| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
На корриде, бывает, достается не только матадору, но и другим участникам публичного истязания быка. Вчера в Малаге (Испания), например, на горячий рог попал один из бандерильо ? это тот, который втыкает в животное короткие дротики с крюками на конце (вон они болтаются, желто-красные). Бандерильо Педро Муриэль был атакован разъяренным быком и попытался покинуть поле битвы. Но, как видите, бычара сумел-таки достать обидчика. Впрочем, рана, по словам менеджера, оказалась не очень серьезной.
Фото © REUTERS/Jon Nazca. Via drugoi
Какая подлая подстава!
$('#embed-6041e2cf5ac6c3662f266e3896e55352').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjAwNTktcafe","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });00:38 / размер: 3,69 Мб
За несколько дней начать волноваться о приеме гостей, до деталей продумывать образ, одежду, макияж и даже нижнее белье. Так поступает девушка, инвалид-колясочница, о которой мне рассказала ее знакомая. Не удивительно, что субботним утром на урок красоты, который прошел в Москве, пришли и приехали более тридцати девушек-инвалидов. Для них хорошо выглядеть необходимо намного больше, чем нам.
Via ottenki_serogo
Вчера в Кривом Роге прошли ежегодные автомобильные соревнования, которые называются "Гонки на выживание". Я на это событие попал впервые, хотя проводятся они уже много лет. Участвовать в соревнованиях могут все желающие, требования к автомобилям тоже не ограничено, правил как таковых нет (правда нельзя таранить двери со стороны водителя). А вообще зрелище очень интересное и захватывающее! Ну собственно дальше 23 фото и буквы. На дату на некоторых фото не обращайте внимания - забыл выставить на фотике.
1. Людей это мероприятие собирает много, где-то на стадион.
Лобовой столкновение!
$('#embed-f755976fb8dc3648c284f11b2b947b97').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjAxMDkt6e35","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:28 / размер: 2,2 Мб
Мы рекомендуем это видео, снятое 2 г. назад, потому что вы посмотрели "Встреча Шевчука с Путиным. Репортаж "Недели", Интервью".
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью?
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые?
- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом
ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.
Жена ? мужу:
? Милый, скажи, я красивая?
? Да.
? А подробнее можно?
? Да, красивая.
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
? Что с тобой, дорогая? ? спрашивает он.
? Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
? Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
[next]
Маклер по продаже недвижимости разъясняет покупателю:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!
- Мама, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, доченька. Это на всю жизнь!
Приходит маленькая девочка со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты за@бала мля! Ты в соседнем подъезде живешь.
Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
?Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена?.
- Начнем с холодильника, ? решил мужик, потирая руки.
Чубайсу на заметку: если в качестве единицы длины выбрать ПАРСЕК, то все
технологии становяся нанотехнологиями.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил ? табурет разломался?
- А я вырастил ? вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались?
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули.
Те двое:
- И что, телега сломалась?
- Да нет, телега целая. Только вылез червяк ? и сожрал лошадь.
На прием к врачу заходит маленькая девочка. Мрачная такая.
Врач спрашивает:
- Девочка, что у тебя болит (мило улыбается)
Маленькая девочка, мрачно:
- Живот.
Врач,все тем же добрым голосом и с той же улыбкой:
- А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
Маленькая девочка, еще мрачнее:
- Говном...
- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
- Чем отличается ЛЕЖАЧИЙ полицейский в Америке от нашего?
- У них полицейские толще и мягче.
Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
- У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я на 10 этаже!
Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!
В трамвае: "Граждане пассажиры, остановка "Вино-водочный магазин".
Следующая - остановка сердца!"
Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:
Тот, кто любил говядину, ? стал коровой.
Тот, кто любил женщин, ? стал женщиной.
Тот, кто любил президента, ? стал президентом.
Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.
Недавно была изобличена и поймана банда фальшивомонетчиков, изготавливавшая фальшивые однокопеечные монеты.
Суд приговорил членов банды к различным правительственным наградам.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Друг звонит одногрупнице по имени Даша, но видимо ошибается номером...
Разговор:
- Алло, Даш?
- Дам. А кто это?
Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения учитель спрашивает:
- Что в твоей жизни самое прекрасное?
Вася немного подумал и отвечает:
- Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!
Учитель очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца:
- Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.
На следующий учитель спрашивает:
- Что же сказал твой отец?
Вася на это отвечает:
- Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:
? ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! ?
Если сказали А:
?Покупая упаковку этого товара ",,,,,,,,", Вы подарили вакцину больному ребенку, так, как 1% от суммы идет на лекарства?
тогда говорите и Б:
?А также Вы подарили:
- 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе;
- 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю на трассе;
- 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать;
- 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар;
- ну, и еще по мелочи 24 пункта?
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же.
Ученик пишет сочинение в школе на тему ? Мой папа?:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".
У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила:
- А вы видели, что наши собаки так похожи?
- Естественно, ведь это - одна и та же порода.
- Как одна?
- Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали?
- Да, в три недели.
- А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли?
- Да, уши шикарные...
- Вот хвосты тоже - вы своей купировали?
- ДА...
- А мы - нет. Видите, какой хвост?
- Да, хвост... - задумчиво отвечает хозяйка добки.
- А вот лапы - видите, вы своей не купировали?
- НЕТ... А разве надо?
- Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы?
Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...
Видать российские спецслужбы перемудрили с Мексиканским заливом!
В ответ - над всей Россией второй месяц безоблачное небо...
Вторник на может обойтись без котеек - это однозначно! )) КПМ форэва!
12 фот via Tess - продолжайте!
Не, я конечно полностью согласен, что стройная талия - это красиво и сексуально, это... ЭТО?! Нет, это уже, мне кажется, перебер! А вы как думает?
3 фото via Etoday
Ну прямо вылитый Гамлет!
© Reuters
Расположение тем на главной как бы намекает... ))
Мож пожабить?
Вы знакомы с таким видом услуги, как прокат? Раньше был популярен прокат дисков и видеокассет, сейчас есть прокат электроинструмента или свадебных платьев. Еще есть прокат автомобилей. А дальше я вам расскажу о таких вещах, о прокате которых вы и не подозревали! Итак, поехали.
13 прокатных вариантов
Прокат подружек невесты
Одна китаянка открыла свой сервис по прокату подружек невесты. Ксу Лиша, студентка Технологического Университета Тианжин, ранее сама участвовала во многих свадьбах своих знакомых и обнаружила, что эта ниша пустует. По ее словам, все аспекты свадебной церемонии становятся все более профессиональными, и теперь пора заняться и этим вопросом. Она подбирает симпатичных девушек, в том числе среди студенток своего университета, и сдает их напрокат. Студенток, кстати, она предпочитает больше, так как они молодые, красивые и всегда нуждаются в деньгах. А тут получается, что и в красивой церемонии можно поучаствовать, и деньги за это получить.
Если взять чудо российского автопрома, прилочить немного русской же смекалки и щедро сдобрить все это дело самогонкой - получится просто замечательный внедорожник, на зависть любому Хаммеру!
3 фото via ru_auto
Они еще перед "учениями" наверное дерутся, кому покрашенный автомат достанется
4 фото © Barcroft Media
Фотоистории о тех изменениях, которые коснулись женщин Афганистана со времен падения режима талибов, и о тех гендерных проблемах, которые так и остались в этой стране нерешенными по сей день.
12 фот via bigpicture
1. Робина Мукимьяр Джалалай.
В 2004 году Мукимьяр была одной из двух спортсменок от Афганистана, принявших участие в Олимпийских Играх. Теперь она баллотируется в парламент.
Демотиваторы придуманы не на сраных забугорных форумах, нет! Первый демотиватор был опубликован в февральском номере Работницы 1996 года!
via прислали по аське
Взято с Youtube. Размещено автором "1psyangel". Описание тоже его.
Также новость есть по ссылкам www.gzt.ru и news2.ru
Есть группа ребят, которые занимаются тем, что грабят курьеров непосредственно таких,что развозят телефоны по адресам из интернет-магазинов. Тут как раз такой случай.
$('#embed-0c7861734eaafcde9fab8c3e51e3c815').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/ocvrNgZZ2y4', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 06:11 / размер: 24,89 Мб
"Банда" таких кидал уже не раз совершала такие преступления, и конечно на них писали в милицию заявы. Милиция уже не раз сталкивается с этим, в общем выяснили, что за ребята, на какой машине ездят, пробили номера и т.д. Мой знакомый, он как раз держит интернет-магазин телефонов. Им поступил звонок на покупку телефона Ipod. Называет мобильный номер, назначают встречу, и т.д. (если подробно, то для большей уверенности, магазин попросит вас уточнить ваш домашний номер телефона) тут домашнего телефона нет, словом вызывает подозрение. (я точно не помню всю информацию)[next]
В общем в условленном месте стоит курьер. Подъезжает бумер, посмотрел, что курьер стоит ждет его, он разворачивается на встречку, паркуется, осматривается, нет ли кого-то подозрительного рядом. Как только они убедятся,что все ок, они подъезжают к курьеру, кидают его и уезжают. По информации именно на этой машине ездят эти кидаловы. В общем все на готове - хозяин интернет-магазина, менты в гражданке.
Менты решили ребят брать живьем, подходят к автомобилю и просят их из него выйти. Ребята не тупые, двери заблокировали и поехали убегать. Словом вся погоня снята на видео. Поймать их так и не удалось к сожалению.
Машина, что влетела в кафешку пострадала, но водителю ничего за это не было, так как посетители и администраторы заведения решили, что это были оперативники, и поэтому ничего с них не взыскали. Как бы все обошлось. Менты поганые конечно, за такую погоню даже не шелохнулись. Ни один ДПС и ГАИ и прочее... Так что "полицией" их никак не назовешь)))
Выставка кукол 1960-1980 гг. киностудии ?Союзмультфильм? проходит в Подмосковье. Все экспонаты, представленные на выставке, хранились в частных коллекциях и были возвращены на киностудию только в апреле 2010-го года. Это первая выставка раритетных кукол.
13 фот © ИТАР-ТАСС via gzt
Звезды тоже оказывается были маленькими
37 фот via MuRZiLKa
вроде и нормальная кошка, но есть что-то такое зловещее
Историю Украины принято отсчитывать с момента создания Киевского государства в 9 веке. После упадка этого государственного образования и сопутствовавшего ему распада на мелкие княжества в 17 веке образовывается Казацко-Гетманское государство, просуществовавшее до конца 18 века, после чего, вплоть до 20 века, независимого украинского государства не существовало.
Автономная Республика Крым
А он не удивился - он восхитился! Потому как сразу видно - мужик!
[next=Под катом анимация на 3,5 метра]
via
Никогда не ходите сюда работать по крайней мере!!
Контора ООО "Торговый дом Фаворит", г. Москва, ул. Козлова д. 30
Комментим!!
Messenger, космический аппарат NASA, имеющий миссией наблюдение за небольшими каменными осколками, или вулканоидами, в пространстве между Меркурием и Солнцем, в порядке продвижения к орбите Меркурия сфотографировал Землю и Луну с расстояния 114 млн миль (183,5 млн км), сообщает Daily Mail. Именно так наша планета выглядит издалека, именно так ее могли бы увидеть инопланетяне, заинтересовавшиеся Солнечной системой.
Видеорегистратор на полицейском автомобиле заснял жуткую аварию.
19-летний водитель влетает в опору моста на 160 км/ч. И самое главное, остается жив!
via
$('#embed-6d642853e721e941e5a43c804581a51c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjAzMDgtc86f","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 6,58 Мб
Продолжительность: 01:36
Сегодня мы совершим экскурсионную прогулку по легендарному тюнинг-ателье BRABUS, которое находится в Боттропе (Германия).
Прошу обратить внимание на удивительную стерильную чистоту.
Спекся. Чем то ему насолили. (ха ха, каламбурю)
В конце киндер-сюрприз!
$('#embed-e8634d7d1e48df6de31a0acdd042aada').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjAzMTYt4fb8","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Нашёл на ютубе
$('#embed-ac8c91f2fb4945f8418e4753c0b30c46').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjAzMjAt1f20","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Рассказ про атомоход будет состоять из двух частей (не пугайтесь, все в одном посте).
В первой части - общий обзор, столовая экипажа, машинное отделение, пост управления энергетикой, реакторный отсек и судовая амбулатория.
Вторая часть будет включать в себя ходовую рубку, радиорубку, кают-компанию и капитанский салон.
Пишет Перископ из глубин Тихого океана periskop:
Особое внимание я обращал на эстетику интерьеров, приборов, отсеков и приметы эпохи, и хочу подчеркнуть своё главное впечатление: этот корабль - не просто рациональное техническое устройство, но ещё и очень стильно оформленный объект.
Это было для меня даже несколько неожиданно, но это так.
Уточнение содержания снимков (названий девайсов и прочего) будет всячески приветствоваться...
Итак, Часть I.
Атомный ледокол "Ленин".
(Фрагмент приборной панели поста управления энергетикой.)
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий