В спину шипение, иди, иди ветеран. О! Знакомый голос. Мы уже на ты? Нормально так. Не оборачиваясь, говорю ? ?женщина, а эта прическа совсем вас портит и еще больше старит?. Не подумайте, я не злой, я добрый в глубине души. Просто терпеть ненавижу когда хамят. Вы скажете конечно, что просто у этой дамочки хронический недотрах? Как оказалось, у всей этой шарашки хронический недотрах начиная с пассивного пидора генерального. Я почитал их ?книгу жалоб и предложений?. Камасутра от благодарных клиентов.
И вот теперь позвольте мне перейти к сути дела. Разыскав общество бессребреников, созваниваюсь. Излагаю суть проблемы. Живой интерес к моей нелегкой судьбе. Подробно объясняют, как добраться, записывают номер мобильного. Приезжайте в любое время. Когда говорите Вам удобно? Записываем.
Пятница. Ушел с работы чуть раньше, иду на прием. О, какая забота! Прямо мобильный навигатор, позвонили на полпути к ним, проверяют ? не заблудился ли я. Очень трогательно. Но! Неужели у нас никто в стране права потребителей не нарушает? Откуда столько внимания ко мне? Я единственный на всю столицу кого они столь трепетно ждут как на первое в жизни свидание? Начинают закрадываться смутные подозрения. А не зайти ли мне лучше вон в ту кафешечку ? Пятница же, испить пивка? Но ведь моему знакомому действительно какое-то общество помогло. Да и цифрового друга надо выручать. Вы представляете мои душевные терзания?
Ладно, зайду все-таки сначала к бескорыстным помощникам. Пиво не убежит.
Так, здание судя по всему бывшего НИИ, охрана, пропуск, все солидно. Холл, ресепшен, аж три девочки за стойкой, это вообще солидняк. Но самое главное, я не один такой горемычный! Десяток товарищей по несчастью на диванчиках расселись ожидаючи.
Вот и меня вызывают, трех минут не прошло. Оперативность настораживает. Иду за вежливой и приятной во всех отношениях девушкой, это вам не чучело из сервис-центра. Заходим в комнату, представляется, я Юля, помощник юриста. Юрист сейчас подойдет, а пока я выслушаю Вашу проблему и запишу. Пишите, контора пишет.
Приходит юрист годков эдак под 27-30 и уже с лысинкой, костюм, галстук, парфюм, в общем, еще солидней, чем вся их контора. Теперь и ему приходится объяснять. Он сразу ? мол, да-да-да, нам часто в нашей практике приходится с такими недобросовестными? Ну и т.д. Понятно, очень мне сочувствует.
- Вам надо не только саму претензию составить, но и в соответствующие инстанции, заявление в суд, в службу по защите потребителей, в прокуратуру (он что-то еще называл, но я не помню). До свидания, моя помощница продолжит консультацию.
И сразу давай бумаги свои складывать. А чего он их вообще раскладывал? Неужели я и правда похож на полковника-ветерана? Только видимо на сильно контуженного. Ну, валенком я прикидываться-то умею.
- Ага, может сразу Генеральному прокурору? Аппарат-то производства известного зарубежного концерна, тут уже международным скандалом попахивает.
- Я полагаю, что на данном этапе не стоит.
И темп сборов юриста вырос раза в три. Кажется он понял, что я не контуженный. Или наоборот утвердился в этом и решил сматывать ноги. Мало ли вдруг нездоровый человек за явные глупости ему по репе настучит. Я было решил уже уходить, но решил спектакль этот до конца досмотреть. Вы все давно уже догадались, что эта контора банальный лохотрон. Спрашиваю помощницу:
- А кто это был?
- В смысле?
- Ну, человек с дипломом юриста или вообще без диплома?
- Ну что Вы, мы же серьезная организация, это был юрист. Я вот тоже учусь на юриста, второй курс уже.
Нда, девочка явно не в теме. Открывает папочку и начинает мне объяснять, как мне сказочно сегодня повезло.
- Мы напишем для вас претензию и три заявления. Каждый документ 2400 рублей. Всего 9600. Но мы делаем для Вас скидку и комплект документов будет стоить всего-навсего 8400, если Вы сегодня оплатите.
- Вы думаете, что в число моих вредных привычек входит таскать с собой восемь с лишним штук при походе к оказывающим бесплатную юридическую помощь?
- Если Вы не готовы сегодня, то в виде исключения мы можем отложить оплату со скидкой на завтра. Мы работаем без выходных.
- Юленька, я не готов не только завтра. Я вообще не готов.
- Почему? Ведь это так выгодно.
- Знаете, Вы меня конечно извините, но если бы эта лысая пародия на юриста не убежала, я бы по-другому высказал. Но Вам как будущему юристу скажу. Заплатить за написание бумаг, причем сильно сомневаюсь в их юридической грамотности, в три раза больше чем стоит фотоаппарат может только ? Ну Вы сами понимаете. Это раз. Бежать в суд не имея никаких письменных отказов от сервис-центра ? идиотизм. Это два. Плакаться прокурору по поводу фотоаппарата купленного за 2500 и с остатком гарантийного срока месяц ? маразм. Ищите себе нормальную работу, помощником в адвокатскую контору или в суд. Здесь Вас просто испортят.
- Ой, а я как-то и не подумала.
Мило распрощались, я отправился пить пиво и по дороге думал (дозу пива пришлось от расстройства увеличить). Сколько же людей попадается на крючок этих предельно вежливых лохотронщиков от юриспруденции?
Граждане! Обходите за километр стоящих у метро людей с плакатами ?Бесплатные юридические консультации?. Тщательно выясняйте по телефону предел бесплатности услуг, если нашли контору в сети. Действительно ли это общественная организация.
А претензию я сам написал. Отправил заказным письмом и через месяц получил свой аппарат с замененной платой. Вот. Узнали, смотрели злобно. Ни слова никто не произнес. Я квитанцию протянул, получил фотик, расписался за получение и молча ушел. Я же добрый в глубине души, глумиться не стал над поверженным врагом.
Прошло пару месяцев после этой эпопеи. Сижу в кафешке, Геленджик, тепло, море плещется, люди в нем плещутся, пивко попиваю. Хорошо-то как! Может кто-то спросит, почему не в Анталии какой? Лететь не надо. Открою вам секрет. Многие опытные бывшие авиаторы жутко боятся летать пассажирами. Так вот, пью пиво и смотрю на себя в компании с обезьянкой на экране моего верного цифрового друга. Знаете конечно же ? сфотографироваться с обезьяной 100 рублей?
И вдруг звонок. Здравствуйте, с Вами говорят из московского представительства сервисной службы корпорации ?? В марте этого года Вы обращались в сервисный центр ??.. Довольны ли Вы выполненным гарантийным ремонтом фотоаппарата? Есть ли претензии к сервисной службе и продукции нашей компании?
Неееееет!!! Нет у меня больше никаких претензий! И здесь достали. Я в отпуске, блин!
Опять придется норму пива увеличить. Моральный ущерб требует компенсации.
P.S.
?Прошу рассмотреть мою претензию в течение 7 дней. В случае игнорирования моих требований я буду вынужден обратиться в суд. В исковом заявлении, помимо вышеизложенного, я буду просить суд взыскать с Вашей организации компенсацию морального вреда; также Вам придется платить госпошлину.
Нарушение установленных законом сроков удовлетворения заявленного требования будут расцениваться как дополнительный повод для обращения в судебные инстанции. В этом случае с Вас будет взыскан штраф в размере 50% от суммы, присужденной потребителю.
Также в соответствии со статьей 28 Закона о защите прав потребителей в случае нарушения установленных сроков выполнения работы (оказания услуги) я буду просить суд взыскать с Вашей организации неустойку.
Кроме того, в случае игнорирования моих требований я обращусь в фирму ??????. с просьбой лишить Вашу организацию сертификата. Аналогичную просьбу я также адресую Госстандарту России.
Для контроля за соблюдением моих законных прав мною также будет отослано соответствующее заявление в Федеральную службу по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека?
© Ник.Мих.
Когда я был совсем маленьким, девочки мне как-то были вообще по хуй. Я их не презирал, как некоторые мальчики, но и особенно водиться с ними не стремился. Хуле мне с ними было делать? Куклы мне были неинтересны, ну разве что заполнять кворум в какой-нибудь игре в догонялки. В детском саду он пытались заманить меня в игру в дочки-матери, но мой функционал состоял в том, чтобы как папа уходить на работу и приходить с работы. После двух-трех таких походов я посылал девочек на хуй и шел играть в войнушку с пацанами.
О физиологии девочек я имел представление лишь о том, что у мальчиков есть писька и они писают стоя, а у девочек письки нет и они писают сидя. Мне этого было вполне достаточно, в технологию процесса я не вдавался, ибо было насрать. Причем сидя.
Как я уже рассказывал, впервые девчячью письку я увидел в детсаду, причем мне ее показала по собственной инициативе девочка Света. Я, если честно, ни хуя не понял, и как-то стриптизом не впечатлился.
Другая девочка, Наташа, только не из детсада, а из соседнего дома, показала мне другие дочки-матери. Я должен был не просто уходить и приходить на работу, а еще и ложиться на эту самую Наташу и совершать непонятные телодвижения. Наташа объяснила, что так делают все мамы и папы и это называется ебаться. Ебались мы так.
Наташа ложилась на спину, я ложился на нее и конвульсионно дергал всем телом, пока Наташа не охуеет от моих прыжков на ней и не скажет, что ей больно. Естественно, о том, что при ебле раздеваются, мы не знали. Так девочка Наташа теоретически лишила меня целомудрия.
Но, естественно, такая ебля скорее забавляла меня, девочки как объект похоти, как не интересовали меня, так и продолжали не интересовать.
Позже, уже в школе, я, естественно был просвещен старшими товарищами о смысле ебли. Но изучил вопрос скорее потому, что это было круто все знать о том, о чем скрывают взрослые. Единственно, чему я долго не верил, так это тому, что из-за ебли рождаются дети.[next]
"Хуйня какая-то, думал я. Как могут из-за этой ерунды и непотребства, рождаться люди? Помоему мне напиздели"- так думал я.
Однажды мы с пацанами гуляли в лесу, который начинался в километре от моего дома и увидели ебущуюся парочку. Естественно, детали мы рассмотрели не очень хорошо, но мне показалось очень унизительным то, что мужик так закатывал глаза и пыхтел. Мы втроем тихонько сидели в кустах и давились от смеха, пока Коля не н выдержал и не заржал, как конь.
Мужик резко подлетел, баба стала натягивать на сиськи какое-то покрывало, а ее ебарь прямо так, без трусов погнался за нами.
Ясен хуй не догнал, но яйца и жопу оцарапал изрядно наверняка, ведь мы ломанулись через малинник.
Собственно говоря,такая хуйня с моей фригидностью продолжалась до того момента, когда я в 13 лет не влюбился в девочку Лену. Я как-то писал о ней. Она жила напротив, из окна моего дома я мог видеть только один подъезд ее дома, как раз тот, в котором она и жила, на последнем, пятом этаже. Я долго дежурил у окна, прижавшись носом к стеклу, чтобы позырить на нее в случае ее выхода на балкон. Иногда это удавалось. Я даже записался из-за нее на танцевальный кружок и как дибил ходил отплясывать народные танцы тайком от пацанов. Но меня поставили в пару не к ней, а к ее подруге, тоже Лене, что позволяло мне как-то корешиться с моей возлюбленной.
Но и эта влюбленность как-то не была омрачена похотливыми поползновениями, я даже не представлял, как же это можно, тыкать своим эрогированным подростковым хуишком в такую красивую, хорошую и неземную девочку. Это мне казалось верхом святотатства.
Кстати, девочка Лена,в которую был впервые влюблен умерла, когда ей исполнилось восемнадцать и сейчас лежит на Зубовском кладбище моего родного городка. На ее могиле фотка, которая мне не очень нравится, она там на себя не похожа. Так мы с ней и не поебались.
Хорошо, что первая любовь бывает наивной и ни к чему не приводит, а то бы остался я молодым вдовцом, на хуй надо.
Потом в меня влюбились сразу да раза по две девочки. Первая пара- Аня и Наташа, они отдыхали в доме отдыха, который находился в том самом лесу, в котором мы раньше наблюдали настоящую еблю. Они приехали туда с родителями из Магаданской области. Аня темноволосая и постарше, Наташа блондинка и помладше, Аня вроде как даже была готова на еблю, но что-то нам помешало.
Вторая пара это Света и Анжелла, причем обе брюнетки, правда Анжелла была постарше и покрупнее и тоже готова была на все. Но мне нравилась больше Света и я выбрал ее. И прогадал. Света на все готова не была.
Потом были еще холостые заходы на вираж, первый поцелуй с девочкой Вероникой, которая в 16 лет была старше меня на год и имела сиськи размера пятого не меньше. Но дальше этого дело не пошло,а быть половым попрошайкой я считал ниже своего достоинства. Потом была девочка Катя.
Но с кем когда я поебался впервые я не скажу. Джентельмены об этом не говорят. Хотя я и не джентельмен ни хуя, конешно. Зато теперь я очень еблив и не суетен. Чего и вам желаю.
© amorales69
$('#embed-3eebed043a3719c0c19ac48968a86679').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjY5MDYtf3d0","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 04:32 / размер: 22,69 Мб
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий