| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
блуждал по тайским сайтам в поисках чего-то себе на уме, вот наткнулся:
1. Туалетная бумага с японским кроссвордом. Долго кстати не полезно сидеть на толчке, лучше бы комиксы там были или баяны.
$('#embed-a0611fd47ac739b94fd50cb567ddaad2').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTgwODIt4ba5","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,26 Мб
Продолжительность: 00:28
$('#embed-ec7c794d71238f772cc874733469cc9e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTgwODMt458f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 730,04 Кб
Продолжительность: 00:08
Три спутника "Глонасс-М", запущенные 5 декабря 2010 года с Байконура на ракете-носителе "Протон-М" для завершения формирования российской навигационной группировки ГЛОНАСС, упали в Тихий океан в 1500 км от Гонолулу.
Федеральное космическое агентство (Роскосмос) создало комиссию, которая призвана выяснить, почему три спутника "Глонасс-М" в воскресенье днём не были выведены на орбиту, сообщает пресс-служба Роскосмоса.
Вечером в воскресенье спутники вместе с разгонным блоком ДМ-3 упали в Тихий океан в 1500 километрах северо-западнее города Гонолулу - административного центра американского штата Гавайи, сообщил РИА Новости источник в ракетно-космической отрасли,
"По результатам анализа телеметрии установлено, что блок космических аппаратов выведен на нерасчётную орбиту. Создана комиссия по выявлению причин и порядку дальнейших действий", - говорится в сообщении.
Неудачу с выведением на орбиту спутников ГЛОНАСС официально подтвердил НПЦ имени М.В. Хруничева. "Старт ракеты-носителя "Протон-М" с тремя космическими аппаратами системы "Глонасс" состоялся сегодня в 13 часа 25 минут (мск) с космодрома Байконур и прошёл в штатном режиме. Через десять минут после старта произошло отделение орбитального блока от третьей ступени ракеты-носителя. Однако космические аппараты на заданную орбиту выведены не были. В настоящее время специалисты определяют причину нештатной ситуации", - говорится в сообщении центра.
© http://www.rian.ru/science/20101205/304872504.html
А сколько денег было вложено в эти спутники? Эпический провал!
Космический мусор-искусственные объекты и их фрагменты в космосе, которые уже неисправны, не функционируют и никогда более не смогут служить никаким полезным целям, но являющиеся опасным фактором воздействия на функционирующие космические аппараты, особенно пилотируемые. В некоторых случаях, крупные или содержащие на борту опасные (ядерные, токсичные и т. п.) материалы объекты космического мусора могут представлять прямую опасность и для Земли ? при их неконтролируемом сходе с орбиты, неполном сгорании при прохождении плотных слоев атмосферы Земли и выпадении обломков на населенные пункты, промышленные объекты, транспортные коммуникации и т. п.
12 фото Источник:ge-mysteries.ru
Запасной выход заблокировало
Смотреть с 58 секунды.
$('#embed-54be74614b4dd2f2bd8d8dedaac43afd').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTgxMDMt25dd","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 9,1 Мб
Продолжительность: 02:01
Мужик в свитере (быдло) - Toyota Camry
Мужик в пиджаке (мент) - ВАЗ 2109
$('#embed-aad6db0646ae08550086ceb56099086b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTgwMjMt992f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:28 / размер: 1,64 Мб
[next]
Цитата Предисловие. Воскресного борщеца нам захотелось и мы выехали пообедать.
Место: перекресток Б.Дорогомиловская vs Садовое кольцо.
Время. Воскресенье, 5 декабря, день.
Я не дописала видео, потому, что было страшно. Мне всегда страшно, когда рядом Человек С Пистолетом(ЧСП). В таких случаях обычно погибают ни за что и от рук того, у кого "больше прав". В данной ситуации я не хочу давать оценок.
Человек на тойоте(в которого целятся) очень нагло вел машину, дважды подрезал ЧСП при перестроении в крайний правый ряд(который по идее идет под стрелку), а потом оказалось, что ему надо налево и он перегородил выезд всем желающим поехать вправо. По себе знаю, это бесит. Но у меня нет пистолета и я читаю мантры. А ЧСП не читает.
Это стечение обстоятельств, что на неприметной русской тачке ехал не простой человек, а как он сам представился "мент". А "мент" - это человек не только с большими моральными обязанностями, но и огромными огнестрельными возможностями.
Дотого, как камера была включена ЧСП сломал ногой зеркало "гонщику" и, кажется, боковое стекло тоже дало трещину. До стрельбы не дошло, но если ЧСП в скором времени кого-нибудь поколечит - я не удивлюсь.
Тот, с кем я ехала на обед пытался успокоить бушующих и было страшно что он тоже попадет под раздачу. Уходя, ЧСП спросил у него: "Пиджак испачкался? Я же сказал ему, что я мент!"
1 картинка
Если что, копирайт
Sean Heavey - не простой фотограф. Он фотографирует исключительно ураганы, бури и штормы. По профессии он электрик, но с камерой не расстается, и как только попадает в грозу - тут же старается найти ракурс поэффектнее. Некоторые его работы даже были отмечены National Geographic
9 фото via alconartz.imagekind.com
Многие пловцы-спринтеры избавляются от каждого волоска на их теле, ну кроме головы, так как на голову одевают шапку...
Причина простая - каждая волосинка оказывает хоть маленькое, но сопротивление потоку воду. Даже вроде бы есть примерная формула, на сколько каждый волос на теле пловца увеличивает время, потраченное на дистанцию.
Но парень на фотографиях очень скрупулезно подошел к бритью своего тела, делая это перед самым стартом и перед камерами. )))
7 фот via MenYl.com
1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру.
Даже имени у нее пока не было.
Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки.
Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается много хлопот с новорожденными.
Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне родили...Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки...
И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты.
Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку.
Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня.
Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка...
Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни!
Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик![next]
Я испортил новенькую сестру!!!
Что теперь будет!!!?
Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками...
Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно радовало: механизм моргания не поврежден...
Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще хуже.
Заметался по комнате в поисках технических средств...
Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то секунды.
И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную спасительную мысль...
Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму обратно в нормальное положение.
Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою сестру от созерцания этой жуткой картины.
Ну и от ямы во лбу конечно...
Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.
© Grubas
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ?
Петровна:
- Ну а х#ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет
смотреть на этот ужас.
Объявление.
Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.
Как хозяева попадем на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя... от нашей сборной всего можно ожидать.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, б%я. . своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Жена:
? Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
? Такси!
? В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
? Это точно. Средневековье. У нас быков с мигалками возят.
Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите в кинотеатрах страны триллер ?Волкодав?.
[next]
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
Если в списке кандидатов президентских выборов в последней строке будет
стоять фамилия Мне-пох, то в результатах голосований можно не
сомневаться.
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Напрямую выйти из группы на ЧМ по футболу - не получается!
Через стыковые игры со вторыми командами - та же зараза !
А через заявку на проведение ЧМ - с первого раза !
Больной:
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Жена мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А шо, дальше еще хуже будет?
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со
скоростью 20 км/час.
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой
ружьё.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...
- Разговаривать с кошкой ? это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя ? это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
- А вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз?
- Кормит туалетного утенка!
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. "
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
- Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "автоамериканец"?
Вроде вот глянешь на фотку, и сразу понятно - верный и послушный четвероногий друг встречает любимого хозяина...
Но не все так просто! ))
В чем дело - ответ под катом
Не только медведи боевыми искуствами и борьбой занимаются, коты тоже ребята спортивные ))
4 фото "кровавой" драки via kotofoto
Возвращался домой с работы, увидел сей аппарат. Просто чудо техники...
Военная часть где-то в Крыму. Состояние такое, что непонятно - то ли ее законсервировали до лучших времен, то ли забросили и разворовали, что возможно...
18 фот © Mag & Vamp
$('#embed-929a4cf1f83f59b6bb8737338224c528').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/Af6Qxx-Y0s4', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Ностальгические снимки из жизни студентов переходного периода страны...
23 фото via 76_82
Некоторые советские "гаджеты" не видел, про некоторые даже не догадывался, что такие существуют!
И да, какая там средняя зарплата была в 81 году?..
Сильвио Берлускони, Дмитрий Медведев и Владимир Путин на борту самолета Sukhoi Super Jet 100 в аэропорту Сочи.
P.S. Такие фотографии обычно подписывают: ?Мы тут с пацанами сфоткались?...
via drugoi
Вы когда-нибудь ловили рыбу перфоратором?
2-фото
Москва, 7 часов вечера, Илья Варламов с Васей приезжает в Строгино на базу московского ОМОНа. Отсюда должен отправиться отряд в очередное дежурство на Комсомольскую площадь, больше известную как ?площадь трех вокзалов?. Новый мэр Москвы Сергей Собянин решил навести порядок и очистить город не только от ларьков, но и от граждан ведущих асоциальный образ жизни. В ближайшее время с улиц столицы должны исчезнуть проститутки, бомжи, нелегальные таксисты, паковщики и гастарбайтеры. К сожалению, российское законодательство не разделяет стремления Собянина сделать из Москвы образцовый город, поэтому убеждать неблагонадежных москвичей и гостей столицы уйти с улиц каждую ночь отправляются бойцы ОМОНа.
52 фото
01. Рабочий день начинается в 6 часов вечера и закончится только к обеду следующего дня.
ВОЗРАСТ: 21 ГОД
РОСТ: 172 СМ
Анна - обладатель кубка России по карате-до Rengokai (2008),
победитель всероссийского турнира по карате (2006), КМС, черный пояс.
Ольга - победитель турнира международной лиги боевых искусств (2007),
серебряный призер кубка России по карате-до Rengokai (2009), КМС, черный пояс.
5фото+буквы
Алкоголик-энтузиаст дядя Гоша не всегда пил горькую. Оказывается, когда-то он был маленьким, ходил в детский сад и пил там молоко с пенкой. Потом ? школа, общественность, завод, первое место по шахматам среди слесарей-любителей. Отец подарил на юбилейные двадцать пять машину. До этих событий к алкоголю дядя Гоша относился прохладно. И всё было бы заебись, но...
Однажды, будущий дядя Гоша, а тогда запросто Гоша, ехал на собственной новенькой жиге на свидание. Трепетный, игривый ветерок ласкал расфуфыренный ебальник. Природа оживилась, а с ней и вся весенняя пиздота ? птички, пичужки, бомжи и бляди. Клином потянулись на юг майские жуки. На переднем сиденье благоухал букет сирени, наломанной с обоссаного куста за трансформаторной будкой. Гоша высовывал навстречу счастью молодецкую с бакенбардами харю и матерился. В смысле, пел. Кобелирующие коты сыпались с деревьев об асфальт, человеколюбивые голуби от страха срали, как страусы Эму, на прохожих, не в меру обосранные горожане вздыбливали на мошонках волоски от этих дьявольских воплей. Это Гоша пел в открытое окно про весну и ебацца.
На другом конце города его ждала одинокая, но разнузданная пизда. Пиздёнку-разведенку звали Нюра, она же Нюша, она же Ню, она же Н-н-н-н-нахуй пшла отсюда! Но это только по утрам. Нюра славилась сочным, массивным клитором, безотказностью и бездуховностью. Двинуть хуй в массы и собирался ебучий, как самец мушки дрозофила в период гона, Гошан.
Чуть раньше, из киностудии "Бобина-фильм" на съемки фильма про еврейские погромы выехал танк Т-34. Танк громыхал за город, где по сценарию в широком пшеничном поле, засеянном подсолнухами, разворачивалось кровопролитие. После долгих согласований, ввиду исторической беспезды важности киноленты, железяка двинулась своим ходом по улицам города в сопровождении гаишников. В хвост процессии и уперся озабоченный Гоша.
[next]
? Это что за зеленая хуета? Надо обогнать, ? решил он и выехал на встречку. Тут же впереди показался камаз. Гоша подрезал танк и в ужасе резко дал по тормозам: впереди с мигалками шла машина сопровождения. Танкист увиливать не стал. Он как раз представлял вражеское кодло, вживаясь в роль, разогнался и теперь ехал только прямо, как капитан Титаника, и никакой Гоша даже верхом на айсберге, не смог бы его остановить. Танк прошел аккурат по правой стороне машины и выдавил водилу из машины, как говно из тюбика. Невредимый, но ахуевающий Гоша испуганной жабой выпал на дорогу. Он ахувал долго ? в мирное время так бездарно попасть под танк! Ай-яй-яй, блять! Горе-то какое! Подарочек-то покорежило впиздецы пополам, хуй отрихтуешь. В отчаянии Гоша даже выщипал себе одну бакенбарду.
Из танка вылезли четыре танкиста без собаки и стали ржать. Суки подошли позже, представились и забрали у нарушителя документы. Водитель танка претензию за поцарапанный трак предъявлять не стал.
Гоша заголосил наглой роженицей-симулянткой:
? Ебаная в Бразилии тётушка! Где права и техпаспорт на танк, где техосмотр? Ану дыхни! Я отсюда вижу, что от него запах, товарищи. Это в каких заповедниках министерства обороны таких рогопилов держат? В танковых блять войсках? Кху...Кху... Кхуянковых! В войсках слепых, но слабоумных трактористов? Дай дураку газонокосилку, он себе волосы на жопе и подстрижет. Хорошо ещё, что он в меня не шмальнул перед тем, как задавить! Чтоб наверняка. Составляй протокол, начальник. Я до министра дойду!
Аварийная возня затянулась надолго.
А вокруг хорошел весенний день: под майским ласковым солнцем воробышки чистили пёрышки перед еблей, червяки бесстыже скрещивались, жучки, кузнечики и прочая несъедобная хуета совали друг в друга свои маленькие эрегированные хоботки, и рядом с аварией, на сочной травке ебались две большие собаки. Нижняя повизгивала, будто верхняя в спешке путала входные отверстия. От нехуя делать, Гоша подошел ближе, ему стало жалко бедняжку, и он погладил её: "Шааарик"... Верхняя тут же ревниво тяпнула его за руку.
? Вот сука! ? выругался он, хотя это явно был кобель. После этого оскорбления собачка слезла и покусала Гошу более обстоятельно. Он кричал и оправдывался, что отнюдь не собирался никого ебать, что фу и Мухтарчик пизда какой хороший, а вовсе не сука, но его искусали так, будто он пристроился третьим, и не спереди, а к Мухтарчику сзади.
Пришлось вызывать скорую. Его загрузили в машину и повезли в областную больницу. Медсестрой оказалась Нюра, которая вышла на подмену.
? Нюрка, сучка, а я к тебе еду. Ты чего не сказала, что ты сегодня на работе? ? удивился покусанный.
? Это кто? ? строго спросил сучку щуплый медбрат, лет тридцати пяти.
? Иннокентий Полуэктович, ? смущаясь, забормотала Нюра, ? Я вам потом всё объсню. Тут человека надо спасать.
? Этот человек как-то слишком фамильярно с тобой разговаривает, дорогая.
? Дорогая?! ? возмутился Гоша.
? Брат! Гошенька! Иннокентий сегодня сделал мне предложение, ? вдруг воскликнула бесстыжая Нюрка, ? Я не успела тебя предупредить. Не сердись, братик.
? Да ты ахуела что ли, курва? Забыла, как у "братика" неделю назад леденец за щеку тащила?
? Не сметь так разговаривать в присутствии женщины! ? интеллигентный Кеша начал что-то подозревать. ? Какой леденец, Анюточка? Я ничего не понимаю.
? Слышь, Ебукентий, тяни ногу отсюда. Моя это баба. А леденец ? это хуй. Мой! Личный! Я его самостоятельно отрастил и совал ей в пасть в прошлую пятницу. А ей нравилось. Так понятно? ? навел резкость в ситуации Гоша. Ебукентий покраснел, поднатужился и полез в залупу. Переворачивая казенный инвентарь, в кровавой схватке сцепились оба ёбыря. Покусанный среднетяж Гоша и рахитичный мухач очкарик оружием поединка выбрали костыли. Пока Кеша презабавно пытался ткнуть противнику в глаз, Гоша изловчился и въебал с размаху санитару в ухо, но пребольно. Нюрка забилась в угол и, повизгивая, хранила нейтралитет, на всякий случай. Заслышав грохот, водила остановился и поспешил на помощь Полуэктычу. Вдвоём они отобрали у Гоши костыль и задорно набили ему ещё с утра такой радостный ебальник. После чего выкинули его владельца из машины в лужу.
В один чудесный день Гоша лишился бабы, машины, веры в собак и человечество и не поебался. После таких беспезды трагических коллизий нужно было как-то жить. И суровая реальность приоткрыла дверцу в другое измерение. И он зашел. В смысле, выпил. И увидел он, что это хорошо. Хотя привкус был мерзок. И снизошла благодать и лёгкость.
Когда проспался и проблевался, снизошли пиздос и тяжесть, и он сразу побежал жаловаться и даже написал письмо в министерство обороны с просьбой прислать ему равноценное транспортное средство или хотя бы уазик. Из министерства прислали бумажный хуй в виде вежливого отказа. И по этому поводу он снова выпил.
С тех пор дядя Гоша на весь жизненный нефарт реагирует с завидным постоянством: он ужирается в гавно ? авось завтра лучше будет. Как правило, авось не подводит... Бывали даже случаи, когда ему сильно везло. Например, когда он пьяный украл у соседа машину и сбил насмерть гаишника, а посадили падлюку-соседа, но такие удачные деньки выдавались нечасто, и вспоминает он о них всё реже, а всё жалуется мне да причитает, как его блять собака покусала.
© mobilshark
$('#embed-338cc6a5c087769f28c42d451f86e8bf').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTgxNDQtc730","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 881,04 Кб
Продолжительность: 00:14
Расширять сознание и привычные рамки, оказывается, может не только музыка и кино. Такие, по общему мнению, архаичные институты, как музеи ? вот кладезь взрывающих мозг идей и предметов. Осилить музей греха при городском морге, выдержать часовую экскурсию по экспозиции с гигантскими огурцами или потрогать ядерное оружие сможет не каждый. Для самых смелых мы подобрали десятку самых страшных, странных, бредовых, смешных и нелепых музеев России.
10 фото + текст via Strana.ru
Диавола изгоняет или ума добавляет? )))
via _kv
Эта неделя в моем городе выдалась не самая лучшая. С понедельника морозы до минус 20, а в пятницу пошел дождь и идет до сих пор. Вот что из Этого вышло:
(39 пикчей)
Пишет Кристина Потупчик:
Именно так: "пуховки", а не "пуховики", называет свою продукцию отечественный производитель туристического снаряжения "Bask", спонсирующий, кстати, экспедиции Федора Конюхова.
В их одежде был замечен Медведев во время визита на Камчатку в 2008 году, в ней же было окружение Путина когда он надевал передатчик на белого медведя.
Самая известная модель их куртки побывала на всех вершинах-восьмитысячниках и заслужила репутацию у профессионалов не только в нашей стране, но и за рубежом: в США и Кaнaдe, Скaндинaвии (Швeции, Финляндии и Нopвeгии), Южнoй Кopee и Индии, Слoвeнии и Чили, Лaтвии и даже в Израиле. У нас появилась уникальная возможность посмотреть как она изготавливается.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий