| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
На днях прогуливался по Перми и заметил вот такую разметку на одной из велосипедных дорожек
Захожу я как-то здать 3 мобильника и 7 золотых зубов(конечно все свое)) и вижу такое:
Перекусила, сперла сигарету - и улетела ))
$('#embed-ed54d8208594e6df8163f92eb6ddf275').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjE2MTkt0803","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });00:54 / размер: 3,32 Мб
Далее в теме "видео-аудио-жаба" детектед!
$('#embed-6364941b53df537b8a5d478b6a13ff10').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjE2NTgt75f9","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:18 / размер: 480,33 Кб
талант
Девушка тянется к пуговицам на груди, и сейчас она покажет...
$('#embed-89b0817861890ab662110097ec8dcc32').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjE4Njctb70f","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 4,48 Мб
Продолжительность: 02:00
Вот такую картинку нарыл на просторах инета.
История врет, Гитлер жив!
Оказывается есть сервис , позволяющий:
"...сохранить годы работы и миллионы долларов, купив ебанное ничего всего за 9.95$..."
Авторы утверждают, что их продукт имеет наивысшее качество!
via
Сложный вопрос:
Это как минимум НЕОЖИДАННО! )))
$('#embed-789424c6f515ce0eecb58bf9d72a8b3d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjE3MzMt0511","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });00:12 / размер: 2,44 Мб
Наглядное подтверждение того, что можно съесть в Макдональдсе. Отрава - не отрава, или просто какой-то "мумифицирующий" состав - фиг его знает, но похоже храниться оно может вечно и никогда не испортится )))
Один фотограф из Нью-Йорка по имени Sally Davies фотографировал гамбургер каждый день. И на 137-е (!!!) сутки он выглядел практически таким же, как и на первые. "Добро пожаловать" в Макдональдс и приятного аппетита.
10 фот © Sally Davies
Есть, оказывается, свои плюсы и минусы - как и везде. Смотрим
10 пикч via theoatmeal.com
А может просто ведут скрытное наблюдение и замаскировались? ))
via Chabu
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
Жизнь - как поезд. Встанешь у нее на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесется мимо.
Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и
недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох...
Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"? ...
Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...
Мать - сыну:
... И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Нихуясебе.. - если нет.
Врач, рассматривая рентгеновский снимок:
- Так, больной, все кости у вас на месте. Разве что порядок немного другой...
[next]
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко, и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил!
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.
Большой член хвастается маленькому.
- Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как?
- А у меня - шенгенская виза.
Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Сын спрашивает:
- Мам, а почему меня в школе обезьяной обзавают?
- Не знаю, сынок. А ну, быстро слезай с занавески: папа бананы принёс!
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес
мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу, убившего убийцу убийцы?
Но Донцову уже было не остановить!
Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что, не так же сказала?
- Сегодня в новостях обещали, что на следующие выходные опять будет 40 градусов тепла.
- Не может этого быть!
- Очень даже может: 20 градусов в субботу, и 20 в воскресенье...
Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.
Вопрос к жене - воспитателю в детском саду:
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.
Ясная Поляна. Здесь состоялась массовая драка христиан-толстовцев,
возникшая из-за спора о том, кто первый подставит обидчику вторую щеку.
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
В нашей стране любят американского президента, у нас названо много домов
в его честь - Барак!
Слова ?Не надо нервничать!? хорошо помогают мгновенно привести человека в нормальное состояние бешенства.
Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены.
- Да... за такое она тебя по головке не погладит.
- Ну да, боюсь вообще не даст...
Один мужик у другого просит закурить очень очень сиплым голосом:
- Здарова!!! ! Дай закурить!!!
- Ну на закури! ! А чо у тя с голосом? ?
- Да курю разные!!!
- Дак ты кури одни! !
- Дык чо мне за тобой весь день ходить чтоле???
Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор
Дунаевский.
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
Женщина родила в мэрии прямо на столе референта по социальным вопросам.
Когда репортер уже в больнице спросил ее, как это она в таком положении еще и пришла в офис. Она на это ответила:
- Когда я заняла очередь, тогда я была всего лишь на 5 месяце!
Леонид Ильич Брежнев побывал Секретарем Крайкома, повоевал в звании
Полковника на "Малой Земле", освоил Целину, построил БАМ, потусовался на
космодроме Байконур, пострелял оленей в Завидово, поправил 4 звезды
Героя на грудях, посмотрел, как включается Интерент, и своевременно
умер, пока Папарацци не сняли его голым...
Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!
Две эпохи - две морали:
20-век, СССР:
"От@издил всех! Молодец! Герой!"
21-век:
"С@издил у всех! молодец, герой..."
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя
не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....
Ежегодный парад девственниц в Свазиленде. Парад принимает лично король этой маленькой, но гордой страны!
Хорошо быть королем в Свазиленде! ))
20 фот via masun
Были времена, когда конструкторы считали, что лучшая защита танка от кумулятивного снаряда это... зонтик! Да да, не удивляйтесь, именно в виде зонтика, надеваемого на ствол пушки, была сделана оригинальная защита. Дошло до того, что ее даже планировали принять на вооружение, а уж испытывали на самых разных советских танках.
11 фот via rnns.ru
Виртуальная экскурсия в фотографиях на новокузнецкий рельсовый завод.
Там куют и льют металл!!! ))
11 фот via cypa
Детство помните? Рекламный каталог сгущенки родом из СССР....
Не, что не говорите - а сейчас разучились нормальную сгущенку делать! То ли дело раньше...
11 фот via 76_82
Оно конечно да, любой понт, не только пляжный дороже денег... )) Но и покопать песочек теперь тоже придется!
7 фот via ru_auto
это не фотошоп это реально сняли
На Невском проспекте впору вводить чрезвычайное положение. Банды карманных воров средь бела дня обирают петербуржцев и гостей города. Лишиться кошелька и иных ценностей можно где угодно: в транспорте, на пешеходном переходе, в кафе, в магазине, в толпе на тротуаре. Орудуют воры открыто, нагло и дерзко. Корреспонденты ?НВ? провели собственное расследование и ужаснулись масштабам и отлаженности этого преступного бизнеса. Хуже, наверное, может быть только в трущобах Рио-де-Жанейро или в гетто Нью-Йорка. А ведь Невский ? парадная улица Петербурга!
3 фото + буквы via nvspb.ru
К сожалению, не все родились прирожденными чертежниками и могут без линейки нарисовать абсолютно прямую линию (я этому умению нашего препода по начерталке просто поражался). А вот этот небольшой гаджет поможет и линию начертить, и "пробег" ручки замерить без линейки ))
8 фот via shtuki
Всем владельцам ракушек и прочих незаконно установленных "укрытий" - вот как грамотно выстраивать оборону
2 фото via ru_auto
Пишет автор, ayabelochka:
Хочу поделиться впечатлениями о мелкосерийной машине производства ОАО ?АВТОВАЗ? ? LADA Kalina Sport 1.6...
В начале августа 1914 г. началась первая мировая война.
Миллионные армии двинулись на фронты.
Боевые качества оружия, с которым русский солдат воевал в этой войне, были вполне достаточными: русские винтовки, как и другое наше вооружение, вполне удовлетворяли своему назначению и были не хуже большинства винтовок иностранных армий. Катастрофа в отношении вооружения, понесенная русской армией в эту войну, зависела не от качества оружия, а от его количества.
Уже через несколько месяцев в войсках стало не хватать винтовок, артиллерийских снарядов, ручных гранат и многого другого.
Да что говорить, если обычная проволока попала в разряд дефицитных материалов?
На фото: 1918 год. Для того, чтобы подвесить гранату образца 1914 года на поясе, кольцо пришлось сдвинуть к основанию рукоятки. В этом положении рычаг отпущен, ударник не взведён
Как я стал Bankir'ом
$('#embed-60f5102e12f0577b30ba5efafccb2b07').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjE5NDEtcec8","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 1,26 Мб
Продолжительность: 00:25
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий