| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Если вас раздражает, что ложка мешается когда пьете чай/кофе, то Ivan Erkic предложил дизайнерское решение проблемы.
6 фото
Где-то в Подмосковье есть заброшенный санаторий, фотографии которого я вам хочу показать сегодня. Глядя на подобные фотографии, иногда кажется, что люди просто встают со своих рабочих мест и уходят, оставляя все как есть, а время делает со зданием свое дело...
35 фото via elrahir
Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни.
Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи.
Слово взял мой друг Валера - сосед по даче и по совместительству одноклассник:
- Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение, встретил одного... Оказывается, все же бывают такие люди, которым вообще не стоит жить на свете, их и людьми нельзя назвать, так - биомасса, пару миллиардов клеток бестолково собранных в одну кучу, выбраковка...
Я:
- Валера, а почему ты решил, что можешь судить его? Каждый человек имеет право на свою жизнь и свои ошибки. Что же он тебе такого сделал?
-Да вроде бы ничего особенного, но если бы у меня в руках тогда был бы молоток, убил бы не задумываясь...
Как вспомню, так вздрогну: ехал я на день рождения.
Припарковался и пошел по ?зебре? через Большую Дорогомиловскую.
Сам в белом костюме, на пузе фотоаппарат, в руках гитара, цветы и подарок. Настроение великолепное. Дошел до середины, вдруг черная ?волга?, которая пережидала меня на свой ?красный?, неожиданно выехала на зебру ровно передо мной и водила (видимо долго собирал...) с полуметра харкнул мне прямо в лицо... потом широко улыбнулся, дал по газам и был таков.
Хорошо, что у меня с собой не было пистолета (а очень даже мог быть... Прим. Автора.) Такое меня бешенство взяло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я машинально метнул ему в след свою гитару. Не попал.
А когда он был уже на горизонте, я догадался сфоткать его удаляющийся номер...[next]
Это была самая важная фотография в моей жизни!
На день рождения уже не пошел, меня всего колотило от злости. Костюм стирать не стал, выбросил...
Просто в голове не укладывалось ? что же двигало этим хорьком? Может позавидовал моему белому костюму и хорошему настроению, может тому что у меня ?зеленый?, а у него ?красный?, понять трудно.
Я истратил кучу бабок, подключил всех знакомых ментов, два долгих месяца я искал его, пробил троих владельцев этой ?Волги?, которые перепродавали ее по доверенности. Наконец по фотке в паспортном столе я узнал его... На вид мужик как мужик - 33 года, не мальчик, вполне на человека похож... Дальше проще: он сдавал большую родительскую квартиру, а сам снимал поменьше. Квартиранты дали мне его домашний телефон и я окрыленный поехал к нему в Мытищи на второе свидание. До боли знакомая машина стояла под домом. Я просидел в засаде с шести утра, а ?мой друг? вышел из подъезда только к часу дня. Хорек был не один, с мужиком. Они сели в ?Волгу?, а я подошел к капоту с тридцати двух килограммовой гирей на плече. Тут уж от души вложился всей своей 140-ка килограммовой массой и мое пушечное ядро с ручкой, пролетело сквозь ?лобовуху? и вместе с обрывками стекла, оказалось у него на коленках. Судя по запаху, кто-то из них наложил в штаны.
Я не успел начать свою сто раз отрепетированную речь, как мой ?друг? быстро заговорил:
- Не надо, пожалуйста, не убивайте меня ? это не я скинул кирпич на Вашу машину! И колесо Ваше не я пробивал, я только рядом стоял, я знаю где его можно найти, как встречу его, сразу Вам скажу, обещаю!
- Да ты не узнал меня, друг? (Тут я от души харкнул ему в рожу) А так...?
?Друг? сначала испуганно смотрел на меня, утераясь рукавом, потом просиял как ребенок и сказал:
- Так это Вы были тогда с гитарой!!!? Извините, я просто пошутить хотел...
- Шутка удалась, два месяца ржал...
Я попросил, свою гирьку назад, они аккуратно выставили ее в четыре руки на капот, не удержался и на прощание со всей дури разок примял им крышу аж до самых голов...(заодно отомстил за незнакомого человека, которому эта биомасса видимо бросила на машину кирпич и пробила колесо) Первый раз за два месяца, мне значительно полегчало...
Мы все помолчали и пришли к единодушному мнению, что каждый человек на свете имеет право на жизнь, кроме одного владельца ?Волги? который снимает квартирку в Мытищах...
© Grubas
Как то я написал что вертел славный праздник 8-ого марта, ох и говна тогда в коммента было высрано в знак порицания.
А говорил я не конкретно о 8-ом числе, а о любой дате в частности. Они для меня не имеют значения, они мне не интересны как и не интересно жить по расписанию. У меня свои даты, свои важные вещи, своя память и свое к ним отношение.
Несколько раз в году скучная биомасса дарит женщинам цветы, не напивается после работы, звонит своим мамам и бабушкам, во все остальные дни об этом почему то не помнит. Эта же субстанция аккуратно в мае очень любит свою родину, во все остальные дни продолжает не пропускать пешеходов и засирать мусором свои города. Есть даже непонятные дни свободы, конституции, единства. Вы что-нибудь знаете о этих вещах, читали конституцию своей страны? Я вот не помню.
Существуют дни для всего, например пенты помнят о том, что они служат и защищают народ ровно один день под песни Газманова, все остальное время ведут себя как бандиты с мигалками, отнимают у детей конфеты )
А вот сегодня у нас день задорных шуток, розыгрышей, юмора. Да?
Т.е. сегодня надо неистово трешить, подкалывать, шутить, разыгрывать, удивлять, доводить до ужаса? Каждая баба обязана подъебать своего парня на тему беременности. Классика же, да?
Такая индульгенция на самые тупые и жесткие шутки, за которые в обычный день можно тупо отхватить в ебачь (я не о бабах).
А вчера мы не этим занимались, а позавчера, а все остальное время? Наверное нет, а вот сегодня должны, непременно, должны что то забацать эдакое, что бы все вокруг обосрались!
Идите вы нахуй рогатые твари со своими КВНовским юморком и своими тупыми шутками. Камеди клаб блять по вам плачет, оленин адувные. Заебали.
ХА-ХА-ХА, шутка!
Очень хороший смешной день, очень, давайте смеяться и радоваться, нука, подколите меня в комментах, а ?
...на биологическом топливе к тому же. Экологически чистое ))
via dashing
7 апреля 2011 года в Москве в конгресс-зале ТПП и еще в шести городах России состоится первый общероссийский форум ?Есть ли предел топливному беспределу?, посвященный проблеме высоких цен на энергоресурсы в общем и на бензин в частности. Так как эта проблема глобальная, касающаяся всей страны, оргкомитет форума - политико-экономический Клуб ?Рой? и гражданская сеть Люди слова.ру -- организуют прямую трансляция Форума в сети Интернет, что позволит Вам принять участие в заседании в формате онлайн из любой точки страны и мира.
Официальный сайт форума - www.rutoplivo.ru
Для того чтобы лично участвовать в форуме в одном из городов или выступить с докладом в качестве спикера, необходимо зарегистрироваться на сайте www.rutoplivo.ru в качестве участника форума.
Также, на сайте Вы сможете следить за новостями форума и новостями акции ?Дорогой бензин -- бедная жизнь!?, посмотреть информацию по спикерам и организаторам, изучить программу форума.
Самые активные онлайн участники форума и авторы самого интересного вопроса смогут получить один из следующих призов:
? Баррель бензина бесплатно (159 л. любой марки)
? Оплата услуг ЖКХ на сумму 4 000 руб.
? Продуктовая корзина на сумму 4 000 руб.
[next]
Донецкий губернатор уверен, что народ безбедно живет на 2,5 тыс. грн.
Средняя заработная плата по Донецкой области на сегодняшний день составляет 2,5 тысячи гривен в месяц.
По мнению губернатора Анатолия Близнюка, этой суммы вполне достаточно для того, чтобы житель региона обеспечил себе нормальную жизнь. Даже, несмотря на растущие цены на продукты питания и тарифы на услуги ЖКХ.
"2,5 тысячи гривен обеспечивают сегодня нормальную потребительскую корзину, которая предусмотрена биологической нормой на все сто процентов", - заявил Близнюк 28 марта на пресс-конференции.
По его данным, 53% своих доходов люди тратят на еду, 11% - на услуги жилищно-коммунального хозяйства, а остальные средства ? на продукты длительного спроса.
"В нынешних условиях на заработную плату 2,5 тысячи народ живет", - отметил губернатор.
Напомним, сам Анатолий Близнюк недавно заявил, что его годовой доход составляет 400 тысяч гривен.
Средняя зарплата в Украине в феврале достигла показателя 2300 гривен в месяц против 2 297 гривен в январе.
Ранее Михаил Бродский (правительственный уполномоченный по вопросам дерегуляции хозяйственной деятельности) заявлял, что он не верит, что украинцы живут на 3 400 грн в Киеве, а также отметил, для того, чтобы зарабатывать больше нужно желании работать и иметь образование
$('#embed-b6ec0a3daf95440f05ab3b6e2d49270a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjI2MDAt5ba6","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });[next]
via ostrov & tsn
Щас наверно минусами запинают, но поф. мне понравилось.
гифка под катом
виа почта
Студенты журфака СПбГУ подарили губернатору города первоапрельскую валентинку.
По-доброму, так, поздравили
С пятницей всех вас!
Давно работаю хирургом, за 20 лет насмотрелся всякого. Что люди с собой и с другими вытворяют иногда в голове не укладывается. Но бывают случаи, когда иначе как ?в рубашке родился и не скажешь. Первый случай: Дежурство протекало на редкость спокойно , было как раз конец мая, теплый воскресный день. Меня вызывает медсестра: Там торакальное ранение привезли (ранение в грудь) А надо сказать, что подобные ранения крайне коварная штука. И пациент может войти в отделение своими ногами, а через минуту уже начинается сериал ?Скорая помощь?! С бегатней, криками: Мы его теряем! и прочей развлекухой. Так вот, захожу в палату, а там верхом на стуле сидит мужик лет 50, такой крепыш-работяга и уже вовсю балагурит с соседями по койкам. Голый по пояс, на плечи олимпийка накинута. Я подхожу, спрашиваю, что же его привело к нам в столь тяжелую минуту. Он показывает: слева по середине груди, аккурат в проекции сердца небольшая ранка, буквально 2,5 см, даже крови нет. Интересуюсь, что же собственно приключилось? Он рассказывает: копал погреб на даче и лестница сломалась, ну он и навернулся в яму. При этом напоролся на лом. С перепугу сам же его и выдернул. А глубоко вошел? ? спашиваю- Да насквозь! Еб@ть!!! Сдергиваю олимпийку и точно под лопаткой ? выходное отверстие! То есть т прямо через сердце! Я быстро его на кушетку, давление, ЭКГ ? все как у космонавта! На снимках груди вообще никаких следов. Ну положили два шва на кожу и все! Через два дня уже опять свою дачу облагораживал. Вторая история: Года полтора назад. Около часу ночи звонок со скорой: Срочно разворачивайте операционную ? везем тяжелое ранение! Минуя приемку подлетает скорая, выкатывают тележку с телом. Тело орет благим матом. И из живота у него в правой подвздошной области снизу вверх точит металлический штырь с могильной табличкой на конце! Зрелище доложу я вам еще то! Парню лет 16-17 пьяный в дуговину и с ним сопровождение: такой же тинейджер и в с такой же дозой алкоголя внутри. Ну пока пострадавшего катят в операционную, пытаюсь выяснить, что случилось. Сопровождабющий рассказывает, они на кладбище решили попить джин-тоника (эстеты, бл@) и после 7-8 банки им превиделись менты и они ломанулись через могилки, дальше ничего не помнят. Следует сказать, что менты потом очень удивились: что они могли забыть в полночь на кладбище?! Так вот мы уже приготовились к трудовым подвигам на всю ночь и упорной борьбе за человеческую жизнь, поскольку по внешнему виду этот штырь должен был намотать на себя кишки, желудок и печень. Однако, когда сделали лапароскопию (в живот заводится трубка с камерой) выяснилось, что эта полуторометровая хреновина прошла через весь живот, уперлась в диафрагму и вообще ничего не задела! В общем выдернули мы ее, рану обработали и заниматься другими страждущими. В общем типичный случай ? дуракам везет! © Майлз
Пригодится только мальчикам
$('#embed-b35088fbdca81d23e313420e35fee248').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjI3NjYt220e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 07:12 / размер: 43,87 Мб
Теперь управлять своим почтовым ящиком вы можете жестами собственного тела, которые будут сняты при помощи веб камеры установленной на вашем ПК.
Подробнее(пока только на английском), но все понятно и без слов:
$('#embed-e352ef6d99131dbb80851c051f8453eb').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjI3ODUtd453","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
ссылка на сайт Gmail где описываются новые фичи
Самое интересное начинается с 25 секунды
via habrahabr
В честь 1 апреля! )))
Есть такой журнал, называется ?Химия и жизнь?. В ту далёкую эпоху, когда Интернета не было, он был его заменой. Не, честное слово, научно-популярный журнал, даже со всякими ни фига не понятными формулами, но лучше ?Крокодила?. Там были обзоры гостевых (?Письма читателей? с прикольными ответами), креативы (типа Абсурдопедии), новостные ленты, фотожабные обложки, наконец, постоянно публиковалась зарубежная фантастика. Не удержусь, процитирую Постановление Бюро Брежневского РК КПСС г. Москва от 27 июля 1985 г. ?О безыдейных и аполитичных проявлениях в журнале Химия и жизнь?.
?...редакция и редакционная коллегия журнала "Химия и жизнь" (партгрупорг т.Станцо В.В., главный редактор т.Петрянов-Соколов И.В.) допускают серьезные извращения в идейном содержании и художественном оформлении этого издания. Помещаемые в журнале материалы оторваны от жизни страны, не отражают важнейшие события в жизни партии и государства, наводят читателя на мысль, что наука существует вне политики. На страницах журнала не нашли отражения ни одно из решений Пленумов ЦК КПСС, сессий Верховного Совета СССР, ни одно из постановлений ЦК КПСС и Совета Министров СССР. Самые высокие социалистические идеи и помыслы на страницах журнала нередко облечены в шутовские образы и выглядят злой насмешкой над нашей действительностью?
Но, блять, в чём преуспела эта распиздяйская редакция, так это в первоапрельских розыгрышах. Если покупались даже высоколобые ? один доктор медицинских наук первоапрельскую хохму скопипастил в свою вполне серьёзную книгу - так что уж про меня говорить.
[next]
Короче, весна?лет двадцать назад, понятно, что апрель, пришёл новый номер журнала. Прочитал журнал, поставил зачот аффтарам, нашёл апрельскую хохму на поверхности, спасибо, пасмиялсо, переворачиваю последнюю страницу и тихо ахуеваю. Детально не помню, но в целом следующее. На обложке сзади, нарисованы кнопочная клавиатура, с цифрами (типа телефона), динамик и текст: ?Отечественные, блять, учёные представляют новую разработку, основанную на конверсии оборонного производства. Конечно, это просто забава, но она демонстрирует новые возможности в науке. Это аффтаматический гороскоп. Для того, штобы узнать свой личный гороскоп на сегодняшний день, тыкая пальцем в клавиши, наберите дату своего рождения и сегодняшнюю дату, и нажмите, клавишу ?Старт?. Вы услышите ваш индивидуальный гороскоп, ращщитаный ебать лучшими гороскопистами страны на этот день?
Я недоверчиво покосился на журнал. Не, астрология канеш чушь, это я с пяти лет твёрдо знаю, но как не проверить дивайс? И я приступил к набору, чотко следуя инструкции, аккуратно тыкая пальцем в нарисованные клавиши. Нажал энтер. Вы-то сейчас понимаете, что последовало. Не, меня никто не послал, никто даже с первым апреля не поздравил. Последовало ничего. Я резонно подумал, что может чото ошибся в наборе, неправильный формат даты там, да чо да. Через пару минут повторений набора я задумался, что что-то идёт не так. И тут я увидел, что внизу написано какое-то примечание маленькими буквами. Прочитав его, я подумал ?Ага! Вон оно чо!? Там было написано следующее. ?Если страница не отвечает на запросы, вероятно журнал хранился в повышенной влажности, и схему, встроенную блять в страницу, от влаги коротнуло. Попробуйте прогладить утюгом через ткань. Или же журнал долгое время находился в темноте, и солнечная батарея разрядилась. Положите журнал обложкой вверх на солнечное место?.
Через пару минут я с энтузиазмом водил нагретым утюгом по марле, которой прикрыл обложку. После процедуры реакции на набор номера нихуя не последовало. Ну, йоптыть, теперь-то я знал что делать. На подоконник, на пару часов и пошёл, думаю, погуляю. На полпути из комнаты до меня дошла страшная в своей реалии мысль. Я вернулся, перевернул журнал лицевой стороной и уныло констатировал, что номер на обложке 4. В течение нескольких минут я вслух, предпочитая непарламентские выражения, сообщил в пустоту всё, что я думаю о журнале, его редакции, безумных российских учёных, конверсии, электротехнике, Павле Глобе, апреле и своих мозгах. Причём самое обидное в том, что изначально ведь я знал, что номер апрельский, и даже хохму нашёл. Стопудов, они сцуки, специально её сделали легко обнаруживаемой.
Оправдывая свои куриные мозги, сообщу, что не было буквально ни одного человека из полусотни рыл, которым я подкидывал журнал, кто бы не начал бы с видимым интересом клавотыкать. Один оказался настолько увлечённым, что даже после того, как ему на пальцах объяснили про 1 апреля, никак не хотел смириться мыслью о том, что с гороскопом на сегодня он обломался.
© Шнапс
Главное кота Патрика не подпустить, а там уж хозяева за труды вознаградят!
$('#embed-047d89140139e5ddb3481c9f5165739e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjMzMTgtb4b4","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,63 Мб
Продолжительность: 01:04
4 части. Это часть 1 (остальные под некстом)
[next]
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, ? молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Двое в постели:
- Оль у тебя до меня мужики были
-Неа
-А у меня были
Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования.
Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу?
Современные уровни IQ
1 - Тетрис
2 - В контакте
3 - Одноклассники
4 - Дом-2
5 - Косынка
6 - Аншлаг и К°
7 - Лотерея "Золотой ключ"
8 - Жестокие игры
9 - Прожекторперисхилтон
10 - Большая разница
Недостижимый - Таблица умножения
[next]
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.
- Вов, а Вов, дай машиной порулить?
- Да отстань ты?
- Вов, а Вов, дай самолетом порулить?
- Да отстань ты?
- Вов, а Вов?
- Иди, Дим, иди поездом порули?
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит! !
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка. .
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка. . - А я - яблочко... -
А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Ты - долбоеб !!! !
Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х%я, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок
"моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х%я, пейте сок
"моя семья"
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: - Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там будет вагон?
пациент у доктора...
доктор:
- у меня две новости: хорошая и плохая
- давайте плохую....
- у Вас рак
- а хорошая?
- видите ту шикарную практиканточку?
- да, хороша!
- так вот, я сёдня с утра её оттрахал!
Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется. А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то, скорее всего, это - Закон Справедливости.
Журналист обращается к Саркози:
- Почему Вы бомбите Ливию?
- Так они террористы.
- А почему Вы решили, что они террористы?
- Так я же их бомблю!
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.
Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...
Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? - продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.
Попали француз, китаец и русский на необитаемый остров. Прожили месяц, а их все не найдут. Нашли они бутылочку и решили письмо написать коллективное.
Китаец: Хоцу риса, надоел банан, хоцу домой, надоел остров!
Француз: Хочу женщину, надоел песок, хочу домой, надоел остров!
Русский: Хочу водку холодную, надоело пить водку теплую, хочу домой, надоел остров!
Те другие удивленно:
- Ты где здесь водку нашел?
Русский:
- А че я русский, водки не найду что ли!
- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо..
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий