| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Надоели негативы вокруг, давайте создавать свои новости.
Часть 1. отечественная была здесь:
Часть 2 будет заграничная.
будет 25 фот + текст.
отгадки в конце.
как и в прошлый раз, угадываем, вспоминаем, ностальгируем))
Вопрос тот же: кто все эти люди?
В связи с аварией на Фукусимской АЭС у народа вспыхнул интерес к дозиметрам, радиации и вообще к загрязнению окружающей среды. Предлагаемая тема посвящается опасностям, которые можно встретить в самых неожиданных местах (а бывает и у себя дома), погуляв с обычным бытовым дозиком. Или просто ядовитым вещам, которые трогать руками (или языком) Минздравом не рекомендуется.
Будет 39 фото, у кого есть что добавить, дополняйте.
via caves.ru
Итак, начнём-с:
Очень красивая штука - называется секстан (или секстант) кому как нравится больше - тот так и называет. Часто встречается в квартирах бывалых морских волков в качестве настенной игрушки. Шкалы приборов, выпущеных до 70-х годов, выполнены с использованием светомассы постоянного действия (СПД) на основе солей радия-226. Мощность дозы гамма-излучения видно на приборе.
Безопасность: на метре от прибора можно делать всё что угодно.
Опасность: возможность загрязнения радием и его дочерними продуктами распада рук, одежды и всего чего захотите. Главное - газ радон, который выделяется от этого прибора попадёт в лёгкие и бутет тому щастье, особенно в квартирке где прибор будет висеть.
Чего делать категорически не стоит: хватать его голыми руками, разбирать, отколупывать краску и скорее тащить домой.
Довелось мне тут в больничку загреметь в ближнем Подмосковье, казалось бы, всего-то 90км от Москвы, но такого я увидеть не ожидал..
Простите за качество фото, фоткано не древний моб, только он был под рукой.
6 фото.
1. Койка в палате, всего коек 4 шт, эта самая приличная на вид.
Звонить видимо в колокола необходимо!
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
В метро: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"
Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
1. Народная мудрость: ?Нет некрасивых женщин, есть мало водки?.
2. Водка скоро подорожает.
Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...
Как сообщил наш анонимный источник из Apple, ipad 3 будет на 47% тоньше, а птицы на 54% злее.
Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех[next] бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!
Важно не событие, а наше отношение к нему
В эпоху постоянных междоусобных войн в Китае жил простой крестьянин. Была у него единственная лошадь. И вот однажды она исчезла. Собрались соседи, каждый сочувствовал крестьянину: ?Какая беда, единственная лошадь пропала!?
Но крестьянин только сказал:
- С какой стороны на это посмотреть.
И что же? Вскоре беглянка вернулась и привела с собой целый табун диких лошадей. Соседи стали поздравлять крестьянина с удачей.
А тот опять заметил:
- С какой стороны на это посмотреть.
Прошло некоторое время, и сын крестьянина, объезжая жеребца, упал и сломал ногу.
- Какое несчастье, ? твердили соседи.
- С какой стороны на это посмотреть, ? ответил крестьянин.
Через несколько дней в деревню нагрянули чиновники и солдаты ? забирать здоровых юношей в армию. У крестьянского сына была сломана нога, и его не взяли. Соседи радовались за юношу.
Ну, а крестьянин, как всегда, произнес:
- С какой стороны на это посмотреть.
Во время секса не поддавайтесь на провокации.Что бы ни делал кот,даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь,грешники!"?не хихикайте
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!
-Вова как твоя фамилия?
-Марья Степановна,моя фамилия символизирует то,что вы каждый день берете в рот!
-Не дерзи мне Хуев!
-Вообще то я Ложкин
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая между ними разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО
СТРАШНО!!
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков"
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба".
Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых.
Как говорится, победила "Дружба"...
Добрый День. Вчера посмотрел новые выпуски нашей раши. Очень задели два персонажа из Нижнего Тагила. Жителей нашего города выставляют каким-то быдлом и гопотой.
Да и вообще среднестатистическая ассоциация жителя России (особенно центральной части) с названием Нижний Тагил - это петросяновское "чудила из нижнего тагила", и зоны, зоны, зоны...
В связи с этим решил сделать пост про свй родной город. Хочу показать, что наш город - это не пьяные полудурки из нашей раши и куча зеков.
Будет много фот и немного буков. прошу не рвать тему. когда закончу скажу.
Знакомая работает менеджером по продажам в магазине Zara, крупная и известная сеть продажи одежды. У меня вызвало сильное удивление, то, что Лена рассказала - как оперируют такие ?солидные? сети и магазины, расположенные в центральных универмагах, я представлял по-другому.
Магазин расположен в центральном универмаге Торонто в финансовом центре города. Это считается не самым крупным магазином по доходам, магазины градируются по категориям 'х':
- ххх ? магазины, приносящие самый большой доход.
- хх ? средний
- х ? небольшой.
Магазин, в котором работает Лена менеджером, принадлежит к категории хх. Годовой доход ? примерно 2.000.000 долларов. (Когда посчитал, то получается действительно не так много ? порядка 6.000$ доходов от проданных вещей в день)
В обязанности Лены, как менеджера по продажам, входит отслеживание бюджета магазина, в который входит размер комиссионных, выдаваемых продавцам, отслеживание количества украденных вещей, продаваемость новых поступлений и так далее. В бюджет магазина заложен процент на ?исчезнувшие вещи?, попросту говоря ? сколько вещей будет украдено в течении года. Лена сказала, что на украденое в планировании бюджета закладывается примерно 3.7% от годовых доходов. Вот это меня и поразило ? размеры воровства в таких ?солидных? магазинных, расположенных в самых центральных универмагах. Часто потери от воровства превосходят заложенные в бюджет цифры.
3.7% потерь ? это значит, что воруется вещей на 70-80.000 долларов в год только в этом магазине.
[next]
Первое, что поразило ? отношение к ворам. К тем, которые заходят с улицы. Например, ты заходишь в этот магазин, кладешь понравившуюся тебе вещь в сумку, не торопясь выходишь из магазина, проходишь сквозь детекторы (которые звенят, если проносишь вещь) и спокойно, не обращая внимания на звук детекторов, идешь дальше. За тобой выходит служащий магазина и догоняет тебя.
Интересно, что ты подумал в этот момент?
Что следующим действием будет хватание тебя за руку, остановка, чуть ли не силой, гнвные обвинения в воровстве и вызов полиции на место происшествия? Ни хуя
Политика магазина, и как сказала Лена - большинства сетей, заключается в том, что тебя (если ты не бежишь стремглав с украденным) останавливают, и спокойно говорят: ?Сэр, вы, наверное, забыли заплатить за вещь в вашей сумке?? Ты возвращаешься в магазин, платишь за вещь и идешь себе дальше.
Следующий вопрос ? если ты бежишь с украденным, то что происходит?
Ну ты наверно поняла, что ответ тоже будет не совсем таким как ты предполагаешь? за тобой в большинстве случаев никто не бежит. Это я видел своими глазами ? покупаю в крупной электронной сети Future Shop себе e-reader, мимо проходит тип, затем рывком выбегает из магазина, проскакивает сквозь детекторы и исчезает за дверью. За ним (лениво)выходит охранник, через 10 секунд возвращается и говорит: ?он убежал?. Менеджер пожимает плечами, инцидент исчерпан, все спокойно идут заниматься своими делами.
В сети, где работает Лена, охранников нет. Нет и во всех остальных магазинах. Future Shop, единственная сеть, где в некоторых магазинах я их видел.
У меня знакомый работал вышибалой в стрип-баре. Это, видимо, единственное в Торонто место, где в обязанности охранника входило догонять клиентов, не заплативших за услуги
Дальше? казалось бы, крупная сеть продажи одежды, воруют до фига. Вроде логично хотя бы поставить видеокамеры. Лена сказала, что их в магазине не стоит. Я спросил почему. Она сказала: ?Не знаю, может это дорогое оборудование?.
Это, конечно, кажется дикостью ? дорого это стоить просто не может, тем более для сети магазинов с многомиллиным доходом. Я думаю дело в следующем.
Когда я работал в центре города (и жил там же), я ездил на работу на велосипеде. Так как я двухметровая шпала, то классный и удобный велосипед, подходящий мне по размерам, найти не так просто. Я купил за полторы тысячи офигенный велосипед, который оставлял прямо перед входом в небоскреб. Там специальные перила, к которым можно велосипед приковывать замками. Я пользовался двумя замками ? одним прикреплял велосипед к перилам (специальный велосипедный замок за 40$), и на заднее колесо вешал простой замок за 5$. Над площадкой, где крепятся велосипед, метрах в трех висит камера наблюдения. Вроде все безопасно. Через две недели выхожу на обеденный перерыв ? велосипеда нет. Я иду к охраннику, который сидит в лобби и говорю ? украли велик, он офигенный, полторы тысячи долларов, чего делать? Он на меня смотрит и безучастно говорит: ?Конечно, можно посмотреть запись камеры наблюдения, но что на ней увидишь? во-первых она висит достаточно высоко, во-вторых? достаточно надеть бейсболку на голову, чтобы человека было не опознать?.
[Интересный факт про велосипедные замки ? прохожу в магазин, где купил замок, и гневно говорю: ?ваш замок ? полная липа, у меня за секунду украли велосипед. Ответ меня поразил: ?Да, эти замки известны тем, что в них есть странный баг ? достаточно охладить из пульверизатора место, куда вставляется ключ, как замок можно легко открыть. Производитель замков поставил нас в известность, и исправил это?. Когда я покупал замок мне никто об этом не сказал.]
Второй случай ? в кафе, где я постоянно сидел в течение месяца и писал книгу. Я там знал всех, включая продавцов и даже бездомных, которые сидели у входа. С некоторыми бездомными я болтал время от времени, некоторым отсыпал мелочь. В общем, был в хороших отношениях со всеми. Выхожу писать в кафе, оставляю бук на столе, из-за чувства ложной безопасности я уверен, что ничего не произойдет ? прямо на потолке висят камеры наблюдения, я всех знаю (продавцов и завсегдатаев), финансовый центр города, где работают люди, которые воровать точно не будут. На всякий случай перед входом в туалет кидаю взгляд на людей в кафе ? все, вроде, спокойно. Через 30 секунд выхожу ? бука нет. Через дверь с моим буком несется тот самый бездомный, с которым я был в прекрасных отношениях. Я за ним. Он вскакивает на велосипед и исчезает. Я его не догнал. Я возвращаюсь в кафе и говорю: ?У вас камера наблюдения стоит, я хочу просмотреть запись. Я знаю точное время, когда украли бук и знаю в лицо человека, который его украл?. Мне в ответ ? мы не можем тебе показать камеры, так как к ней доступ есть только у менеджера, которого сейчас нет, и доступ к ней тебе могут предоставить только по запросу полиции.
Звоню в полицию, и мне говорят, что сейчас они приехать не могут, так как в центре города что-то происходит, и все силы задействованы. Предложили мне подождать пару часов. (Я охуел, я был уверен, что вот такого произойти не может. Зато теперь ясно, что полиция будет просто вежливо посылать на хуй в случае если они заняты и если кража считается ей незначительной). В кафе мне также сказали: ?А? это Майк, мы его знаем, он иногда действительно подворовывает?. Это меня тоже удивило ? я был уверен, что если в кафе знают, что на входе сидит потенциальный вор, то хоть что-то с этим будет сделано. То, как полиция среагировала потом на заявление об украденном буке, тоже интересно ? может потом напишу.
В общем, на основании этих двух случаев я пришел к выводу, что камеры наблюдения ? это просто инструмент устрашения, крайне бесполезный притом. Просто рассчитывают на то, что если при входе будет висеть объявление ?Кафе находится под наблюдением видеокамер?, то это и отобьет охоту воровать. Достаточно знать, что можно надеть кепку, чтобы все это обойти. Майк, кстати в ней и был.
Поэтому, видимо, некоторые сети и не пользуются камерами наблюдения ? зачем на них тратить деньги, если они все равно бесполезны в подавляющем большинстве случаев. Особенно учитывая реакцию полиции на мелкое воровство.
Дальше ? в сети, где работает Лена, воровство происходит по двум направлениям ? работники магазина, и просто люди с улицы.
а) Работники магазина.
Иногда это доходит до катастрофических размеров ? она рассказывала, как ассистента менеджера одного их магазина задержали за серийным воровством, когда просто подкатывалась машина и вещи закидывались в миниван. Но это редкие случаи. Часто воруют по-другому. По-немногу. Механизмы она не описывала, но это неважно. Один раз она упомянула про манипуляции с кассой. Предотвращать (частично) это пытаются так: по правилам компании магазин вечером обязаны закрывать два работника магазина, менеджер и еще кто-нибудь, чтобы один следил за другим. (Договориться они, кончено между собой ну никак не могут
б) Люди с улицы. Это самое интересное.
В универмагах есть группировки по 3-4 человека. Как правило, это либо негры либо филиппинцы, но, конечно, ими не ограничивается. Действуют они так:
1. Сначала проводится рекогносцировка местности ? замечают сколько работников в магазине, какая коллекция продается в данный момент, кто ответственен за показ одежды, и т.д.
2. Затем в магазин заходят несколько человек из группы и начинают выбирать одежду. К ним подходят продавцы и начинают им помогать ? таким образом, все оказываются задействованными. То есть за тем, что происходит в магазине, никто не следит.
3. В этот момент входит еще один человек, и с центрального демонстрационного прилавка, где, как правило лежат самые клевые вещи, в большую сумку, выложенную изнутри фольгой, сметает с этого прилавка все, и уходит.
Это тоже удивительный факт ? как легко обойти детекторы - просто выкладываешь внутреннюю поверхность сумки фольгой.
****
Самые обычные бюргеры.
В политику магазина входит возможность возвращать непонравившиеся вещи, если они находятся в возвращаемом состоянии. Лена выделяет две категории людей, которые явно злоупотребляют этой возможностью ? евреи, в первую очередь, и индусы. И те и другие предельно жадные, но в отличие от индусов, у евреев проявляется предельная жадность даже при полной обеспеченности. Лена до этого работал в отделении Zara на севере Торонто, где сконцентрирована еврейская община, и она говорит, что просто намучилась с ними. Для сохранения ?лица? магазина, она не может отказывать большинству клиентов в возврате, но чем больше возвратов в магазине, тем сложнее ей отчитываться перед начальством ? так как считается, что количество возвратов говорит о плохом сервисе.
Я спросил Лену, как она понимает, что перед ней обеспеченный еврей ? то есть, как по одному взаимодействию в магазине она может сказать, обеспечен человек или нет. Она сказала, что это очень просто. Во-первых, опыт ? то, как богатый человек ведет себя в магазине, сильно отличается от поведения обычных людей, не говоря уже о покупательской способности. Во-вторых, ее предыдущий парень был еврей-миллионер, и она изнутри знает насколько мелочность свойственна большинству из них, несмотря на внушительных размеров дома и виллы.
Лена говорит, что больше всего ее расстраивало поведение богатых евреев, в моменты еврейских праздников. В эти периоды нашествие на магазин было массовым, и магазин использовался как дешевый ?пункт проката?. Приходит толпа евреев, которым хочется покрасоваться на праздники в новых и модных одеждах, и массово скупает все самое клевое. Праздник кончается. Та же самая толпа возвращается в магазин и сдает вещи.
Единственный плюс, по словам Лены, заключается в том, что евреи, в отличие от индусов, сдают вещи в приемлемом состоянии. Индусы приносят вещи, которые отчетливо пахнут индийской едой, и требуют возврата. Так как ругаться при людях в магазине не принято, то часто приходится возвращать деньги. Некоторые индусы приносят вещи задолого после пройденного срока возможности возврата и требуют адекватного по цене обмена на новые вещи.
via los123
Ещё один мой новый знакомый, Матвей. Серьёзный, деловитый романтик. Жизненный опыт привёл-таки его к выводу, что мечты, как правило, не имеют привычки сбываться вовремя, поэтому то и дело приходится их опережать и дожидаться их воплощения у финиша.
- Матвей, а сколько тебе лет-то уже?
- Мне? Знаешь, сколько? Сейчас скажу. ? Растопыривает пальцы на обеих руках, внимательно их изучает. ? Мне восемь уже, вот. Нет, нет, не восемь! Десять! Как Катьке. Даже вот на столько больше. ? Поколебавшись, отмеряет кончик мизинца и быстро убирает руки за спину.
- Ну, уж? Десять ? это ты хватил. Это ты немножко врёшь, по-моему.
- Не вру. Это я просто так молодо выгляжу, что мне как будто шесть. Потому что не пью, не курю и спортом занимаюсь?.
- Ой, я не могу! Каким это ты спортом занимаешься? Отстреливаешь куриц на компьютере?
- Никого я не отстреливаю ? Укоризненный взгляд из-под козырька шапки. ? Я на велосипеде катаюсь.
- О, это дело! На даче, наверное?
- Ага. ? Делает сладкий глубокий вдох; глаза расширяются и затуманиваются приятными воспоминаниями. ? В лесу катаюсь, по дорожке. Там, правда, корней много, но ничего. Я редко падаю. Один раз, правда, немножко коленку разбил, когда за цепь зацепился?.
- Да нет у него никакого велосипеда! ? встревает мать. ? Матвей, как ты мне надоел. Ну, зачем ты всё выдумываешь?
- Я ? выдумываю? ? Изумлённая, абсолютно искренняя обида в ярких кошачьих глазах ? Ты же сама сказала, что купишь на следующее лето!
- Но ведь ещё же не купила!
- А что ж мне ? ждать, пока ты купишь, и даже в голове не кататься, что ли?![next]
___________________
На детской площадке сидит на скамейке и меланхолично следит за качелями, болтающимися туда-сюда с режущим душу мелодичным скрипом.
- Матвей, ты уже так полчаса сидишь. Не замёрз?
- Не-а. ? Опускает ресницы и мечтательно выпячивает губу.
- Нет, какой смысл так сидеть на одном месте? Пошёл бы, поиграл?
- Не могу. Я занят.
- Чем же, интересно знать?
- На девочку смотрю.
- На какую ещё девочку?
- Вон, не качелях? Красивая, как куколка, да?
- М-м-м? Да, ничего. Симпатичная?. А чего смотреть-то зря? Иди, познакомься. Вместе покачаетесь.
- Да? ? Сразу скисает, хмурится и начинает теребить губу в тяжёлом раздумье. Потом слегка светлеет лицом и вскидывает глаза ? А можно, я завтра, а? Завтра познакомлюсь? а сегодня уж напоследок полюбуюсь!
_____________
- Тёть-Тань, хотите, я вам одну машину покажу? Она ? знаете какая? ВОЛШЕБНАЯ! Пойдёмте, она там, около помойки?.
Я знаю, какую машину он мне хочет показать. Она действительно стоит неподалёку от мусорных контейнеров, всем своим видом отрицая возможность существования не только этих самых контейнеров, но и вообще всего этого неумытого, сумбурного мира. Призрачно-белая, без единого пятнышка, она сияет, как внутренность перламутровой раковины, щурится узкими хромированными глазами, и все дожди и непогоды скатываются с её фарфорового великолепия, не оставляя никаких следов, как будто кто-то раз и навсегда прикрыл её невидимой плёнкой. Она прекрасна, как ладья из сказочного царства Тир-на-нОг. Мимо неё невозможно пройти, не поперхнувшись восхищением и завистью. Но Матвей, к моему большому удивлению, ведёт меня совсем к другому контейнеру и показывает мне дивное, разбитое и раздолбанное со всех боков чудовище, у которого напрочь отсутствуют не только фары и покрышки, но и стёкла в окнах. К тому месту, которое это создание по привычке считает своим капотом, прикреплена картонка с крупными кривоногими буквами: ?ВНИМАНИЕ! К МАШЫНЕ НЕ ПРИБЛИЖДАТСА! МАШЫНА НАХОДУ! У МАШЫНЫ ЕСТЬ ХОЗЯЕВА!?
Внутри того, что обозначено гордым словом ?машына?, спят три кота. Несомненно, надпись сделана тем, что лежит на переднем сиденье, потому что остальные, если судить по их лицам, вообще неграмотные.
© hildegart
Пишет aquatek-filips:
До сих пор, когда я слышу эту мелодию Поля Мориа, аранжировавшего рождественскую песню La Peregrinación аргентинского композитора Ариеля Рамиреса, я вспоминаю далекое детство и свою любимую передачу - "В мире животных"...
А перед глазами стоят журавли, взмывающие к солнцу, обезьяны, перепрыгивающие с лианы на лиану и открывающиеся кованые ворота...
Заставки из детства.
Любимые и нелюбимые передачи.
Звуки и картинки из прошлого...
В мире животных и программа "Время", Взгляд и Час пик, Тема и Брейн-ринг, Звездный час и Угадай мелодию....
Сегодня, расскажу вам про удивительного человека, почти так же легендарного как и параход!
Про Михалыча (не из Нашей Раши).
Он в нашей компании - незаменим.
Есть такие люди...Занимается он вполне себе нерешаемыми вопросами. А именно находит людей. И не простых людей, а которые могли передвигать и двигать вопросы.
К примеру в одном непонятном районе орехов-зуевской губернии наша компания решает в срочном порядке поднять башню, но вот беда - идёт оганичение по напруге - и хоть ты подними десяток башен - электричества на всех не хватит... И вот Михалыч находит там главного энергетика - заходит к нему по дружески и говорит - "Слушай, Семен Валерьяныч - помниш как мы с тобой в бурсе яблоки в саду пиздили???" После чего они закроются в кабинете, выпьют по стописят и смотриш у нас башня мигает огнями, а конкуретнты сосут...
У Михалыча есть знакомые или знакомые знакомых наверное везде.
Если бы мы ему поставили задачу зайти к Димычу или Вовану - он бы верняк зашол с чёрного хода, дружески похлопал по плечу и завязал бы про общую рыбалку или еще чего нибудь, после чего что было необходимо - подписалось.
Михалыч, вернее Николай Михалыч - это продукт другой эпохи, из этих людей делали гвозди, крепеж и броневые листы для крейсеров. Мало того что он выглядел как гренадер эпохи Петра (бакенбарды, 190 рост, выправка со шпангоут), так и еще и был морским пехотинцем и отслужив пару жизненных сроков попал в нашу компанию. Мы его знали как одного из иконостасов на праздники и обладателя зычного баса...
" А я сказал Х..Й!!! Не смогу я вам ваши графики рисовать" - так началось знакомство Михалыча со своим новым начальником. В период кризиса его департамент "общих вопросов" разбросали - сократили, и Михалыч попал в Департамаент работы с VIP-клиентами, хотя он был там вообще не к селу не к городу. Начальник отдела куда он залетел, была амбициозная молодая тётка лет 25-30 с хвостиком(это прическая такая) - такие есть помоему во всех больших компаниях - попка бубликом, всегда права(при чем часто по делу), нос к верху - типа звезда, говорит коротко, рублено, в общем ПИСЕЦ для мужчины подчиненного... и главное! её обязательно называть на ВЫ - Настасья Николаевна...ст0ящие мужики говорили про неё с придыханием " воооот сууука" и мечтательно закатив глаза продолжали - "вдул бы раз пять, если бы первый раз дала"..." но су4ка по работе она зантная"...и продолжали видать вспомнив что-то своё - " неее..ну его нах".. в общем попадос у Михалыча...
Но! Михалыч не был бы Михалычем и подошел к своему перемещению с истинно гренадерским цинизмом. Он активно саботировал все потуги припахать его к работе по VIPам или всевозможным "графически-лирическим" работам, ну как активно - ему говорят на пример - " вот необходимо зделать график динамики роста удоволетворенности випов" так он тут же с ехидцей начинает спрашивать - кто, ктого удоволетворил, есть ли фото и видео съемка.... обычно от него на некторое время отставали, некоторые особо впечатлительные особы впадали в депрессию и уходили жаловаться начальнику(звИзде)..та прикатывала в своем фирменном стиле, пыталась озадачить - и получала выше описанный диалог. В какой то момент времени ей это порядком остоебенило, и она пошла умолять убрать из её отдела данного нарушителя спокойствия, тем более из-за этого у ее подчиненных меструальный цикл збилася, а мужское поголовье ржет в голос во время воспитательных бесед и ат этава страдает её имидж и прическа.
Таким вот образом Михалыч и появился у нас. Высокое начальство заявило - "Спастель, у тебя там и так букет военизированных чуваков, без отдания воинского привествия ни кто не входит. Так что от приёма морского пехотница в свой зверинец, от тебя много не убудет, нервы у тебя давно уже испрочены. принимай в общем..."
Надо ли говорить, что Михалыч пришелся к нам ко двору???
Во первых он любил зефир, а так как флотская душа широка - приносил его по килограмму...весь отдел был доволен.
Во вторых - его рассказы про бурную службу заставляли нас вспомнить сопливое деццтво и рассказы в школе на уроках мужества.
Два наших брата-акробата из десанта, штурмовавшие зимний
Пыльный в 94-95, с подвыванием, заглядывая ему в глаза требовали продолжения баек о каждой его медальке, которую он надевал по праздникам.
Я ощущал себя пионером у которого всё еще впереди, и хотел всегда спросить у него секрет формулы мужества.
Тётки и девчонки нашего отдела, всегд хотели его после рассказов накормить чем нибуль вкусненьким и пожалеть...
Ну как можно не восторгаться человеком, который кубинскую награду "Орден Че Гевары" заработал следующим образом:
Благодаря руководящей роли ангольских вс сил нашим инструкторам пришлось срочно сворачивать одну из некоторых баз по подготовке местного населения к отстаиванию своей независимости и социалистического пути развития. Нашим спецам на задние пятки начали наступть превосходящие силы УНИТовцев с наикращими хлопцами из ЮАР. И вот Михалычу пришлось обеспечивать отход с пулеметом системы ПКБ и саперной лопаткой вместе мачетте. Отход он обеспечил - авто с местными ополченцами и большей частью наших инструкторов смогли смотаться, но мало того! Михалычу чувство героизма была конечно не чужо, но вот чувство самосохранения не просто шепталао - а кричало - что и ему надо делать уёбензебидте что он и зделал с одним единственным оставшимся патроном (видать для себя) и шанцевым инстрУментом. Пошараебившись по плотным зарослям пару деньков, Михалыч вышел на какую то речку, где был атакован голодным крокодилом. В связи с тем что сам Михалыч был не менее голодным, то в конце концов - победил более сильный голод, Михалыч оприходывал кроко прикладом, вытащил из воды и только начал освежёвывать рептилию как из пампасов показался отряд УНИТы во главе с юаровским спецназером. На предложение сдаться Михалыч ответил трехэтажным, метнулся к обкусанному пулемету и единственным выстрелом умудрился завалить юаровца. Бразерсы из УНИТЫ ни как не ожидали такого хода от чувака с крокодильей головой в руках и в обрывках формы. Поэтому дали возможность погрозить им пулеметом и застроить недрапнувшую часть негрил вдоль речки.
Долго ли коротко, но эти самые пленные унитовцы вывели Михалыча к кубинцам, которые заполучили в плен отделение злостных прогульщиков диверсантов от УНИТа и труп белого масты из ЮАР.
А Михалыча накормили, отобрали голову крокодила и вручили орден Че Гевары и отправили к советским советникам.
И вот на очередном корпоративе, посвещенном очередной победе компании над конкурентами, нас всех дружно заставили покорпоравтивить - погонять в пейнтбол. Если кто ни разу не играл в пейтбол с женщинами, то докладываю - преинтрейснейшее занятие - вы вероятно будете убиты своей же коллегой из одной команды, в связи с тем что "ну меня все равно убюьт быстро, так хоть в кого нибудь попасть".
Наш мужской коллектив решив что "нуегонах" сидел за столиками и любовался очередным "дрифтом" между командами от нашего технического департамента и коммерческого блока - с одной стороны половина баб-с разводненные не служившими иженеграми, с дургой чотк0 спаянный коллектив прожж0ных вамп на фоне достижения высших показателей по прибыли, на кону - ящик шампусика. выигрывает тот кто выигрывает 2 схватки из трех. На до ли говорить что ораву коммерсантов возглявляла именно Настасья???
НО! Еще более удивительно - что в толпе наших инженегровых бойцов оказался Михалыч! Мы запаслись хорошим кизляром и решили смачно обсуждать кто как ползает, куда целится и конечно же болеть за Михалыча. Первый матч прошел в теплой дружеской обстановке, в результате которой оказалось что шарами переебенили всех, ни одного выжившего труппа..Второй мачт был слит нашими подчитсую, Михалычу как самого "каланча" подстреливали в самые первые минуты боя и блеснуть своими навыами войны при Луанде.
Но третий матч...я НЕ ЗНАЮ где Михалыч обнаружил конские котяхи...но он их обнаружил и вместо того что бы херачить шариками из маркера, начал закидывать противника этими котяхами... надо ли говорить, что первый же котях пришелся в маску Настасьи, как командира вражеского батальонен? и ее периодически "обновляли" - женский батальонен коммерции позорно бежал при использовании легкого химического оружия...
" Настасья!! - Орал Михалыч - " я тебе чо говорил??!! хуй ты меня припашеш к своим графикам! и в войнушку хуй у нас выиграеш! так что ты спор проиграла! вези внука! он теперь на все каникула мой! я из него выращу мужчину!"
Наш мужской колектив ни говоря ни слово поднял пластиковые стаканчики с коньяком, молча чокнулся и прослезился - мы были спокойны за будущее сына Настасьи, приходящейся дочерью Михалыча... в светлые руки попал мальчонка...
© Спасатель Малибу
Жил был человек - бизнесмен и дипломат. Жил, а потом умер. Как часто бывает, его спутница жизни (с которой они не были женаты) узнала, что он оставил ей гораздо меньше, чем ей хотелось бы. Большую часть накопленных денег он оставил своим двум детям и пяти внукам. Ну так вот он решил...
[next]
Завещание зачитали, и, не успели привести в исполнение, как она заявила протест. Начались тяжбы. В то время, как юристы детей начали добиваться перевода денег с его счетов на счета детей, все начали замечать, что разнообразные большие суммы с этих его счетов исчезают. Спутница жизни начала что-то "выдумывать". Быстро поняли, что она имеет доступ к электронной почте умершего, и через нее пытается добывать деньги из разных его источников. Сначала она до лимита перевела на свой счет его деньги, до которых смогла дотянуться. Когда решением суда перекрыли его счета, начала пробовать другие штуки. Например, начала обащаться к бизнес-партнерам, которые еще не узнали о его смерти, и еще должны были ему денег. Начала писать им письма от его имени, с просьбой оставшиеся деньги перевести на другой счет.
Дети бросились писать в гугл, просить закрыт почтовый ящик отца. Сотрудники гугла развели руками: закрыть свой экаунт может только его владелец. И если кто-то не сберег пароли от почты, он сам виноват.
На каком-то этапе сын и дочь добрались до ближайшего офиса гугла - в Париже, пришли туда с кучей документов. Со свидетельством о смерти отца, с многочисленными документами, в которых его адрес указан как его адрес, и с просьбой, преостановить действие этого экаунта.
Сотрудники разговаривали очень вежливо, взяли все документы, и пообещали провести расследование. Зачем? А мало ли кто напишет какой-то мейл-адрес в своих бумагах, это еще не значит, что это его электронная почта. И вообще, может быть это кто-нибудь решил доброго человека лишить его почтового ящика таким хитрым путем.
Через месяц, когда ничего не произошло, в гугл написал юрист отца - и приложил к своему письму кучу каких-то документов, доказывающих, что он использовал этот адрес как свою бизнес-почту. После этого почтовый ящик наконец закрыли.
Пока все это происходило, бывшая спутница умершего присвоила около 80 000 евро. Дети теперь перед выбором - судиться ли с женщиной, с которой их отец прожил 20 лет, чтобы ее посадили в тюрьму за все эти махинации. подделки документов и.т.д. или "простить" ей эти деньги, потому что отдавать их она не собирается (утверждает, что они уде потрачены на какие-то долги).
Не знаю, зачем я вам пересказала эту историю - просто она показалась мне интересной. какой умный вывод мы делаем из всего этого? Виртуальная жизнь довольно сильно перемешалась с реальной, и через интернет можно наломать довольно много дров.
Берегите ваши пароли, друзья. :-)
via
...попозировать в самолете. Чисто со стороны эстетического наслеждения! А вы что подумали?
9 фот из почты
Как у них все шустро да быстро - Раз-два-три и жилище готово!
12 фот via operkor.wordpress.com
Захожу только что на сайт любимой команды http://www.fc-zenit.ru/ и... что я вижу? Что это, простите, такое?
Это четыре ?Кошмарных сна Валентины Ивановны Матвиенко?. Я нарисовал первую картинку в поддержку петербуржцев, когда были истории с сосульками (?сосулями?), от падения которых погибали люди. История, когда на глазах у бабушки погиб ее внук во мне многое перевернула. Это, собственно, и явилось толчком к созданию серии картинок ?Кошмарные сны Валентины Ивановны Матвиенко?.
Автор А.Бильжо
Сон ?1
Пишет блогер twower: В ходе пресс-тура на Кольский полуостров мне впервые довелось побывать на Северном флоте и выйти на боевом корабле в море. Выход был не для того, чтобы покатать заезжих журналистов, отрабатывалось совместное маневрирование надводных кораблей, взаимодействие с авиацией флота, поиск подводной лодки и проведение артиллерийских стрельб.
66 фото
1. Утром 28-го марта мы прибыли на причал ?3 в порту Североморска, где нас ждал большой противолодочный корабль пр.1155 "Вице-адмирал Кулаков". Подходя к причалу, сфотографировал другие корабли Ракетный крейсер пр.1164 "Маршал Устинов"
Вот такую вот книжечку подарили недавно моему чаду. будет 3 Фотки.
А давайте-ка вспомним кое-что из школьной жизни.
Несколько страничек из тетрадок по природоведению (да, да! такие были в третьем классе!) и биологии.
(Если б конечно мои остались, я бы выложил, но там не так красиво было.
Точнее совсем некрасиво.
А если честно - ваще кошмар )
Будет 3 фотки
ICQ у неё на высшем уровне! Умилила меня блондинка
via icq
какая экспрессия! )))
3 картинки via dumped_girl
В Северной Корее расстреляны бывшие министр путей сообщения Ким Йон Сам и экс-министр финансов Мун Иль Бон. Чиновники были казнены по обвинениям в шпионаже и вредительстве.
По поводу министра финансов:
Бывший министр финансов КНДР Мун Иль Бон был расстрелян по обвинению в провале денежной реформы, проводимой в декабре 2009 года. Финансовая неудача привела к продовольственному кризису, инфляции и вызвала бурное негодование населения.
А вот в Беларуси цены на топливо выросли на 40%, на продукты тож подросли потиху и никому за это ниче не будет. Обидно как то... Может пора перенимать опыт?
Взято отсюда http://www.dni.ru/polit/2011/4/4/210042.html
Признавайтесь.
Или я один такой?
Помните, было такое? Зело популярное одно время ))
2 фото via 76_82
Все знают, что картофельные чипсы вредны. Все знают, но едят. Потому что ничто не заменит этот аппетитный хруст чипсинки, сдобренной приправой с кулинарной полочки химиков.
Ну, в общем, поговорим о чипсах. Сейчас докидаю тему и за пивом пойду.
15 фото
PS. Пока подборку делал - слюна потекла.
Будет 11 пикчей. Прошу не ломать и не перебивать.
В предверии стройки, после пересчета скромных финансовых средств, было принято решение о экономии на перевозке стройматериалов ибо сам все категории имею. Далее встал вопрос о покупке ТС для этих целей.
Противники отечественного автопрома могут сорвать голос, но выбор пал на ЗИЛ 5301 "БЫЧОК", как максимально отвечающий потребностям.
За полторы тысячи был куплен вот этот экземпляр.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий