| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Эта золотая машина была бы очень хорошей рекламой для ювелиров Нанджина. Но, увы, реклама не состоялась. Спортивную машину из чистого золота, припаркованную на одной из улиц Нанджина, полиция увезла на эвакуаторе из-за того, что она не была зарегистрирована.
Толпы потрясенных зевак собрались рядом с торговым центром в Нанджин, восток Китая, чтобы взглянуть на роскошный автомобиль G37, припаркованный неподалеку от ювелирного магазина.
6 фот отсюда
1. Китайский полицейский управляет погрузкой золотой машины на эвакуатор ? она оказалась незарегистрированной.
В 2009 побывал в этом интересном месте в Литве, представляю маленький фоторепортаж
Информацию о месте можно глянуть тут Гора Крестов
В общем я видел первый раз в своей жизни такое...
Зашел я на один сайт, -посмотреть, там есть трансляции, что-то подобие скайпа - только смотреть может кто хочет, человек имея вебкамеру, заходит на сайт, регистрируется и может показывать себя всему миру.. так вот ... от этой трансляции я еле выполз и под стола ...
ниже два скрина...
Нелька Смерть.
Когда-то, очень давно, решили посадить вокруг нашей больницы хвойные деревья.
Мол, они вечнозелёные и пахнут хорошо.
Насажали лиственниц.
И в самом деле, лиственница ? хвойное дерево ? не придерёшься.
Но зимой лиственницы теряют свои иглы, и больница, во вьюжную, тёмную пору стоит теперь в окружении огромных чёрных скелетов, пляшущих на ветру.
Малоутешительное зрелище для наших безнадёжных больных!
Больница наша состоит из нескольких отдельно стоящих корпусов.
В своё время корпуса были соединены подземными коридорами. По этим коридорам возили больных, бегал персонал, развозили еду из кухни, медикаменты из аптеки, покойников в морг.
Потом поддерживать это ?метро? в порядке стало накладно, и переходы разъединили: со стороны каждого корпуса возвели при входе в туннель глухую стену.
Под больницей образовался закрытый лабиринт.
Это подземелье заселили бомжи со всего города.
Они воруют в больнице еду, лекарства. Переодевшись в краденные больничные пижамы, бродят по больнице, моются в душевых, едят в больничных столовых. Некоторые ухитрялись пройти физиолечение, получить курс инъекций.
Однажды упёрли малый хирургический набор инструментов. После этого появились бродяги с виртуозно ушитыми ранами.
Периодически милиция устраивает в нашем ?метро? облавы.
Самосвалами увозят, куда - то сотни наших ?квартирантов?.
Толку от этого нет: через три ? четыре дня снова слышны вопли на кухне:
- Кто упёр вот отсюда лоток с котлетами!?
Однако, как то передвигаться между корпусами было надо. Сначала их соединили наземными переходами. А потом, подумав, подвесили между зданиями ещё и воздушные.
Утром, по пути на работу, взирая на этот архитектурный кошмар, только одно и можешь ему посулить:
- Курррятник!
Некоторые видят в нём Шанхай.
Не знаю. Не бывал я в Шанхае.
Товарищами из больничного руководства нам предписано ходить на работу верным путём: через гардероб, где переодеваться, переобуваться, а уже потом растекаться по больнице. На всю эту петрушку может уйти минут 20- 30.
Поэтому в больницу я прохожу через малозаметную дверь, ведущую в полуподвальное помещение, где обитает наша ?Медтехника?.
Среди разобранных аппаратов ИВЛ и раскуроченных коагуляций, проводов и заваленных хламом столов, пробираюсь я из мастерской в административный корпус. Потом ещё несколько спусков и подъемов, коридоров и полуподвалов и вот я уже добрался до чёрной лестницы. Поднимаюсь на третий этаж и перевожу дух у тыловой, ?хозяйственной? двери нашего нейрохирургического отделения.
На двери транспарант ?Проход закрыт?.
Больной Каур дописал на нём синим фломастером - ?задний?.
Надпись эту мы бережём: у Каура была опухоль левого полушария головного мозга и до операции он писать не мог. ?Задний? - первое слово, которое он сумел написать после удаления опухоли.
Так что надпись эта - документ, подтверждающий эффективность нашего лечения.
Быстро открываю дверь но, не успев и шагу сделать к ординаторской, что находится прямо, напротив, через коридор, налетаю на заведующего.
Весь как есть: в верхней одежде, без сменной обуви?
?Ох! ? думаю ? С говном съест!?
Есть не стал. Завёл в свой кабинет и спрашивает:
-Ты Нельку Деликатес знаешь?
-Санитарку из приёмного? Вижу часто?Но сказать, что ?знаю? - не могу.
- Что бы её узнать, как тебе хочется ? врачебных денег не хватит.
-Ничего такого мне не хочется!
Это я вру.
Нельку, не понимая, что к чему, многие хотят. С разной интенсивностью, но хотят.
Как то наш, невоздержанный по этой части, Саша Б. на дежурстве прижал её в смотровом кабинете к столу.
? А она, ? рассказывал потом Саша - смотрит своими белёсыми зенкам прямо перед собой и как будто меня и не видит. А потом спокойно так орёт: ?Фельдшера приёмного покоя!!! Обратите внимание! Он меня прямо на столе хочет!
?И знаешь, - продолжил Саша, такое ощущение, что обнимаешь не девицу в соку и с пылу- жару, а что - то бумажное: лёгкое и шуршащее. Не откликнулась, но и не сопротивлялась?У меня всякое желание пропало.
Заведующий гнёт своё:
-Ты же Васильева в среду оперируешь. Операция новая, раньше таких мы не делали. Нужен благоприятный исход. А то, не дай бог, умрёт и тогда начнутся пересуды: ?Надо было в Москву отправлять! Не наш уровень! Руки впереди головы??. Так что бери коробку конфет ?Вишня в ликёре? и дуй к Неле в приёмный покой. Спиртное не вздумай брать: она не пьёт!
****
Как только у меня появилось пустое время ? сразу пошёл в приёмный покой.
Всякий человек, просуществовавший в приёмном покое больницы хотя бы два часа, тут же мечтает уйти в монастырь. Что бы вода, камни, сосны и ни души на сто километров вокруг! Но монастырей на это дело не напасёшься, да и что нам эти монастыри? От себя не убежишь.
Поэтому служители приёмного покоя частенько ищут покоя собственного за оградой Его Величества Алкоголя.
Но как - то тихо сегодня в приёмнике. С десяток человек сидят в креслах по периметру огромного зала, шмыгают лаборантки и фельдшера. Зав. приёмным покоем Пётр важно выхаживает по залу, как вратарь по штрафной площадке ? бдит.
У дверей в санитарскую комнату, где я предполагаю найти Нелю Деликатес, стоит каталка с распростёртым больным.
?Что бы,- думаю - в смотровую не закатить!??
Над каталкой склонился толстый врач в ?фронтовом? халате. Пара завязок уже лопнуло на могучей спине и на футболке легко читается: ?I must not tease girls?.
Оказалось, что это зав. общей хирургии мнёт живот бледному человеку с хилой бородёнкой, лежащему на каталке.
Говорю:
- Во, дела! Светило снизошло до приёмника! Интерны у вас, что - перевелись?
- Интерны? Да они этого больного три дня назад уже тут, в приемном покое, осматривали! Диагностировали смерть. Где то этого мужика пытали, что ли. Руки ноги как будто гвоздями пробиты, колотые раны волосистой части головы. В правом подреберье ? проникающая рана передней брюшной стенки. Свезли мужика в морг и даже положили в морозильник. Выходные, то да сё - три дня прошло. Приходят судмедэксперты на работу, а он сидит на столе и в простынку кутается, зубы стучат.
?СП? не хотела за ним ехать. Как скажут судебники, что у них труп ожил и его надо в больницу свезти ? диспетчер трубку бросал?
Говорю:
- Сюжет, какой - то знакомый? Нельку не видел?
- У себя, красотка, у себя? И ты ? туда же?
Стучусь в дверь санитарской комнаты.
Из за дверей слышу зычное:
- Что там ещё!?
Открываю дверь.
Спиной ко мне стоит, как фарфоровая, Неля. Только мочки ушей светятся розовым: их просвечивает солнце.
Напротив неё, лицом ко мне ? распухшая от крика сестра ? хозяйка приёмного покоя.
Увидев меня, хозяйка заорала ещё пуще того:
- Представляете!? У неё дежурство. Ночь. И тут к приёмному покою подкатил чёрный мерседес и два джипа.
Наша Нелли ?хи-хи?, ?ха-ха? впорхнула в мерседес и с мигалками отчалила!
Говорит, что не могла, мол, отказать адмиралу Северного Флота!
Всё! Где швабра, я тебя спрашиваю!? Увольняйся к едрени - фени! Верни швабру и ведро и увольняйся!!!
Брызжа слезам и слезой, хозяйка вылетела из санитарской комнаты.
Говорю:
- Нель, я к тебе по делу.
- Садитесь.
Сел и думаю: ?Сколько угодно знаю любовных шалостей между врачами и медсёстрами. А вот того, что бы с санитарками ? не слышал. Хотя есть такие красотки! Станет такая, облокотившись на швабру в своём мимо халатике, и все стриптизёрши с шестами ? полное фуфло по сравнению с ней.
Наверное, это потому, что санитарки более свободны. Врач для них ? не шеф. Показать ей, как надо мыть пол и выносить судна он не может. А санитарочка в любую минуту может поставить свой ?диплом? в угол и уйти.
Красотка Неля уселась напротив меня:
- Чем могу служить?
- Да вот меня шеф к тебе послал. Оперируем сложного больного. Как бы ни умер.
Неля, молча, взяла со стеллажа амбарную книгу в розовом коленкоре.
- Сейчас посмотрим, что вы наработали.
Погрузилась в чтение.
По мере того, как она читала, её ледяные глаза становились всё добрее и добрее:
- Да, уж? Потрудились Вы на славу! Значит, у Вас есть больной Васильев и вы хотите, что бы он не умер в ходе операции и после неё. А сколько бы Вы хотели дать ему пожить после выписки? Может быть, так: швы снять и выписать. А дома он сразу умрёт.
И Вам он в летальность не пойдёт и нашей конторе приобретение.
- Ну, Нель! Это не серьёзно! Он, может быть, и так не умрёт?
- Может. Но вам ведь надо наверняка? В нашей конторе план имеет силу закона. А вот за качеством там, наверху, не очень следят. Главное выполнять по поголовью.
Давайте так: Васильев гарантированно живёт ещё? Сколько там ему лет?
- Шестьдесят шесть.
- Хорошо. Ещё шесть лет сверху с момента выписки их больницы Вас устроит?
- Ещё бы!
- А что от Вас, док? На кого чейндж делать будем?
- Не знаю. А сама что предложишь?
Неля начала листать другую амбарную книгу.
- Ага! Вот есть у Вас мальчонка 9 лет. Непрекращающиеся судороги, левосторонний гемипарез.
- Ничего себе! Операция уникальная! Всё правое изменённое полушарие мозга мы ему удалили. Судороги прошли. Родители рады до невозможности?
- А как он дальше жить будет?
- Да родители?.
- Стоп! Как раз о родителях. 25 июля сего года они погибнут в автокатастрофе. Мальчика поместят в сиротский дом для инвалидов. Вы ведь в таки домах там бывали?
- Бывал, знаю?Нет! В любом случаи ? не согласен.
- Вот ещё Петухова. 54 года. Удалена опухоль спинномозгового канала. Мужа нет. Два сына ? финиширующие алкоголики. К матери не ходят. Дочь живет в Гондурасе.
- Так ведь выздоравливает тётка!
- А что ей выздоравливать? Никто её после выписки не ждёт. А так ? поест она в буфете, вернётся в палату, поговорит о том, о сём с соседками и задремлет. И во сне умрёт от тромбоэмболии лёгочной артерии. Вашей вины ? нет? Ну, почти что нет.
Тут как раз приезжает её дочь. Живую мать она в Гондурас брать не хотела, так хоть похоронит по человечески? А иначе как? В мешок и в общую могилу с неизвестными?
- Нет. Не согласен.
- Уж больно Вы, батенька капризны!
- Слушай, Нель! Я на той недели оперировал в тюремной больнице зэка! Убивец и насильник. Может быть его возьмёшь?
- Это что за больница?
-Межобластная больница для заключённых при OЮ 135/ 46.
-Не получится. Там свой смотрящий. У меня с ним дружбы нет. А в других отделениях ни чего нет на примете?
-Что? Можно меняться чужими больными?!
- В принципе ? нельзя. Но ведь всегда есть исключения из правил.
И Неля блядовито ухмыльнулась.
- Знаешь, Неля, давай я ещё подумаю. Потом тебе позвоню?
- Что, значит ?позвоню?? Ножками надо сюда и расписаться в договоре. Деятель! И ещё. На операцию обменянного больного надо брать только тогда, когда мы своего заберём. Иначе договор недействителен.
- Как скажешь.
Вышел в прохладны и чистый приёмный покой.
Тут же ко мне подскочил заведующий общей хирургии:
- Ты случайно не видел моего больного? Ну, того, что из морга направили?
На три минуты отошёл снимки посмотреть, а его и след простыл. Весь приёмник оббегали, подвал ? нигде нет! Каталка стоит! Видишь, на простыне отпечаток этого прохиндея во весь рост. Даже лицо угадывается. А его самого ? нет!
- Да, ладно! Не горюй. Сейчас не найдёшь, так лет через десять а то и раньше, он сам тебя отыщет!
А простынку эту надо бы сохранить. Цены ей скоро не будет.
*******
Больного Васильева мы прооперировали. Почти год прошёл после выписки. Скоро он должен придти на контрольный осмотр. Вот и посмотрим, как держит своё слово специалист из приёмного покоя.
А вскоре после того разговора с Нелей, прямо в операционную прибежал взволнованный заведующий нашим отделением и громко зашептал мне прямо на ухо:
- Помнишь, как ты рассказывал, что большие морские чины с Нелей задружили?
Так вот. Только что передали, что взорвалась и затонула подводная лодка ?Курск?. Спасённых нет!
Что же такого наделали наши вояки, если у них такой чейндж с Нелькой?
взято отсюда http://onoff49.livejournal.com/179529.html
автор видимо onoff49
lifenews.ru
Казанские врачи сделали животному уникальную пластическую операцию. Малолетние живодеры пытались взорвать петарду в пасти у кота.
Он всё-таки существует.
$('#embed-815d5c9662472f9f46342c77e33a3750').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjQ0MzUt2882","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 33,58 Мб
Продолжительность: 06:08
Вчера тут поднималась тема на счет погоды из Вашего окна и я решил с Вами поделиться ещё одной красотой под названием "Бухта погибшего корабля" что находится в Греции.
В 1980 году корабль "Панайотис" перевозил контрабанду табака из Турции в Италию. Около острова Закинф греческая морская полиция потребовала капитана судна остановится, но тот не подчинился. Началась погоня за кораблем. Но это была не единственная проблема "Панайотиса": на остров шел сильный шторм, во время которого у корабля отказал двигатель. В результате "Панайотис" сел на мель в небольшой бухте, куда его отнесло волнами, где он и был пойманморской полицией. Когда вода ушла, судно так и осталось стоять на песке, а греки решили его не убирать. С тех пор это место ? одно из главных достопримечательностей острова Закинтос, расположенного в Ионическом море.
Ржавый пиратский корабль, отвесные скалы высотой 250 метров и кристально чистая голубая вода. Добро пожаловать в бухту Навайо.
(9 фотографий)
$('#embed-a44f333de8ceca6d1279e1c267cda68a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjQzOTUt5aee","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,47 Мб
Продолжительность: 00:39
Вот такая, экстремальная работенка
$('#embed-53af1a0edd49ed3071ae0c0ffc6f5616').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjQ0NTgt986a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 14,83 Мб
Продолжительность: 02:05
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".
- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.
Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: "Ааааааааааа....... Монетки перемешались!"[next]
В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.
Подросток-скинхед с мамой на рынке.Продавец?кавказец:-Э!Малчык бэри футболка!Видиш Вайт Прайд!Ну-ка примэрь!Вай!Настоящий скэнхэд!Баюс?баюс!
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...
- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька? Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь ? папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь ? Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт?
Настоящая любовь ? это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы ?Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ? !!! ! ? сдержанно произносит: ?Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! ?
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
- Значит там заначка, - догадалась жена.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит?-Ааа...это...ммм..секрет!-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...
- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.
Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни
ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.
Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю:
белые и круглые - это таблетки,
а черненькие и квадратные - это гайки.
Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.
Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным. я даже скажу больше, эти две казалась бы разные натуры могут уживатса в одном человеке
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
собрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как ёб твою мать так б%%%ь, а как еби его мать так хуя"в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: "что он сказал? ну что он сказал? " сосед отвечает он сказал: "как говно убирать так дворник, а как путёвку в санаторий так руководство"
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
$('#embed-5d31a4c505e4e35e4d074974732b09c6').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjQ1ODYt705d","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 23,61 Мб
Продолжительность: 06:21
Ликвидация последствий аварии на АЭС ?Фукусима-1? продолжается. 11 марта 2011 года, в результат землетрясения и цунами на станции произошла серия взрывов, вызвавшая выброс радиоактивных веществ.
Согласно последним данным, которые приводят службы экстренного реагирования Японии, в морской воде в окрестностях АЭС содержание радиоактивного йода в 4385 раз выше нормы.
Специалисты-ядерщики полагают, что аварии на ?Фукусиме? и Чернобыльская катастрофа ? это на сегодняшний день две абсолютно различные ситуации. Впрочем, реальное положение на ?Фукусиме? не известно никому, ведь едва ли японцы говорят правду в полном объеме.
Эта серия фотографий АЭС ?Фукусима-1? была сделана 20 и 24 марта 2011 с борта маленького беспилотного самолета с дистанционным управлением компанией Air Photo Service из префектуры Ниигата. На фото хорошо видны подлинные масштабы катастрофы.
9 фото отсюда
1. В результате произошедшего 11 марта 2011 года землетрясения станция лишилась электроснабжения и, как следствие, три находившихся в работе на тот момент реактора (первый, второй и третий) перестали охлаждаться. Это вызвало серию взрывов, которые привели к утечкам радиации.
Привет всем яповцам!!! Долго был читателем на этом сайте, и вот решил опубликовать свой первый пост. Просьба сильно не ругайте, так сказать проба пера.
Начнем.
Все много раз его видели, пользовались и многие наверняка очень хотели заглянуть в него. Попробую показать и рассказать кое что о нем. Речь пойдет о банкомате, который установили у нас на работе, ну и я конечно не мог не заглянуть в него. Всего будет 10 фото.
Таким его видели все. Вернее наверное не все, обычно они все ярко раскрашенные, с логотипами банков, а этот скромный, серый, почти новый тока привезли.
Житель из соседнего подъезда привез песок для своих нужд (очевидно для ремонта). Через 1 (ОДИН) час там было такое:
Эта хрупкая девушка работает на довольно тяжелой работе - она ведет учет и выдачу ГСМ на одном из подземных складов Норильска...
Параллельно она учится на четвертом курсе, в свободное время успевает делать ремонт в своем доме. О как!
Прислали в почту 14 фот
Газ-24, наверное, один из самых красивых автомобилей советской эпохи.Острая как бритва внешность соответствовала последним тенденциям американского автомобилестроения 60-х
?-У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...?
По опыту знаю, что если купить вещь по завышенной цене, то покупка радости не доставит, будет живым укором Вашего неумения торговаться.
А вот если заплатить ?копейки? за шикарную вещь, то результат будет скорее всего еще хуже: вместо джинсов подсунут одну штанину, а вместо золота ?рандоль?...дальше каждый может продолжить сам. Не знаю как, но этот закон работает неукоснительно.
Даже если есть возможность купить действительно очень хорошую вещь за очень маленькие деньги, то как это не странно, знайте: она и этих денег не стоит, дороже обойдется...
Пример:
В моем доме умер человек, оставив жене и детишкам новенький Мерседес. Купили за неделю до смерти.
Место на кладбище, похороны и куча других неожиданных трат, а денег ни копейки (все вбухали в машину и умирать не собирались).
Сосед просек ситуацию, насел на убитую горем вдову и выторговал Мерседес ровно в три раза дешевле нового...
Женщине было совсем не до торговли, ведь на пороге ждали свежих денег кладбищенские стервятники со скорбными лицами...
В день похорон сосед на своей новой, упоительно дешевой машине, въехал в лоб трамваю. Жив остался, но без обеих ног жизнь не так хороша, как с ногами...
Что-то мне подсказывает, что если бы сосед дал за Мерседес Божескую цену, то проехал бы 1 000 000 км. Без капремонта.
Много лет назад, гостил я у институтских друзей в маленьком городке Вятские Поляны. Рыбалка, лес, шашлыки.
В последний день зашел на базар поглазеть на местные товары.
Ничего выдающегося, все из московских рынков, вдруг смотрю возле входа стоит мужик особняком и торгует мужскими трусами. Дело обычное, но меня зацепила цена. В то время нормальная цена была, 40-50 рублей, а мужик продавал по 10...
Я догадывался, что есть подвох. Но какой!? Трусы, как трусы, сшиты аккуратно, материал добротный и даже рисунок веселенький. Надо брать.
Спрашиваю:
- А чего так дешево?
- Дык мы не спекулянты, сами то шьем ведь...
От жадности накупил себе трусов на всю оставшуюся... короче - 50 пар.
И все-таки продолжал ждать подвоха, ждать пришлось недолго ? закон компенсации за нереально низкую цену работает всегда и каждый раз с такого бока что ух...
Два дня спустя сижу в Москве в новеньких сатиновых трусах и смотрю телевизор, а мне крупным планом показывают мои веселенькие трусы и продававшего их мужика!
Оказалось, что этот торговец выкопал у себя под гаражом подземную тюрьму, где много лет держал рабынь, чтобы они шили недорогие, но очень качественные трусы. Одни рабы умирали, он заманивал других, сажал на цепь, выкалывал на лбу татуировку ?РАБ?, выдавал швейную машинку и веселенький ситец...
Свою кучу трусов мне даже выбросить было мало, я ее сжег...
© Grubas
Сейчас это место похоже на разгромленный лагерь инопланетян...
35 фото via ru_abandoned
Сказко про Вована и его Смерть
3 апреля 2011
Жил да был в нашем райцентре ларешник, отзывался Вовой.
Ларешник он был продуманный, как и все, кто в этом деле надолго задержался. Никто не мог ему всурьез хвоста прищемить: начнет налоговая доебываться ? он особо наглых технично сольет прокурорским. Начнут малолетки братву из себя воображать ? он им беседу со своим знакомым ментом устроит, который чиста одним словесным умеет жыдкий стул вызывать в неокрепших организмах. Менты начнут борзеть ? Вова их кураторам нежно сплавляет, СЭСовцев ? их же областному начальству, КУМИ ? горсовету, и так далее. И что характерно ? никто потом на Вову особого сердца не держит: ну случилось, дык издержки, че.
Ну и живет себе Вова, добра наживает, детей поженил, в Хургаду катается.
И тут хуяк, идет он как-то домой из гаража ? выручку собрал, Транспортера поставил, со всеми здоровкается, сигаретку вкусную курит. И тока завернул к себе в проулок - а тут ему навстречу Смерть, собственной персоной: чорные треники, чорная ветровочка и кроссовки адидас.
- Здорово, ? говорит, ? Вован. Сам-то как?
Вован аж чуть на жопу не сел.
- Ты че это? ? спрашивает. ? Мне ж бля вроде как рано еще; хули, полтинник тока стукнуло.
А Смерти похуй, она оправдываться да движения свои пояснять не спешит ? хули ей объяснять, кто перед ей такой ларешник Вован. Она и отвечает:
- Хули не ули, зайчег. У меня свои расклады, и жевать их тебе я на хую видала. Такшта вату катать не будем: позвони там кому по-быренькому, если хочешь, да вон падай и поехали.
Вован смотрит ? а рядом откуда ни возьмись появился Q7, затонированный в гавно, и хуяк, задняя дверка сама как будто приоткрывается, а внутри по сидухе и по салону прям отблески, как будто вместо переднего сиденья костер горит. Е-ба-ну-цо.
Вова тыр, пыр ? а в голове нихуя не работает, и отмазаться ну никак не выходит ? даже никакой зацепки на ум нейдет, с чего тут вообще можно отмазываться начать. Ну и че, попер Вован со страху буром:
- Не, короче. Нихуя вот так наскоряк не получится, мне надо дела тут кой-какие доделать и вообще. Давай хотя бы завтра. ? ляпнул и смотрит в ахуе, ведь это вам не шутки ? со Смертью тележиться, Смерть это вам не начальник выездных проверок, и даже не санврач.
А Смерть, что характерно, как-то даже и не стала настаивать:
- Завтра, говоришь? А че, почему нет. Завтра так завтра. Давай, Вован, пока. До завтра. ? и хуяк ? пропало все, и сама Смерть, и джып этот аццкий, как будто навовсе нихуя такого и не было. Стоит Вова посередь своего проулка в полном ахуе, и понять не может: то ли оно все и вправду, то ли глюк какой-то. Хотя хули жопой крутить: было, было. И теперь получается, что завтра полюбасу помирать ? сам подписался.
Пришел Вован домой, выручку посчитал, в сейф сложил, и вышел на крылечко покурить, пока баба с ужином возится. Курит и думает такой: ?Епта, а хули, ну вот я выпросил день. Типа дела там какие-то доделывать. А ведь хуйня это. Нет у меня никаких дел. ЕбалА это все, а не ?дела?. Вот че я делаю, че я за всю эту хуйню держусь? А ведь чиста из вредности ведь. А если так разобраться, то кому оно надо? Мне? Да ебал я все это в рот. Сверки-проверки-сертификаты-хуефикаты, декларации-хуерации, за товаром чуть свет, гаишники, вся хуйня, блядей этих малолетних строить, то ей на аборт, то ей мама заболела, блять, знаю я этих мам, с ашотиками позажыгать, вот и все мамы? Через день на ремень, руль-терьер уже, а не человек? Нахуя оно все? Мне ? нахуй не надо. Алине? Ебала она меня, эта Алина. Если уж честно. Муж больше папы зарабатывает, живут за бугром, нахуя я ей, даже в гости хуй напросишься, внука так и не видал ни разу. Вальке? Ну и хули Валька. Сдохну, всплакнет с подружками за пузырем, чиста для порядку ? вот и вся печаль. Через месяц уже у армян в кабаке сниматься начнет. Если не раньше. Выходит, напиздел я Ей. Нету у меня ни дел, ?ни кола, ни двора, ни родины, ни флага?, как говорится. Хоть щас прям. Может, и надо было? Да, наверное надо было. А то теперь всю ночь стопудово буду сам себе мозга ебать. Может, даже нюни распущу. А перед самым ?тем же временем? и вообще мандраж пойдет. Я ж всегда был сыкливым, хули уж там, как со школы потянулось, так и??
- Че, Вов, никак передумал? Подвинься. - опустилась рядом Смерть, прикуривая сигарету.
- Ну да. ? без малейшего страха, даже с каким-то облегчением и благодарностью отозвался Вован, подвигаясь на крыльце. ? А ты откуда..? Типа, эта, мысли читаешь..?
- Да не, какие нахуй ?мысли?? ? смеясь, выдохнула Смерть в вечереющее небо. ? Просто всегда так. Зря я на своей подъехала. С нее мало кто не обоссывается.
- Дык тогда может на моей? ? с облегчением предложил Вован, чуя, что будет вполне уместно.
- Да без разницы, давай на твоей. Ну че, айда штоли?
- Айда! ? приподнято ответил Вован, чувствуя, как странная детская радость охватывает его, и ступни перестают чувствовать цементный холодок ступенек через тонкие пляжные тапочки.
© Беркем Аль Атоми
У меня такое ощущение, что эти опоры - просто проходной двор какой-то!
5 фот via tt.mop.com
+50 фото...
Скупое описание аварии по email было следующим:
"...был съезд в кювет и переворот через крышу, два раза перевернулись, подушки не сработали, т.к. не было лобового удара, но при перевороте приложились передом о склон кювета или камень какой то, повело лонжероны, и лопнунли кронштейны мотора..."
Краски были добавлены к общей картинке аварии уже при личной встрече с владельцем и автомобилем:
"...ехали от тёщи всей семьей, в багажнике везли варенья, соленья всякие... гололед, вынесло в кювет... после аварии оказались все вверх-тормашками, ноги к верху, головами вниз на крыше, поразбивались банки с солеными огурцами в багажнике и весь потолок был в рассоле, неприятно так висеть - а возле носа по потолку огурец проплывает соленый... к счастью - отделались испугом, так как все были пристегнуты..."
Вобщем, когда мы увидели масштаб повреждений - решили, что мы сделаем невозможное - вот эту крышу попытаемся вытянуь ! Не заменять полотно крыши, а именно вытянуть !
Вот как надо ! Пермь
Парочка очень впечатляющих лестниц.
Первая - в Китае в Желтых Горах, вторая ? на острове Корсика.
6 фот via odditycentral.com
Моя прогулка по заброшенной электростанции в г. Щелкино, будет подборка из 29 фото, просьба не ломать.
В воскресенье, как обычно было нечего делать, поехали погулять по АЭС. Поездочка была веселая. Сначала не с той стороны подьехали к станции, и пришлось метров 300 идти по грязи. Когда пришли, нам сказали что с другой стороны нормальная асфальтированная дорога. Потом заплатили по 50 украинских рублев (летом сказали будет уже 100) и пошли внутрь.
Пишет блогер russos:
Несколько лет назад ко мне в руки попала пачка старых фотографий из редакции газеты ?Метростроевец?. Они были отсканированы и надолго похоронены на жестком диске. Теперь я вам их покажу. Десяток фотографий было подписано с обратной стороны. Ещё на некоторых можно угадать, какой объект на них изображен или чем заняты метростроевцы. А на некоторых невозможно определить, где низ, а где верх. Но к каждой я постараюсь дать хоть какой-нибудь комментарий.
На вопрос ?Где это снято?? однозначно можно ответить на подписанных фото, где указано место.
Шахта ?18. (Станция ?Чистые Пруды?, тогда ? ?Кировская?)
А. Г. Танкелевич, Начальник шахты ? 18-18-бис: Под землей, на глубине 40 метров, в тяжелейших геологических условиях надо было в течение года построить огромный трехсводчатый дворец с большими залами, просторными вестибюлями, широкими коридорами. Для этой постройки надо было применить новые, доселе неизвестные методы, на ходу овладевать незнакомой техникой. Надо было проделать огромную работу по выемке грунта, уложить десятки тысяч кубометров бетона. Это была почетная задача, и разрешить ее было очень интересно. Работы было много.
74 фото
1. Затопленный ствол. Могу предположить, что это шахта ?20 (? Товарищи? Двадцатую шахту затопило? Энергии нет, насосы не работают. Вода стремительно прибывала. 20-я проходилась забивным металлическим шпунтом, и вода шла по нему с большой быстротой и силой. отсюда), но по факту мы видим затопленный ствол с уходящей вниз лестницей.
Я всегда говорил "Мужчины различают восемь цветов: персик - это фрукт, а не цвет!"
via fima-psuchopadt
Эти американцы такие американцы........
- Дорогая, что там за окном?
- Дождик, дорогой!
- О, дождик! Пойду-ка блять Ливию побомблю!
На фото с мобильного телефона пассажира видно дыру в обшивке самолета Southwest Airlines, совершившего экстренную посадку в городе Юма, штат Аризона
Рейс из Феникса в Сакраменто, Калифорния, был перенаправлен в Юму из-за разгерметизации салона самолета. Представитель Федерального Управления Гражданской Авиации США Иэн Грегор заявил, что причина до сих пор не установлена. Но по свидетельству пассажиров, находящихся на борту, причиной экстренной посадки стала дыра в крыше самолета.
7 фото via rusrep.ru
дорожный полицай смело разгоняет пешиков идущих на красный
$('#embed-c2568674ffa0f1f66dcaffdf45fe20d0').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjQ0OTgtda3c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:59 / размер: 4,79 Мб
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий