| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Пишет Евгения Зайцева
Много я слышала о том, что муравьи держат стада тли, но никогда не видела этого. И вдруг повезло мне заглянуть под лист подозрительно скрученной лебеды. Ожидала увидеть там что угодно (например огромную паутину с паучатами, которых ужасно боюсь), но только не стадо тли с пастухами-муравьями! Пастухи обходили свои владения и собирали сладкие капельки с брюшек тлей.
3 фото
Я этого выпуска ещё не видел - новый!
$('#embed-2009ff547391d0205c109273894da4dd').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTg4MTUtbff8","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 5,73 Мб
Продолжительность: 02:05
Большой Обуховский мост ? вантовый, неразводной мост через Неву. Расположен на границе Невского района Санкт-Петербурга и Всеволожского района Ленинградской области, в среднем течении Невы, соединяет проспект Обуховской обороны и Октябрьскую набережную. Один из самых длинных мостов России.Единственный неразводной мост через Неву.
Мне удалось забраться на самую верхушку одного из пилонов моста, высота 126 метров.
Автор: raskalov_vit
Пишет автор, Бот-Спаммер:
?Вы волонтёры? Вы ебанутые что-ли? ... Вы тут никто и звать вас никак! Понимаете? Вас тут официально нет! ... Если вы тут пропадёте в торфяннике, никто вас искать не будет. Скажут: так и было...?;
Саша. Капитан МЧС.
Тут главное упаковать с салатиком, чтоб кошачий сок через лаваш не пропускал
Чувак видимо ТАК любит курить, что пускание колец стало для него смыслом жизни и профессиональным увлечением.
И все же некоторые вещи удивляют сильно.
Например как он меняет направление движения колец?
Как!?.. Как он это делает!?17
$('#embed-20d9229e6bb0f1f7d9a251f8dd10bc66').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTg3ODEt3f35","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
1:21
Японцы такие японцы...
Вот и в этом шоу они проявляют истинный мазохизм героизм, в желании увидеть сиськи юных дев.
Жестяк.
$('#embed-da066072d0113972e11dd62412557208').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTg3NDYt8a36","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
3:11
фотороботы неотъемлемая часть работы правоохранительных органов. Но всегда ли похожи картинки с оригиналами. Судить вам
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Петька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!
- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс
и белую повязку нарукавную.
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
- Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
[next]
В микроволновку надо класть не арбуз или дыню.
Берёте порошок магния, 0,5 кг, марганцовку 0,5 кг, смешиваете, но не взбалтываете, засыпаете в пакет, плотно перевязываете скотчем.
Затем помещаете в микроволновку, ставите на максимум мощности и садитесь перед микроволновкой наблюдать.
Таким образом получаете Премию Дарвина за очистку генофонда человечества от мусора.
Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в
ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и
оpет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок,клев хоpоший?
- Да хpен там, еще лодку на воду не спустили!!!
- Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все
дореволюционные порядки? И что тогда - Путина на царство?
- Почему Путина? Есть же Медведев!
- А Медведева вышлют за черту оседлости!
Игра Что, Где, Когда
Ведущий:
На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
- Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
- Итак: Дазаебалиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема ? желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы? Ну что ж, носите зелёный галстук!?
- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.
Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он - LJ-Дмитрий...
В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
- Слышь, а Лешыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.
Гости, укравшие на свадьбе дочери прокурора туфлю невесты, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам
Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30"
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
Инспектор ГАИ останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого с вас 100 гривен.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?
Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый
стадион.
Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре.
Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят.
Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.
- Отец, что там за этими дверями? - спрашивает сын.
- Если бы я это знал! - отвечает отец.
Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик.
Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1.
Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка!
Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть:
- Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!
Дерутся на мечах Илья Муромец и Змей Горыныч. Илюша - первую голову с плеча, вторую, и тут Змей ухитряется и сносит Илюше голову, Илюшина голова катится и орет:
- 2:1 в мою пользу!
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл**ь, только не замужем.
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!
На Земле нельзя ничего украсть... Можно только переместить...
Телеведущая метеоновостей:
- По многочисленным просьбам телезрителей передаем прогноз погоды от 23 января 2010 года.
История via monk.com.ua
10 фот + буквы
В прошлые времена я работал в службе видеонаблюдения одного московского казино. Мы следили за игроками на предмет мошенничества, которые случались довольно часто. Например, с помощью встроенной видеокамеры. В основном камеры встраивали в мобильные телефоны, так как телефон, лежащий на столе, не вызывает подозрений. Но однажды нам попались люди со смекалкой.
Субмарина в виде акулы, способная выпрыгивать из воды.
8 фото.
Источник
В зоопарке прошла жестокая разборка! Банда гопников, называющих себя "Пеликанами", отжала мабилу и мелочь у простоватого осла... Еще и надругалась над ним, тягая за хвост!
4 фото via fauna_ru
30-летняя женщина родила ребёнка и была в послеродовой депрессии... Не знаю, совершенно не вижу тут повода для попытки самоубийства, но самое поразительное то, что она выпрыгнула с 27 этажа, и осталась жива!!!!
2 фото via tt.mop.com
Тила Текила, довольно известная попсовая певичка из США, решила спеть на каком-то андеграунд-фестивале в Иллинойсе. Лучше бы она этого не делала!
Когда она вышла на сцену, в нее полетели камни, бутылки, фейерверки и даже какашки.
Девушку увезли в больницу с разбитым лицом и разрезом под глазом.
И даже сиськи на сцене не помогли... (есть чуть-чуть ню, так что 16+ детектед)[next]
10 фот via cypa
Шикарный водитель дядя Лёня. Поёт и танцует прямо во время поездки, доставляет радость пассажиру и окружающим водителям. Когда во время поездки он внезапно начинает петь, становится не по себе: кажется, что человек неадекватный. Но уже через минуту начинаешь улыбаться и подпевать.
Стоит поездка, кстати, ровно столько-же, сколько у других частников, но можно доплатить за концерт.
$('#embed-3b535483938e2d9dbf270c57f322f0c7').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTg4Nzkte960","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 15,79 Мб
Продолжительность: 02:5
Пишет неутомимый блогер Сергей Доля:
Жена моего друга, Леонида, является директором одной из самых технически продвинутых фотостудий в Москве. Как-то Лёня сказал: "А хочешь посмотреть, как Наташа будет ню снимать?" "Конечно хочу! Что за вопрос!" В настоящей фотостудии я до этого ни разу не был, нет, я, конечно, фотографировался на паспорт и пару раз на визу, но те будки в метро назвать фотостудией, после того, что я увидел у них в студии, у меня язык не поворачивается.
29 фот
В студию я приехал немного пораньше и застал, как Дима Шатров снимал бутылку текилы для заказчика из Америки. Предметная съемка оказалась весьма трудным и муторным процессом. Казалось бы - бутылка, но сфотографировать ее оказалось не так уж и просто?
Очередной водятел как бы намекает "Паркуюсь где хочу и плевать на всех"... Пострелял бы!
via steer.ru
Эти снимки сделаны бразильским фотографом Андре Аррудой, который родился в 1967 году и живет в Рио де Жанейро. Проект ?Fortia Femina?, что означает ?сильная женщина?, представляет собой своеобразное исследование, посвященное изучению мускулистого тела женщины. В общем понимании этого слова бодибилдинг ? это всего лишь спорт, при котором мышцы накачивают до гипертрофированных размеров только для того, чтобы демонстрировать их, а не для достижения результатов в Олимпийских играх или других высокоинтенсивных видах спорта. Бодибилдинг признали официальной дисциплиной только в 1940 г., первоначально это был исключительно мужской вид спорта. Только с конца 70-х годов 20 века женщины на западе стали всерьез заниматься бодибилдингом, чтобы повысить свой статус.
17 фото+фото
осторожно фото могут шокировать!
via bigpicture
1. В данной фотосессии фотограф не пытался показать силу бодибилдерш, а позволил раскрыться их женственности, что придает данной выставке завершенность.
[next]
И еще интересно - а где мясо, молоко, пиво в конце концов?
2 картинки via ibigdan
На данный момент 40 раненых, из них четверо детей.
$('#embed-5204c95a15711fd8489d853250cb4f56').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTg4MzQt0246","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:39 / размер: 3,32 Мб
Отчет Натальи Радуловой, 15 фот + буквы:
Немного фотографий из Владимирской области, где сгорели деревни. Снимала телефоном, так что не обессудьте. Но и не в этом дело. Я хочу рассказать о тех, кто стал главными пострадавшими. Это те, кто отстоял свои дома. Кто не убежал вместе со всеми, а кто ночи и дни стоял один на один с огнем. Я напишу еще об этом статью в "Огоньке", пока просто эмоции - от разговоров с местными жителями, с руководством района, мчс-никами и т.п.
Им не положена ни компенсация, им не дают никаких выплат, им не построят новые дома в новых современных поселках. Они остаются жить в деревнях, где нет света, где остались единицы домов.
Вот, к примеру, послелок Южный. Вот труба от сгоревшего дома. Его хозяину уже строят новый дом в поселке, где будет газ, горячая вода, ванная, туалет и проч. Он уже получил компенсацию, он выбирает из "гуманитарки" лучшие вещи, а б/у выбрасывает. Он живет в специализированном центре - они называют это "курорт". Там им установили кондиционеры, их кормят три раза в день, им привозят много подарков.
И такой вот Вася, вечный безработный, получив деньги на карточку, теперь ходит в магазин и "попивает винцо", бросив дома своих коз, котов и собак. Его жизнь круто изменилась в лучшую сторону.
Мы были в таком центре и, поверьте, там все в порядке. Вашу гуманитарку, все ношеные вещи, там выкидывают на свалку. Берут только лучшее. Им привозят и плазменные телевизоры, и стиралки, и все что надо. "Мы удивлены, что Москва так откликнулась" - говорит заведующая таким центром. И хорошо, и слава богу. Бабушки просто счастливы там жить, и счастливы что к октябрю-ноябрю им построят дома: "Будем жить, как белые люди, даже с канализацией" Но как же остальные жители той же деревни? Как же те, кто не "сгорел"?
А дальше, видите, стоит дом человека, который всю ночь сражался с огнем так, что у него белки глаз стали красными. Теперь он живет в почти вымершем поселке, где сразу же отключи свет и закрыли магазин: "Кто ж знал, что наше правительство вдруг так расщедриться. Думали, что все будет как обычно и нам самим придется восстанавливаться. Поэтому защищали дома самые активные, а старики и пьянь, те, кому на все посрать, сразу уехали". Ему и его семье еще встречать зиму. Почти в чистом поле, где никто дороги от снега чистить теперь не будет. Чего их чистить-то ради парочки жителей?
Роджер Федерер в промежутках между дублями на съемках рекламного ролика продемонстрировал точность своей подачи. Мощнейшим ударом с 10-ти метров он дважды сбивал бутылку стоящую на голове ассистента.
$('#embed-497d5482954f045d47e500a847adad6b').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/5Cnj2wSac6c', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
0:41
))) Вот ведь забавные существа А пока еще маленькие - так вообще сплошное "ми-ми-ми" и "усюсю" ))
5 позитивных фото via yegorka
...а то целый не влезет в багажник!
via ru_auto
Помните - были такие картинки-переводки, выпускавшиеся в дружественной ГДР? Их еще нужно было сначала намочить в теплой воде, а потом можно было как бы наклеить, "перевести" с основы на любую гладкую поверхность? Так вот - они до сих пор работают! ))
В сообществе 76_82 блогер dj_basic нашел этот раритет и проверил. Все отлично переводится и по сей день, не высохли и не поломались ))
3 фото антикварного прикола
Иногда не у кого спросить совет. Но есть чел который знает всё))) От он, теперь у каждого на работе, дома, в машине!
via
Наверное знакомая до хруста в кулаках ситуация (а это видимо безусловный рефлекс - сжать кулаки при такой ситуации).
Каждый же встречал таких?..
$('#embed-846fbb93ece9e9e104700441a841fd18').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTg4ODUt69f7","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:43 / размер: 3,4 Мб
Это - *драматическая барабанная дробь* ... Космический женский туалет со станции Союз-3!!! О как )) Никогда бы не подумал ))
via lucifier
Тачдаун!
$('#embed-b13fabd1ae5ed13947f6e09a563054ec').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTg4Mjct95e8","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
0:31
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий