| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Я с гордостью отношу себя к многомиллионной армии любителей гениального мультфильма "Жил был пёс", а вот сейчас, сидя как всегда на работе решил сделать трейлер к этой картине, немного подытожив содержание, оформив это всё соответственно жанру. Благо микрофон имеется хороший, есть время и желание.
P.S.: Друзья, строго не судите. Да, в ролике понамешаны стили.Но я ни на что не претендую, т.к. делаю это исключительно ради смеха коллег, друзей, ну и надеюсь, вас, уважаемые Яповцы. Сделал только для Япа.
$('#embed-d1b728af52e55f2181efcf8b2b27e523').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjYyMDktcb36","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 8,23 Мб
Продолжительность: 02:05
Ничего лишнего
Давно чтото видео с регистраторов не было, вот:
Лобовое столкновение в г. Рыбинске, соболь после ДТП загорается.
Будьте осторожны на дороге!
$('#embed-0c28599654157813f3d06f318ede5bb6').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjYwNTIt667a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 11,46 Мб
Продолжительность: 02:53
Дело было в 1997 году. Я тогда имел за плечами один год обучения в медицинском училище, работал на "Скорой" санитаром. Хоть и не имел права производить мед. манипуляции, но производил под чутким контролем дипломированных товарищей по бригаде. И занесла нас нелегкая как-то в паспортный стол. Пациент-девушка лет 22-24, кровь с молоком, этакая колхозница с советского агитплаката. Приятно взглянуть. А повод к вызову-боли в животе, ну женские дела, впервые с болью начались. Больниц девушка похоже только на картинках видела, ничем никогда серьезным не болела. Ну доктор ставит альгоменорею, назначает но-шпу и сидит себе скрипит пером, карту вызова заполняет. Я препарат набрал и приближаюсь к болезной. Все отделение, человек 7-8, все женщины, все в форме, глаз с меня не сводят, как это оно будет. Далее диалог:
-Укол будет.
-Куда?..(краснеет).
-В ягодицу.
-(тихим шепотом, бледнея и снова краснея)Кккуда?
-В попу, говорю, в попу.
Ничего не успеваю сообразить, как форменная юбка задрана до подмышек, трусики и колготки на щиколотках, сама нагнулась. Доктор тут же что-то обнаружил за окном. Фельдшер что-то потерял в чемодане, залез туда с головой, шуршит. А я под паровозом, смеяться нельзя, все отделение на меня пырится. Пауза затягивается, и я не нахожу ничего лучше, чем по-хозяйски похлопать ее по попе и сказать: "Женщина! Разогнитесь!". Тут же делаю укол, и всей бригадой резко снимаемся с места, уходим молча и не прощаясь. Но только садимся в машину-поднимается гогот. Смеемся взахлеб, до слез. Водитель пытает нас о причине смеха, но никто не может ни слова выговорить. Наконец, спустя пару минут, доктор объясняет водителю сквозь слезы: "Перед Мишей сейчас женщина. При исполнении. Раком стояла!". Вот, собственно, вспомнилось.. Хотя чего только не было за 15 лет моей практики.. Да уж..
P.S.: Это мой первый креатив. Сильно не ругайте )
©MikKamAlexX
Не знаю, может есть отдельная тема про подобное, но сходу не нашел, потому завел новую.
2 фото
Один мой знакомый работает в сервисном центре и сегодня расказал интересную историю о том, что к ним сегодня пришел человек с приобретенным за речкой у китайцев USB-шным винтом. Типа на винт пишется к примеру фильм (1,5 Гб), а при просмотре комп покажет только последние несколько минут этого фильма, хотя на корпусе написанно, что винт на 500 Гб. В системе винт тоже опреденяется как 500-ка.
Товарищ говорит, что долго ржали с этого чела, т.к. подобный винт уже приносили в сервис, и куплен он был тоже в Китае.
Коробку винта вскрыли прямо на приемке, показали человеку, что он купил на самом деле и, охреневшего от увиденного, проводили на выход.
История у обоих бедолаг практически одинаковая.
Внешне сабж выглядит "вполне прилично", имеет кучу умных надписей. При покупке китаец его даже подключил для проверки к компу и закинул на него нару картинок (типа, вот видишь, работает).
Когда первый раз такой же винт принесли в сентябре прошлого года, он специально сфотографировал его на сотовый. И тот еще к тому же перестал вдруг определяться системой
Слава Богу хоть "Жан Жак" открыт. А то как бы мы попали в "Джон Донн"?
via Илья Варламов
17 фото + текст
В Замоскворецком суде слушается дело. На скамье подсудимых молодой парень, Берсан Заитов. Его обвиняют по трем статьям: хулиганство, грабеж и нанесение побоев. Потерпевшая - москвичка Елена Дайлида, в момент происшествия носившая фамилию Никандрова. Стороны очень по-разному описывают ситуацию. Для начала изложу версию Заитова ? с ним я беседовал первым.
Все произошло 22 октября 2010 года, в пятницу. Для многих пятница - это обычный рабочий день, но для жильцов нескольких домов по ул. Большая Татарская этот день выделяется из череды других. Просто во дворе этих домов находится мечеть.
Решил поделиться своей коллекцие ёжиков... коллекции 4 года...
12 фот (кликабельны), просьба не ломать...
есть ещё ёжикоманы?
1.
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
-... да у вас бензин кончился...
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
- Ты офигел что ли - за литр бензина?!
Как узнать какой день тебя ждёт?
За что утром подержишься - такой день и будет! Хуйовый или пиздатый...
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю
Стоят ГАЙчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: -Сколько молей?
- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Так у меня уже есть стиральная!
[next]
- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он создал великую империю. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я - переводчик.
- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они
сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной
энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
- Что нам делать?
Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
- Сливать воду.
- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
-Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом. -Каким? -Ждать пока Леша уйдет.
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
? Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. ? Я хочу, чтобы ты на мне женился. ? Ой, смотри, обратно полетела!!!
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок...
- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...
Я вот часто думаю: а может нашему премьер-министру стоит заменить
дорогущие импортные наручные часы на обычные отечественные. И тогда
время, быть может, для всех рядовых россиян затикает совсем по-другому?
"Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет".
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...
У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.
Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...
Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?
Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли ? хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
?Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!? - такие вот тройные стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.
Расскажу.
Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
Я думаю с надеждой ?Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая??
Повернулся, и уже хотел впрямки спросить ?Ебацца сёдни будем? А то скоро уже на работу вставать!? - как чуствую ушами, что ничево у неё не болит, потому тока я её в зад коленом ласково пнул, как задышала она так протяжно, вазбужденно и даже какбы томно подхрюкивая.
Ну, у миня хуй первым среагировал. Я трусы приспустил, падол начьнушки ей задрал, прижался своим електродом к гринвичьскому меридиану, адну руку под грудь подсунул, начал Авторадио ловить, а второй - мох на южной стороне своей ивушки плакучей взбиваю. [next]
На клиторе пару пиццикатов взял, чюю влажненькая вся.
Ну, думаю, чево голубушку мою зазря кантовать в позний час, вштырю-ка я ей ззади. Не, не в зад, а просто ззади. Традиционным способом ? типа по-собачьи, но тока кагбутто сцобаки инволиды ? ходить не могут.
Присунул. Она поддаёт в ответ. Я ускоряюсь, чисто кобель.
И тут она, сука, обильно вздыхает, мой хуй из себя рукой пичально выдёргивает на самом интересном месте. И снова вздыхает, как испускающий пар древний паровоз в фильмах о гражданской войне.
?Ну, и в чём дело?? - быстро спрашиваю, пока мой сиделец, условно-досрочно освобождённый, не опал. ? ?Что месячные внезапно пришли??
?Да, нет?? - грусно отвечает.
?Ну, а в чём тогда? Детей африканских голодающих жалко??
?Нет, то есть жалко, конечно, но не в этом дело.?
?А в чём?? - клещами вытягиваю из неё истину.
?Кагто? - говорит, ? ?всё у нас? буднично. Сунул-дрыгнул-вынул??
?Не, а там пососать-полизать?? - возмущаюсь, задетый за гордое.
?Ну, эта гастнономия тоже ? проза жизни. А хочется празнека, фейерверка, сексуального? охуения!?
?Ну-у-у?? - с надеждой зомбирую почву, - ?мы в жопу тебя ещё не пробовали? Чем тебе не праздник? Лежи и сексуально охуевай себе!?
?Нет, хуй в жопе ? это не романтично.?
Вот, блять, тебе и раз! Нихуя этих баб не поймёшь ? хуй в жопе не романтично! Что ей в жепу фальшфейер засунуть и паджечь? Это фейерверк будет?
Поднапряг мозг на предмет сексуальных изобретений человечества, пачорпнутых из немецких кинолент: ?А давай, я тебя обоссу!?
Возмутилась: ?Чево я тебе унитаз что-ле? Ты его вон со всех сторон каждый раз обоссываешь, снайпер хуев!?
Ну, думаю, ты и не салатница нихуя, поэтому отъебать её огурцом не рискнул предложить. А больше моей фантазии не хватило. Хуйовые кароче фашисты фильмы снемают. Мало бюджетные.
Тогда приступаю к тонкому прощупывающему разговору, чисто психолог Куропатов в телевизоре: ?Чего тебе, дорогая, не хватает? Милая, я всё сделаю, что скажешь! Радная, ни стисняйся! Говори уже, блядища, заебала, а то ща заряжу тибе в фантазию!?
И психологический подход дал свой плод.
?Я? - говорит, зардевшись щёчками и жопой, - ?сквирта хочу??
Я чуть не ляпнул ?Какого такого Сквирта. Это что за хуй в полоску?!?
Но вовремя остановился, чтоб не уронить свою серость перед глупой бабой. Делаю глубоко мысленный вид и спокойно говорю:
?Хочешь ? значит получишь! Тока севодня уже на работу вставать, так что завтра. В это же время!? - ловко выкрутился.
На работе мужиков спросил, с подъебоном, типа чисто из спортивного интереса ? никто не знает, что такое, кто такой этот сквирт. Хуле тупиздни необразованные. Гастербайтеры, одно слово.
А делать что-то надо. До вечера совсем ничего осталось. Где я этот сквирт нахуй на ночь глядя найду! Его может и в райцентр-то не каждый месяц завозят!
Пошёл от безысходности в библиотеку ? источник знаний.
Там завбиб - бабуся-божий одуванчик с дворянской фамилией Запердонская К.Г. ? ценник такой на прилавке стоит.
Я интилегентом представился, говорю заискивающим интилигентским голосом:
?Товарищь завбиб госпожа Запердонская К.Г., а не дадители Вы мне самую полную енцыклопедию на букву Сэ??
Запердонская поверила, что с потомственным интилегентом разговаривает, и спрашивает учасливо: ?А шо ви там хочите на букву Сэ найти? Может я Вам зараз сама скажу??
И то, а вдруг и, правда, скажет, она жеж каждый день среди кних пылицца, а мне чево зря страницы слюнить да глаза об буквы енцыклопедические портить.
Но на всякий случай притворился ещё интиленентом медицинской наклонности. Хуй знает, что это слово ваще значить может. А то кагбы дворянская бабка милицию не вызвала по поводу хулиганства, цинизма и неприличных домагательст.
Я говорю: ?У меня чисто профессиональный медицинский интерес? Такой случай неординарный в практике мировой?э-э-э? вируспатологии?? - во как завернул, хуй развернёшь! ? ?А тэрмин этот - ?СКВИРТ?! Хотелось бы прочесть?э-э-э? фонелогический анализ данного тэрмина? - талантлево не выхожу из трудной роли.
Пизда дворянской крови госпожа Запердонская ногтем в лысом темени пошкрябала, свой склероз многозначительно напрягла, жеманно пробормотала ?от жеж блять!? и впала в задумчивую кому, из которой вытянуть её мне не удалось. Даже лёхкими тычками в область старческой печень. Видать, слово девствительно ? ого-го!
Ушол ? где я там в одиночьку енцыклапедии искать буду в этих книжных дебрях.
Облом, блять! Осталось только опозориться и выгнать нахуй наглую бабу, которая сама не знает, чего хочет!
Грустно бреду домой, накручивая своё возмущение.
А на пути зоо-магазин. Зашол бесцельно.
У зоо-продавщицы спрашиваю грубо, а хуле здесь перед кроликами, попугаями да крысами из себя интилегента ломать: ?Слышь, курица, у тебя сквирт есть??
Зоо-продавщица почему-то густо покраснела, глаза её затекли слезами, и она поджав марковные вафли грусна сказала:
?У меня ? нет. А в магазине у нас есть нечто такое. С бальшой буквы.?
?Блять!? - невольно вырвалось у меня. Да я чуть не усрался от радости ? ес-ес-ес!
?Сколько??
?Двести!?
?Сколько-сколько? Аж двести?! Богато!? - а сам судорожно думаю ?сколько ж брать??
?Двести рублей? Разве дорого??
?Сколько штук этова сквирта у тебя есть?? - начинаю терять терпение. Вдруг бабе моей понравится, чтоб второй-третий-четвёртый раз не ходить сюда.
?Один??
?Хуйова? Ну, давай хоть одного? - хуле на безрыбье и сквирт вобла.
Приносит клетку. На клетке любовно выписанная бирка ?Сквирт?. А в клетке серая облезлая крыса.
?Что-то у вас сквирты какие-то задрипанные, лишайные. И больно уж этот сквирт на крысу похож? - но хуле делать придёцца покупать.
?Это вопщето крыс. Ну, крыса-мальчик. А Сквирт ? это ево псевдоним.?
?А, ну, рас порода такая, то годицца. А точно не использованный? Мне б/у сквирт не нужен!?
?Нет, нет, он новенький? - почему-то ещё круче покраснела тварь, - ?А шерсть отрастёт. Вы не думайте - это он не больной. Это я его случайно в кипятке искупала? - засмущалась продавщица сквиртов и добавила неуверенно. - ?Отрастет.?
?Вы с клеткой брать будете?? - выбивая сквита в кассе.- ?Тогда ещо тыщу!?
?Да, хуй с ним! То есть, конечно, с клеткой. Мне такое руками брать брезгливо!? - Совсем бабы ёбнулись!
Домой принёс. Под кровать до поры поставил.
Баба моя видать весь день пра этова сквирта мечтала ? с порога, сапогов не сняв:
?Ну, что, милый, будет у меня севодня качественный сквирт??
?Да, хоть сейчас!? - а про себя думаю: ?Правда, не сильно качественный, но тебе, ебанашке, сойдёт!?
И что бы вы подумали?! ? Тащит сходу меня в спальню, не дав даже палтишок вьебать.
Сдирает по пути одёжу с себя, с меня, дико швыряет меня на кровать, начинает вылизывать мои причиндалы сверху до низу. А у меня хуй от необыденности дальнейшего продолжения тетивой натянулся, залупа - как лампачтка в фоталабаратории . Вылизала качественно. Чисто.
Сама на спину откинулась, ноги раздвинула на ширину двуспальной кровати, глаза закатила: ?Ну, давай!?
Ну, сама просила. Я руку под кровать сунул, дверцу открыл, сквирта достал.
Бабе пизду лизнул. Не понравилось ? хуле она целый день на работе прела, ну, ничего небось сквирт с голодухи килькой прянова посолу не побрезгует. Ну, ещё плюнул, чтоб губы нижние ейные смочить, пальцаме их растопырил. И сквирта в пизду запустил. Таких ты извращений хотела, сквиртоманка?!
Баба сперва застонала, потом бровями чего-то заводила задумчиво, потом ? шварк руку в собственную пизду, крысёнка за хвост вытащила, к носу поднесла.
Целых пять секунд она смотрела свкирту в глаза, видемо опознавая ? сквирт это иле не сквирь, потом каак завизжит, как колхозная пилорама.
Сначала мне в рожу прилетел охуевший мокрый крысосквирт, а потом вдруг в ебальнег брызнула, как из бранзбойта, мощная струя мочи, а запахло пачемуто чисто гавном ? это под её жопой растекалось коричневое болото говна размером с Онежское озеро.
Еёный оргазм на высокой ноте не прекращался целую минуту.
Пришлось, чтобы спасти свои ушы от избытка децыбел, от души въебать извращенке подщечину.
Дура-нимфаманка замолчала и обессилено успокоилась в куче тёплого дерьма, счастливо посапывая
Через час, отмывшись от сквирта сама и застирав простыни и замыв обивку кровати Ванишем, она сидела задумчиво в кресле, уставясь в угол. Видать, переживала заново самые приятные моменты сквирта.
?Ну, что, дорогая, понравился тебе сквирт?? - спросил я, распахивая окна. ? ?Не желаешь повторить?? - спрашиваю чисто из вежливости ? так-то мне всё это гавнище нихуя не панравелось.
?Сволчь ты последняя!?
И это вместо благодарности. Нет, сквирт, конечно, не первый сорт, но это и не хуй собачий, всё, как просила!
Правда, больше разговоров об этом затейливом способе йобли про меж нас не заводилось.
И на том спасибо!
ПС.
Если вы чего там подумали, то бабу мою не Лиза завут. Это присказка такая.
Нет, даже не Илизавета.
А как ? не скажу.
Из чисто человеческих побуждений.
via atlantis555
Бэрт Крайшер - большой юморист... Уходя из гостиничного номера, он всегда оставляет сюрприз для горничной, сделанный из подручных материалов. ))
8 забавных фот via odditycentral
Фотограф и художник в одном лице Эрика Симон ? обычная жительница Нью-Йорка. Она так же как все ходит за покупками, расчищает снег перед домом, ездит в метро и покупает хот-доги. Есть лишь одно но?точнее, ню. Все это она делает голой! Оставаясь лишь в обуви и иногда в головном уборе, Эрика выходит на улицы города. При этом она утверждает, что ее цель (а также новой выставки ее работ под названием ?Nue York?) во вовсе не эпатировать публику, а, наоборот, привлечь внимание к проблеме наготы и научить других не стесняться своего тела.
23 фото via bruciecollections.com
1. У магазина Ральфа Лорена. Выставка 25-летней Эрики Симон ?Nue York? пройдет с 14 по 28 апреля.
Сегодня свой День Рождения отмечает Джеки Чан
Джеки Чан (англ. Jackie Chan; кит. 成龍, Чэн Лун; урождённый кит. 陳港生, Чэнь Ганшэ́н (?Чэнь, рождённый в Гонконге?); род. 7 апреля 1954, Гонконг) ? гонконгский и американский актер, каскадер, кинорежиссёр, продюсер, сценарист, постановщик трюков и боевых сцен, певец,КУМИР НАШЕГО ДЕТСТВА!!!
Чан ? один из самых популярных героев боевиков в мире, он известен своим акробатическим боевым стилем, комедийным даром, а также использованием самых различных ?подручных средств? в боях. Он снялся в главных ролях более чем в 150 фильмах и является одним из наиболее знаменитых азиатских актёров в мире. Он поёт заглавные песни во многих своих фильмах и выпускает альбомы с 1980-х годов.
Джеки родился в бедной китайской семье, поэтому его отец даже хотел его продать. Его родители ? Чарльз Чан и Лили Чан ? бежали в Гонконг с континента во время гражданской войны, а в 1960 году перебрались в Австралию. До переезда они работали дворецким и горничной в резиденции посла Франции в Гонконге.
Карьеру в кино начал как каскадер, иногда его занимали в эпизодах и небольших ролях. Уверенно владея кунг-фу, акробатикой, обладая хорошей пластикой и навыками сценического мастерства, Чан с середины 1970-х годов начинает играть более крупные роли, а затем сам ставит фильмы. Он делает картины развлекательного плана ? комедии с демонстрацией боевых искусств и обычных уличных драк, постепенно формируя новый киножанр, в котором может работать только он (поскольку только Чан мог подвергать свою жизнь опасности ради очередного трюка).
В конце 90х в Польше появилась на свет так называемая ?Книга писек?.
История ее появления на свет оказалась довольно странной.
В министерстве образавония страны решили, что в Польше не хватает книг для сексуального образования девочек.
Министерство поручило разработку книжки одной частной конторе.
Книга поступила в продажу весной, а уже летом была полностью удалена с прилавков.
Причиной стали бурные протесты родителей, что и не удивительно.
Если картинки про первые месячные еще можно было считать частью сексуального образования, то веселые половые органы и девушка, занимающаяся самоудовлетворением, мечтая о парне, похожем на Гарри Поттера, ? было уже чересчур для родителей, выросших в соц. годы.
Смотрите сами, а еще лучше ? не смотрите!
К сожалению всего 7 сканов ([next]
Парень решил разыграть свою сестру и параллельно проверить работу почты.
Он послал ей деньги в подарок, но не в конверте с открыткой как обычно, а в коробках весом 31 килограмм.
19 фото по аське скинули
Ушедший в никуда
Раз-два-три-четыре-пять,
Я иду искать!
Кто не спрятался ? я не виноват!
Детская считалка.
Глава I. Рита.
Противно заверещал будильник. Рита открыла глаза, потянулась. Рядом, отвернувшись к стене, похрапывал муж. Рита нежно чмокнула его в белобрысую макушку с трогательным мальчишеским вихром, вспомнила, как ночью она то взлетала к Персеидам, то падала на самое дно Марианской впадины, когда они занимались любовью.
Она села на кровати, нащупала ногами тапочки, накинула халатик, и, пройдя на кухню, включила электрический чайник, после чего отправилась в ванную. Там она включила душ, прохладные струи как иглами покалывали кожу. Она погладила упругую грудь, и розовые соски, как по команде, напрялись.
В зеркале, висящем на стене ванной, была хорошо видна её фигура. Нестарая ещё баба, всего двадцать восемь лет! Упругая грудь, бёдра и ягодицы без признаков ?жопкиных ушек?? Она провела ладонями по бёдрам, потом пальцы пробежались по аккуратно подстриженному газончику лобка, переместились на живот? Живот пересекал уродливый шрам ? при задержании её пырнул ножом обдолбанный наркоман. ?К сожалению, должен вас предупредить, что детей у вас не будет?? - как бы извиняясь и разводя руками, сказал тогда хирург, оперировавший её. А Ритке с Максом так хотелось девочку! Девочку с огромными карими глазами, милыми ямочками на щёчках, курносым носиком, забавной ?пальмочкой? из волос? Не судьба? Возможность взять ребёнка из детского дома исключалась ? органы опеки однозначно отказали бы, узнав, кем она работает. А Рита работала опером, точнее, оперессой уголовного розыска? Вот и сейчас, вытершись полотенцем и покинув ванну, она по быстрому налила кофе, на ходу впихнула в себя бутерброд с сыром, сделала ?тюнинг?, как любит говорить муж - сотрудник автосервиса, оделась и, стуча каблучками, выбежала из дома, в прохладу июньского утра, поскольку до совещания оставалось всего полчаса.
Рита с трудом просочилась в трамвай, забитый, как банка килек в собственном соку, махнула толстой тётке-кондукторше муровской ?ксивой?, удачно встала возле открытой форточки, несшей в душный салон благодатную прохладу, и открыла ?покетбук? какой-то женской детективной повести, где некая придурочная домохозяйка с дурацким ?погонялом? ?Лампа? распутывает таинственное покушение на убийство, палит из игрушечного пистолета, и в итоге разоблачает собственного супруга как главаря мафии. ?Господи! ? думала Рита. ? И ведь читают же подобный бред! И литературой называют! А ведь ничего о нашей работе эта тётка не знает! В засадах не сидела, кучи бумаги на рапорта не изводила, на безжалостно выброшенный на помойку трупик новорожденного ребёнка ? упаси Боже! ? не выезжала, с изнасилованными девчонками не общалась!?
Она уже хотела раздражённо выкинуть ?макулатурку? в окно, чтобы покетбук, растопырив листы, шмякнулся под колёса проезжающих мимо автомобилей, но раздумала, и просто положила книжку обратно в сумку, между косметичкой и коробкой с прокладками.
Тут трамвай притормозил возле нужной остановки, и Рита, энергично работая локтями, выбралась наружу.
* * *
Развод (это военное слово, обозначающее отнюдь не процесс юридического размежевания двух разнополых - как правило - индивидов) начался как обычно ? рутинно. Ответственный от руководства начальник следственного отдела монотонно пробубнил сводки, гласившие, что, собственно, произошло на территории, в округе и городе, да каким очередным новшеством порадует родное министерство. Личный состав слушал вполуха, явно скучая, поскольку такой объём информации уместить в форматированных фуражками головах практически невозможно.
В конференц-зал зашёл дежурный, подкрался к начальнику следственного отдела и что-то прошептал ему на ухо.
- А, пусть подождёт! ? раздражённо отмахнулся начальник. И взглянул на Риту.
По его взгляду Рита поняла, что дело касается непосредственно неё ? пришёл заявитель, причём с заявлением о без вести пропавшем, поскольку Рита занималась линией розыска ?потеряшек? и не менее романтичным установлением личности неопознанных трупов.
Развод как-то незаметно закончился, и все стали понемногу расходиться. Рита подошла к своему кабинету, и увидела, что возле него сидит женщина.
- Вы Боровкова? ? спросила визитёрша.
- Да?
- Тогда я к вам?
- Пожалуйста, проходите! ? Рита открыла кабинет. Она окинула взглядом вошедшую за ней. Женщина была примерно её лет, достаточно миловидная, хотя, с точки зрения Риты, и несколько вульгарная. Она, видимо, рано начала увядать, и тщательно старалась скрыть это за слоем косметики и обтягивающем в нужных местах костюмом.
- Муж у меня пропал, - бесцветным голосом произнесла женщина.
- Когда?
- Три дня назад?
- А что же вы раньше-то не приходили?
- Я приходила? Просто ваш дежурный сказал, что надо через три дня заявлять, может, к тому времени и сам отыщется?
Мысленно Рита назвала того дежурного мудаком, причём с большой буквы. Ему бы отфутболить людей, чем возиться с ними! А розыск всегда, ВСЕГДА наиболее эффективно ведётся ?по горячим следам?, когда ещё есть шансы застать человека в живых.
Рита привычным жестом открыла ящик стола, и достала из него бланк ?зубастика? - формализованного протокола заявления о без вести пропавшем, и стала заполнять его, задавая короткие вопросы заявительнице.
?ТЕЛЕГРАММА ?
03.07.199? г. примерно в 9.45 от адреса: г.Москва, ?ской пр-д, д. 31, корп.2 на личной а/м ?Мерседес 600? белого цвета гос. номерной знак Е 239**77rus отъехал и до настоящего времени не вернулся гр-н Томилин Алексей Иванович, 17.08.1947 г.р., урож. г. Москвы, работает генеральным директором ?Даймонд энд Ойл Интернешнл? . Его приметы: на вид 50 лет, рост 178 см, волосы т.русые, короткие, лобное и теменное облысение, глаза серые, нос прямой, губы тонкие. Был одет: костюм п/ш серый, рубашка белая, галстук красный. Особая примета: носит очки. Прошу принять меры к розыску без вести пропавшего и автомашины.
Начальник ГУВД г. Москвы
генерал-майор милиции Куликов Н.В.?
Глава II. Марина.
- Расскажите об обстоятельствах его исчезновения, Марина Александровна, ? сказала Рита,покончив с протоколом и зарегистрировав заявление в книге учёта заявлений и сообщений о преступлениях, где дежурный лихо шлёпнул на протокол оттиск штампа о регистрации.
- Ну, он тогда в офис собирался? Ушёл часов в десять утра, сказал, что будет часам к семи вечера. Но среди дня я ему звонила ? телефон был отключён. В тот день он не пришёл ни в семь, ни в восемь. Я всю ночь не спала, по моргам названивала, в бюро несчастных случаев? А утром поехала к вам в отдел.. ? Марина промокнула глаза платочком, осторожно, чтобы не испортить макияж.
Они беседовали часа два. Из дальнейшего Рита уяснила себе следующее: Марина, девушка из Богом забытого городишки в Ивановской области по окончании ?керосинки? (Московского института нефти и газа им И.М. Губкина) стала задумываться, как бы ей остаться в стольном граде. И тут ей на глаза попался доцент Томилин?
Любовь-морковь, доцент стремительно разводится с супругой, (седина в голову ? бес в ребро, чего уж там!), и новая ячейка общества начинает совместную жизнь в новой квартире.
Дела в науке тогда шли из рук вон плохо ? даже профессура не стеснялась приторговывать китайским шмотьём, но доценту улыбнулась удача ? он по протекции бывшего однокашника попадает в нефтяную корпорацию ?KoolOil?, где делает стремительную карьеру, попав в топ-менеджмент. Но полгода назад он внезапно ушёл оттуда, основав собственное дело - нефтяную компанию ?Diamond & Oil International?.
- То есть, вы связываете его исчезновение с бизнесом? ? уточнила Рита.
- Нет-нет, что вы! Хотя.. Всё возможно.. ? задумчиво сказала Марина. ? ?Крыша? у него была та ещё ? чеченцы! Эти ? вполне могли! Постоянно его сопровождали?
- А их данных, контактов у вас нет?
- Увы.. Муж не делился со мной своими проблемами?
Рита закончила писать, и пододвинула Марине бланк объяснения:
- Вот, прочтите, если всё правильно, то здесь и здесь подпишите, и ещё здесь, под текстом: ?С моих слов записано верно, мною прочитано?. И подпись, да-да, вот так?
Марина подписала бумаги, и вышла из кабинета.
Рита задумалась. С одной стороны, убийство налицо: пропавший был связан с бизнесом, причём, судя по всему, крупным. Кроме того, пропал не на самом плохом образчике немецкого автопрома. Как минимум, два условия, по которым прокуратура безоговорочно возбуждает уголовные дела по статье ?убийство?. С другой стороны? Бывают ситуации, когда материал так и сочится кровью, но на поверку? Рита улыбнулась, вспомнив недавнюю историю: к ней обратилась женщина с заявлением о розыске мужа, бывшего капитана РА Караулова. По её словам, муж, уволившись из армии, пытался заняться бизнесом, но прогорел, наделал долгов на солидные суммы, и в результате пропал. Рита приняла заявление, искала его ? всё впустую. Ни Бюро регистрации несчастных случаев, ни морги Москвы и области не помогли?
Но буквально через пару дней, как она отправила материал в округ для заведения разыскного дела, к ней обратилась женщина:
- У меня муж пропал? Караулов Андрей?
Рита сперва не врубилась:
- А он вам кто?
- Говорю же, муж пропал! Я его жена!
Рита впала в состояние, как говорится, идиосинкразии? Что за жена???
И женщина (её звали, кажется, Галина), пояснила: не так давно её брат, однокашник Караулова по военному училищу, привёл Андрея к ней домой, пояснил, что ему негде жить. Андрей остался у неё на ночь. На следующую ночь они спали уже вместе. Андрей рассказал, что развёлся с женой, и что он хотел бы создать семью с Галиной. Вместе они ходили по магазинам, выбирали кольца, спорили о фасоне свадебного платья, как вдруг Андрей внезапно не пришёл домой? Галина плакала?
Рита тогда не сказала ей правды? Просто опросила и отправила восвояси?
Вот тебе и истинный офицер, заботливый семьянин, нежный и любящий жених! Мужик изоврался конкретно! Но куда же он пропал?
Ответ был дан всё тем же Бюро регистрации несчастных случаев (Есть такая структура в органах внутренних дел, куда стекается вся информация из больниц и моргов). БРНС сообщил, что гражданин Караулов А.И. был доставлен в 7-ю городскую клиническую больницу с диагнозом ?черепно-мозговая травма?.
Рита просто обалдела от этой информации, но потом взяла себя в руки, и сделала несколько звонков, назначив встречу в отделении нейрохирургии той самой больницы. В указанный час туда явилась и Евгения, супруга Караулова, и Галина, причём с братом.
Рита первая вошла в палату.
- Здравствуйте, Андрей Иванович! Я из милиции. К нам ваша жена обратилась, по поводу розыска?
Лежащий с перевязанной головой Караулов, небритый и с гематомами под глазами, сделал страдальческое лицо.
- А вот и она, - продолжала Рита, открывая дверь перед Евгенией.
?Всё смешалось в дома Облонских? - говаривал классик. Вот всё и смешалось в глазах Караулова.
- Ну как же ты, так, Андрюша? ? начала речь супруга. Муж покраснел, как школьник.
?Пора выпускать Артобана? - словами Фантомаса подумала Рита, и пригласила в палату Галину и её брата.
- Ну, здравствуй, Андрей! ? приветствовал больного брат Галины. Сама Галина всхлипывала у него на плече.
Не дожидаясь развязки душераздирающей сцены, Рита покинула палату.
?И Рита взялась за работу. Она обзвонила БРНС, морги ? безрезультатно. Но у сотрудницы Бюро она вскользь поинтересовалась, не обращался ли кто по поводу розыска Томилина. Девушка на другом конце провода добросовестно перелистала журнал обращений, и ответила отрицательно.
Так-тааааааак? Вот и первая брехня, Марина Александровна! Волновалась она! Телефон обрывала! Добро пожаловать в список подозреваемых!
Рита отправила факс о постановке томилинского ?мерса? на учёт как угнанного, и засобиралась домой! Уже девять вечера! А дома в холодильнике, наверное, от одиночества и безысходности повесилась мышь?
* * *
На следующий день собрав недостающие бумажки ? рапорта участковых, оперов ? Рита поехала в прокуратуру. Её принял сам заместитель прокурора Яхъяев.
- Т-а-а-а-ак, что тут у вас? ? с заметным кавказским акцентом спросил он.
Рита протянула ему материал:
- Вот, на возбуждение уголовного дела принесла, Султан Мусаевич?
Яхъяев пролистал материал, заострив внимание на словах ?чеченская? и ?крыша? в объяснении Томилиной, и вернул его Рите:
- пока оснований к возбуждению не усматриваю. Идите, и работайте! Ищите!
?Вот же сучара!? - подумала Рита, выходя из его кабинета. Этот заместитель раньше нещадно отменял ментовские постановления об отказе в возбуждении уголовного дела, их же и возбуждая. Однажды он возбудил дело по убийству пропавшего парня по имени Борис, который приехал из Мурманска к двоюродному брату-москвичу, тот открыл клуб со стриптизом, однажды притащил домой стриптизёршу, всю ночь проходил с нею позы из ?Камасутры?, а утром, дав ей денег на такси, пошёл пройтись ? и пропал!
И тот же Яхъяев, не слушая Ритины доводы, тут же возбудил дело по ?убойной? статье.
Рита с коллегами из 1-го отдела ОУРа, занимавшегося убийствами, отрабатывала его связи, объявила парня в федеральный розыск, перелопатила кучу телеграмм, сделала детализацию телефонных переговоров ? тщетно. А через месяц ей позвонил брат пропавшего:
- Боря нашёлся, жив, здоров!
- Где????
- В Новосибирске. Всё, я вылетаю туда, завтра приведу его к вам.
На следующий день дверь в Ритин кабинет открылась, и в неё вошёл собственной персоной Борис ? высокий черноволосый парень со смазливой физиономией.
- Ну, и где вы были?
И Боря рассказал. Он, выпроводив стриптизёршу, пошёл погулять. Потом на Таганке пил с какими-то мужиками, Помнит ещё, что пил уже с другими людьми на вокзале. Проснулся только под стук колёс поезда дальнего следования. На вопрос, куда едут, удивлённый сосед по купе сообщил, что поезд следует до Новосибирска. Борис, в свою очередь, тоже удивился, но решил почему-то доехать до конца маршрута. В Новосибирске он познакомился с приятной девицей нетяжёлого поведения по имени Диана, и та пригласила его к себе домой. Как только Боря вознамерился употребить девичье тело, подвергнув его вагинальной пенетрации, в квартиру зашли местные опера. Узрев в Боре конкурента, ввиду отсутствия у него документов, его отправили в спецприёмник, где он парился 15 суток, якобы для установления личности.
Повалявшись на нарах две недели, Борис покинул гостеприимные стены спецприёмника, но вместо вокзала отправился? к Диане. И надо же такому случиться, что именно в это время к ней нагрянули те же менты! Борис возмутился, возможно, несколько и резко, и был бит по лицу и почкам, и снова водворён в ту же камеру?
Впрочем, довольно воспоминаний!
Рита вздохнула, и направила свои стопы в Службу криминальной милиции, чтобы сдать материал операм-разыскникам.
Глава III. Юрий и Станислав.
Когда Рита подошла к дверям нужного кабинета, она услышала раздражённый голос Стаса, разыскника и куратора их подразделения:
- В общем, так, Николаич: заместителю своему по МОБ (милиции общественной безопасности) объявляешь выговор, начальнику участковых ? ?строгача?, а этого распиздяя предупреждаешь о неполном служебном соответствии! Совсем, блядь, охуел! Как можно быть таким бездушным формалистом!!! Выеби его и высуши!!!
Рита открыла дверь.
В кабинете что-то строчил на пишущей машинке Юрий, а его напарник Стас, ещё не пришедший в себя от злости, только закончил распекать старлея, виновато стоящего возле его стола.
- Привет, замечательные парни! Что случилось?
Стас гневно сверкнул взглядом из-под очков:
- Да вот, Марго, полюбуйся на красавца! Этот опезд? Он ? кивок в сторону старлея, красного, как околыш собственной фуражки, - материал на ?потеряшку? оформлял, девчонка на соседней с вами территории пропала. Оформил, ёб.. Рапорт написал, что честно проверил чердаки и подвалы на своей территории, сука! А девчонка? Через неделю в свою квартиру на последнем этаже начала возвращаться? В жидком виде, бл? Её на чердаке, что над её же квартирой, выеб.. изнасиловали, и придушили какие-то выродки! А этот скот? Твоё дело телячье: обосрался ? стой, мычи! - Стас зыркнул на втянувшего голову в плечи околоточного, безнадёжно махнул рукой. ? Всё, иди на х.. к чёрту!!!
Участковый с видом описавшегося пуделя покинул кабинет.
- Ну, что у тебя?
- Материал. На розыск.
Стас углубился в изучение материала, подперев небритый подбородок рукой. Пролистав, глубокомысленно изрёк:
- Дааааааааа?
- Что ?да?? ? отвлёкся от терзания раздолбанной пишмашинки Юрий.
- Мокруха, товарищ майор! В перспективе ? статья сто вторая Уголовного кодекса РСФСР! Всё, королева Марго души моей, - обратился он уже к Рите. ? поезжай к себе в контору, скажи, что с завтрашнего дня ты откомандирована в наше распоряжение! Чую, попьют нам крови с этим? ? он ещё раз заглянул в бумаги ? Томилиным! ? и он потянулся за бланками документов для заведения разыскного дела и пробормотал: - Раз-два-три-четыре-пять, я иду искать! Кто не спрятался ? я не виноват!
* * *
Когда на следующий день Рита вошла в кабинет Юрия и Стаса, первый что-то сосредоточенно отстукивал на пишущей машинке, а Стас растёкся медузой по зелёному плюшевому креслу, причём лицо его явно приближалось по колеру к цвету обивки мебели.
- Стасик, что с тобой? ? участливо спросила Рита.
Стас поднял на неё страдальческие глаза, буркнул что-то, но Рита не разобрала.
- А это они нажрамшись вчера. При отягчающих обстоятельствах, можно сказать! ? ядовито пропел Юрий.
- Это как? ? поинтересовалась Рита.
- ?Как?? Да с лялькой он познакомился, сотрудницей ГАИ, те, что по рации машины на угон ?пробивают?. Ну, бухнули тут, потом потрахались в этом самом кресла, - продолжал Юрик. ? Кстати, уважаемый коллега, гандоны, стеклотару и прочих предателей уносить нужно, а не в ведро выкидывать, а то уборщица сегодня сильно ругалась? Ишь ты, избу-сношальню устроил!
- А дальше-то?
- А дальше ? этот, блин, ?рыцарь без страха и укропа? её провожать пошёл. До дома. А она его домой затащила. А дома муж? - Юра сделал эффектную паузу. ? Начальник нашего Отдела собственной безопасности!
- Иииииииииннннннннннннннах? - страдальчески простонал Стас.
- Короче говоря, отбрехались, что на неё хулиганы напали, а он, типа, защитил. В итоге пришлось полночи с рогоносцем в погонах квасить. Словом, ?капитан, никогда ты не будешь майором?! ? голосом Высоцкого Юрик вбил последний гвоздь в гроб карьеры Стаса.
Внезапно Стас вскочил с кресла:
- Так, всё, работаем! ? Рит, - обратился он к ней. ? Ты хорошо печатаешь на машинке?
- Да, в общем-то, неплохо?
- Тогда, Юрик отдай-ка машинку, нечего её в особо извращённой форме насиловать! А ты, голубушка, - это снова к Рите, - садись-ка на моё место, заложи два листа под копирку, и печатай пока фабулу дела. Версии я продиктую попозже. Только бумагу береги, на свои кровные покупал!
- Так попросил бы у родственников разыскиваемых! ? подкинул идею Юра.
- Ага! Вон, в отделе ??во? опера ?приняли? за пачку бумаги, скоро суд уже! Взяточника, бл.., нашли! А ?канцелярию? нам отродясь не выдавали, что, побираться теперь? Ладно, проехали? А пока, - Стас черкнул в блокнотик данные заявительницы. ? схожу-ка пробью эту дамочку, да шифротелеграмму отправлю. Ну вот не верю я в большую и чистую любовь с такой разницей в возрасте, я стал груб, брутален и циничен! Короче, будем Марину за сиськи шшупать?- и вышел из кабинета.
- Эх? - вздохнул Юрик, кивнув на закрывшуюся за Стасом дверь. ? Талантливый сыщик, только доведут его водка и бабы до цугундера?
- А что? ? скорее из вежливости поинтересовалась Рита.
- Да развёлся он полгода назад, жена сказала, что с его зарплатой не проживёшь! Ушла, короче? А Стас любил её? Вот и пустился во все тяжкие! По пьяни ?ксиву? прое.. потерял, точнее, ему по ?кукушке? настучали, теперь вот с предупреждением о неполном служебном соответствии ходит, с ?майором? пролетел, хотя ему уже очередное звание давным-давно подошло!
В это время послышался грохот в железную дверь, за которой сидели шифровальщики, и голос Стаса:
- Саня, открывай, ёпта! Законсервировался, ёпта, как томат молдавский!
- Чего это он? ? испуганно спросила Рита.
- Да не переживай! Друзья они! В одной ?конторе? на земле работали! Сашку этого чечены в ногу ранили при перестрелке, так Стас там одного положил на месте, другой подранок, и машину под автоматом тормозил, чтобы до больницы довести! И потом, когда Сашка на ?землю? вернулся, на протезе да с палочкой телепая, Стас на него бумажную всю работу оставил, а сам по территории бегал, задерживал-раскалывал.
Стас вернулся минут через десять. Довольный. Пахнул свежачком.
- Ну, теперь можно работать! Обстоятельства дела напечатала? Теперь давай будем версии сочинять? Итак?
* * *
Примерно через два часа план, офигенный, роскошный план был готов. Видимо, он отнял у Стаса последние силы, и он рухнул всё в то же кресло.
- Стас, - подала голос Рита, разминавшая отбитые о клавиши допотопной машинки пальцы. ? А куда телеграмму-то отправил?
- А, - отмахнулся Стас. ? В Ивановскую область! Чую, подружка твоя Марина ? та ещё штучка!
- Какая она мне подружка?! ? возмутилась Рита.
- Ад, да-да, точно? Таких друзей ? за хуй и в музей! Так вот, переменил тему Стас. ? Неплохо бы было нам сгонять в офис этого самого Томилина, его рабочее место осмотреть, вдруг, чего интересного найдём!
Но мероприятие провести не получилось: в кабинет зашёл начальник отделения ОУРа, то есть их непосредственный начальник Шутило:
- Емельянов, - обратился он к Стасу, - Быра стричься-бриться, зарос, как мамонт, потом переодеваешься в форму ? и дуешь избирательный участок охранять! Выборы на носу!
Стас вякнул что-то типа ?ё-перный балет? и вышел из кабинета. Ещё бы! В штабах да управлениях столько народа штаны просиживает ? нет, господа сыщики, вам поручено ответственное задание - никому не нужные бумажки-бюллетени охранять, а преступники путь себе гуляют!!! Презику, конечно, хуле, ?Гжелки? стакан махнёт, проведёт беспалой ручищей по личику, да зарычит: ?Штаааааааааааааа???? Как говорится, ?президент России сегодня принял в Кремле??
* * *
Он пришёл на следующий день, утром, с красными от бессонной ночи глазами и разбитой губой, но в форме капитана милиции.
- Стасик, что случилось?
- Да так? Этот щенок наш, оперок молодой, Анискин, блин, недоделанный, опаздывал на инструктаж. Все уже готовы по участкам разойтись ? приееееееееехал? Морда красная, глаза шальные, язык заплетается? Бухой, что ли? Стал его домой выпроваживать ? он меня по зубам двинул? Ну, я его ?успокоил? - Стас потёр костяшки кулака, слегка сбитые. ? Да один потопал. Так всю ночь проверяющие заё.. доставали! Штук пять приезжало! Две пачки ?Дирола? сожрал, чтобы выхлоп не учуяли! Ну, чего у вас тут?
- Да вот, - кивнул Юрик на стопку материалов. ? Завожу дела поманеньку? По неопознанным трупам тоже работать надо! Вон их сколько накопилось! Лето, однако!
Это была святая правда? Лето, купальный сезон в разгаре, и воды водоёмов чуть ли не каждый день выносят тела незадачливых купальщиков? Юрию осталось всего ничего до пенсии, и он взял эту линию, как наименее хлопотную. Хотя? как сказать! Ведь к нему постоянно шли со своим горем люди, сколько раз в его кабинете пахло нашатырём и валокордином?
- Старый, - обратился к Юрику Стас ? может, тряхнёшь, я извиняюсь, стариной, сгоняй к этому Томилину в офис, погляди опытным глазом, чего да как! А я хоть посплю часика два?Три? Четыре? Уууаааааааыыаааа?- он зевнул во всю пасть.
Глава IV. Юрий, Рита, секретарша, а потом некто, пришедший очень вовремя.
Юрий и Рита приехали к офису на Самотёчной улице часа в четыре дня.
По дороге Юрик философствовал:
- По разному бывает.. Вот, к примеру, в прошлом году случай был: три года назад мужик пропал. Искали-искали ? всё, как в воду канул! И жена уже смирилась, что нет его в живых. А тут с утра Стас прибегает, злой, как собака! Говорит, ему ночью дежурный позвонил, говорит, наш разыскиваемый в трезвяк попал! А Стас в это время долг супружеский исполнял, буквально с жены соскочил! Вот злой и был! Приехал, значит, дело ? в папку, папку ? под мышку, и в вытрезвитель. Ну, приехал, здрастье-здрасьте, где клиент? Менты в трезвяке и показывают, мол, вон сидит, отходняк у него. Стас личность с фотков в деле сверил ? точно, он! ?Где, - ласково так говорит, - козёл, мотылял-то?? Мужик ему что-то невнятное тереть начал, мол, у бабы какой-то подвисал. Стас возьми да и позвони жене. Она как услышала? Словом, в трубке ? короткие гудки! Перезванивает ? уже соседка подходит. Стас её спрашивает, мол, где Марья Антоновна? А соседка и отвечает: ?Да вот она, в обмороке лежит!? Ну, Стас адрес вытрезвителя дал, пусть жена его забирает, блудного мужа своего, да и упылил обратно.
А через неделю женщина опять пришла на розыск подавать ? снова ушёл, скот ненаглядный!
* * *
Войдя в пропахший кошками подъезд старинного дома, они поднялись на второй этаж, где, резко контрастируя с обшарпанными дверями жилых квартир, находилась металлическая дверь с блестящей золотом табличкой ?Diamond & Oil International? и стилизованным под земной шар в форме алмаза, на котором стоит нефтяная вышка, логотипом. ?Офис Томилина? - шепнул Юрий и нажал звонок, после мелодичного треньканья раздался девичий голос с томными нотками блядства:
- Слушаю вас!
- Милиция! ? рявкнул Юрик.
Замок двери щёлкнул, Юра открыл дверь. Приёмная офиса представляла собой шикарно отделанную бывшую прихожую купеческого дома, где за столом с компьютером и факсом сидела не менее шикарная брюнетка с потрясающими ногами и макияжем в стиле ?женщина-вамп?.
- Что вы хотели? ? грудным голосом спросила дева таким тоном, как будто хотела сказать: ?Валите-ка вы отселева!?. И пилочкой небрежно провела по некоему дефекту в образцовом маникюре.
- Вы в курсе, что ваш босс пропал? ? взял быка за рога Юра.
- Н-нет?.- слегка растерялось длинноногое существо.
- Ни фига себе! ? удивился Юрий. ? Работодатель у неё пропал, а она не в курсе! Одним словом, нам необходимо его кабинет осмотреть!
- Да вы что! ? вспыхнула дева. ? А Алексей Иванович вам разрешил? ? тут она поняла, что сморозила глупость.
- Барышня, вы в своём уме? Мы ищем его! Он в федеральном розыске, понимаете?! Фе-де-раль-ном!!! Давайте ключи от его кабинета! ? тоном, не допускающим возражений, потребовал Юрий.
Растерянная секретарша вынула из ящика стола ключи и протянула Юрию.
- Рита, - повернулся Юрий. ? Побеседуй с дамочкой по душам, а я рабочее место босса осмотрю! ? и вставил ключи в дверной замок кабинета.
Кабинет был отделан роскошно и со вкусом. Гардины на окнах, гармонирующие по цвету со стенными панелями, функциональная мебель дорогих пород дерева, удобное кожаное кресло солидного руководителя. Юрий не мог отказать себе в удовольствии погрузиться в его пучины. Эх, хорошо!
Потом встал и направился к стеллажам, где стояли несколько папок ?Корона?. Хозяин кабинета был аккуратным человеком ? все контракты были распределены по месяцам, для каждого ? особый файлик. Юрий пролистал одну ? поставки нефти в разные регионы, так, так? Разумеется, оперу уголовного розыска сложно разобраться, но ребята из Отдела борьбы с экономическими преступлениями точно вникнут, что к чему!
Юрий вернулся к столу и стал открывать ящики. Так, ничего особенного ? чистые листы, бланки фирмы, ручки, карандаши, пачка презервативов ?Vizit?? И вдруг? Юрий взял в руки ?краснокожую паспортину?? гражданина Соединённого Королевства! Юрий открыл паспорт. Там, где положено быть фото, красовалась фотография Томилина, но данные были на лицо по имени Alex Timpson ?
- Рита, - высунул он голову в приёмную.- Что у тебя?
- Да так, ничего существенного, - сообщила Рита, отправляя в рот конфету и запивая её кофе. За жизнь беседу ведём!
- Короче говоря, доставай бумаги, оформляем протокол осмотра и изятия вот этих предметов! ? он показал папки и паспорт гражданина туманного Альбиона. ? А потом ? в контору!
* * *
- Ну-с, - изрёк молодой вальяжный опер ОБЭП. ? С чем пожаловал МУР ? вечно пьян, и вечно хмур?
Юрий мог бы съязвить, приведя другую фразу милицейского фольклора: ?ОБХСС ? бабы есть и бабки есть!?, но воздержался, и протянул документы:
- вот, хотелось бы знать мнение профессионалов по этому поводу. Особенно интересует последняя папка.
Коллега с задумчивым видом листал документацию, потом задумался.
- Кажется, есть! Вот, товарищ майор, смотрите: все поставки осуществляются в пределах Российской Федерации, НО: согласно последнему договору с некоим АОЗТ (акционерным обществом закрытого типа) ?Blood of Earth?, зарегистрированном в г. Балтийск, (ну как эти наши доморощенные ?бизьнисьмены любят народу мозги пудрить иностранными названиями?) поставка нефти-сырца должна быть осуществлена в Калининградскую область, улавливаете?
- Нееееееет? - не врубился Юрик. ? А в чём суть?
- А в том, - назидательно поднял палец вверх обэповец ? что при транспортировке туда железнодорожным транспортом груз неизбежно следует транзитом через Эстонию? И вполне может по пути, так скажем, затеряться, были случаи.. А фирма, что находится в Калининградской области, скорее всего, фиктивная? Словом, вот вам версия!
Юрий забрал документы и поднялся к себе в кабинет, чтобы переварить полученную информацию. Итак, Томилин мог заняться преступным бизнесом, то есть контрабандой. Возможно, у него имеются связи на таможне, границе, хотя? Он же только последнюю сделку заключил на поставку в Калининградскую область.. И паспорт иностранный.. Кстати, надо экспертам позвонить, я ж им паспорт завёз для исследования!
Юрий набрал номер.
- Аллё, в ЭКО (экспертно-криминалистический отдел) попал? А, здорово, Вован, здорово! Я вам тут паспорт направлял, что там по нему, а?
Ответ Юрия ошарашил:
- Представленный документ, - зачитывал эксперт резолютивную часть своего заключения. ? представляет собой фальшивку чрезвычайно высокого качества, как правило, такие используют разведслужба для обеспечения своей резидентуры?
Вероятно, на лице Юрия было столь явно написано удивление, что Рита спросила:
- Что случилось?
Юрий не успел ответить. В дверь постучали, и в кабинет зашёл человек с ничем не запоминающимся лицом.
- Здравствуйте! Вы занимаетесь розыском господина Томилина? У меня есть для вас кое-какая информация?
Глава V. Таинственный гость.
- Здравствуйте? - несколько растерянно пробормотал Юрий, ещё огорошенный услышанным. ? Вы по какому, собственно, вопросу?
Вошедший протянул визитку. ?Лукъянов Василий Иванович, ведущий специалист Управления экономической защиты KoolOil? - золотыми буквами было напечатано на картонном мелованном прямоугольничке.
?Ну и ну! Ведь это та самая организация, где раньше работал Томилин!? - мелькнула мысль в голове у Риты.
- Так вот, - продолжал Лукъянов, как будто прочитав её мысли.- Вы знаете, что Томилин начинал работу в нашей организации, потом решил открыть своё дело, хотя его друг, который привёл его туда, наш вице-президент господин Верещагин, его всячески отговаривал. Но всё впустую? Свободы захотелось, денег огромных! И когда мы узнали ? не спрашивайте, как ? что Томилин пропал, он поручил нам провести собственное расследование. Кгхм? Каюсь, - гость потупился ? мы использовали незаконные методы, тем не менее, достигли определённых результатов. ? Он достал кассету от видеокамеры. ? Мы установили в квартире Томилина видеонаблюдение, и оно принесло некоторые результаты. У вас есть адаптер и видеомагнитофон?
- Найдётся! ? пробормотал Юрий.
Он повёл визитёра в соседнее отделение, где опера работали по линии квартирных краж, поскольку доподлинно знал, что накануне они задержали двух квартирных воров с ?палёными? вещами, среди которых находилась видеодвойка ?Aiwa?.
- Здорово, крадуны! ? приветствовал их Юрий. ? Тут помощь нужна, можно аппаратом воспользоваться?
- Да смотрите на здоровье! ? великодушно разрешил Толик, ?важняк?, то есть старший опер по особо важным делам.
Юрий включил аппарат, вставил кассету в адаптер, а адаптер ? в кассетоприёмник. Сперва по экрану побежали полосы, потом появилась картинка ? современно обставленная комната со здоровой постелью-сексодромом.
- Разрешите, я перемотаю до нужного места? ? попросил Лукъянов.
Толик молча протянул ему пульт.
Замелькали одинаковые кадры со съёмкой всё той же комнаты, и тут?
- Вот, сотрите!
В комнату вошла Томилина с незнакомым мужчиной лет тридцати?
- Кто это? ? спросил Юрий.
- Это Томилина, - прошептала Рита. ?Мужчину я не знаю?
В это время на экране парочка обнявшись, стала целоваться, потом женщина сняла через голову лёгкое платье, оставшись в одних трусиках. Потом она сняла с мужчины рубашку, стала целовать его шею, грудь, живот, спускаясь всё ниже. Потом она расстегнула ему брюки, спустила их и взяла в рот его напрягшийся член.
- Ну, соска, бля! Хуевато как-то вафлит, сучка! ? воскликнул, забывшись, Толик, но, взглянув на Риту, осёкся.
В это время Томилина прекратила делать мужчине минет, и встала в позу, которые затейники-французы называют ?а-ля ваш?. Мужчина резко вошёл в неё, и парочка синхронно задвигалась в процессе совокупления двух млекопитающих.
- Что, блядь, заняться нечем, порнуху, суки, смотрите?! - раздался рык непосредственного начальника Юрика, Виктора Алексеевича. ? преступления все понараскрывали, что ли?
Юрий приложил палец к губам.
Тем временем на экране продолжался коитус, по мнению созерцающих его ментов, весьма посредственный, без огонька и искромётных поз. В приближении оргазма мужчина зарычал, сильнее задёргал тазом и кончил, после чего повалился на постель. Марина, повернувшись на бок, стала ласкать его, поглаживая спину и ягодицы.
- Милый, - проворковала она. ? Тебе было хорошо?
- Да? - прохрипел мужчина.
- А мой дурачок так не мог! ? продолжала мурлыкать Марина. И тут же ревниво спросила:
- А ты меня любишь?
- Мммммммммммммм! ? промычал мужчина. ? Ты ещё спрашиваешь!
- А мой старый дурень.. ? вздохнула Марина. ? Всё о работе, всё время на работе? Зато теперь есть ты!
- Хочешь взглянуть, где я его закопал?
- Нууууууууу? почему бы и нет? ? промурлыкала Марина. ? Там не воняет?
- Не-а, я постарался!
- Тогда давай завтра?
- Нет, котёнок, завтра не могу! Совещание важное, и кое с кем встретиться надо! Вот послезавтра у меня выходной ? хочешь, съездим?
- Даааааа, мурзик? А завтра мы встретимся? - Марина изогнулась, как кошка, потом снова взяла поникший член мужчины в рот и начала приводить его в боевую готовность.
- Агаааааа? - простонал мужчина.
На экране пошли полосы, плёнка кончилась.
Повисла пауза.
- Полагаю, за этой Мариной СН (?наружку?) надо организовать! ? резюмировал Алексеич. ? Попробую сегодня договориться с ОПУ (Оперативно-поисковым Управлением), чтобы задание туда задним числом ушло!
- Боооооооооооояре, а мы к вааааааам приш-ли! ? протянул только что зашедший в кабинет Стас, помахивая бланком шифротелеграммы и ещё обрывком какой-то бумаги. ? А что у меня еееееееееееесть!
- Ну, не тяни! ? одёрнул его Алексеич.
Стас встал в позу Маяковского и начал декламировать:
- ?На вашу ?ШэТэ? от? за номером? сообщаем, что Шпанько Марина Александровна, 1969 года рождения, привлекавшаяся за хранение наркотиков по ст. 228 УК РСФСР (приговор - два года условно, как несовершеннолетняя) является дочерью неоднократно судимого Шпанько Александра Тихоновича, 1936 года рождения, тыр-пыр, который являлся вором в законе,и, по имеющейся оперативной информации, был ?смотрящим? по Ивановской области. 13 октября 1990 года Шпанько А. Т. Был убит тремя выстрелами в упор. Преступление до настоящего времени не раскрыто. Начальник ОУР СКМ УВД Ивановской области Дмитрук?
- Ниху.. ни фига себе! ? протянул Юрий.
- Стасик! ? воскликнула Рита. ? А как ты узнал???
- Не надо оваций! - поднял руку Стас. ? Просто по адресному бюро её девичью фамилию установил, и шэтэху в Ивановскую область направил. Но это ещё не всё! ? он сделал таинственное лицо. ? А теперь самое вкусное! ? он взял другую бумагу и зачитал:
?Сообщаем вам, что разыскиваемая Вашим подразделением автомашина Мерседес 600? белого цвета гос. номерной знак Е 239**77rus обнаружена в лесном массиве в полутора километрах от посёлка Селятино со следами воздействия пламени. В салоне машины с пулевыми ранениями в голову обнаружены частично обгоревшие трупы уроженцев Чечни Баталова Ахмада Ахмадовича 1974 года рождения и Яхъяева Мовсара Руслановича 1975 года рождения. Начальник ОУР СКМ УВД Наро-Фоминского района ГУВД Администрации Московской области подполковник милиции Куликов?
Глава VI. Тяжела и неказиста жизнь российского?
- Холодно, блядь? - поёжился Стас, сидящий на пассажирском сидении возле водителя. ? И когда она выйдет?
Водитель молча протянул ему термос с кофе.
Стас отвернул крышку, вынул пробку, и налил себе обжигающего напитка, с удовольствием выпил, закурил.
Это летнее утро и вправду выдалось прохладным. Погода сразу не заладилась ? дул холодный ветер, по небу носились тучи, не предвещавшие ничего хорошего.
- Твою мать! ? выругался водитель: пролетевший голубь прицельно нагадил на лобовое стекло. Водила включил омыватель и ?дворники?.
- Вот она! ? негромко воскликнул Стас. Марина вышла из подъезда, посмотрела на небо, и направилась к своему красному ?Рено?. Машина тронулась и выехала со двора, вклинившись в поток машин, следующих по Варшавскому шоссе.
Группа на расстоянии, за тремя-четырьмя машинами следовала за нею, стараясь не упускать из вида.
Люсиновская улица, Большая Ордынка? ?Рено? слегка попетляло по улицам, и остановилось у ресторана ?Балчуг?. Марина вышла из машины, включила сигнализацию, и направилась в ресторан.
Стас выскочил из машины оперативников и направился к дверям ресторана.
Халдей, стоящий на входе, мордоворот с тупым взглядом, костюм с бабочкой на нём смотрелся бы гораздо лучше на собаке породы шарпей, решительно перегородил ему дорогу ? фейс-контроль, мать его! Вид у Стаса и вправду был непрезентабельный: черная жилетка, черные же футболка и джинсы, на ногах растоптанный ?Найк?, да и небритая физиономия, мешки под глазами импозантности не добавляли. Стас сунул в морду халдея ?мурку? и вошёл в зал. Народу было мало, Марина уже заняла столик у окна.
Стас сел за соседний столик, так, чтобы Марина не могла его видеть.
- Чего изволите? ? лощёный официант в белоснежной рубашки, видимо, с точностью до копейки оценив финансовые возможности клиента, откровенно брезгливо протягивал ему меню. Стас проглядел страницы. Из всего, обилия яств и напитков без ущерба для бюджета разведённого мужчины он мог позволить себе чашечку кофе, и то заоблачной цены.
- А мне кофе!
?Я ещё у вас долго сидеть буду!? - мысленно закончил он словами Шарапова.
Официант достаточно быстро исполнил заказ. Стас уже пару раз отхлебнул ароматного напитка, совсем непохожего на тот, который он на скорую руку делал себе по утрам, спеша на работу. И тут вошёл ОН. Стас мгновенно узнал его, хотя качество просмотренной накануне видеозаписи было не самым лучшим, да и мужик был на ней, так скажем, не совсем одетым. Высокий, представительный парень лет тридцати, спортивная фигура, волевое лицо, несколько надменный взгляд.
- Дима! ? увидала гостя Томилина.
Дима подошёл к ней, они поцеловались!
- Официант, грейпфрутовый фреш! ? скомандовал Дмитрий.
Расторопный юноша принёс ему высокий стакан с трубочкой.
- Марин, у меня всего двадцать минут, надо на работу ехать. Так вот, будь осторожнее, по телефону лишнего не болтай, менты могли твой номер на прослушку поставить. Завтра ? как договаривались!
Марина положила свою руку на его ладонь.
- А сегодня ты ко мне приедешь?
- Не могу, милая? Жена что-то недовольна? - Он допил сок. ? Ну, мне пора!
Он встал. Марина продолжала сидеть, покручивая трубочку в своём бокале.
Дмитрий поцеловал её в щёку и направился к выходу.
Стас с трудом удержался, чтобы не побежать за ним, медленно поднялся, положил под блюдечко деньги и вразвалочку направился к выходу.
По счастью, Дмитрий ещё находился в поле его зрения, он открывал свою ?Тойоту? цвета ?серебристый металлик?.
Стас открыл дверь ?нашей? машины и плюхнулся на сиденье.
- ?Тойоту? видите, что отъезжает? Теперь за ней!
- Есть!
?Тойота? проследовала в центр, миновала Старую площадь, и свернула в Лучников переулок. Дмитрий вышел из машины, закрыл её и быстрым шагом направился в? сторону всем известного здания ? по адресу. Большая Лубянка, дом 1/3. Стас незаметно следовал за ним, и увидел, как Дмитрий решительно открыл дверь одного из подъездов бывшего ведомства Лаврентия Павловича, и скрылся за нею.
- Ебическая сила.. ?пробормотал Стас.
Он записал в ?поминальник? номер ?Тойоты? и вернулся к коллегам:
- Мужики, ?пассажир?-то наш в чека работает, однако!
Коллеги поморщились.
- Ладно, теперь быстро ?домой?, посмотрим, что это за фрукт.
* * *
Вернулись в родную ?контору?. Стас стремительно ворвался в Информационно-аналитический отдел, и сунул его сотруднице листочек из блокнота с номером ?Тойоты?:
- Лен, пробей, пожалуйста, машинку!
Пальцы Лены забегали по клавишам, модем замигал лампочками, и на экране показались зеленые цифры и буквы:
?Фамилия : ДАШКОВ
Имя : ДМИТРИЙ
Отчество : СЕРГЕЕВИЧ
Дата рождения : 180370
Номер документа : хххххххх
Дата документа : 060486
Улица : Ш.ЛЕНИНГРАДСКОЕ
Дом : 132
Квартира : ?
Телефон : ххххххх
Тип операции : Первичная регистрация
Дата операции : 161293
Госномер : Е99х?77
Марка : ТОЙОТА КАМРИ
Год выпуска : 92
Двигатель : ххххххххх
Шасси : хххххххххх
Цвет : СЕРЕБРИСТЫЙ МЕТАЛЛИК
Тип рег. документа : Свидетельство о регистрации ТС
Документ : АМБ....?
Стас остался удовлетворённым результатом.
- Так, солнце моё, шоколадку ты уже зработала! А теперь пробей-ка его по адресному бюро.
Снова по клавиатуре забегали Ленины пальцы, модем заморгал, но экран остался чистым.
- Что это значит? ? поинтересовался спросил Стас.
- Это значит, что информация закрыта! ? строго сказала Лена. ? Стасик, ты подо что меня подписываешь, а? Знаешь ведь, на кого информация закрывается!
- А, ерунда! ? небрежно сделал ручкой Стас. ?С меня шыкыладка!
Он вернулся в кабинет, и объявил:
- Баста, карапузики! Кончилися танцы! Завтра будем пасти чекиста!
- Чивоооооооооооо? ? протянул Юрий.
- Да-да, товарищ майор! Самого настоящего сотрудника Федеральной службы контрразведки! Так что машину назавтра надо сменить! И ещё бы одну?
Глава VII. Пиф-паф, ой-ой-ой, пальба, честь, подлость и печаль.
Утро, как известно, добрым не бывает?
Хотя на этот раз стоял прекрасный солнечный день, в воздухе как будто висела тревога. В ожидании выхода Марины водитель пальцами довольно фальшиво отстукивал ?Турецкий марш? на руле, Стас курил сигареты одну за одной. Рита зачем-то развязывала и вновь завязывала уголки платка, а Юрий старался держаться бодрячком и рассказывал не очень похабные, но бородатые анекдоты.
К подъезду Марины подъехала знакомая ?Тойота?, Дмитрий посигналил, и через три минуты женщина вышла из подъезда и села в машину.
?Тойота? тронулась.
Машина оперативников осталась на месте.
?Сто второй, сто первому на связь, объект выехал, как понял?? - проговорил в рацию Стас, нажав тангенту.
?Сто первый, понял тебя хорошо, сопровождаю!? - ответила рация.
Водитель врубил сцепление и дал газу.
Выехали на МКАД, потом, миновав развязку, выскочили на Киевское шоссе.
- Интересно, куда он её везёт? ? спросила Рита.
- Не буду гадать, но мне сильно кажется, что в Селятино! ? подкинул идею Юрий.
Машин в этот выходной день было достаточно ? все спешили на дачу, но пробок, слава КПСС, не было. От ?Тойоты? их отделяло расстояние метров пятьсот.
Примерно через час за окнами мелькнула река.
- Десна? - пробормотал Юрий. ? Сейчас бы туда, на воду, да шашлыки!
- Сделаем дело ? будет тебе и кофа, и какава с чаем! ? одёрнул его Стас. Смотри!
В довольно глухом месте у лесного массива машина остановилась и парочка углубилась в лес.
- Уходят! ? почему-то прошептал Стас. ? За ними!
- А удобно ли? ? усомнился Юрий. ? Вдруг они это? потрахаться захотели?
- Я тебе похохмлю! ? рявкнул Стас. ? Живо из машины!
Побежали. Рите было неудобно скакать на шпильках по ковру из щепок, еловых игл, опавших прошлогодних листьев и сучьев. Она сняла туфли и побежала босиком. Прощайте, любимые французские чулочки, столько раз доводившие её Макса до исступления, когда, завидя их на ней, обнажённой, он, как дикий зверь бросался на неё. Сучки сквозь продранные чулки больно царапали кожу, пару раз Рита ударялась назащищёнными пальцами ног о коряги. Впереди замаячили спины Дашкова и Томилиной и стали слышны их голоса:
- Вот, в этом месте лежит твой муженёк, хе-хехе! Поздоровайся с ним, Мариночка! А теперь ? попрощайся со мной?
- Дима!!!
Рита увидела, как Дашков внезапно достал пистолет, раздался выстрел, гулко раскатившийся по лесу и вспугнувший стаи птиц, и марина упала, как подкошенная.
- Руки вверх, милиция! Стой, стрелять буду! ? где-то совсем рядом раздался крик Стаса. Это было чистым блефом ? оружия ни у кого не было ? недавно приказом по округу начальник УВД снял с постоянного ношения операми табельного оружия, ?ввиду участившихся случаев утраты его личным составом?, как говорилось в приказе. И теперь, из-за нескольких раздолбаев и прикрывшего свою жопу начальства, пришлось идти на задержание с пустыми руками.
Дашков обернулся, и ему на глаза попалась Рита. Он навёл на неё пистолет и стал плавно нажимать на спусковую скобу.
- Бляяяяяяяяяяяя!!! ? Стас непонятно каким сумасшедшим сальто прыгнул, перекрывая директрису. Раздался выстрел, практически в упор. Стас рухнул на лесную подстилку, а Рита почувствовала, что левое плечо её как будто пронзил раскалённый прут.
- Гадинааааааа! ? заверещала она, и, скорее от отчаяния, чем стремясь поразить Дашкова, швырнула в него туфлю. Туфля сделала несколько оборотов, и её каблук врезался прямо посередине чекистского лба. Дашков упал.
Проломившийся, как медведь сквозь заросли, Юрий сперва подбежал к ней:
- Ты как?
Рита поморщилась, глядя на онемевшее окровавленное плечо!
- Посмотрите.. Посмотри, что со Стасом!
Юра подошёл к Стасу. Тот лежал, схватившись за живот. В районе солнечного сплетения, окружённая опалённой тканью футболки, зияло маленькое отверстие, из которого обильно сочилась кровь.
- Твою же мать! Быстро к дороге! Лови любую машину, езжай до посёлка или чего там, звони местным и в ?скорую!? Быстро, быстро! Стасик, не умирай! В госпиталь тебя сейчас отправим! Подлечат тебя, потом водочки попьём, на блядки сходим, слышишь!
Из угла рта Стаса текла струйка крови?
* * *
Рита, стараясь не беспокоить руку, находящуюся в гипсе, махнула удостоверением перед дежурным и прошла через ?вертушку?. В вестибюле криминалки, неубранные нерадивой уборщицей, работающей на полставки, валялись лепестки живых и искусственных цветов. Рита поднялась на второй этаж, подошла к кабинету Юрия и Стаса, открыла дверь. Юра сидел, подперев подбородок кулаком, и смотрел в одну точку. Стол Стаса, обычно заваленный делами, справками, ориентировками, был свободен, на нём стояла только фотография Стаса, не официальная, в форме, с непроницаемым лицом, а любительская, где Стас был снят на каком-то пикнике, смеющийся, с гитарой в руках. Возле фотографии стоял стакан с водкой, накрытый горбушкой чёрного хлеба.
- Умер Стас? Не приходя в сознание? Вчера похороны были? Его бывшая не пришла, даже сыну не сказала.. Мы тут скинулись, кто сколько может, может, съездишь, передашь ей?
Юра отвернулся к сейфу, достал оттуда конверт, протянул Рите. Потом достал из сейфа бутылку водки, налил себе в чашку, выпил, поморщился, занюхал кулаком.
- А Стас ведь песни под гитару пел! Песню Егорова ?Облака? очень любил? Хочешь послушать?
Рита кивнула.
Юра нажал клавишу ?Воспроизведение? на магнитоле:
?Hад землей бушуют тpавы,
Oблака плывут, как павы,
А одно - вон то, что спpава, -
Это я...
Это я...
Это я -
И мне не надо славы.
Hичего, уже не надо
Мне и тем, пывущим pядом.
Hам бы жить - и вся нагpада:
Hам бы жить,
Hам бы жить,
Hам бы жить...
А мы плывем по небу.
Эта боль не убывает.
Где же ты, вода живая?
Ах, зачем, война бывает?
Ах, зачем,
Ах, зачем,
Ах,зачем, -
Зачем нас убивают?
А дымок над отчей кpышей
Все бледней, бледней и выше.
Мама, мама, ты услышишь
Голос мой,
Голос мой,
Голос мой?
Все дальше он и тише.
Мимо слез, улыбок мимо
Обака пывут над миpом.
Войско их не поpедело,
Облака,
Облака,
Облака -
И нету им пpедела!
?
Облака, облака??
- лился из колонок такой знакомый голос Стаса под гитарные аккорды.
- Юрий Иванович, - спросила Рита. ? А что с этим, с Дашковым?
- Сидит, голубчик, - усмехнулся Юрий. ? Плотно сидит! Подлечили ему ?третий глаз?, которым ты наградила, да в Лефортово! Раскололи его до задницы, а дальше сам развалился! Он в каком-то кабаке с Мариной познакомился, ну, туда-сюда, она его с мужем свела, типа, комитетская крыша покруче чеченской будет! Он же и подсказал Томилину вариант транзита через Эстонию ? урвать хороший куш, и смыться, для убедительности по своим каналам ещё и паспорт британский ему сварганил! Но, как человек творческий, и от себя добавил креатива, так скажем ? в цистернах также якутские алмазы провозились, беспошлинно, разумеется! К тому же ворованные с якутского горно-обогатительного комбината ?Айхальский?. Детей гор же крышующих провёл, как щенков ? грохнул всех троих - Ахмада, Мовсара и Ширвани, а убийство двух списал как раз на Ширвани ? они из разных тейпов, сочтут за местные разногласия. Им, дурачкам, (ну, словно козлята Алюль, Булюль и Хиштаки Саританур!) долю обещал, внушил, что Томилин кинуть их хочет, если Томилина устранят, они, наркоши обдолбанные, и поверили. Уконтрапупил, значит, их, трупы двоих оставил, как есть, в их машине, а Ширвани прикопал под Селятино. А потом повёз туда Томилина ? показать, что, мол, проблему с ?чехами? решил, да его к ним в компанию и отправил, так, побеседовать по душам! Ну, и саму Марину ? не нужна стала!
А несколько раньше Марина выкрала у мужа документы на фирму, доверенность подделала ? и ?Даймонд энд Ойл? стала ей принадлежать! В общем, вот такой расклад?
- Вот что, девочка, - Юрий помолчал, глянул на Риту. ? Садись-ка, пиши рапорт о переводе сюда, в ОУР? Тем более, что у нас две вакансии стало ? пидрика, который Стасу по зубам дал, МУР прихватил, наркошей оказался, аптеки и фармацевтические фирмы громил в группе таких же уродов, гадёныш! Сотрудник угро, называется! Собственными руками бы? В общем, решайся!
- Я подумаю! ? твёрдо сказала Рита и вышла из кабинета.
© Штурм
Совсем ох...?
я уже представляю как она на этих каблуках за преступниками будет бегать...куда смотрит нургалиев?
Навеено этим постом.
Скоро подрастёт ребенок и я задумался что же он будет смотреть. Я имею в виду мультфильмы. Ей Богу не готов я ему показывать всяких там сэйлормунов и прочих бакуганов (или как там эта ерунда называется). И решил я составить некий списочек добрых, умных и интересных мультиков. Конечно в основной массе это то, что смотрел я сам.
Просьба подборку не ломать. Будет 10 пикчей.
P.S. Буду рад вашим дополнениям.
P.P.S. Надеюсь подобного еще не было.
1. ?Жил был пёс?
Железное очко у мужика! о__О
Под катом гиф на 1,9 метра[next]
Сидеть на ней нереально, но опираться задницой пока ждешь электричку - очень удобно, почти не устаешь (как если бы сидел). ИМХО плюсы такой скамейки -
* не будут спать на ней бомжи и не разобъют пикник на ней
* не будут ставить грязные сумки на нее
* после дождя - высыхает быстрее чем горизонтальная скамья
* пыль меньше садится - дольше можно не мыть. И грязь вниз сваливается.
* народу больше на нее вмещается (сумки вокруг себя меньше ставят)
* занимает намного меньше места чем горизонтальная скамейка (горизонтальная проекция меньше)
* под ней мусор не скапливается (жалко не помню - ножка одна или две - если одна - то вообще сверхкомпактно, убирать под ней легко)
Как считаете, хорошо бы было такие стоячие скамейки на удаленных малых станциях СНГ натыкать вместо горизонтальных (ну или поставить такие там, где вообще нет скамеек)?
3 фото via ru_railway
Страшные кадры из мира животных )
Извините за качество фото - большое увеличение. Это горит ЛИГНИН, отходы гидролизного завода, выпускавшего технический спирт из опилок. Завода нет, а память присутствует в виде дыма. Лигнин это переваренные в растворе серной кислоты и воды под действием сухого пара опилки или щепа древесная. Потом отжим под давлением и примите с улыбкой. Там тысячи тонн, завод работал с 1962 года. Они всегда горели эти горы. Тушить невозможно изза больших выгоревших каверн внутри этих гор, они шают годами. Дым лигнина содержит серную кислоту и много другого хорошего. При вдыхании жжет как хлор. Рядом зона, сидит там уйма народа среди которых много туберкулезников и асматиков. Когда дым поворачивает в сторону поселка на улицах видимость 3-5 метров. Одежда и сохнущее у хозяек белье воняет долго и жутко. А дела ни кому нет. Это ведь не торф под Москвой.
А вот, что было бы, если бы...
via ru_comicstrip
$('#embed-a487e0c21ca6b803187394cbf1ae3f87').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjY0MTEt4bc8","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:54 / размер: 5,88 Мб
$('#embed-2ec245a95401d4d45e2495667272294b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjY0MjAt8071","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 04:10 / размер: 12,45 Мб
напомнило ролик где феминистке рот затыкают все ждал когдаже... ))
Пишет автор, zaron:
Заранее предупреждаю - я Белорус!
Я крайне субъективен, ибо сужу по опыту своих родных и близких и себя горячо любимого.
Не пытайтесь найти тут объективность. Она обитает в других местах.
Родился, вырос, живу и тружусь в РБ.
И посему имею право и буду говорить про свою страну безапелляционно.
Скажу просто: ситуацию с жизнью в Беларуси можно описать всего 4мя словами:
Плохо.
Непросто.
Тяжело и
Страшно.
...а результат, как всегда, предсказуем )))
2 картинки via noblackman
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий