| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Родителям, как минимум, двоих детей посвящается
$('#embed-cf49fb9983e11d4973d68344295a8772').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjA0NjItd651","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:45 / размер: 3,81 Мб
Пишет атвор, blackie-again:
Довелось три года назад побывать на Крите.
Хорошее место для любителей всяческих заброшенностей...
Автор фотографий ? Дэвид Левенти (David Leventi) ? призер многих международных фотоконкурсов.
Curtain, Palais Garnier, Paris, France, 2009
Прыжки с 20-ти метров в ледяную горную реку, плюс тройное сальто- бесподобны! Тарзан отдыхает
$('#embed-f13d3f1e97f6470bc49241f66176d0a9').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjA4Mjgt5178","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 23,56 Мб
Продолжительность: 03:33
HEADSHOT!
via
$('#embed-5077ef0266786119a836ccf4df19ce50').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjA4MDYt626d","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:15 / размер: 830,79 Кб
Увидел что Jus фоты выложил, тоже решил поделиться своими, ездили этим летом, своим ходом.Омск-Новосибирск-Кемерово-Красноярск-Иркутск-Байкал.
18 фот+ немного текста.
Ну собственно дорога была долгой.Очень часто попадались участки ремонта трассы,ездили на Патриоте, поетому трясло там как надо, может потомучто подвеска дохлая а может потомучто забит был под завязку, ну да не суть. Ехали до Красноярска 18 часов, 21 час ехали до Иркутска, и совсем немного от Иркутска до байкала, точнее места высадки, около 400 км. Так как ехали первый раз, не знали местности, очень долго искали место парковки, то заедем в какой-нибудь дом отдыха, так там срач дикий, или место найдем ну вроде уже хорошее..так всеравно срач.Поетому к первому месту нашей стоянки приехали к вечеру, когда сил выбирать уже не было.Решили что на утро осмотримся.
1.вечер приезда
Мой первый картридж от моей первой черной приставки выглядел именно так (игры другие). Спустя месяц я сильно разочаровался в его содержании, набор: бомбермен, танчики, уточки, пингвинчики и еще какая то жуткая трехпиксельная ёбань не возбуждала интерес мои друзей, "чипа и дейла" даже на нее менять не хотели, а о "трехигровках" я и мечтать не мог. Когда картридж задрачивался и не хотел отображать содержание, был хитрый способ его реанимировать. Ну, кто помнит как оно делалось?
а как это делаете вы?
Ко всему в жизни надо относиться с юмором. сорри, хдожник из меня хреновый.
Музыканты Юра и Боно сделали совместный "мэсэдж" для дядей Вовы, Димы, всех селегерышей и прочих едерастов ...
Шевчук и Боно спели дуэтом
Музыкант Юрий Шевчук и солист группы U2 Боно публично исполнили дуэтом песню Боба Дилана "Knockin' On Heaven's Door", передает корреспондент "Ленты.ру".
$('#embed-9ddeeea7247ec8fd9d346c696a1653ee').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjA5MTUt6a22","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 24,52 Мб
Продолжительность: 04:13
Выступление состоялось в заключительной части концерта ирландского коллектива на Большой спортивной арене спорткомплекса "Лужники" 25 августа. Как уточняет "Эхо Москвы", Шевчук исполнял куплеты на русском, а Боно спел припев на английском языке. [next]
Ранее Боно со сцены назвал президента СССР Михаила Горбачева "мой большой герой", отметив, что политик всю жизнь служил своей стране, не прося ничего взамен. Музыкант также поблагодарил президента России Дмитрия Медведева за любезный прием в Сочи накануне московского концерта, добавляет "Интерфакс". Как сообщалось, они обсудили ряд гуманитарных вопросов.
Напомним, незадолго до начала концерта U2 милиция закрыла информационные палатки Greenpeace, The ONE Campaign и Amnesty International. Волонтеры этих организаций, по мнению правоохранительных органов, устроили перед концертом незаконный пикет. По некоторым данным, несколько человек были задержаны.
По оценкам организаторов, первое выступление U2 в России пришли посмотреть не менее 40 тысяч человек. Мероприятие сильно затруднило движение транспорта на прилегающих к "Лужникам" улицах.
By Lenta
P.S. Интересно телеканал Россия раскажет об этом у себя в эфире? Ведь они так восторженно говорили о предстоящем событии...
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.
- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!
Расстояние, которое вы держите до едущей впереди машины, обычно прямо пропорционально ее стоимости.
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?
Не все политики проститутки, есть и сутенёры.
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
[next]
- Таможенники вынуждены были отпустить гражданина, в багаже которого обнаружили уран 238, так как он смог доказать, что он инопланетянин, родом с Урана, и просто взял с собой в дальние края немножко родной земли.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем, два графина водочки.
Война - это продолжение политики силовыми средствами.
Политика - это продолжение экономики конституционными средствами.
Российская экономика - это продолжение воровства законными средствами.
Молодой человек обращается к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще будут думать, что они красивы.
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило.
Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!
В Москве открылись приемные по сбору жалоб на милиционеров, призванные
улучшить работу милиции: жалуешься и получаешь пизды, не отходя от
кассы.
Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет.
- Тогда наверните ее лопатой!
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Когда Дмитрий Медведев был в Силиконовой долине, глава всемирно
известной компании Apple Стив Джобс подарил ему новый i-Phone 4G. Во
время ответного визита Обамы в Сколково, представитель инновационной
компании "СчетМашПрибор" подарил Бараку новейший калькулятор Феликс-М
ручной сборки.
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза. Будем в
1,5 раза больше экономить!!! Зайцы.
С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток:
Они все время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.
Дорогие коллеги-девушки!
Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких
юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания
свечи и шампанское!
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
- Это што?
- Это серые киты!
- Российские?
- Им пофигу! Куда заплывут...
- А чо барахтаются так?
- Совокупляются! Никак, видать, не вставит!
- Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня
никуда!
В связи с установкой веб-камер на строительство 3500 домов, телеканал анонсирует выход программ "Дом-32", "Дом-33"... . "Дом-2546" и т. д.
Для обеспечения всех объектов телеведущими - ученые рассматривают вопрос клонирования К. Собчак... .
- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет ? пусть выключит свет!
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
2017 год, первый выпускной вечер в Сколково. С торжественной речью
выступает Ректор:
- Дорогие выпускники! Мы гордимся первым выпуском лучшей бизнес школы
России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших
красные дипломы...
1. Дейви Крокетт
Это ?легкое? атомное оружие было названо в честь народного героя Америки и предназначалось для отстрела колонн и шеренг краснознаменной пехоты, если бы советские солдаты вдруг сунулись на территорию ФРГ из-за границы с ГДР. Безумие? Ну да, оно самое, чистой тяжелой воды!
7 фот via
41-летнему китайцу Фею Джианджуну бесплатно удалят гигантскую опухоль на носу...
Мужчина проживает в собственном доме в северо-восточной китайской провинции Цзилинь. Большинство времени проводит в помещении, чтобы своим внешним видом не пугать соседей. "Пытаюсь не выходить на улицу. Моя семья слишком бедна, чтобы компенсировать людям моральные убытки от встречи со мной", - говорит Фей.[next]
6 фот via IC
Новый революционный концепт Автоваза - семидверный универсал! )))
Можно начинать гадать - как его назовут в народе...
6 фот via Steer
Неожиданный поворот событий произошел на корриде Но думаю это лучше чем попасть быку на рога
Под катом гиф на 2 МБ
Сотрудник Джанкойского ГАИ Федор Шкаберин уволен с работы за нецензурные выражения и угрозы в адрес водителя.
Об увольнении заявил министр внутренних дел Анатолий Могилев, сообщает "Фокус".
$('#embed-5823f78425410c32aacd8328686f83e9').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjA4MTQte9fa","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:33 / размер: 4,45 Мб
По его словам, увольнение последовало после проведенного внутреннего расследования по факту правонарушения и установления подлинности видеозаписи, выложенной в интернете.
В интернете появился ролик с нецензурными выражениями и угрозами в адрес водителя со стороны сотрудника Джанкойского ГАИ
Во время разговора с водителем он дважды сказал ему: "Я бы тебе набил е*ло".
взято с Подробности
Угадайте, что это такое))
Белых тигрят, родившихся 14 июля в зоопарке Зеренгети в Нижней Саксонии, мама Бьянка впервые вывела погулять в вольер. Первая прогулка - дело сложное, страшное и очень ответственное. Мама может уйти далеко, трава - подозрительно зеленая и кто-то наблюдает за вами издалека.
5 фот © АР via gzt
Думал легких денег поднять, у девушки сумку дернуть. Да не тут то было, девушка оказалась совсем не легкой добычей!
4 фото с камеры наблюдения via Irishka
...или же фейк?
$('#embed-fa3fa8553266305ceec93e8d563e709e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjA4MTgt3d94","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
00:10 / размер: 1,57 Мб
А где снег и лед? Опять опоздал?!
via по асе прислали
Прикольно придумано и исполнено ))
3 фото via noblackman
зе телки
последнее время телки (коллеги по работе) повадились со мной ездить с работы и на работу (живем рядом). И сукаблять каждый день уже.. Я чотока не придумываю.. в сервис еду, к родителям, к бабушке.. Кагбэ не могу так напрямую послать. И суки хоть бы денех предложили. Я бы конечно не взял. гг. ну они считают чотакова? Все равно в один город ехать. но расход же больше да за лищний вес) Маршрут Купавна-Бауманская-Купавна.телки кстати страшные, поэтому вдвойне неприятней их возить... И еще заебало ждать их утром и с работы.
Каждый раз чота придумываю конечно, но фантазия заканчивается.
Помогите избавиться от них раз и навсегда!!!
Источник и убойные комменты тут
Все дело в неправильном баллансе и неправильном центре тяжести!
via rikosha
Под катом гиф на 4 МБ
В пследнее время, вдоль дорог, как грибы вырастают мотели, кемпинги и прочие бордели прибежища для блудников путников.
Недавно заснял такой в черте города Героя Волгограда.
Посмотрите второе фото, сблазн велик, не правда ли?
Картинка убила ))
via koneff
Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство ? когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те ?ути-пути?, и тем более ?какой миленький?.
Урод горбатый ? это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
? Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?
- Эгегей, бляааать!!! Отдыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно охуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах? Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, заебись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник.
А эта ебаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия нихуя не растерял.
Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да? Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? блять, от страха.
Не, а чо делать? Пол ведра грибов, нихуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на хуй.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали.
Миша ,конечно, малька прихуел от такой симфонии и даже назад попятился .
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс?
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, хуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пизданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.
- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
?Как сейчас слышу его рассказ ? Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо ?Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный??, и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
? Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.
© Кобах
Президент Украины назвал Медведева Владимиром Анатольевичем. Нарочно не придумаешь
$('#embed-b526bff42e914f9a9046ad4400d48131').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjA5Mjkt3e67","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 747,66 Кб
Продолжительность: 00:09
вот откуда был взят момент для Крепкого орешка 4!
$('#embed-90380fe8c1a0e6fb14094eb434ec02fb').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjA4OTQt48b6","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:29 / размер: 3,22 Мб
Ответ на всем знакомое видео Не повезло коту
$('#embed-539547fddd91dc01086ab58b6072d031').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjA5MTQt3e3d","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 2,29 Мб
Продолжительность: 00:32
Так не хочет, что аж перекосило! )))
via rikosha
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий