| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Быть домохозяйкой во сто крат хуже, чем быть проституткой. Последняя хотя бы имеет профессию! А бомбы у нас самые высокоточные. Попадают прямо в эпицентр взрыва.... Бывают женщины красивые, и бывают женщины верные, а бывают и верные и красивые - но надувные Я был трезв, а она без макияжа.... Жизнь - очередь за смертью, а дурак - тот, кто лезет без очереди.... Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом. Любовь помогает убить вpемя, вpемя помогает убить любовь. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович. Hашел свое место в жизни, а оно занято.... Прыжки в ширину с разбега задом У нас свобода совести: хочешь имей совесть - хочешь нет В здоpовом теле - здоpовый нож! И вновь я не замечен Plug-n-play'eм.... Когда едешь по pоссийским доpогам, главное - деpжаться подальше от дpугих дуpаков. У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах. Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает.... Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью. Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном месте не дает pазвиться жизни. Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? Пессимист утвеpждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.... Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон патологоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие.... Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо! Чужие деньги считать легко, а свои - приятно Какой гаишник не любит быстрой езды? Профессия как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном... Главный недостаток ума есть его отсутствие.... Нельзя любить ни того, кого ты боишься, ни того, кто тебя боится О вкусе цианистого калия вам скажут на том свете Я разделяю Ваши чувства... на примитивные и очень примитивные С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли... Все мы будем в аду, но я буду с вилами Старался ничего не есть повторно Маленькому Фредди Крюгеру родители запрещали грызть ногти. А зря!.. Вы разговариваете по-английски только со словарем ? С людьми стесняетесь? Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами. Если вам есть что терять - значит, у вас не все потеряно... Его ошибки были неповторимы Поистине великое количество афоризмов >>>
Как обратить на себя внимание женщин на курорте Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи. Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади. В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра. Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас ≈ пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: "Нет!", настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами ≈ это круто! Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком. Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать. Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: "Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!" И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете. Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: "Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!" И ≈ как бы только заметив девушку: "Ага! Вот и она!" Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного. Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. "В этом" ≈ это в поэзии, естественно. С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: "Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали..." Будьте уже жёстким мужчиной! Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища... В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами. А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!
Как отличить фальшивку В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки. 1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон. 2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы. 3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка. 4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а хаевая дискета ≈ это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии. 5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру ≈ это настоящий программист. 6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв ≈ инт. Если он напишет INT ≈ это системщик, если напишет int ≈ прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" ≈ гоните вон.
Из Записной Книжки Врача В Морге Н-ской больницы, где я проходил практику субординатором, был такой курьезный случай. Поступил на вскрытие труп больного Иванова все фамилии вымышлены. Труп был вскрыт и уложен в холодильник до момента забора родственниками. Под самый конец рабочего дня был привезен труп больного Петрова, который был уложен на стол для вскрытия на следующий день. Весь персонал удалился домой, а на дежурство заступил подрабатывающий студент-медик. Часов около 5 вечера Полный текст >>> Для эстетов Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя? ... Гавана Полный текст >>> Принцесса и людоед В одном королевстве, в лесу заповедном откуда-то взялся жестокий, зловредный, крутой Людоед плотоядной породы и жизни не стало простому народу. Вот съеден лесничий, и егерь пропал, наверно на зуб Людоеду попал. И новый шериф, с ним помощников дюжина, уже не придут с Людоедова ужина. Но кто ж остановит его душегуба? Сожрал и придворного он лесоруба, без дров во дворце неуютно и зябко, семья королевская ест всухомятку. Теперь уж проблема решается быстро - Король заседает с военным министром Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает. Как вернуть любимую девушку? Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях? Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры) Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас? Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля? Как действительно заработать в Интернете? Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО! Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт? Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах. Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта. Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера? Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День. Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно. Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка Вcя правда о платёжных интернет-системах. Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму! Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети? Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия Как Создать Свой Интернет-Бизнес? Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично? Научись Сам Настраивать Свой Компьютер! Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета. Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом! Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов? Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход? Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете! Как ежегодно удваивать свои деньги? У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе! Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной? Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы
Щас я вас научу плохому... Как оскорбить иностранца Главное - задеть побольнее, а для этого надо бить по самому дорогому. В новогреческом языке, например, первое место по силе оскорбительности держит богохульство, и верный способ оскорбить грека - это намекнуть на возможность сексуальных контактов с Богом или Богоматерью. Во всем мусульманском мире одно из самых сильных оскорблений - "Собака!". В Болгарии верный способ оказаться в суде за оскорбление личности - назвать оппонента "уродом". Немцы страшно гордятся своей чистоплотностью и аккуратностью, и самые страшные ругательства - те, в которых упоминаются нечистоты. Ну, для верности можно добавить еще "грязную свинью". А итальянцы темпераментны, любвеобильны и ревнивы. И если требуется смертельно обидеть мужчину, то проще всего этого добиться, назвав его "рогоносцем". Или, еще хлеще, "рогоносцем, который знает, что он рогоносец" (в итальянском для этого есть специальное слово). Также популярны намеки, в которых главным действующим лицом является Мадонна. Сильнейшее оскорбление для воина африканского племени масаи - предложить ему есть овощи. Для масаи овощи - строгое табу, и нарушивший его лишается не только воинского звания, но и возможности жениться. В общем, полное поражение в мужских правах. А вот японцы помешаны на вежливости. Поэтому русский посыл куда подальше можно перевести легко и просто: "Немедленно скройся с глаз моих". Японцу хватит. Потому что русского оскорбляет предписанный маршрут, а японца - категоричность предложения и отсутствие формул вежливости, которыми в японском окутывается любая просьба. Впрочем, грязь жители Страны восходящего солнца ненавидят так же сильно, как и немцы, так что намеки на грязь и испражнения на них тоже сильно действуют. Кроме того, когда вежливый японец вдруг становится грубым, он частенько поминает насекомых. Как правило, раздавленных. "Ты не стоишь раздавленного панциря насекомого!" Ну и еще один вариант оскорбления по-японски - обращение к мужчине в женском роде. В их иерархии женщина стоит гораздо ниже мужчины, и такая "операция по смене пола" весьма унизительна и оскорбительна для собеседника. Как жители страны с такой развитой и разнообразной системой оскорблений могут считаться образцом вежливости и церемонности - совершенно непонятно.
Историю рассказал мой знакомый востоковед. Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, дажесейчас предпочитают сирийские ткани. Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит... Алексий ушел со встречи в шоке. Рассказал(a) Sho
Модификация автомата Калашникова По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45. Доктор А.В. Коварный
Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | | 
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий