| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Всем доброго времени суток!
Разгребал свои богачества на антресоли и нашёл следующее(всего 3 фото):
Замшевый мешочек,
Комикс нарисован в виде консультации по основным проблемам метро...
31 картинка via legends.msk.ru
$('#embed-57604c2319d14ae0ecfc74e4e8c6f433').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjI0NjYtd582","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,95 Мб
Продолжительность: 01:50
Есть такое?
В общем нарисовал сегодня картинку, а название так и не придумал . Может кто назовёт её?
В продолжение этой, уже покрывшейся пылью, темы.
Успевший прославиться на весь мир своими неординарными работами фотограф Терри Бордер опубликовал новые экспозиции.
Фор инфо: Терри Бордер - фотограф, который смотрит на обыденные вещи не так как все, и делает с ними забавные фото, а их будет ровно 14, посему не ломайте подборку.
1. Статуя свободы по-фастфудовски
$('#embed-24f6fd9b45702b1a4c79abba60c488d3').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjIyNzUteaac","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:33 / размер: 3,71 Мб
Прям обидно за черного))
$('#embed-50a0577c38560b0a31814e56ee7ff689').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjI0Njctdf6f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,74 Мб
Продолжительность: 00:34
Кошка Муркошка.
Председатель правительства России Владимир Путин провел переговоры с Премьер-министром Японии Наото Каном, при расширенном составе делегаций обоих государств, по вопросу передачи Японии островов Курильской гряды, входивших до недавнего времени в перечень спорных территорий. В ходе достигнутых договоренностей и консультаций с Президентом России Дмитрием Медведевым и Императором Японии Акихото, в качестве акта доброй воли и в связи с трагическими событиями на японских островах, подписано Соглашение о передаче всех островов Курильской гряды Японии...
Этот текст был опубликован сегодня на правительственном сайте (на титульной иллюстрации представлен скрин с правительственного сайта России, картинка кликабельная) и уже вызвал шквал реакции на форумах в интернете.
"Разбирал антресоли" © и среди коробок с устаревшим компьютерным барахлом, нашел это чудо научно-технического творчества эпохи краха социалистической экономики.
Поясню, зачем мне вообще пришлось заняться бессмысленным с позиции настоящего времени прожектом.
В самом начале 90-х, музыка у меня была в дефиците, для того чтобы послушать что-нибудь новенькое надо было везти кассету в кооперативный ларек звукозаписи и ждать несколько дней. И вдруг, я узнаю, что в радиоэфире есть две радиостанции - "Европа плюс Москва" и "М радио" вещающих в УКВ диапазоне.
Беда была в том, что в советские времена в УКВ диапазоне слушать было совершенно нечего, и покупать соответствующую шарманку смысла не имело. К моменту же начала вещания, купить что-либо из радиоэлектроники было уже крайне проблематично. Прилавки радиомагазинов окончательно опустели задолго до того времени.
Тогда я подумал, а почему бы самому не соорудить УКВ приемничек, не зря же говорят - голь на выдумку хитра? Разумеется, о том что-бы разрабатывать схему, травится хлорным железом и искать детали речи уже быть не могло. Надо было что-то быстро сделать по модульному принципу из готовых блоков, благо всяческого хлама у меня с детства осталось достаточно.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Да успокойтесь! Я учительница.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
[next]
Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
? Я водка?со мной на празднике четко!
? Я салат?вашим лицам рад!
? Я самогон?иду на обгон!
? А я гашиш-я слова че-то забыл...
Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
Дети хвастаются автомобилями родителей.
- А у моего отца - ?Бугатти?!
- А у моего - ?Мазератти?!
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...
"Умереть не страшно.Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!" Валентин Гафт
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
Жена Аршавина: - дорогой,где ты был? -в футбол играл! - странно,но футболка сухая и совсем не пахнет? -я за сборную России играл.
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
- Мадам паркуется на слух?
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
-Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной
инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того
хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени...
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
сайт Wired.com опубликовал интересный обзор шпионских гаджетов, изобретенных и применявшихся КГБ, ЦРУ и другими организациями в прошлом, в оперативной работе на территории вероятного противника. Губная помада ? пистолет, ?ректальный набор Гудини?, жучки в каблуках туфель и многое другое вы сможете найти, нажав...
Все нижеперечисленные ?шпионские штучки? на данный момент можно найти в международном музее шпионажа, располагающемся в Вашингтоне. Именно этим музеем и были предоставлены все фотографии, присутствующие в статье.
15 гаджетов
?Ректальный набор Гудини?
Непонятно ? что хуже ? быть пойманным врагом и иметь шанс к спасению при помощи инструментария, разместившегося в капсуле, спрятанной в заднем проходе, или капсула, случайно раскрывшаяся во время ее ?транспортировки? шпионом. А ведь этот набор для отчаянных смельчаков применялся еще в 1960-х годах.
В Альпах в 1991 году нашли тело человека, который жил 5000 лет назад.
Тело довольно неплохо сохранилось и вот недавно ученые решили воссоздать внешность человека по его черепу. И вот что получилось...
3 фото via odditycentral.com
Ловкость рук и никакого мошенничества!
$('#embed-33802df4b843ba6eeed540a0c4de3373').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjI1OTEt4e3b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,81 Мб
Продолжительность: 00:55
?Да на таком трамвае только в ад ездить!? ? проворчала бабушка с коляской...
В последнюю неделю марта трамвайное депо имени Русакова выпустило по одному экспериментальному трамваю 71-622 на три свои маршрута ? ?29, 4, и 7. Введение в эксплуатацию укороченных трамваев предусмотрено планом первоочередных мер по решению транспортных проблем Москвы ?Город, удобный для жизни?, который был разработан по инициативе Собянина. Так почему бабульки-пассажиры остались недовольны?
9 фот via chistoprudov
1. Этот вагон был спроектирован инженерами Усть-Катавского вагоностроительного завода имени С. М. Кирова еще в 2004 году, но опытный образец собрали только спустя 6 лет. Изначально проект посчитали неперспективным, но по мере увеличения конкуренции со стороны маршрутных такси (доля пассажирских перевозок маршрутками ежегодно увеличивается и сейчас составляет 37% по Москве), к проекту было решено вернуться. В декабре новый трамвай был представлен в Челябинске, а уже в начале марта несколько моделей привезли в Москву. Еще восемь вагонов отправились в Нижний Новгород и далекий Ташкент.
Когда город живет в твоем ритме. Очень необычное slow-motion шоу творческого коллектива Ace Colectivo De Arte.
Ахтунг!! дизайнер по ходу малость перекурил вчера!
Срочно в номер!!!
Неожиданная новость пришла из Кремля. Президент принял генпрокурора Чайку и председателя СКР Бастрыкина в своей загородной резиденции ?Горки?. Чиновник Кремля говорит, что встреча не планировалась. Вызов к президенту был неожиданностью для Чайки, добавляет источник в Генпрокуратуре.
В ходе встречи генпрокурор и председатель СКР предоставили президенту неопровержимые доказательства связи премьер-министра с коррупцией.
Как заявил генпрокурор: - "Практически все факты указанные в недавнем докладе "Путин.коррупция" нашли свое подтверждение"
в свою очередь председатель СКР объяснил: - "Факты уже давно нашли подтверждение, но это политическое решение и принять его может только президент"
В настоящий момент президент Медведев принял решение об отставке премьера и принимает его в Горках.
ссылко
Как то я написал что вертел славный праздник 8-ого марта, ох и говна тогда в коммента было высрано в знак порицания.
А говорил я не конкретно о 8-ом числе, а о любой дате в частности. Они для меня не имеют значения, они мне не интересны как и не интересно жить по расписанию. У меня свои даты, свои важные вещи, своя память и свое к ним отношение.
Несколько раз в году скучная биомасса дарит женщинам цветы, не напивается после работы, звонит своим мамам и бабушкам, во все остальные дни об этом почему то не помнит. Эта же субстанция аккуратно в мае очень любит свою родину, во все остальные дни продолжает не пропускать пешеходов и засирать мусором свои города. Есть даже непонятные дни свободы, конституции, единства. Вы что-нибудь знаете о этих вещах, читали конституцию своей страны? Я вот не помню.
Существуют дни для всего, например пенты помнят о том, что они служат и защищают народ ровно один день под песни Газманова, все остальное время ведут себя как бандиты с мигалками, отнимают у детей конфеты )
А вот сегодня у нас день задорных шуток, розыгрышей, юмора. Да?
Т.е. сегодня надо неистово трешить, подкалывать, шутить, разыгрывать, удивлять, доводить до ужаса? Каждая баба обязана подъебать своего парня на тему беременности. Классика же, да?
Такая индульгенция на самые тупые и жесткие шутки, за которые в обычный день можно тупо отхватить в ебачь (я не о бабах).
А вчера мы не этим занимались, а позавчера, а все остальное время? Наверное нет, а вот сегодня должны, непременно, должны что то забацать эдакое, что бы все вокруг обосрались!
Идите вы нахуй рогатые твари со своими КВНовским юморком и своими тупыми шутками. Камеди клаб блять по вам плачет, оленин адувные. Заебали.
ХА-ХА-ХА, шутка!
Очень хороший смешной день, очень, давайте смеяться и радоваться, нука, подколите меня в комментах, а ?
з.ы. что за шрифт, кто знает?..
Скрытый текст Твердыйзнак выложит вектор для футболки, если скажите шрифт)
Лучшие представители косплея.
18 фоток
Сиськи будут ниже
1. Joker
7 апреля 2011 года в Москве в конгресс-зале ТПП и еще в шести городах России состоится первый общероссийский форум ?Есть ли предел топливному беспределу?, посвященный проблеме высоких цен на энергоресурсы в общем и на бензин в частности. Так как эта проблема глобальная, касающаяся всей страны, оргкомитет форума - политико-экономический Клуб ?Рой? и гражданская сеть Люди слова.ру -- организуют прямую трансляция Форума в сети Интернет, что позволит Вам принять участие в заседании в формате онлайн из любой точки страны и мира.
Официальный сайт форума - www.rutoplivo.ru
Для того чтобы лично участвовать в форуме в одном из городов или выступить с докладом в качестве спикера, необходимо зарегистрироваться на сайте www.rutoplivo.ru в качестве участника форума.
Также, на сайте Вы сможете следить за новостями форума и новостями акции ?Дорогой бензин -- бедная жизнь!?, посмотреть информацию по спикерам и организаторам, изучить программу форума.
Самые активные онлайн участники форума и авторы самого интересного вопроса смогут получить один из следующих призов:
? Баррель бензина бесплатно (159 л. любой марки)
? Оплата услуг ЖКХ на сумму 4 000 руб.
? Продуктовая корзина на сумму 4 000 руб.
Подборка 39 фот. Кончу-покурю Закончу-сообщу.
Шиншиллы - это не только ценный мех, но и несколько сот грамм умилительных няшек!
Лет 10 тому назад, я зашла в один зоомагазин и подошла к витрине с чем-то пушистеньким. Пригляделась в серенький комочек... и пропала! Влюбилась серьёзно и, как оказалось, на долго.
Два года назад я смогла осуществить свою мечту и купила себе комочек Счастья! Через год я купила ещё один кусочек Счастья, чтобы первому было веселее
Поскольку шиншиллы - это ночные животные,а я -дневное (животное ), то чаще я вижу свою красавицу сонной.
Спят шиншиллки просто умортительно, но запечатлеть это действо достаточно сложно - их сон очень чуткий и стоит только взять фотоаппарат, как Чудо ту-же меняет позу или открывает свои умненькие глазки.
И всё-же любители шиншилл не сдаются и у них таки получается запечатлеть своих подопечных за этим сладким занятием.
К сожалению, конструкция моего дома для шиншилл и их любимое спальное место не позволяет мне повторить подвиг других шиншилло-папараций, поэтому своих любимцев выкладываю бодрствующими.
Итак, первое Счастье:
130 км/ч. УАЗ ?Патриот? однако это уже не тащит, или мне изначально впарили откровенно потрепанную машину, слышу вибрирующий шум вокруг. Немного давит, да и вообще состояние не самое лучшее. В глазах картинка мутнеет, да и вообще как-то тускнеет все вокруг.
Мое внимание привлекла стрелка спидометра. ?Чего?!?, я искренне удивился. Стрелка ползла в правую сторону и уже показывала 150 км/ч. ?Что за бред? Глюки!?
Опыта вождения у меня от силы 7 месяцев, да и машину я себе подбирал спецом чтобы чувствовать себя поувереннее, да и чтоб невозможно было сильно разогнаться. Вообще казалось что моя ?подруга? больше 90 не потянет, и меня это устраивало.
Сейчас же я как завороженный этим явлением, все чаще стал перекидывать внимание на спидометр и отвлекаться от дороги. Вдруг стрелка дернулась и почти мгновенно упала на ноль.
***
- Мааам, я пойду там поиграю, - указал я в сторону нечищеной полянки заваленной белоснежным снегом.
- А почему не с нами?
- Я хочу строить замок!
- Иди, но никуда оттуда не уходи! ? махнула она и вернулась к сестре.
День был теплый и шел снег. Такие крупные хлопья, просто как перышки. В общем погодка отличнейшая. Весь день я сгребал снег в кучу, утрамбовывал его, и подгребал еще. Пару раз я бегал в дом покушать отменного деревенского борща. Просто изумительный вкус, раз попробовав такой борщ, его вкус тебе запомниться на всю жизнь, а ведь до сих пор где-то умеют делать такие вкусности, из вполне себе, таких, обычных продуктов. И вот я поужинал, схватив с собой со стола котлету, и уплетая ее на ходу, вернулся к своему безмятежному строительству.
Вечерело. На улице потеплело, и кое-где была слышна капель. ?Декабрь, а жарко как летом!?, удивился тогда я, не зная, что это, может, чуть не погубило меня, а может, и спасло.
Сделав все приготовления снаружи своего маленького замка, я решил, что пора делать главный зал замка и рыть туннель, так сказать тайный ход.
Потратив целый час на то чтобы вырыть в куче снега комнатку, я приступил к работе над секретным ходом и нырнул в свое сооружение с головой, оставив снаружи лишь ноги от колена и ниже.
Напевая какую-то детскую песенку, которую я услышал по радио пока мы ехали за город и обливаясь потом я прокладывал себе путь, выход ?о котором никто не знал?.
?Кха!?, - вдруг вырвалось у меня из груди. Какая-то необъяснимая тяжесть давит сверху и все стало темно. Тяжело дышать. Больно в пояснице, такое чувство, что туда наступил кто-то огромный и пытается меня сломать пополам. Лежа на животе, руки я прижал собой к груди, полностью прижаты моим телом. Нарастающая ярость, из-за того, что это чья-то шутка не дает оценить положение.
- Эй! Что за приколы! Больно же! ? кричу я.
Звук приглушенный. Как будто вокруг тебя пустота. Вдруг вскипевшая ярость заставляет попытаться высвободиться я и немного поерзав услышал хруст, и мгновенно последовавшее усилие сверху?.острая боль в пояснице.
- Ай! Боольно! ? взмолился я неведомо кому.
Слезы брызнули из глаз, в пояснице нестерпимо кололо, руки прижаты, тесно, темно. Пытаясь сдержать рыдания, я осознал, что случилось.
- Снег?осел? - говорить было тяжело и язык начал заплетаться, в голове все путалось
?Воздух!?, - вдруг вспыхнуло в голове. Сразу же вспомнились уроки ОБЖ за 7-ой класс. ?Завалило, черт! Господи?главное не говорить?но так страшно, а если покричать, может мама услышит?мама помоги?хотя как?такая гора снега? просто море снега?и темно значит до воздуха далеко, стенка кучи не близко?.что же там говорил ОБЖшник?.блин ну ?.Денис давай успокойся??, - в голове вертелись все эти мысли, ужасно хотелось кричать, было страшно, одиноко, но понимал что нельзя. Нельзя раскрывать рта, и надо было успокоиться и дышать спокойно, но как я не понимал.
Воздуха не хватало, я это понял когда услышал шум в ушах. ?Надо что-то придумать, что же там говорили на уроках?. Привлечь внимание? привлечь внимание?.НОГИ!?, - я вспомнил, что ноги не прижаты, и я могу сгибать их в коленях?
Я болтал ногами, пока не стал засыпать. ?Нельзя! Господи, нельзя? Боже, помоги я сделаю что угодно, только помоги мне?я не хочу умирать?я хочу жить?, - мысли путались, обрывались. Воздуха не хватало? я уже перестал двигать ногами.
-Помогитееее!!! ? вдруг истошно закричал я, срывая голос и переходя на визг.
Слезы градом сыпались из глаз. Очередной хруст и грудную клетку придавило сильнее, выбив из легких воздух.
Отчаяние. Смирение. Слезы?я стал успокаиваться? и заговорил сам с собой.
- Ну и ладно без меня всем будет легче. Меня не услышат, и Бог мне не поможет?никто не поможет, - в горле першило после крика, и было трудно говорить. ? Пусть?. Я усну, если Бог снизойдет, он мне поможет.
Я положил голову на снег, расслабился и уснул.
***
- Твою же мать!
В поле видимости показался экипаж ДПС и по всей видимости они меня тоже заметили.
- Старший сержант Грибоедов. Ваши документы.
Интересный сержант? и лицо мне его удивительно знакомо, но вспомнить я его никак не могу.
- Нарушаем?
Я стоял как громом пораженный. Я вспомнил, где я его видел.
- Пройдемте гражданин, составим протокольчик.
Лишь робко кивнув, я вышел из машины и побрел за сержантом.
*****
Мама плачет, ей кричат? не могу разобрать что. ?Мамочка, не плач?, - попытался я утешить ее, но она не обращала на меня внимания. ? ?О, а чьи это ноги??
Но у меня на душе спокойствие. Странно ничего не беспокоит, не тревожит. Странно?
Свет, такой приятный?.он манит?.завет меня?.но что-то меня останавливает? в свету силуэт?мужчина?.старик? нет, мужчина в возрасте. В белом одеянии, он смотрел на меня с сочувствием и заботой. Приятное лицо, шрам пересекающий левую бровь, короткая стрижка, волосы и борода чуть тронуты сединой.
- Страшно? ? спросил он.
Я кивнул, глаза слезились, но слезы не застилали глаза, а может и не слезились они вовсе.
- Не бойся, все будет хорошо, - он снисходительно улыбнулся. ? Глупый Дениска, кто же играет в такие игры.
Я почувствовал стыд. Мне было стыдно перед стариком и я посмотрел внизу откуда я услышал крик.
- Твою мать! Не тяни! Ты сломаешь ему позвоночник! Не тяни! ? грозным голосом кричал дедушка.
- Но он же задохнется!!!! ? крик был жуткий и мне показалось, что по рукам побежали мурашки, или это не они.
- Если уже?. ? у деда по щеке скатилась слеза.
Я смотрел вниз, а передо мной был старик в белом.
- Ну, не жалко?
Я кивнул.
- Тебе еще рано? и будь осторожнее?
Я снова кивнул, не зная кто этот старик, но почему-то благоговея перед ним.
- И Денис, машины для того чтобы передвигаться, а не оставлять вдовой беременную жену. Запомнил?
Я посмотрел на старца, не понимая, о чем он. Он улыбался. Я в очередной раз кивнул, и его улыбка стала чуть шире.
- Тебе надо вернуться. Ты еще нужен там.
Все поплыло перед глазами и старец исчез?. Я погрузился во тьму и чувствуя безумное жжение в легких начал бормотать что-то бессвязное. Дед нес меня на руках в избу и стал приводить в чувства.
********
- Денис, а говорил что запомнил?
Меня осенило. Я вспомнил, где видел его. Это был тот старец. Неужели?Догадка немного пугала.
- Что простите? - переспросил я.
- Я говорю, почему не пристегнуты? И скоростной режим нарушаем.
- Нууу?.
-Баранки гну, - сержант с размаху ударил меня кулаком в челюсть.
Я как подкошенный повалился на землю.
****
Я лежал на спине, голова гудела, правая рука не двигалась. В воздухе слышался запах бензина. Вокруг суетились люди?какая та тряпица была на моем лице?. ?Что за черт?!?, - попытался сказать я, но получилось только мычание, которое откликнулось резкой болью в нижней челюсти. Я облизнул языком губы, насколько это было возможно?. Привкус крови?. Противно?. Левой рукой я начал стаскивать тряпицу, но тут же почувствовал тяжесть в ней, движения были медленными.
-Ахренеть! Да он живой! Кто-то крикнул и стащит ткань, которая покрывала все тело. ? Врачи, сюда.
Вокруг столпились люди, и среди лиц, которые плыли перед глазами, я уловил знакомое ухмыляющееся лицо. Он беззвучно произнес, но голос его отдавался у меня в голове, - ?Тебе еще рано!?.
- Сука, да где ж таким идиотам выписывают ангелов-хранителей?Везучий ублюдок? Держииись вылечим? только держись?ты еще поживешь!
©ЛордИзТени
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
У самого не раз происходил такой спор пока не бросил пить и курить.
отсюда
31.03.11 Архангельск
Одиночный пикет
$('#embed-509aefb894aea8545b5c5ed967970c02').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjI3MTEt0a6b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий