| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент. Эти три слова, пусть и несколько неприлично, но довольно четко характеризуют работы знаменитого мастера XIX-XX века Петра Карла Густавовича Фаберже, который превращал обычные пасхальные яйца в шедевры ювелирного искусства. В свою очередь, дизайнерская мастерская Tokyoflash знаменита оригинальными часами, по которым очень трудно читать время.
4фото+буквыотсюда
Затеяли грандиозный корпоратив? А кого петь будете приглашать,а?
Я Вам помогу. Оглашаю весь список без "пожалуйста".
Инфа 100%! здесь накопал
Сколько стоят "звёзды" на новый год?
Новый год самое время для заработка у звезд. С середины декабря до середины января наступает время корпоративов.
Как говорят в ивент-агентствах (специализирующихся на доставке артистов на Ваш праздник жизни), знаменитости набивают себе цену и поют, не покладая микрофонов.
В этом году, гонорары артистов выглядят так:
(гонорар в новогодние дни / гонорар обычный, цены в евро
Ани Лорак: от 25 тыс./ 15 тыс.
Валерий Меладзе: от 50 тыс./ от 35 тыс.
"ВИА Гра": от 20 тыс./ от 15 тыс. (интересно, что включено?)
Святослав Вакарчук: от 20 тыс./ 15 тыс.
София Ротару: от 60 тыс./ от 50 тыс.
Таисия Повалий: от 30 тыс./ до 30 тыс.
Тина Кароль: 20 тыс. / от 12 тыс.
Филипп Киркоров: от 120 тыс./ от 50 тыс.
Верка Сердючка: от 25 тыс./от 15 тыс.
Кристина Орбакайте: от 35 тыс./от 25 тыс.
Николай Басков: 100 тыс./от 50 тыс.
Борис Моисеев: от 30 тыс./от 25 тыс.
Жанна Фриске: от 30 тыс./от 15 тыс.
Дима Билан: от 55 тыс./от 45 тыс.
Мумий Тролль: от 35 тыс./от 35 тыс.
Земфира: от 40 тыс./от 30 тыс.
Потап и Настя: от 20 тыс./от 10 тыс.
Любэ: от 35 тыс./от 25 тыс.
Александр Пономарев: 20 тыс./7,5 тыс.
Леонид Агутин: от 25 тыс./от 15 тыс.
Наталья Королева: от 15 тыс./от 10 тыс.
Лолита: от 20 тыс./от 17 тыс.
Руслана: от 15 тыс./до 15 тыс.
Всем любителям сюра, абсурда и безумия читать непременно!!!
предыстория:
на моей предыдущей работе принес как то один человек (наш человек + еще любитель поганжубасить) эту книгу... почитай грит, подивись. Вот почитываю до сих пор, дивлюсь - КАК это вапще могло попасть в печать?! Кто эти падонке давшие жизнь этому безумию?
Книжка звалась (да и до сих пор зовется) "В жизни всякое бывает". Я сразу заподозрил неладное, в названии было ВСЁ!! Главным образом предупреждение о содержании, это было скорее даже не предупреждение, а угроза.
Впрочем, не буду лукавить - я рад существованию этой книги, в минуты печали она поправляет.. меня по крайней мере точно поправляет..
)))
вот решил поделиться с вами. читайте когда грустно, лечитесь...
Это - фото автора
$('#embed-1115a6362a8d85d5b4a55b4ead5d197b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjA5NzUta4e5","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 7,11 Мб
Продолжительность: 01:14
Предлагаю открыть страшные тайны
Только в России, правительство вывозит нелегальных мигрантов в соседние населенные пункты...
$('#embed-856450c05a02314f7feb1c6787178899').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/kc5dFGrEb4M', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Как только все мы сели за праздничный стол, Евгения Павловича сразу и накрыло. Он медленно поднялся и, озираясь по сторонам, прошёл за спинами сидящих. А затем, пулей метнулся к настенному ковру и сорвал висевшее на стене ружьё.
-- Всех порешу, суки! ? надрывно закричал он и, вскинув ствол, направил его в затылок одного из приглашённых родственников.
Я интуитивно сглотнул и ощутил слабость в коленках. Мне захотелось поскорее забраться под стол. Я незаметно стал сползать на пол, когда Тамара Сергеевна, супруга Евгения Павловича, совершенно спокойным тоном сказала:
-- Да, полно тебе, Женечка. Садись, покушай с нами.
-- Думаешь? ? недоверчиво ответил тот, но ружьё не опускал.
Лена повернулась ко мне, положила руку на моё колено и извиняющимся голосом сказала:
-- Не обращай внимания, милый. Ружьё ненастоящее.
-- А выглядит натурально.
Я немного успокоился, но на всякий случай решил быть наготове, и просчитывал траекторию своего движения к двери. Если вдруг что. Тем временем, Евгений Павлович вернулся на прежнее место и уселся рядом с женой.
Лена ? моя потенциальная супруга. Евгений Павлович ? возможный тесть. Ну, а кто такая Тамара Сергеевна, я полагаю, говорить не нужно. С Леночкой я знаком уже три месяца, с будущей тёщей ? две недели, а Евгения Павловича вижу первый раз в жизни. И очень надеюсь, что в последний.
-- Не стесняйтесь, Алексей. Накладывайте, ? Тамара Сергеевна ласково улыбнулась мне через стол.
И я начал накладывать. Осторожно, не делая резких движений и не упуская из поля зрения несостоявшегося стрелка.
-- Да, пусть накладывает, ? поддержал супругу Евгений Павлович. ? Пусть все накладывают.
Ну, не знаю как насчёт всех, а лично я чуть не наложил ? факт![next]
Фраза ?столы ломились от яств? давно уже набила оскомину, но я не могу придумать ничего более подходящего для описания сегодняшнего пиршества. Всё было очень дорого, вычурно и живописно. Африканский салат чакчука, французская рыба а ля буйабес, она же, но сюпрем дюглери, гратин из омаров и прочие экзотические прелести, включая буше, поданные уже к сладкому столу. Так же предлагалось огромное количество аперитивов и сухих белых вин. Хотя, я бы предпочёл водку, жареный картофель и кусок хорошо прожаренной телятины.
-- А чем вы занимаетесь, Алексей? ? спросил меня сидящий напротив, холёный мужчина лет сорока.
-- Я строитель.
На фоне экзотических блюд, мои слова прозвучали настоящим кощунством. Мне показалось, что омара передёрнуло, а камбала скривила свои высушенные в духовке губы в брезгливой усмешке. Но ничего другого, кроме правды я не хотел говорить. Тем более что всё семейство наверняка уже в курсе.
-- А кем вы работаете? ? не унимался любопытный родственник. ? Начальником участка? Инженером?
-- Прорабом ? выдавил я и затравленно оглядел сидящих за столом.
Никто не придавал особого значения моим словам. Все были заняты, кто беседой с соседом, кто выбором блюд. Я ровным счётом никого из родственников не интересовал. Только Тамара Сергеевна смотрела на меня, мило и приветливо улыбаясь. И тут я с ужасом заметил, что мой будущий тесть, положив голову на плечо жены, буравит меня взглядом. Из уголка его полуоткрытого рта свесилась длинная, тягучая слюна. Не меняя положения тела, он приподнял над столом руку и указал на меня.
-- Пускай он споёт.
Я не на шутку испугался и сделал вид, что занят беседой. Я начал оживлённо рассказывать любопытному мужчине напротив про гидратацию цемента, хотя он меня об этом не просил. Мужчина мгновенно переключился на поедание салата, и одновременно с этим, усиленно закивал головой в сторону Евгения Павловича. Давай, мол ? пой, раз отец семейства велит. ?Вот сука!? ? подумал я, но продолжал говорить. Остановился я только тогда, когда понял, что все вокруг замолчали, перестали есть и теперь смотрят на меня.
Леночка протянула ко мне свою восхитительную женственную руку, украшенную скромным французским маникюром, и погладила меня по волосам. Очаровала многообещающей улыбкой.
-- Нее-ет, ? я отложил вилку и умоляюще посмотрел на будущую невесту. ? Лен, ну это же смешно.
-- Просим! Просим! ? раздалось за столом. Кто-то даже попытался аплодировать, но стушевался, под пристальным взглядом Евгения Павловича.
-- Я не умею петь. У меня отродясь слуха не было. Я могу вам стяжку залить, хотите?
Я упрашивал, смеялся, почти плакал, но все мои доводы были бесполезны. Стяжек не хотел никто. Всё собрание вожделело исключительно моего вокала.
-- Ну, смотрите. Как бы потом жалеть не пришлось ? честно сказал я и, отложив салфетку, встал из-за стола.
Позор, как и смерть, лучше всего встречать стоя. Я откашлялся, попробовал взять ноту? господи, что я говорю, какую ноту? Я просто помычал еле слышно, пытаясь вытеснить хрипоту из горла. Я закрыл глаза, мысленно перекрестился и запел. Так как слова я знал плохо, то не стал ходить вокруг да около, а начал прямо с припева.
Хто ти е, ти взядла меэ життя-я-я
И не виддала-а
Хто ти е, ти выпила мою кров
И пьяной впала
Твои очи клычуть, хочуть мене
Видуть за собою
хто ти ее-е-е, ким би не булла тии-и-и-и
Я не сдам-ся без бою-ю
Я не сдам-ся без боюю-ю-ю-ю
Я вокалировал с закрытыми глазами, в почти погребальной тишине. Не знаю, какое мнение о моих способностях создалось у сидящих за столом, но думаю, что Вакарчук застрелил бы меня даже из ненастоящего ружья. Не дожидаясь последнего аккорда.
Я закончил и осторожно открыл, сначала один, а затем и второй глаз. Сидящие за столом выдохнули, и дружно зааплодировали. Кто-то даже закричал ?браво?. Таким, неприятным гортанным голосом, каким обычно кричат сумасшедшие в театре. Голова Евгения Павловича продолжала лежать на плече супруги, его пухлые губы шевелились. Думаю, что главная цель была достигнута. Моё пение произвело на будущего тестя неизгладимое впечатление. Вероятнее всего, оно довело его до экстаза. Ниточка слюны отделилась от губ Евгения Павловича и тонкой змейкой заползла в глубокое декольте Тамары Сергеевны.
-- Если многоуважаемая публика желает, я мог бы продемонстрировать что нибудь из художественной гимнастики. Танец с булавами, например, ? сказал я и сел на место.
-- Ты просто прелесть, ? губы Леночки защекотали моё раскрасневшееся от волнения ухо.
-- Правда?
-- Папе очень понравилось. Я надеюсь?
-- Я надеюсь, что когда он станет избивать гостей прикладом своего карабина, мне будет предоставлена частичная индульгенция.
-- Ну что ты! Папа и мухи не обидит.
-- Я уже понял, милая. Он просто душка.
Когда все блюда были съедены, кто-то из гостей вышел в зал и включил музыку. Остальные, понемногу стали перемещаться подальше от стола, и поближе к веселью. В конце концов, в столовой мы остались вчетвером. Мои будущие самые близкие родственники и я.
-- Вы очень мало кушали, Лёша, ? почти с материнской нежностью произнесла Тамара Сергеевна и сверкнула глазами.
-- Я в основном пел, если вы обратили внимание на подобную мелочь. А после пения, кушать как-то расхотелось. Хотя, всё было очень вкусно. Спасибо. Это всё вы сами готовили?
-- Ну что вы, Лёшенька. Мы пригласили повара. Он тут неподалёку работает, в Круаже. Вы бываете в Круаже?
-- Конечно, Тамара Сергеевна. Мы с ребятами со стройки, постоянно туда ходим? почти каждый день, ? съязвил я, но будущая родственница не придала значения моему тону.
-- Вы не поверите, Лёшенька. Там русская кухня, ну вы в курсе? так вот, тамошний повар говорит, ? У вас, говорит, ? Тамара Сергеевна, я душой отдыхаю. Так надоели мне эти вареники. Представляете? Так и сказал. Душой отдыхаю? такой романтичный человек? м-мм.
Моя потенциальная тёща закатила глаза, а я представил себе, как повар из Круаже отдыхает душой от вареников.
Во время рассказа о романтичном поваре Леночка гладила под столом внутреннюю сторону моего бедра, всё ближе и ближе подбираясь к паху. Когда мама закончила говорить, Лена наклонилась ко мне и дотянулась губами до моего уха.
? Пошли со мной в ванную, ? прошептала она чуть слышно.
Всё это время, Евгений Павлович тихонечко посапывал на плече супруги.
-- Заснул, слава богу, ? сказала Тамара Сергеевна. ? Не любит он, когда народу много. Это у него ещё с тех пор, как он в Думе заседал. Неприятная история?
-- Можно поподробнее. Мне Леночка почти ничего не рассказывала.
Лена ущипнула меня за ногу, продолжая между тем мило улыбаться. Затем, снова прошелестела мне в ухо.
-- Ты идешь?
Я продолжал сидеть. Леночка фыркнула и, резко отодвинув стул, встала и направилась к выходу из столовой. Я посмотрел ей вслед. Уже на пороге, она повернула ко мне свою божественно красивую головку и надменно вздёрнула носик.
-- Смешная она, правда? ? сказала Тамара Сергеевна, и томно посмотрела мне в глаза.
Я кивнул.
-- Так что там произошло, в Думе? Или где он там заседал?
-- Собственно говоря, он и не заседал почти. Не успел. В первый же день на него трибуну уронили. Была какая-то драка или как там у них называется. Он мимо проходил, ну и?
При этих словах, глаза Тамары Сергеевны увлажнились, и она достала из-за выреза платья шёлковый платочек.
-- Мне так одиноко, Лёшенька. Вы не поверите, ? вздохнула она, вытирая слезу.
Внезапно она наклонилась вперёд. Так резко, что голова Евгения Павловича соскочила с её плеча и с глухим стуком ударилась о столешницу. Я попытался отстраниться, но Тамара Сергеевна успела схватить меня за руку мёртвой хваткой.
-- Вы должны быть с ней, слышите? Вы хороший. А ведь все мы так нуждаемся в хорошем генофонде.
Тем временем, Евгений Павлович тихонечко замычал. Видимо, от удара головой о стол он проснулся. Я испугался, подумав, что ему опять захочется песен, а я больше не собирался выступать. Сегодня ? уж точно. Евгений Павлович поднял голову и уставился на меня остекленевшими глазами. Я уже мысленно увидел его указующий перст и услышал хорошо поставленный голос, произносящий ? ?Пускай он спляшет?, или что-то вроде того.
Но, ничего этого, слава богу, не произошло. Мой будущий тесть прищурился, разглядывая меня, а затем, лицо его расплылось в улыбке. Евгений Павлович встал в полный рост, роняя слюни из полуоткрытого рта и громко запел.
Я не сдам-ся без боюю-ю-ю-ю
-- Смотрите, он вас узнал, Алексей, ? Тамара Сергеевна всплеснула руками. ? Он редко когда вот так, после одной встречи узнаёт человека. Это знак, вы не находите? Слушайте, слушайте? он исполняет вашу песню.
-- Я просто передать не могу, насколько я польщён.
В этот момент Евгений Павлович внезапно замолчал и заинтересовался большой серебряной вилкой для разделки мяса, лежащей на краю стола. Помня, насколько быстро в его руках оказалось ружьё, оставалось только догадываться о его умении обращаться с холодным оружием.
-- Вы не возражаете, если я пойду к гостям? Леночка может обидеться, ? сказал я и ретировался.
В зале гремела музыка, и гости забивались в танце. Вернее, это больше походило на панические метания колонии пингвинов, внезапно оказавшихся в эпицентре пожара. Моей невесты среди танцующих я не увидел. Я обошёл все комнаты, но она как сквозь землю провалилась.
Когда я уже потерял всякую надежду, дверь, ведущая в ванную комнату открылась, и на пороге появился тот самый любопытный родственник, что сидел напротив меня за столом. Он смерил меня самодовольным взглядом и присоединился к танцующим.
Предчувствуя неладное, я прошёл в ванную комнату. Моя юная невеста стояла перед зеркалом и подводила контур на губах. Увидев меня в отражении, она сверкнула глазами и похотливо облизнулась. Повернулась ко мне и скромно опустила глаза.
-- А что мне было делать? Я тебя звала, звала?
Я смачно плюнул ей под ноги и вышел.
Провожали меня всей семьёй, как и положено провожать дорогого гостя. Целовали взасос, как раньше было принято в партийных кругах, долго трясли руку и говорили комплименты, касаемо моих вокальных способностей. Тамара Сергеевна обхватила мою голову и с силой прижала меня носом к своему глубокому декольте.
-- Вы должны быть с ней, Лёшенька, ? с придыханием шептала она. ? С ней? и со мной, немножечко. Вы понимаете?
Я вдыхал аромат её дорогих духов и, шевеля губами в складках немолодых уже грудей, отвечал, что понимаю. С Леночкой я попрощался довольно холодно. Любопытного мужчину (как впоследствии оказалось, её двоюродного брата) я вообще проигнорировал. Зато, Евгения Павловича я отвёл в сторону и тихо, чтобы никто не слышал, сказал:
-- В этой компании, вы самый адекватный товарищ, хотя и заседали в Думе.
-- Я не заседал, ? ответил Евгений Павлович и обильно оросил моё плечо своей слюной.
-- Не беда. Вы ещё обязательно будете там заседать, поверьте мне.
Мне вдруг захотелось сказать этому старику, что нибудь по-настоящему доброе. Понятное только нам обоим и никому больше.
-- Я бы обязательно пошёл с вами в разведку, Евгений Павлович, ? сказал я и, добавил, подняв руку и сжав ладонь в кулак, ? No pasarаn!
© viper polar red
$('#embed-a23daa97c5c9f1645e68447a58095f18').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjA5Nzct0484","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 11,69 Мб
Продолжительность: 04:05
Оригинал видео - пользователь dvornik21
Вот что я люблю! Москвичи держат статус...
$('#embed-69e776dadd65ed628e120668c141613d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjA5NzYt6790","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,29 Мб
Продолжительность: 00:49
Пожалуй, один из самых смешных моментов за всю историю программы!
Так же стебётся интервью Малахова с Киркоровым
$('#embed-1d52a9c57a19f585fa6278e26a3b8dbb').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/1XHRC6F8Cy8', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
?При нас поступает звонок:
- Алло, это милиция?
- Да, я вас слушаю, что случилось?
- Я преследую по ленинградскому шоссе автомобиль с мужчиной, который только что угрожал мне травматическим пистолетом!?
Сегодня блогеров пригласили посмотреть, как работает одно из крупнейших подразделений Дежурной части ГУВД г.Москвы ? служба ?02?. Располагается оно в одном из зданий на Петровке 38.
Пишет: Терновский, источник: photo_discovery (ЖЖ)
Корреспондент Аркадий Мамонтов провел рейд на Кутузовском проспекте в Москве и убедился, что "неприкасаемые" водители имеют свои особенные ПДД, где нет места ГИБДД и простым смертным.
$('#embed-cb07965201685a7b705ab272c98d1bcc').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/Wqw_6Fqb4a0', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
$('#embed-e5c64643085ef368af4345490379d5f5').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/xwj1o0nMOIg', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });[next]
Это машинки с выставки произведений народного творчества от ДВГТУ в Арт Этаже.
Пффф, машинки, скажете вы, модельки..
Но присмотритесь к ним, реализм потрясает!
..и да, они из бумаги, картона и проволоки...
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!
Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится
банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк.
Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню ? говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич ? говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной, сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда, косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц и плачет и смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
- Лёва! Вон Ежик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.
[next]
Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по
проворованному максимуму.
В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб?
- А глаза не болят?
- Нет, только рука?
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано ? ?УРОЛОГ?!
Случилось на днях на уроке русского языка. Тема урока - бессоюзные сложные предложения. Идет проверка "понятого" за урок. Формат такой: учительница зачитывает предложение, мы называем вид бессоюзного. Мой сосед по парте играет на своем Айфоне, на происходящее внимания не обращает. Это, конечно, замечает учительница и спрашивает его:
- Дима, теперь ты. "Игнат нажал на спусковой крючок - ружье не выстрелило." Что это?
На что Дима честно отвечает:
- Это фейл.
Учительница не очень знает интернет-мемы, поэтому долго не могла понять причину столь бурной реакции класса на этот ответ. А это оказалось бессоюзное предложение со значением "следствие"
- Мужики, у нас есть повод сегодня выпить?
- Повод есть... Выпить - нет.
Кроссворд. Вопрос:
"Недоделанный специалист", восьми букв.
Ответ: "Бакалавр".
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
Малахов с Киркоровым мило общаються в психиотрической больнице.
Не стоит быстро выпускать от туда Малахова.
Пусть говорят!
Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
- Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
- Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!
Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным
интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня?
Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.
- Володя, посмотри, я же крутой? Я же похож на царя Николая Второго?
- Да, Дима, похож.
- Мне и бороды даже уже не надо! Ведь у меня есть свое "Кровавое
воскресенье"!
- Дима, 11 декабря, это не воскресенье, а суббота...
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
- Меня вчера за пьянку выгнали...
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же?!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Мальчик листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт,
бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов
и времени лучше сразу начать с последнего.
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.
Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в
пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает.
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "
Вчера в Центральном банке был зафиксирован грабитель. Гвоздями.
Намертво.
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.
Как хорошо женатому мужчине иметь двух любовниц. Вот например, приходишь
с одной в ресторан, а там - вторая.... И всегда можно сказать, что был с
женой. Ну, а жену кто ж в ресторан поведет???
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться
на сиськи...
Вот такой вот красавец выехал на дорогу, а в результате получилось... ммм... месиво!
12 фот via ru_auto
Новый способ "заработать"?
Полная версия письма под катом...
via ru_auto
Родители этого мальчика наняли девушку, которая бы посидела с ребенком, пока они сходят в кино. Девушка пригласила подруг.
А родителей через несколько дней пригласил к себе директор школы, в которой учится мальчик. Так как он рассылал друзьям вот эту фотографию...
У пацана однозначно большое будущее! )))
2 фото via randompictures
Фотографии из Америки с сайта охотников на оленей. Утверждают, что фото сделаны в местечке Berwick (Louisiana).
Чего не отнять - ночной упырь классно получился. Но скорее всего очередной фэйк. Хотя автор и стучит пяткой в грудь, утверждая, что не мистификация...
Его глаза светятся в свете фонаря, он выскочил из зарослей, мельком посмотрел в камеру и нырнул обратно в кусты...
2 фото via dailymail.co.uk
Егор Просвирин
Вставай, страна огромная!
Периодически в интернете проходят кампании по сбору средств для больных детей.
Дело это хорошее и нужное, проблема в том, что устроители кампаний аппелируют к жалости, давя на мягкое место души. Так мол, и так, умирает мальчик, посмотрите в его стекленеющие, трогательно распахнутые глаза. Люди, склонные к жалости, от фотографий плачут, достают капустку, перечисляют мальчику.
Но мир состоит не только из добрых, жалостливых, склонных к плаксивости барышень. В нем полно злобных, бессердечных, безжалостных ублюдков. Вроде Чикатило, тренера российской сборной по футболу и 99.3% российских милиционеров. Они, может, и рады были бы отнести награбленное и вырванное из глоток на какое-нибудь злобное, плохое дело, но на злобные плохие дела никто не собирает, сдавать можно лишь на больных детей.
Страшные миллионы средств просаживаются на кокаин, проституток и митинги движения "Наши" исключительно из-за невозможности вложить их во что-нибудь черное, что-нибудь мрачное, что-нибудь... убийственное.
Такие часы - для любителей приколоться )) Стильные такие часики, вот только самого механизма нет. На руке только пустой черный ремешок и единственная кнопка...
3 фото © Qian Yiran.
В Днепропетровске появилась новая услуга - собутыльник. Агентство предлагает любому выпить в хорошей компании. Можно заказать собутыльника с высшим образованием, знатока анекдотов или с хорошим голосом. Заказное пьянство стоит 150 гривен за вечер, также угощает заказчик.
Руководитель агентства признается: услуга пользуется большим спросом. Большинство клиентов - женщины. Чаще помощь заказывают не заранее, а как безотлагательную. За срочность денег не берут. Всего 150 гривен за встречу. Впрочем, есть ограничение - никакого интима и запоя.
Психологи говорят: такая услуга действительно может поддержать человека в трудную минуту. Но злоупотреблять профессиональным собутыльником не рекомендуют. Между тем, психологи просят профессиональных собутыльников выдавать постоянным клиентам не скидочную карту, а визитку психотерапевта.
via segodnya.ua
Снеговики бывают разные - черные, белый и красные каждый лепит по своему. А вы какого снеговика слепили?
12 фот via cypa
Специалисты из итальянского Национального комитета по культурному наследию (National Committee for Cultural Heritage), увеличив изображения знаменитой работы Леонардо да Винчи (Leonardo di Vinci) ?Мона Лиза? (Mona Lisa), обнаружили, что в ее глазах ?запрятаны? цифры и буквы, сообщает Daily Telegraph.
Насколько я понял парней позвали для проведения фотосъемки с милой грудастой дамой. Но их ждал небольшой сюрприз.
Видео смотреть до конца.
Оригинальный текст:
Цитата Trio of goobers looking for work get called in to model some piece of shit watch with a stacked broad... who later accuses them of trying to sniff her turd cutter. Bonus at the end
$('#embed-fb8fa6f7de213cc40eddd6e32d535f1b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjEyMTItfa34","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
via
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий