| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Сейчас многие скажут... " Конечно умею." Кто то по три аккорда, кто то профессионально, кто то самоучка.
Но вот это меня убило! Тут всё. И мастерство, и сила духа!!! Вообщем смотрим.
Я преклоняюсь пред такими людьми!
$('#embed-d9dbd6001b440129b4f92d099596aa5c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjA0Njcte84e","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 16,26 Мб
Продолжительность: 04:31
Художники есть? Знаете как? Легко.... )))
+1 фотка под катом.
tragemata
волшебно и чудесно!
$('#embed-606f0fe73e3fc8a46979e2cd4019f42c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjAzNzct5fc4","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Разрешение: 320x240 / размер: 8,62 Мб
Механизм из бумаги
$('#embed-2165afa4eeba2132451174f7f14e854b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjA0MjIta0cb","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 4,06 Мб
Продолжительность: 00:39
я считаю мужик. Юра был в авторитете и не потерял лицо даже в такой ситуации. Молодец.
$('#embed-15ee8d5d2614c188b01e32c8fc8a502a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjA1MDQtd402","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 34,49 Мб
Продолжительность: 06:12
Кругобайкальская железная дорога ? историческая железная дорога в Иркутской области, в прошлом ? часть Транссибирской магистрали, уникальный памятник инженерного искусства, одна из живописных достопримечательностей Прибайкалья. Проходит вдоль северного побережья южной оконечности озера Байкал от города Слюдянка до посёлка Байкал по южной части Олхинского плато.
30 фот via photo_discovery
1.После ввода в эксплуатацию дублирующего участка КБЖД потеряла былое значение. Участок дороги от станции Иркутск-сортировочный до порта Байкал, проходивший по левому берегу Ангары, был в 1956 году разобран и полностью затоплен в 1958 году после строительства Иркутской ГЭС, в процессе заполнения Иркутского водохранилища.
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон? "
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта
Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтобы хоть как-то согреться.
- Пап, вот смотри, деньги в твоем банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принес.
- А теперь на место унеси.
Унес. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "
[next]
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие,
наркотики, запрещенные препараты ? приготовьте по 200 рублей.
В очереди одна бабка кричала другой: ?Я не помню, чтобы вы занимали!?
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне по барабану, я везде нарасхват!
Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе по расшибали
Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!
Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом?
И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?
Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ,
следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией,
сокращенно ГОСТАПО
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
- Уважаемые женщины, если бы не ваши подарки на 23 февраля, мы бы так и ходили небритые.
- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за три гривны!
- Ромашка, что ли?
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...
- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Идет съемка поpнофильма. Сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе ? актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее? Быстpее? Актpиса под ним pитмично стонет? Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу? и замиpает.
Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение?
- Бл#! Текст забыл!
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал -
сразу раз тебе подушечка..
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!
Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон"
- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
Аццкая игрушка ? заводная обезьянка?
Вставляешь ей сзади ключик ? а она начинает истошно орать: ?Суукааааа, прямо в позвоночник!?
Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо
поставить!
Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички...
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы?
Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!
Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием
гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
А я предлагаю от милиции к полиции переходить не сразу, а постепенно.
Например, через слово Помилиция. Или Милипоция.
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой
на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...
В связи с плохими метеоусловиями самолет Владимира Путина не смог
совершить посадку в Норильске. После этого город и все запланированные
там мероприятия перенесли в другое, более спокойное место.
Как-то Мутин и Педведев решили мереипеновать пилицию в молицию.
Мосчитали расходы и задупались: А оно ип надо? И оставили всё
по-мрежнему...
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве
Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
- Какой срок вы мне дадите, если я убью свою тещу?
- Восемь. А если еще и мою - то три.
- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине!
- До героине я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые
режиссеры предлагали попробовать...
Вы посмотрите, посмотрите и вспомните эти заманчивые плакаты! Это ведь была мечта многих и многих советских людей ))
24 принтов via advertka
Участник шведской сборной по экстремальным видам спорта Red Bull Даниэль Бодин объехал Петропавловскую крепость по воде на снегоходе.
8 фото + video via spox.ru
И чего это ГИБДД так заволновалась по поводу внешнего вида? Ну автомобиль как автомобиль, разве что покрашен неровно...
3 фото via ru_auto
Обалденное зрелище! Получается какая-то смесь космическо-морской романтики
10 фот via cypa
...и вдобавок "очень сильное колдунство"!
На лице видны следы титанического напряжения, но зато наколдовал себе то, что хотел!
[next=То, что наколдовано (гифка на 300КБ)]
via ibigdan
Все по пунктам расписано и уже практически выполнено!
via wunder-bar
ЗЫ: Фотожабы приветствуются ))
К сожалению, в первый день фестиваля по кайтингу в Анапе ветра не было и спортсменам пришлось спрятать свои кайты. Вместо выступлений все приняли активное участие в пляжной вечеринке.
27 фотографий от блогера и путешественника Сергея Доли
Запостил не потехи ради, а для того чтобы хоть кто-то объяснил полностью суть этого планокурства!
Интересное графическое представление получилось!
Оригинал тут, а перевел snarker via Habr
6 картинок
"Ахтунг, наркоманен!"
[next=Под катом гиф на 2,6 МБ]
по асе скинули ))
Десятка вещей, которые в разные времена СССР являли собой предмет культа.
В этой статье сделана попытка окинуть взором советский и постсоветский периоды истории России и выбрать вещи, которые в своё время оказали наибольшее влияние на быт, мировоззрение, здоровье и другие аспекты жизни простого человека.
Будет желание - добавляйте!
Пишет r0mko
Помнится, как-то bannik0v показывал мне видео на ютубе про Miniatur Wunderland ? самую большую в мире модель железной дороге в масштабе 1:87 в Гамбурге. Я пускал слюни, завидовал и жутко мечтал туда попасть. Мечты сбываются
30 фото
Простенько, скромненько и со вкусом... чтоб не перечислять по пунктам, что там будет отключено - отключат всё!
via ai-yai
Мытищинский машиностроительный завод был основан в 1897 году в г. Мытищи Московской области. Основали его ?потомственный почетный гражданин С.И. Мамонтов, дворянин К.Д Арцыбушев и гражданин Североамериканских штатов, временный Московской 1 гильдии купец, инженер А.В. Барри, которые в конце 1895 г. представили в Министерство финансов России проект под названием ?Московское акционерное общество вагоностроительного завода?. В январе 1896 г. Комитет министров разрешил ?учреждение означенной Компании?, а ее Устав, как тогда было принято, утвердил Николай II.
По своему техническому оборудованию он предназначался для постройки подвижного железнодорожного состава и изготовления запасных частей. Первой продукцией завода стали вагоны для Северной железной дороги России.
17 мая 1933 г. руководство завода издало приказ о начале работ по метровагонам. И с 1 июля коллектив автогенного цеха приступил к сварке тележек и кондукторов для этих вагонов. На заводе делили только кузова и тележки, а электро и пневмооборудование монтировали на заводе ?Динамо?. Только в 194г году производство польностью перенесли на Метровагонмаш.
Длина вагона типа ?А? по осям автосцепок была 18910 мм, а длина современного ?номерного? (81-717/714) ? 19206 мм. Давайте посмотрим, откуда взялась эта цифра.
21 фото © russos
1. Все очень просто. Для производств метровагонов были приспособлены два старых цеха дореволюционной постройки, расстояние между фасадами которых чуть больше 19 метров.
Простая кокаинница уже стоит больше шести штук! Как дальше жить-то?
via rikosha
Шикарный образец советского агитпропа!
37 страниц сканов агитационной книги 52-го года
via potsreotizm
Попугаи - прикольные птички.
Посмотрел видео, поулыбался, закрыл страничку.
И через полчаса с ужасом понял, что насвистываю эту мелодию!
Как избавиться от нее!?..
*panic mode ON*
$('#embed-499043993a0e6b9ee392e28700f9e0c1').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjA1MDAtffdc","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
3:19
Тоннели ? настоящие архитектурные чудеса, которые развивались и совершенствовались с самых давних времён.
Тоннели, вероятно, берут своё начало от пещер, которые древние люди использовали в качестве жилища.
Если обратиться к будущему, к более цивилизованному периоду, можно видеть, что туннели используются в качестве потайных проходов, обычно под землёй.
Их использовали для укрытия от врагов.
В наши же дни тоннели возводят совсем для других целей.
В этой подборке я расскажу вам о самых длинных тоннелях в мире и их предназначении.
Была машина - и нет...
$('#embed-c811c190ac0d2460884dd2175c67986f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjA1NjQt33b0","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
1:08
Соскучились по СССР? Окей, поностальгируйте, пишет bormental_r
"Как и обещал, напишу.
Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было.
Ну, как ничего? А вот так, ничего.
То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего было такого же полезного и питательного.
Но вот так, чтобы зайти в магазин и купить чего-нибудь поесть ? вот этого не было. Поесть надо было "достать".
А я был счастливым отцом только что родившейся дочки и у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору и тут же на эти три дня с ней и договорился. Деньги небольшие ? рублей 70-80, но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были приятным небольшим дополнением к продуктам.
А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся "суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо ? такого никогда. Сестра у меня привозила его из командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень удобно.
Молоко ? был такой период! ? выдавали беременным женщинам и детям до 8 лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так у меня пару раз было: прямо передо мной раз ? и кончилось молоко. Очень обидно, кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили ацедофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка мало пригодный. А на талонах было написано "молочные продукты", так что не поскандалишь.
Куриц вот тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это "выбрасывали". Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "? и плачу".
В общем, жизнь проходила в рассуждении где бы достать чего-нибудь поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку". Естественно. Напал на колбасу ? берешь "палку" килограмма на два и хранишь ее до позеленения. Масло нашел ? сразу килограмма полтора ? и в морозилку. И так далее. Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники тогда были совсем не такими, какие стоят в домах сегодня, так что забить их было не так уж трудно.
Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается.
Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик из хорошей еврейской семьи, прихожу в магазин "Продукты", расположенный в Юго-Западном районе г. Свердловска в районе ул. Белореченская ? пер. Встречный (это чтоб было понятно, что пришел я не в центральный гастроном), переодеваюсь в классический синий сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной обязанности грузчика.
Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!".
Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!"
- Мяса, говорят, наруби. Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной охраны, надо им мясца приготовить.
Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не "Бирюса", это цельное помещение, очень холодное), и попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. Если кто помнит первого "Рокки" - мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался ? вот примерно так же. Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас Емельку Пугачева вводи.
Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок. И сделать все это предстоит профессорскому сыну с высшим филологическим образованием.
И что вы думаеет? Я ее разрубил. Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество костяных опилок. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент. Она на меня, сука, даже не взглянула, не то, чтобы сказать:
- А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую тебя вот этой аппетитной телячьей ляжкой.
Хрен там.
Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять, не говоря уж о вынести в продажу.
Если бы граждане СССР имели хотя бы приблизительное представление о том изобилии, что царило в самом заштатном магазине! И о той антисанитарии, которая царила в подсобках если бы знали, то в жизни бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной проволокой, которая валялась незнамо где.
Но народ по сю пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то.
А какая прелесть привоз сметаны! О, вы не знаете, что такое привоз сметаны! Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком, то ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому баночками. В одни баночки наливалась свежая белоснежная сметана, точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей ? как говорится, ножом можно резать.
Но продавщиц было много. И грузчиков в смену было два. И экспедиторов. И руководство ? директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные, типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра оставалось хорошо если две трети.
Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может!
Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и снимала самое вкусное ? верхние сливки, жирное густое молоко, то и молочка оставалось где-то две трети.
Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это тщательно перемешать до однородной массы ? и уже потом выставлялось на продажу.
И народ по сю пору вспоминает молочные продукты, что были когда-то.
При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось в щадящем режиме, потому как операция эта происходила каждый день и брали понемногу. Но свеженького. Помню, как я однажды получил по голове, вытащив "в зал" свежую, только что привезенную флягу сметаны, в то время как в холодильнике стояла еще цельная треть вчерашней!
Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже сами помогали выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели разбирали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине "выбросили" суповые наборы, разлетался со скоростью сотовой рассылки СМС.
Но апофеозом была история с мандаринами.
В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю. 35 тонн. Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам "ВОВ". Только. Но 35 тонн. Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то 70-100 ветеранов и инвалидов (дело было в конце 70-х, напомню, ветеранам было чуть за пятьдесят ? около шестидесяти, и было их много), то при самом простом подсчете получалось, что на одного ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к вопросу о плановом хозяйстве.
Со своей стороны, хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. Блин .До сих пор помню.
Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу ? перед Новым Годом мандарины ?это валюта. А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. Низзя.
Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было забито все, все склады, все подсобки, но они все равно никуда не вмещались, поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками. Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой, потому что чувствовался задолго до подхода к скромному серому зданию с неоновой манящей надписью "Продукты".
Через пару дней, когда аромат стал невыносимым, директор дала отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания милых сердцу экзотических мандарин.
Таким образом было роздано, распродано, раздарено? где-то тонн 12 по моим подсчетам.
Осталось еще 20 тонн?
Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны?
Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят?
В продажу обычным гражданам? Хрен!
За пару дней до Нового года аромат превратился в вонь. Мандарины ? товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые, потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно, учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже, что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее было бесполезно, потому что на следующий день гнили новые мандарины, отдавая нежный сок моим сапогам. 20 тонн отборных оранжевых цитрусовых превратились в 20 тонн зеленой гнили.
Директор решилась и приказала отправить эти мандарины в продажу? Уже не по 3 рубля 50 копеек, как свежие и веселые шарики, а по 35 коп за кг как некондиционный товар. Это стыдливо называлось "на компот".
20 тонн разлетелись за полдня.
Я до сих пор не могу понять, на хрена их было держать, когда все нужные люди уже свое получили? Зачем нужно было портить?
Отдельная история ? как делались деньги в обычном продуктовом магазине.
Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с 8 утра, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на работу ? на завод, на стройку или еще куда.
Чудодейственный сок! ? думал наивный я, пока не обнаружил, что Зойка, работавшая в отделе соки-воды, держит под прилавком бутылочку коньячка. Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по цене трешка за сто грамм, творил чудеса! Конфетку широкая зойкина душа отдавала в качестве закуски бесплатно.
Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб не сдали. И то не "в розлив" ©. Самым бедным и несчастным, у которых не было денег, наливался стакан "алжирского сухого" за 80 копеек (стоило оно рубль пять за поллитра).
В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации ? справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату.
Вообще, продавщицы ? отдельная песня. Сильное впечатление на меня производили их разговоры, когда садились перекусить в обеденый перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в промышленных ? с 14 до 15). Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за свежим хлебушком в соседнюю булочную (я потом там по ночам хлеб разгружал), брались другие деликатесы ? естественно, бесплатно, накрывался стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах.
- Вот бы такого попробовать! ? восклицала продавщица колбасного отдела, потрясая палкой ливерной колбасы, действительно напоминавшей уд онагра. ? А, девочки?!
И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой неистощимой темой для шуток.
Они истово ненавидели покупателей за то, что те мешают им работать. Вечно лезут, идут каким-то нескончаемым потоком, вечно им что-то надо, привередничают еще.
А так-то чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в те редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью, очередь:
- Разбавлять или не доливать?
И мужики хором кричали:
- Не доливать!
Один из них объяснил наивному мне:
- Кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И всем выгода.
Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 80-е о том, как все было хорошо в СССР, мне не только смешно. Мне гомерически смешно. Смешно читать про колбасу "из настоящего мяса", которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не было и про что они слышали от кого-то сказки.
И когда они начинают стенать, заламывая очи горе, о современном упадке нравов, передо мной как живая встает Тамарка в засаленном белом халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете-что, по колено в мандариновой жиже и густой сметане, символизирующая собой изобилие развитого социализма, будь он неладен."
© http://bormental-r.livejournal.com/18991.h...e=mine#comments
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий