| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Несколько матчей в футбольной Лиге Европы в среду прошли в экстремальных погодных условиях. Снежно и холодно было не только в России и Норвегии, но и в Центральной Европе. Снежный буран в польской Познани способствовал вылету из турнира знаменитого итальянского клуба "Ювентус". И вообще, все происходившее на футбольных полях мало напоминало футбол.
15 фот via gzt
Чувак явно отмороженный, но настойчиво лезет в кадр...
$('#embed-3eb08e0394922477cd59da08391b0790').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTYwODgtcab5","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
6,83 Мб
01:21
Январь 2009 г. Индия, Гоа, Арамболь. Индус против нашего русского богатыря, родом из Украины Кто победит в этой схватке. Смотрим далее и ... мечтаем о том,чтоб еще раз там оказаться. Пальмы, океан...
$('#embed-ba34975393d778aa78c57b6e5b64a8d3').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTY0MTUt991a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 13,46 Мб
Продолжительность: 02:01
Инженеры автомастерской Legacy в преддверии премьеры фильма ?Трон: Наследие? изготовили десять мотоциклов по мотивам модели из фильма, свои байки они назвали Tron Light Cycle. И это не какие-то игрушки, а очень мощные машины с двигателями от Suzuki TLR1000.
5 фото+буквы
via Michae Lichterl
В продолжение темы Россия получила право провести ЧМ-2018
Речь Мутко, говорит по-английски просто fluent, native!
Стенограмма выступления >>
$('#embed-36b4716d4f3fe072bff1ba874d99417a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTY0MTYtfaf8","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,84 Мб
Продолжительность: 02:36
Высунулся из окна вчера ночью и увидел очень много столбов света. Решил сфоткать. На первой фотке выдержка 15секунд, на второй 60. Может кто знает что это за хрень.
После атаки Северной Кореи южнокорейский островок Йонпхендо вымер. Жители спешно покинули остров, оставив вещи, продукты и домашних животных. Когда-то бурлящий жизнью остров превратился в город-призрак.
7 фото + текст via bigpicture
Отверстие в стене набережной от снаряда Северной Кореи.
В продолжение истории "Не пропустил мигалку? Получай!"
Пишет petunder: Хочу отметить, что, в отличие от аварии прокурора Семина, который сумел быстро договориться о компенсации материального и морального (!!!) ущерба пострадавшей женщине и его водителя, без понтов взявшего вину за ДТП на себя, здесь пассажиры А506МР 97 ведут себя крайне нагло и предлагают за повреждения 5000 (пять тысяч) рублей! Т.е. они смеются или издеваются или что?
$('#embed-56d27a99bece091e8bb401c9105966b4').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTY0MTct2efa","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 9,77 Мб
Продолжительность: 04:45
Рассказ пострадавшего, его зовут Алексей. В это воскресенье, 28 ноября, мы с моей девушкой ехали в районе 50го км МКАД по внутренней стороне, в крайнем левом ряду. Обычное продолжение самого обычного дня. Около 19:00 нас догнала черная BMW семёрка (гос. номер А506МР97) с проблесковым маячком синего цвета и сильно прижалась сзади[next], крякнув два раза. Так как я был за рулём не своей машины (автомобиль принадлежит моей девушке), я опасался предпринимать резкие манёвры, поэтому держался в своём ряду, ожидая, когда дорожная ситуация позволит мне без труда перестроиться правее, не создавая помех другим участникам дорожного движения. Водитель BMW не стал дожидаться моего перестроения и сам начал обгонять меня справа. Поравнявшись с нашим автомобилем, BMW резко взяла левее, протаранив правую сторону нашей машины (заднее крыло, дверь, переднее крыло и зеркало). Я, считая себя гражданином правового государства, затормозил и включил аварийку. Водитель BMW сделал то же самое, остановившись перед моим автомобилем.
Далее началось грустное шоу. Выйдя из-за руля, водитель BMW начал высказывать своё мнение относительно меня и моего пассажира. О том, что он тут едет, а ему все мешают. О том, что я не знаю правил. О том, что он со мной сделает? и много-много мата? Видимо, в тандеме с BMW ехала ещё одна машина (кажется, это был Porsce Cayenne), потому как она тоже остановилась неподалёку, из неё вышло несколько человек, которые также присоединились к угрозам. Тут начались попытки вырвать телефон, отвести меня подальше от моего автомобиля, толкнуть, отнять телефон, которым снималось происходящее. Было даже предложение решить вопрос за деньги (мне предлагалась астрономическая сумма в 5 000 рублей). Я заметил, что из пассажирской двери вышел солидный седовласый мужчина (видимо, сам владелец BMW), кинул взгляд на беспредел со стороны своих приближённых и сел обратно на своё место.
Тем временем, моя девушка вызывала инспекторов ГИБДД, позвонив по номеру 112. Заявка со всеми данными обоих автомобилей была принята и зарегистрирована диспетчером. Пока девушка вызывала ГИБДД, водитель BMW вызывал друзей, приговаривая: ?Ща приедут, и тебе будет писец?. Всё это сопровождалось обилием нецензурной брани и обещаний и угроз. От греха подальше мы сели в свою машину, двери заблокировали, стёкла подняли. И стали ждать ГИБДД.
Не дождались? Доблестные инспекторы ГИБДД оказались чуточку медлительнее друзей водителя BMW, подъехавших к месту ДТП на автомобиле Subaru Legacy (гос. номер У675АО197). Из Субаря вышли двое, переговорили с водителем BMW, после чего тот сел в свою машину и УЕХАЛ!!! То бишь, скрылся с места ДТП. Его бравые друзья из Legacy решили остаться и подошли к нам. Ткнув в водительское стекло какой-то корочкой (как потом выяснилось, это была корочка сотрудника ЧОПа), потребовали выйти из машины. Это не вызвало желаемого результата, поэтому начались попытки выманивания из салона с просьбой показать, где на нашей машине притёрто крыло. Услышав отказ, водитель Subaru достал пистолет и, угрожая им, настоял на своей просьбе. Получив отказ во второй раз, последовала серия ударов кулаками и пистолетом по стеклу машины (крепкие стекла у Тойоты? не разбились, слава Богу, хотя остались глубокие царапины). Дальше ждать ГИБДД мы не стали, так как было страшно за свою жизнь и здоровье. Поняв, что мы собираемся уехать, водитель Subaru от души пнул нашу Селику в заднее левое крыло (осталась изрядная вмятина размером с большую тарелку). Дав по газам, я поехал до ближайшего поста ГИБДД, а Subaru Legacy поехал за нами. Забежав на пост, я сказал сотрудникам про угрозу оружием. Меж тем, водитель Subaru САМ явился к посту ГИБДД со словами: ?Дайте я их порву!!!?. Сотрудники вышли и попытались задержать водителя Subaru. Тот понял, что ситуация выходит из-под его контроля, попытался сесть в машину и уехать. Уехать ему не дали. Были вызваны сотрудники ППС которые забрали его в отделение.
Далее я написал заявление о ДТП и о скрывшейся с места происшествия BMW А506МР97. В розыск её сразу никто почему-то не подал. Сказали, что сделать это смогут только на следующий день (то есть, 29 ноября). Очень странно. После всех объяснений и заявлений съездили с сотрудником ГИБДД на место происшествия, где он составил схему ДТП, на которой указал мой автомобиль. Автомобиль BMW он не нарисовал, но указал, что тот скрылся с места ДТП.
После ГИБДД мы поехали в отделение милиции, куда отвезли водителя Legacy. К тому моменту его допрашивали, а сразу после допроса отпустили!!! Со своей стороны он заявил, что ехал мимо, увидел ДТП, решил подойти спросить что случилось, и после того, как уехала BMW (вроде, это он тоже указал), подошел и рукой постучал в окно моей машины, на что, с его слов, получил ответ нецензурной бранью, а после этого я якобы рванул вперед, чуть его не сбив. Так или иначе, с нас взяли ещё одно объяснение по данному факту.
Видимо, нарушать законы стало очень плохой привычкой у тех, кто ездит с проблесковыми маячками и ?авторитетными? номерами. Им дали мигалку как представителям власти. Власти, которой их наделил народ. Власти, которая покупает данные автомобили (и бензин, на котором эти автомобили ездят) за деньги налогоплательщиков. И эти люди совершенно не уважают свой народ. На видео видно, насколько нагло они себя ведут, даже когда не правы. Слышно, что вызывают своих ?боевиков? что бы те разобрались.
Данные на автомобиль скрыты в базе ГИБДД. То есть, машина есть, а данных на владельца нет, поэтому его сейчас не могут объявить в розыск. В приватной беседе мне сказали, что есть такие номера, в которых стирают данные для того, чтоб их не палили камеры за всеразличные правонарушения.
На данный момент все материалы дел по факту ДТП и по факту угрозы оружием находятся в органах МВД. Хочется верить, что справедливость у нас всё-таки существует как таковая. И доведение этого дела до справедливого конца покажет, что у власти есть хоть доля уважения к своему народу. Хотя все мы знаем, в какой стране живём?
Тема на Celica-Club: http://www.celica-club.ru/board/index.php?showtopic=52285
Фото повреждений Toyota Celica © ^SerenitY^
Фото машины А506МР97 © http://avto-nomer.ru
Позавчера стало известно, что на египетском курорте Шарм-эль-Шейх на туристов из России напала акула. Все началось 30 ноября, когда акула напала на двух россиян, мужчину и женщину, сильно повредив обоим ноги. У женщины была также повреждена спина.
1 декабря пострадали еще два туриста из России - акула откусила им руки (!!!)
Пляжи Шарм-эль-Шейха были закрыты и вот вчера акулу-убийцу поймали.
4 фот via news.meta.ua
Эта свадьба переплюнула все, виденные мной когда-то... о_О Мужик женился официально... на своей собаке!!!
Некий господин Гуизо, который, к слову сказать, ведет собственный блог на Facebook, считает себя ?религиозным парнем?. А потому не мог не жениться на собаке, с которой прожил вместе пять лет. Правда, Джозеф тут же поспешил заверить всех присутствующих, что ни о какой сексуальной связи здесь речи нет и быть не может ? все основано на ?чистой любви?. Хотя медовый месяц у парочки все-таки был ? он проходил в одном из общественных парков города Тувумба.
17 фот via liveinternet.ru
Это просто потрясающий и наверное самый гигантский портрет, нарисованный на улице! Мужик - талантище! Зовут его Jorge Rodriguez Gerada и он работать на свежем воздухе. Свои рисунки он создает углем, но не грифелем или маленьким кусочком. Этот уголь он разбрасывает по земле лопатой.
9 фот прислали в почту
-... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать
свободнее.
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на
работу?
Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!
Ты - профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
[next]
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Ловит рыбу инвалид - одна рука нормальная, другая - прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню. Инвалид соглашается:
- Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
- Да нет, наоборот!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
- Ты меня еще дауном сделай!!!
........... Э-э-э
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне похую.
Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
ездящие по встречным путям.
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался - до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им:
- Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену... Ивалид в приходе еле выговаривает:
- Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят "колеса"...
Инвалид на последнем дыхании:
- Ну вас, я лучше тут на травке посижу...
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
- Дед, ну ты запарил..!!!
Владимиp Ильич заpаботался заполночь, отоpвался от бумаг:
- Hаденька?
Тишина...
- Hадю-ю-ша?
Ничего...
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Константиновна!
- Кpупская!
- Кpупа!!!
- Спит, сука...
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
- Ты водки налил?
- Да!
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на
ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно
способствовал его росту!..
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
- Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь...
(Из обращения Президента к народу)
Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.
Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава
богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо
говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем
говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно
скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.
- Пошли тёлок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?
Идёт мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив и падает прямо на него. Мужик, разъярённый, стучит в соответствующую дверь. Открывает пожилой мужчина.
- Какая скотина хулиганит вон в той комнате?
Пожилой идёт к двери, стучит - оттуда выглядывает здоровенный, полураздетый амбал.
- Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой - а в чём, собственно, дело?
- Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук только что выпал из окна:
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
Один мужик другому:
- У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.
- Да, - говорит другой, - помню была у меня такая машина - черепаху на ней не обгонишь.
Пришел мужик устраиваться на работу в ГАИ ему говорят:
-У нас традиция, все новенькие должны пройти что-то типа проверки. Выбирай либо мы тебя все отделением в жопу выебем, либо один глаз выколем.
-А подумать можно?
-Думай до завтра.
Приходит мужик на следующее утро.
-Ладно ебите пидорасы!
-Это почему это мы пидорасы?
-А что-то я среди вас одноглазых не вижу.
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Если вам вдруг понадобится высококлассный специалист по кризису в отношениях, то вы смело можете обращаться ко мне- я доведу любые, даже самые идеальные отношения до кризиса в рекордно короткие сроки.
Это феномен, не иначе, хотя сами бабы придерживаются другой версии явления: типа я мудак и это всё объясняет. Может быть, может быть, спорить не буду, тем более с бабами. Но иногда я сам явно не при делах, а кризис, вот он- в наличии. Новенький, блестящий, совсем как настоящий.
Вот были у меня, к примеру, этим летом отношения. Совсем коротюсенькие, но тем не менее. Знаете, чем закончились? Правильно- кризисом. Причем тот подкрался незаметно, как парковый мент к срущему за каруселью студенту.
Как же всё произошло в тот в тот чёрный день, а вернее вечер в баре Шот (который мы с парнями конечно же за глаза называем Камшот) на авиамоторной, спросите вы? Или не спросите- неважно.
Ещё минут сорок назад с той милой очкастой женщиной, что коротала время в одиночестве за барной стойкой мы друг друга не знали, соответственно о кризисе не могло быть и речи.
Тридцать минут назад между нами зародились Отношения, которые через десять минут переросли платоническую стадию и вылились в оральный секс на задворках заведения. Обычное дело между любящими сердцами. Тут, сами понимаете, тоже ничего не предвещало внезапного кризиса.
А вот минуту назад пожалуйста- кризис. А всего-то из-за того, что мне захотелось кончить любимой на очки. Мне показалось, это такая милая, безобидная забава, навроде игры в скрэббл воскресным утром в компании друзей. Как бы не так!
Размашистый удар залупой по оптическому стеклу выбивает его из оправы очков, как резвая лошадка залётного гринго с площадки родео. ?Прямо в яблочко. В глазное?- за долю секунды думается мне. Мутная, как замуты группы Центр струя эякулята ударяет прямо в открытый глаз моей крошке, вызвая лёгкое отслоение сетчатки, очковое стекло тревожно дребезжит на мостовой, как чайное блюдце с Титаника. В воздухе прямо-таки воняет надвигающимся кризисом. Я делаю впотьмах (а вокруг темно, как в жопе у обамы) выпад в сторону своим тимблэндом с трёхсантиметровой подошвой, ну, типа чтобы приступить к поискам стекла. И тут, конечно, звук такой Хрусть. В общем стёклышко само собой как бы нашлось.
- У тебя есть платок? Ты мне в глаз кончил- спрашивает у меня моя избранница. Платок? С таким же успехом она могла бы меня спросить, нет ли у меня случайно с собой, к примеру, марципанов.- А ещё- добавляет- я, кажется, фарфоровую коронку проглотила.
Вот тут кризис, в общем, и наступил.
Ну не могу я воспринимать подобную информацию с невозмутимой тяпкой, как английский дипломат. Не приучен. Не сдержался, заржал, конечно. Вернее даже не заржал, а таким, знаете, звуком пфссссс прыснул. Слюной, конечно эту женщину обрызгал с ног до головы. Она так с колен резко подскочила и бегом от меня, воя, как подстреленная зверушка. Неловко, в общем, получилось.
Так наши отношения внезапно и закончились.
К чему я вот всё это сейчас рассказал, да ещё в таких подробностях? Да к тому что кризис- он как антипод мёда. Только мёд сперва есть, а потом его сразу нет, а кризис ?наоборот, вот его нет- а вот он есть. В любую секунду жди.
Интересно, кстати, она как потом, вылавливала коронку из каловой массы или новую вставила? На наследницу миллионов вроде не похожа?. Сто в гору- выловила из говна и вставила обратно в полость рта. Три тыщи на дороге не валяются.
Или вот ещё пример. Одна не сильно прозорливая, но зато красивая барышня (с которой у меня, само-собой были Отношения) почему-то притащила ко мне домой двух своих подруг в три часа ночи. Подруги были пьяны и развязны. Не, бывает, конечно, отдохнули они там все вместе на какой-то своей копропротивной пьянке или типа того. Но какой смысл ко мне-то переть этих недогламурасток, если ты моя баба?
Посидели, в общем, похихикали, попили спижженый ими с вечеринками хенесси иксо. Когда они намылились уезжать обратно, откуда приехали, одна из подруг, такая знаете, Барби с трёмястами часами солярия, силиконом за пять косарей и пергидрольными хвостиками, почему-то сообщила, что засыпает и никуда поехать не в состоянии. (вернее так она сказала: ?Девчки яяаа в гуа-но, не поеду никуда, хихихи?). Моя почему-то говорит : ?оставайся у Рената, он не тронет?. Подруга почему-то остаётся, я укладываю её спать. Моя с другой подругой почему-то разъезжаются по домам через минут двадцать. Не, ну каково? Это что, передача Подстава? Тем более, что видят же, что я сам стал Мистером Иксо. Да я шут, я циркач, так что же?
Ну, выебал конечно это барби-кю. Она ещё, помнится, оказалась очень даже трезвой, ритмично подмахивала и почему-то постоянно повторяла ?глубже, глубже еби, отец?. Смутила меня, как мальчишку этим своим рефреном. Кончить не мог целый час.
Так, что вы думаете? Подруга моя почему-то очень скоро об этом случае узнала. (от кого же, вот загадка века ). И тут конечно наступил обширный кризис и коллапс.
Заметили, как я часто повторял в этом рассказе междометие почему-то? Это потому, что в этом кризисе оказался виноватым почему-то я.
Подобных историй у меня случилась масса и везде я как-то по-тупому попадаю, причём всё время по-разному. И везде не виноват, клянусь своей треуголкой.
Вот, из последнего. Завёл я не так давно Отношения с одной девчушкой. ТТХ у неё типа как у Дюймовочки. Рост-вес-объём чашки. Мелкие. Но по возрасту отнюдь не дюймовочка, если что. Я не педофил. Знаете бывают такие: с виду лилипутка- в постели проститутка. Как-то, после утех валялись мы с ней в кровати у меня дома и давай сраться. Бывают, знаете, такие пустячные ссоры ни о чём. Что-то типа иди ты нахуй, нет, ты иди сама нахуй. Нет, это ты на хуй пошёл! Завали ебало, овца! Я убью тебя, мудак! Ах ты, получай тварь! Умри! Умри! Умри! В общем, ничего серьёзного. Так, мелочёвка.
Я, помнится, пошёл на кухню покурить, что ли. Возвращаюсь- нет её. Ушуршала малютка. Ну я так подумал- характер проявляет. А что ? дело нормальное, даже полезное в каком-то смысле. Для Отношений. Если друг перед другом не выёбываться, а только извиняться как лох, то потом и уважения никакого не будет
Лёг в кровать, смотрю телевизор. А состояние такое было, знаете- не доебался. Ну, как бы. либо вообще не начинать, либо уж, если начал, кончить по-человечески и успокоиться. По телевизору ещё какая-то эротическая хуетень, фильмы про еблю для полуночеров . В общем, хуй стоит бодро, как ёлочка, а подруги-то нет. А додрачивать- оно как-то несолидно, что ли. Не те уже года, чтобы додрачивать самому.
Дюймовочке звонить не стал, что у меня- гордости нет? Извиняться? Ага, щас всё бросил и метнулся извиняться. Вызвонил другую, Марину- скорую помощь. Есть у меня такая старая боевая подруга- в любое время приезжает, оперативная, как сводка новостей и безотказная, как автомат калашникова.
Ну, приезжает Марина, а я прилично подзаебался ждать, заваливаю её чуть не с порога на кровать и давай сразу ебсти как похотливый рикитикитави, прямо в пальто. Ну, в смысле не я в пальто- она. Я что, долбоёб по квартире в пальто шариться? И не в смысле что её ебу в пальто- ебу в пизду. Великий и богатый русский язык- как ты многогранен.
А кровать у меня широкая такая, кстати - 2 метра с копейками. Можно раскинуть ласты как морской слон и ещё на пару тюленей места останется. Специально заказывал, для полноценной половой жизни..
Так вот, ебу её, значит, только собрался кончать, как вдруг слышу такой отчаянный предсмертный женский хрип из под одеяла. Думаю, чо за ахуй, Марину в сторону, скидываю одеяло- а там синяя такая Дюймовочка. Дышит тяжело- в глазах слёзы.
Не уезжала она никуда. Я под складкой одеяла её не заприметил, как с кухни вернулся. Не, реально, лежит одеяло, хрен догадаешься, что под ним кто-то может уместиться крупнее кошки.
А я-то совсем не эльф! Да и в Марине кило шестьдесят имеется. Так подругу и придавили своими десятью пудами отборного качественного мясца. Чудом насмерть не расплющили бедняжку.
Тут, сами понимаете, у меня упал хуй, и, когда она выбралась из под одеяла, в наших отношениях наступил суровый такой и окончательный кризис. А Марине чуть не наступил широкий пиздец. Ибо, хоть Дюймовочка и незначительна в размерах, но зато опасная и агрессивная, как как самка богомола. А Марина добрая. Потому и скорая помощь.
Теперь она ко мне тоже больше не приезжает. Ну тебя нахуй, говорит. Может, оно и к лучшему. Ебля без Отношений- дело бездуховное и блядское. Это я понял после многочисленных кризисов. А я не блядь- я в поиске.
З.Ы. Я вообще-то сначала хотел написать про настоящий кризис в настоящих отношениях, и уже даже взялся, но потом подумал- ну её на хуй, такую тягомотину и муть.
© Ренсон
Даже с первого этажа можно так неудачно упасть, что и сломать себе что-нибудь, а уж с пятого... В общем, не соблюдающим технику безопасности нужно или учиться летать, или готовить завещание заранее
4 фото via bbs.163.com
ВАЗ 2109, перекошенный по всем осям, возможно ехал на техосмотр? Или Это просто медленный дрифт)))
$('#embed-98b31b82f74d724f852c029e66bd2ee3').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTY1Njct4882","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,56 Мб
Продолжительность: 01:39
В четверг утром жители Гонконга звонили в службу спасения и в полицию и уверяли, что видят тонущую баржу с грузом в заливе Виктория.
На уши поставили всех, а немного позже выяснилось, что баржа вовсе не тонет. Ее специально погрузили под воду для разгрузки бетонного кессона.
Так обычно поступают при транспортировке больших грузов.
Кессон был погружен на дно залива для последующего проведения технических работ.
7 фот via ChinaNews.cn
Ну, и как вам погодка, товарищи? Снега-морозы, холодно, промозгло и, главное: не успеешь пообедать ? темнеет! Неуютно как-то? С этим надо решать что-то, и не мешкая. А тут как раз такая история приключилась, душевная. Присаживайтесь, сейчас все по порядку!
24 ноября в Санкт-Петербурге открылся новый магазин Tele2. Особенность магазина в том, что он напоминает собой супермаркет, когда покупатель проходит процесс покупки последовательно. Сперва нужно выбрать номер, потом к номеру тариф, к тарифу можно добавить различные услуги ? причём каждая услуга (например, ?Пакет интернета?) ?офизичена?, её можно потрогать, подарить другу, и так далее.
13 Фото + Видео
Скажите, что вы сделаете, когда сборная России выиграет чемпионат мира?
$('#embed-a4cfd41ad1ea9ec91efa1f462a24657d').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/EXvq5ImHGSY', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
1. Museo Automobili Lamborghini
Вспоминая итальянские суперкары, в голове рисуется не только образ гарцующего жеребца, но и, конечно же, грозный бык, красующийся на эмблемах Lamborghini. Будучи на родине этих автомобилей, я был просто обязан заехать в музей Lamborghini. Тем более что фабрика производства ?ламбо? находится всего в 35 км от завода Ferrari в местечке под названием Sant?Agata Bolognese недалеко от города Болонья.
Итак, усаживайтесь поудобнее! Я Вам расскажу и покажу значительную часть истории марки Lamborghini.
В отличие от Маранелло, куда туристов привозят целыми автобусами, где каждая улица в буквальном смысле кричит о том, что тут производят Феррари, в Сант-Агате нет ничего похожего. Небольшие дорожки виляют по типичной итальянской деревушке, которая ближе к центру превращается в небольшой городок, значительную часть которого занимает фабрика. Немного покружившись, находим въезд на парковку. Новое фасадное здание построили совсем недавно, и обошлось оно концерну VW (которому принадлежит марка Lamborghini) в 25 миллионов долларов. Здесь располагаются заводоуправление, офисы продаж, бутик, в котором за 80 евро можно купить плюшевого фирменного быка.
Но главное, за что все ценители автоистории должны благодарить немецкий концерн, это то, что все правое крыло здания отдано под музей Lamborghini.
VIA
Кошки и пауки-птицееды, тритоны и совы, хорьки и змеи... Но редакцию НедоСМИ удивило не количество животных на квадратный рабочий метр и даже не то, что практически все они здесь появились случайно. Все в этом офисе сделано так, чтобы в любой момент, через час после команды, отсюда исчезло абсолютно все, от мебели до бухгалтерской документации. Причем, происходит это регулярно, раз 10 - 15 в год.
65 фото необычного и интересного офиса
$('#embed-4ae6046b168e4488ff6d7524bfd05add').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTY1NTgtf169","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 361,52 Кб
Продолжительность: 00:32
Свое видение расизма предложила компания Licra
1. Количество полицейских проверок в год (Police check)
via ася
Думаю из вас много кто видел ролики на ютубе или фото ,да и здесь на ЯПе,
Об авариях когда водитель сбивает на большой скорости выбежавшего на дорогу лося или оленя,да в общем любую зверюшку,и естественно в больших случаях это заканчивается довольно трагично..
Так вот как в Денвере решили избавить всех от подобной страшной участи
6 фот
inforotor.ru
В Питере Матвиенко зажигает на отлично! Она дождалась, когда Питер к чертям завалит снегом, и дала команду... Нет, не расчищать снег. А класть асфальт! Потому что - самая погода. По холодку, мужики, по холодку! Заодно глядишь - и протрезвеют.
via exler.ru
По отдельности мы все умны, в массах ? не всегда. Стоит только посмотреть список из 15 самых странных идей для красоты и здоровья, чтобы понять, до какой глупости порой могут дойти люди.
15 фактов via mrvorchun
1. Вибрирующий пояс
Было время не столь отдаленное (1950 и 60-ые годы), когда люди думали, что от жира можно избавиться, если просто хорошенько его потереть. Женщины по всему миру оборачивали вибрирующие пояса вокруг своих ?проблемных зон?, чтобы ?растрясти? жир. С годами оказалось, что этот прибор ? также эффективен, как совет о диете от человека, страдающего лишним весом.
Что-то мне подсказывает, что о цвете волос вопрошающей лучше не интересоваться )))
via _kv
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий