| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Вот такую-вот смешную рекламу, Ульяновский Авто Завод решил выпустить в поддержку своей новой модели УАЗ-а Патриота. Позитивная такая)))...
Но всё-таки ОКА в этом ролике сыграла большую роль, СМОТРИМ и улыбаемся
$('#embed-4cc126c07ba871bbd55d8dbc0837a5d9').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTk4ODYt4587","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 2,13 Мб
Продолжительность: 00:29
Думаю, что картинка не нуждается в переводе
Денсинг-Дэнсинг
$('#embed-abd736848136a5d92981bb1c602b008d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTk4ODEta13e","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 1,49 Мб
Продолжительность: 00:17
Разрыв мозга переливающимися формами и кислотными цветами... Феерично просто!
[next=Смотреть анимированный гиф на 2,5МБ]
Она может свернуть сковородку в трубочку и жонглировать мужиками
Александр ДЫБИН ? 21.08.2010
Польская красавица Аннета Флорчик имеет чемпионские титулы во всех мыслимых силовых видах спорта. От обычной штанги до армрестлинга.
? Вот такая я, люблю ставить цель и достигать ее, ? улыбается силачка.
Еще Аннета начала устанавливать рекорды для Книги Гиннесса. Например, по подниманию мужчин или сворачиванию сковородки в трубочку. Она ? самая сильная женщина планеты. И в родной Польше соревнуется только с мужчинами.
В Челябинск Аннета приехала на соревнования по буксировке грузовиков. Ей подобрали достойную соперницу ? южноурульскую стронгвумен Марину Кигелеву по прозвищу Броня.
? Я приехала с соревнований по штанге и восстановиться еще не успела, поэтому на победу в Челябинске особенно не рассчитываю, ? кокетничает Аннета.
? Сковородки ты гнешь здорово, а готовить любишь?
? Обожаю! Мое фирменно блюдо ? зразы из говядины. Я мясоедка. Для тренировок мне необходим белок. Мой девиз: ни дня без бифштекса!
? А как за фигурой следить с такой калорийной диетой?
Так как субботний день располагал к прогулке, то и место было выбранно соответствующее во всяком случае подходящее для того, чтобы набраться позитивных эмоций, с которыми и делюсь с ЯПовцами Заранее прошу прощения за качество фотографий и видео, да, и громко не ругайтесь - это моя первая подборка
1. Бенгальский тигррррр
Ну очень много оставлено места справа, там явно что-то замазывали
Подсмотрено у Навального
$('#embed-703e7e2a2fec23be39517c0e59722321').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/uG-LkRIe9r8', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Представитель "Наших" пишет:
Кстати, 22-го августа "НАШИ" приглашают всех, переживающих за лес, сделать выбор - поехать его убирать или просто пойти на концерт .
В 17. 00 начнется уборка Химкинского леса. Всех желающих помочь мы ждем там. Лопаты, грабли, рукавицы и прочие необходимые вещи для уборки Движение "НАШИ" берет на себя. А для тех, кто придя на митинг, на Пушкинскую площадь, все-таки сделает выбор в сторону уборки леса,а не болтовни и песен, Движение "НАШИ" организует автобусы, которые довезут до места. Автобусы будут ожидать на Пушкинской площади с 17.00
Ведь чтобы защитить лес -нужны рукавицы, мешки для мусора и люди, а не песни, митинги и зажигательные речи. Хочешь помочь лесу - езжай с нами на уборку. Кому действительно есть дело до леса -поедет его убирать. Кому нет дела -останется на концерте слушать песни в его защиту. По расчетам организаторов -концерт продлится около трех часов. Примерно столько времени мы планируем провести в лесу.
То есть все это случится завтра, зато сюжет обо всем этом на Россия 24 уже вышел. Репортаж о том, как нашисты "граблями и лопатами помогли Химкинскому лесу" и это был их ответ "рок-концерту, который прошел в Москве".
Жулики с Россия 24 вместе с жуликами нашистами заранее заготовили свой сюжет, но по ошибке пустили его раньше времени.
Какая прелесть.
Хотя после того, как Единая Россия тушила пожары твиттером, можно не удивляться.
Собралась небольшая коллекция, добавляйте если что ...
1. Суки-и-и-и, просил, не режте айцы!!!
Госборщконтроль не дремлет!
$('#embed-d2d39e19525ff984dbea621132e85978').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTk4ODUt2920","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 10,33 Мб
Продолжительность: 04:36
Позвоночник ему потом такого не простит!
$('#embed-8029cd523a6717764ba94bdc1c0a03cb').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTk5MTEtdaba","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 1,21 Мб
Продолжительность: 00:27
Этого птенчика встретил на центральной улице нашего города. Он прыгал по бетонному бордюру клумбы, иногда вспархивал, пролетал примерно с метр и снова продолжал свои прыжочки. Маленькие детишки пытались его погладить. Мы объяснили, что делать этого не следует, потому что мама потом его не признает...
Что это за птичка? Обратился в соответсвующее сообщество и знатоки сказали - это птенец зяблика. Смешной, настоящий зяблик....
Авторские песни Максима Воробьёва, исполнителя стиля фингестайл (игра на вестерн гитаре без помощи медиатора, то есть пальцами рук).
$('#embed-a0c867c1cbb7eedcd6fae7ccec3840b7').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTk4NzIt3bf7","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 11,15 Мб
Продолжительность: 02:43
[next]
$('#embed-871f9a60cb21ddaeb0f5bfad5c21c2db').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTk4NzQt694e","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 11,51 Мб
Продолжительность: 02:55
$('#embed-76ffc5a729248be0818f0272ce462a0a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTk4Nzct7b49","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 14,54 Мб
Продолжительность: 03:55
$('#embed-62b14441d001c0000ed880edf0b277e0').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTk4Nzgt52b1","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 16,49 Мб
Продолжительность: 03:53
$('#embed-bdacb9cd89cd87077abd5d3288830b97').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTk4ODAt12f2","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 13,29 Мб
Продолжительность: 02:46
За пивком сходил и мячик небрежно поймал. Настоящий мастер
via
$('#embed-29a9a53f2e02f1b99feb2b98d5576af5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTk0ODIt8cb8","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:31 / размер: 3,17 Мб
Она:
- Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он:
- А у тебя кондиционер дома есть?
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две мне разрешил терапевт.
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, солёного, маринованного, копчёного, пряного, острого. Ну, всё, всё для него! А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!
В аське:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного
мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил
ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему
большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он
выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот,
смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот,
как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только
по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать
мне деньги!
У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя
продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.
[next]
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
Мужик ходит по рыночку с собачкой и вспоминает что ему говорила купить жена, пока он возился с пёсиком?
- Купи хлеба, огурцов, и молока кошкам, пол-литра.. Пол-литра повторила несколько раз,.. чтоб не перепутал..
- Ну она меня совсем за дурака держит.. ? подумал мужик и купил три по пол-литра.., на всякий случай.
- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
Человек-паук, застрявший в строительных лесах, стал причиной массовой
ссоры между армянскими и вьетнамскими рабочими.
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
- Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...
Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил!
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в
покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал
мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе.
Наташа:
- Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно положить головку вам на плечо?
Ржевский:
- Хреном по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло ? слышал, но чтобы на плечо ? нет-с, такого не слыхал?
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на
традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл
новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом
рисуют!"
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил".
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете?
У нас в стране зарплаты бюджетникам всегда индексируются: инфляция
повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 рублей!
Предлагается новая классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?
Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.
Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!
Владелец нового Феррари наверное посчитал себя неуязвимям суперменом, раз сидит в суперкаре... Вот и досчитался...
9 фот via Steer
Во время финала футбольного Суперкубка между командами Биркиркара и Валетта на национальном стадионе в Та Кали был удален с поля... вот такой игрок ))
2 фото © Reuters via drugoi
В Индии настолько суровые женщины, что... нет, словами не опишешь - только смотреть нужно
[next]
Чоутхи Баи из деревни Килчу в Раджастане кормит 20-дневного теленка своим молоком... о__О
via drugoi
Свидетелями вот такого зрелища стали жители и гости княжества Монако, где, как известно, на один квадратный километр приходится больше суперкаров, чем людей. На одной из центральных улиц на днях здесь проехались сразу три Bugatti Veyron, каждый из которых можно отнести к Limited Edition? что необычно даже для Монако! ))
5 фот via AutoGespot
Продолжаю знакомить вас с необычными случаями из жизни просвещенных и цивилизованных стран Запада. Сегодня предлагаю почитать про работников, которых уволили за разные необычные с точки зрения работодателей поступки. У нас, наверное, дело закончилось бы иначе, как вы считаете?
Официантка побрилась наголо и была уволена
36-летняя официантка Стэйси Фирналл решила постричь свои волосы, чтобы получить за них деньги и отдать в благотворительный фонд по борьбе с раком. Этот поступок еще можно понять ? девушка потеряла отца, умершего именно от рака. После того, как она вышла на работу в ресторан Nathaniels, босс уволил ее. Девушка отказалась надеть парик по требованию начальника, и тот избавился от строптивой официантки. Сам шеф, Дан Хиллиард, утверждает, что в его заведении действуют определенные стандарты на внешний вид работников, включая ограничения на длину волос и запрет на ношение сережек мужчинами. Если девушка отказывается выполнять эти требования ? ей не место в ресторане, заявил Дан. За свои волосы Стэйси удалось выручить 2700 долларов, которые были отданы в организацию Cops for Cancer. А вообще странно, почему она отказалась одеть парик? Деньги уже получены, внешний вид ее от этого хуже не станет? Просто пошла на принцип, как и ее бывший начальник...
Тут просто Куклачев отдыхает и нервно курит в сторонке! ))
12 фото via ru_animals
Ага, а если бы вас за едой вот так вдруг испугали?!
$('#embed-308fa6e28a3640b4335e3b270bc578da').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTk5MDkte1ca","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:13 / размер: 1,2 Мб
Просто феерическая авария произошла на Русаковке
Виновата вагоновожатая переднего трамвая. Ее вагон остановился на изолированном участке пересечения проводов с троллейбусными, и она должна была откатиться немного назад, чтобы тронуться. Но откатилась слишком далеко, потому что растормаживала колеса не из кабины, а вручную ломом.
В результате повреждены 5 автомобилей, женщине, управлявшей "Шевроле" потребовалась психологическая помощь.
4 фото ru_auto
...которые наши дети уже никогда не познают.
Первоклассники 2014 года не будут носить часы, не будут писать прописью, а также понятия не будут иметь почему Нирвана это круто. TIME предлагает посмотреть и на другие вещи, которые современные дети уже не смогут испытать.
буквы плюс 10 фот для наглядности via ne-moy
Пленочные фотоаппараты
В старых фотоаппаратах ? ну вы помните, пленочные такие ? вы должны были концентрироваться на каждом снимке, каждом кадре. Потому что в пленке было всего 24 кадра и они не восстанавливались после использования. Давно уже прошли те дни, когда был слышен звук перемотки пленки в кассете, транспортировка ее в фотолабораторию и терпеливое ожидание того, какими же все-таки вышли ваши любительские снимки. В этом случае, все козыри, безусловно, принадлежат настоящему. Ведь в современных цифровых камерах неограниченные возможности, число кадров кажется безграничным и любой неудачный снимок можно стереть одним кликом. И они все еще продолжают становиться все более практичным, удобными и офигенными.
Ответ под катом
7 картинок
via
Картинка реально улыбнула по доброму ))
via yegorka
В начале августа знакомый попал в аварию на своем мерине.
За что тот его и заклеймил.
3 фото.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий