| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Уважаемые ЯПовцы, обращаюсь к Вам т.к. больше обращаться некуда.
Полтора месяца назад мне разбили новенький Лансер X, и с тех пор началась адская тяжба с ненавистной уже мне компанией "Ренессанс страхование". Не буду грузить вас подробностями, но факт в том, что за полтора месяца отмазок и динамо со стороны этой "конторы никанора" дело не продвинулось ни на грамм. В связи с чем я решил забрать машину из сервиса и с эвакуатора сгрузить её перед центральным офисом "Ренессанса", предварительно обклеив уморительной антирекламой и выложить в Инет отчёт о проведённой акции.
В чём соль - помогите, пожалуйста, разместить слоганов типа "купить машину и ходить пешком - renins.com" на их рекламных материалах, т.к. сам я не силён в фотожабе, а может и ещё какие светлые мысли придут в вашу голову.
От себя обещаю выложить подробный отчёт как всё прошло, по возможности с видео + если кто-то также страдает сейчас от действий этой конторы помочь с печатью и обклейкой машин, т.к. сам работаю в рекламной компании.
Ниже все исходники которые успел нарыть.
P.S. Я не являюсь сотрудником конкурирующей страховой, если кто так подумал. Заранее спасибо!
Он выйдет на тропу войны. Но пока он занят!
$('#embed-e589360d7b0a3cd067004062349ce133').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTg5MDMt0088","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 3,54 Мб
Продолжительность: 02:07
Детская книга для взрослых ?Все мои друзья мертвы? (All My Friends Are Dead) разумно повествует о неизбежности грустного момента для всех и всего на этой планете, будь то дерево, носок, пират, кассета или нечто иное.
Рано или поздно у нас не останется друзей.
В книге используется черный юмор для описания чувства одиночества, когда все друзья снеговика тают, а растения погибают от рук человека.
Автором данного откровения стали Эйвери Монсен (Avery Monsen) и Джори Джон (Jory John).
Знание элементарного английского приветствуется.
Короче пздц.
Приехал вчера товарищь на Гос. Тех. Осмотр.
Прошёл или нет - не знаю.
Старая сказка на новый лад ))
© maksim hem
После того, как грузовики собрали и они прошли конвейерный контроль качества, машины отправляются на склад готовой продукции. Здесь КАМАЗы ждут своей участи: кого в автосалон, кого-то покупают сразу для оптовых заказчиков.
Склад - приемная роддома, если хотите. Только "родители" приезжают за своими чадами без цветов.
1. Машины красиво расставляют, чтобы они доставляли эстетическое удовольствие. Потом они будут трудягами, грязными покорителями карьеров. Будут доставлять грузы по всей стране. Зато на складе они - экспонаты.
В Мюнхене есть музей БМВ.
Такое очень странное футуристическое внутри заведение, но с любопытными и сделанными с любовью экспонатами.
Ну а далее, собственно, экспонаты фанатам двухколесной мощи!
Супер-фейл-триал
Жесть.
$('#embed-5de29e0c922251ad48eb323452564168').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTg4MjUt6fc7","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:29 / размер: 3,66 Мб
Съемка правонарушения сотрудника ГИБДД
$('#embed-0835d3f98536a4b643fab9264f8b8bd0').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/hLvHV9SkKn8', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность 13:20
вот что творилось в новороссийске вчера!
Этой весной, в один светлый день я запасся терпением и длиннофокусной оптикой и пошел на фотоохоту за белками. Мне крупно повезло и я познакомился с одной молодой особой, которая была столь любезна, что разрешила себя поснимать с относительно близкого расстояния.
Предлагаю немного пятничного позитива на бельчачью тему)))
01
Офигенная игра слов! Валяюсь
via picdump
А хорошо ведь кто-то оттянулся в ночь со среды на субботу! ))) Список перепробованного впечатляет
via masun
Орлы! По приезду домой - все девки их будут ))
4 фото via masun
Встречаются подруги. Одна говорит:
- А ты что такая задумчивая?
- Да вот думаю встретить фею, попросить у неё 100 тыс.долларов.
- А что не миллион?
- Ну, миллион - как-то нереально!
- Привет! Ты откуда идёшь?
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!
Обычная коррупция - это когда откат меньше 50%.
А когда откат больше 50% - это уже наглое и хамское воровство!
Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.
- Знаете, как шпроты набиваются в банку?
- Как?
- На ней просто пишут номер маршрута...
Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина должна это сделать!
И отвешивает профессору хорошую пощечину.
Кто как тушит лесные пожары:
Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.
Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.
Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.
Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.[next]
Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.
Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.
Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.
Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к
безделью.
Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
- Првет, приходи, у меня день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
? Чего это ты там делаешь?
? Да жизнь ? кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот?
Дед Мороз говорит:
? М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок?
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
?Самец?, - догадался Иван.
- Кто бросил сапог на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил сапог на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил сапог на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.
Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я??
- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...
Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и
деревень. Особенно после лесных зачисток партизан...
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!
...Понятие ?Колобок? ВООБЩЕ не переводится! Все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели крах!
Приходит мужик после попойки с друзьми домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет ванну. На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает: -Ну как отдохнул с друзьями?
-Нету у меня друзей...
В связи с тем, что вследствие жары из кранов холодной воды течет
горячая, тарификация будет осуществляться по единому тарифу:
96 руб. за м3.
Встречаются два приятеля.
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Да это я их познакомил.
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинск.
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во, блин, а орехи-то на кой?
- Наверно, чтоб от белочки откупиться...
- Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу!
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Крупный груз "Боржоми" перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со
смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со
взрывчаткой.
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!
Техас. Здесь выпал град размером с бейсбольный мяч. Стихийное бедствие
закончилось со счетом 1:0.
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
Иногда в поездках попадаются образцы техники, будто бы сошедшие со станиц фантастичских романов.
Например в глубине болот Рязанской Мещеры (да и не только там) можно увидеть торфяные комбайны, вид которых заставляет вспомнить "Обитаемый остров" Стругацких.
10 фот ©AF1461
Невыносимая жара сменилась проливными дождями с сильными грозами
Девочка явно серьезно так вопрошает!
- Та-а-ак! Кто тут будет мой папа?
via ibigdan
А что ты знаешь про жевачку?
20 картинок, 3 видео, много букв.
Пишет lingvomanyak:
Тоталитаризм виден сразу, как только сходишь с поезда: чистейший, вылизанный угнетенными жителями привокзальный район, где нет ни одного бомжа!
Куда же подевались эти замечательные, свободолюбивые люди?
Да нет им места в тоталитарном государстве, их тут вывозят в ЛТП и принудительно лечат!
Это возмутительный пережиток совкового тоталитаризма!
То ли дело любой вокзал Москвы-матушки, свободолюбивой столицы нашей толерантной родины: как выйдешь ? сразу аромат свободы от десятков вольнолюбцев без определенного места жительства, спящих на каждой вокзальной лавке.
Вот так вот посмотрел фотосет, и подумал, что шансы поймать машину у нее необычайно велики! ))
Приятный эро-фотосет для пятничного настроения
15 фот via xuk
У многих есть свои традиции.
Кто-то, например, в баню под Новый год ходит. Или в фонтане ныряет и бутылки себе об бошку бьет. Да мало ли вариантов?
Я вот каждое лето хоть раз, но в Керченском проливе купаюсь, а потом шашлыки кушаю.
А что думает Президент и Правительство
На тему ребрендинга.
Голландский фотограф Лекс Аугустейн создал серию моментальных снимков, на которых запечатлел события, происходящие за доли секунды. Он заставил застыть пролетающую над водой пулю, разрывающуюся водяную бомбочку и неисчислимое количество капель. Фотографией он начал заниматься в 1976 году, предпочитал работать с черно-белыми снимками. После покупки первой цифровой камеры он проникся энтузиазмом в связи с новыми возможностями и начал ловить неуловимое.
13 фот via gzt
Привет всем любителям игровых новостей, а особенно -- ?Канобувостей?! Борис Репетур вернулся из отпуска, а потому - сей выпуск непременно заразит вас хорошим настроением и отвлечет от повседневных забот.
$('#embed-c9b51e3068fed584a2bfb60fe1436d2a').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/Wc2tD10SEds', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
В этом выпуске:
- Might & Magic Heroes VI: современные приемы против Зла
- Deus Ex: Human Revolution: механика напоказ
- Dragon Age 2: подарок на восьмое марта
- Rage: летает даже на айфонах
- Portal 2: еще полгода - ради науки
Сразу видно - мужик!
$('#embed-7134106690c88d69c99363f0acd8504d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTkyMDQtc371","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
0:39
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий