| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Китайскому водителю очень повезло, что когда от ливней и оползней рухнул мост, его не привалило, не смыло и не утопило, а почти нежно опустило вниз... В рубашке родился, точно!
5 фот via tt.mop.com
До них еще не дотянулись щупальца минздрава с предупреждениями и мода на здоровый образ жизни ))
17 фот via Irishka
Розыгрыш розыгрышу рознь ))
$('#embed-89d48db22c0f348c42d00f57ee56748a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTkzMzYt7ad4","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 3,61 Мб
Продолжительность: 00:51
Интересно, нашел умную? Или одни красивые попадались?
via pent_racoon
У каждого из нас есть свое предназначение. Дядя Гоша, например, всю жизнь самоотверженно уничтожал спиртное посредством собственного организма. В этом заключался его личный героизм. Сам себя в авангард борьбы выдвинул и предлагал ?вдарить пьяной анархией по беспределу властей и бюрократической пиздоте?, ведя кровопролитные бои сразу на трех фронтах - пивном, водочном и винном. Веселый Гитлер алкоголизма, настолько преданный делу, что хоть партию создавай. ?В натуре единая Россия? или ?Памяти нет? ? за такими названиями пошли бы? Но недавно синий фюрер малодушно отступил с алкогольной передовой и стакан войны зарыл. Эта неприятность и раньше случалась с ним под влиянием тяжелых ударов судьбы, жены и твердых тупых предметов. Когда-то он даже бросил злоупотреблять ?навсегда?, получив поздравительную открытку от семилетнего сынули: ?Папа, будь добрым, не пей, не дерись или умри. С 23 февраля, Андрюша?. Но уже через две недели, 8 марта, человек-кремень уработался в подарочное говно: явился домой обоссаный до носков, с цветочками, ирисками и триппером. Ну, хоть не с пустыми руками?
А тут по собственному почину поехал на рыбалку на своей ржавой ?копейке? и не взял ни капли. Случай редкости необычайной. Августовским утром, отчаянно повизгивая на крутом спуске, разъебанное вдрызг копье подъехало к реке. Дядя Гоша расположился, закинул снасти и принялся ждать улова. Не клевало и пиздец, хоть динамит наживляй. Пять часов тишины и трезвости ? это издевательство, а не рыбалка, это даже апизденеть можно. К обеду вдруг нарисовался конкурент: маленький, толстый носопыжик на джипе и понтах. ?Криворукий пожлобёныш?, - решил дядя Гоша, наблюдая за манипуляциями с закидушкой ? тот лихо отматывал такое количество толстенной лески, будто собирался взять на червя, как минимум, зайца на соседнем берегу. Когда все кусты вокруг серебрились леской, снасть загудела, описывая большой блестящий круг. Крутил он её минуты две кряду, наращивая обороты. ?Щас на взлет пойдет?, - подумал дядя Гоша.
? Э-ге-ге-ге-гей, ёбана в рот! ? размахнулся жопорукий и, стоя на леске, как на взлетной полосе, метнул грузило вдаль.
? Бульк, сука! ? ёбнулось оно в пяти метрах от берега.
? Ыыыыыыы! ? возрадовался дядя Гоша.
? Пизда! ? выругался носопыжик.
? Застряло, блять? ? вежливо и с участием поинтересовался дядя Гоша.
? Ща достанем ? потянул с себя штаны толстяк и полез в воду. [next]
Вдруг у дяди Гоши клюнуло, он подсек всем телом и, стремительно перехватывая леску, вытащил на берег карася весом с полкило. Конкурент с любопытством взирал на добычу.
? Я таких сегодня выпускаю, ? небрежно пояснил дядя Гоша, ? Но на ушичку пойдет. Учись, студент, ? и трясущимися от волнения руками попытался сунуть карася в садок.
?Студент? потянул за леску, и оказалось, крючок зацепился за вентерь, в который попалось два красавца-сома килограмм по двенадцать. Он суетливо, с трудом, выволок их на берег, не веря своей удаче. Дядя Гоша ахуел молча. Он стоял со своим сраным карасиком в руках, и зеленая зависть длинными соплями капала на дырявые сапоги. Так он ахуевал только раз, когда Андрюша первый раз выиграл у него в шашки и сказал: ?Папа, Вы ? говно?.
Кое-как выпутав из сетки с помощью ножа еще бьющихся сомов, сосед бросил их в багажник и снялся на всех парах, не попрощавшись.
? Заебись дурак порыбачил, ? подытожил вслух дядя Гоша и засобирался тоже, дабы не встретиться с хозяевами вентеря. Только он завел машину, как на дороге показалось стадо коров, несущееся сверху галопом и роняющее зеленые лепешки в пыль. Скотина срала обильно. Было ощущение, что все поголовье страдает страшной коровьей дизентерией. Буренки окружили дядю Гошу, как родного, дристали и не давали проехать. Он сигналил, мычал и матерился. Нихуя, только смотрят с нежностью влажными глазами ? осемени, дескать, и пиздец. Вдобавок ко всему пошел ливень. После получасового коровьего плена, появился пастух и освободил его, пояснив, что местный ветеринар ездит на такой же машине, и давеча искусственно оплодотворил стадо. А оно обосралось какова-та хуя с такого секса. Так что коровы теперь в претензии...
Дядя Гоша газанул наверх, но, шлифуя лысой резиной желтую грязь пополам с дерьмом, застрял на середине подъёма. Вышел, осмотрелся ? бляяяя, все ?Жигули? в говне, извините за тавтологию. И на пузо сел плотно. Повозился еще немного, но вспомнил, что забыл садок в реке, вернулся. Совершенно неожиданно из кустов вынырнули два браконьера, узрели завозившегося возле почиканного вентеря дядю Гошу и стремительно метнулись к нему. Алкоголик, заценив этот маневр, очком почуял, что сейчас он отхватит весьма стремительных пиздюлей, и припустил было на съёбки с карасем в руках. Но его догнали:
? Н-на, сука! ? уебал огромный деревенский дуболом такой силы леща, что аж пиджак завернулся. Дядя Гоша присел, ходким знаком вопроса просеменил еще метров пять и воткнулся еблищем в землю. Он очнулся, когда уже стемнело, и недосчитался карася, переднего зуба и домкрата. Похищение ценного пневматического прибора нанесло невосполнимый ущерб ремонтному фонду горе-автолюбителя и удешевило транспортное средство почти вдвое.
Ситуация складывалась, мягко говоря, ебануцца какая хуёвая. Рассчитывая вернуться к ужину, дядя Гоша выклянчил денег только на бензин и теперь пребывал в состоянии абсолютного безденежья, безрыбья и безнадёги. И беззубья. Нужно было ждать, пока подсохнет дорога, или пиздовать в деревню за трактором. А трактор без водки не поедет. К тому же хотелось жрать нипадецки. ?Поэтому, для начала, нужно убить курицу или свинью, подкрепиться, а там, может, велосипед удастся спиздить и домой уехать?, - решил дядя Гоша и выдвинулся в село, прихватив перочинный ножик.
Он долго колесил по засыпающей деревне в поисках подходящего сарайчика с живностью и, наконец, нашел. Далеко от дома, но близко к забору находился свинарник, как определил по запаху догадливый дядя Гоша. Он прокрался внутрь, прихватив возле входа здоровую сучковатую бревеняку. Под потолком горела тусклая лампочка, и в загоне мирно посапывала розовая взрослая свинка. ?Чиииик?, ? свинокрад аккуратно приоткрыл затвор и на цыпочках подошел к жертве. Она блаженно смотрела свиные сны, ничего не подозревая. Может, ей снилась поросячья юность, лужа во дворе и корыто, полное сытных помоев. Дядя Гоша, видя живую свинью раз третий в жизни, подивился размеру и решил не брать всю, а, оглушив, отрезать только ногу. Ему даже показалось, что будущая свинья-инвалид нагло улыбается во сне. Три, два, один, наркоз:
? Н-на, сука! ? припомнил он послеобеденного леща, и дубина, описав длинную дугу и расхуярив лампочку, обрушилась на ребра ни в чём не повинной животины. ?Ой, кажись, промахнулся?, ? успел заметить дядя Гоша, метивший в голову. Свинья реально прихуела с такого ?доброго утра?, подорвалась и, издавая нечеловеческие визги, заметалась по загону, топча уроненного в навоз молотобойца. ?Так вот он какой ужасный пиздец, ? усирался он в темноте. ? Свиньей жил, под свиньей, как свинья и помрешь ? в свинарнике. Прощай, прекрасный мир?.
Но она вдруг успокоилась и, возмущенно похрюкивая, забилась в угол. Дядя Гоша расправил конечности ? переломов не ощущалось, но все тело болело так, будто его сбил груженный ?Камаз?. Отведать свинятинки резко перехотелось, да и съебывацца нужно было поскорей. Он чуток побарахтался ещё в навозе, нащупал выход, кое-как одолел забор и побрел, куда глаза глядят. Возле добротного, каменного забора ему приспичило отлить. Во время обссыкания частной собственности из калитки вышел одетый по форме местный участковый и осветил ссущего фонариком.
? А что это вы, простите, делаете? ? писклявым голоском, поправляя очки, спросил участковый-интеллигент. ? Вот вам приятно было, если бы неизвестное лицо писяло вам, к примеру, на штанину?
? Та я б аструел! ? не решился выразиться в присутствии интеллигентного человека ссыкун.
? Что-что, простите?
? Ты чё, трудный? Отъебись, говорю. ? переклинило вдруг дядю Гошу.
? Н-на, сука!!!
?Да вы сговорились что ли? А с виду приличный человек?, - последнее, что, подумал он, оседая на травку от удара фонариком по жбану. Очнулся, когда уже светало, в настроении препоганом, побитый, голодный и в навозе. ?Так и бомжом недолго стать по трезвяне. С таким счастьем, чем пробовать спиздить велосипед, лучше сразу явку с повинной написать, один хуй посадят. Надо идти домой. Тридцать километров, а что делать??, ? рассудил дядя Гоша и побрел.
По дороге он зашел проведать свое корыто и очень удивился, когда увидел, что три каких-то дровосека вытащили трактором его ?ласточку?, подключили болгарки к генератору и уже пилят её на металлолом. Успели срезать только крышу. Дядя Гоша раненным коршуном налетел на мародеров и ?ласточку? отбил. Уже через полчаса он въехал на обосранном кабриолете в город, как генерал на параде, и устремился в родимый барчелло, где хуйнул крабовых палочек и пива с водкой в долг. Так хорошо ему не было никогда, хотя от него за версту воняло деревенщиной, и никто не хотел заходить в заведение. Домой дополз под вечер на автопилоте и только хрюкал от счастья и лез целоваться в ответ на пиздюли и расспросы жены.
У каждого из нас свой путь, и если ты, падонок, свернешь не туда, жизнь это поправит. Вон дядя Гоша пить бросил и за один день три раза пизды получил, причем один раз от свиньи. Ибо нехуй.
© mobilshark
Отдыхая в крыму, главное не забыть подписать детей и мужа!! =)
Epic fail!
$('#embed-cf1692bb139e3608fbed2449a464bb7c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTkyMDktb0f7","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:20 / размер: 1,72 Мб
Гигантские мыльные пепяки на пляже доставляют
$('#embed-8dc4e4946d1a7decf5e6085b3c6062cb').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTkyMTMtee43","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
1:24
Люк Мандл сделал фотографию,когда его 4-летний сын пек блины.
Можете ли вы объяснить, почему его глаза закрыты слева, но открыты в отражении ?
©
Цитата В понедельник и ворник было так холодно, что я даже влезла в сапоги, свитера и теплую кожаную куртку. Но видимо кто-то наверху услышал мои стенания и нам вернули лето! Ура!!! А на память остались эти фотографии ненастного дня, когда небо между потоками воды украсилось вот такой совершенно нереальной радугой, которую выбежали смотреть пол города, так долго она висела на небе. Как напоминание о том, что скоро-скоро уже точно начнется осень
от arlanda 8 фоток.
Пост под названием Самое важное устройство на космической станции подтолкнул меня к изысканиям различного рода информации про суровый космический быт. В процессе обнаружил вот такую статью, разъясняющую некоторые моменты. 3 фото, и буквы
===================
А вот интересно, как какают космонавты? Сегодня утром пошел посрать и заметил, что немаловажную роль в процессе дефекации играет гравитация. (Дефекация-гравитация, прямо игра слов)
То есть мышцы жопы выталкивают гавно, а дальше оно само в свободном полете летит в унитаз. Полет говна обеспечивает гравитация земли, но ведь в космосе нет гравитации и, теоретически, гавно вытолкнутое из жопы при отсутствии гравитации так и останется висеть на жопе, да еще и размажется.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары - друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу и только 30% - гипнотизеру.
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый!!!
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!
Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его:
- Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он отвечает:
- Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
- Вот вырастешь такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел.
Паша:
- А у меня папа большой, но все его козлом называют.
В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место
разборка между двумя милицейскими группировками.
[next]
- Ну, подруга, скоро свадьба?
- Боюсь, не скоро. Мой жених - основательный малый. Сказал, что до свадьбы должен познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера водил в зоопарк - начал с дальних...
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?"
Германия:
- Я принимаю душ. Теперь я мокрая и пахну весной.
Россия:
- Я кончила и задымила?
Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам российский
пенсионер Егорыч. Этим летом у меня на подмосковном огороде впервые
вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ
президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это
очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, Егорыч, ветеран
труда.
Вылетает из кувшина Джинн и говорит:
- Судя по тому, как ты трешь кувшин, ты, Алладин, еще не женат!
Для большинства людей, отсутствие новостей - это хорошие новости.
Для представительства прессы, хорошие новости - это не новости.
Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".
ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься с полной уверенностью, что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахер! Я иду посрать!" Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... " И... обнаруживаешь на кухне маму, тихо охреневшую с чашкой кофе в руке...
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала!
-МНЕ?!
Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от
милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет
хоть какая-то!
На званом ужине встречаются две подруги.
- Дорогая, - говорит одна с натянутой улыбкой, - у тебя такое великолепное колье. И такое длинное! Наверное, твой муж дарит тебе по жемчужине на каждый день рождения...
Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.
На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
-В чём дело, гражданин?
-Да вот, лавочка покрашена...
-Бля... , твою мать!!!
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один идиот, который с этим не согласен, и доказывает, почему.
Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них -
ну, вообще, смотреть не на что!
Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая".
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву ? ?М?.
- Махно! Ну зарос, не узнал.
Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания
величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "
?Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой?, ? сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП.
- Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у него будет вдоволь...
Учеными создано худо без добра.
Сигарных фабрик и мануфактур в Доминикане, наверное больше, чем в Германии маленьких пивоваренных заводов. В каждой деревне есть магазинчик по продаже сигар, а значит и есть люди, которые эти сигары крутят. Конечно, есть и крупные производства, например известная марка Arturo Fuente производится на заводе в Сантьяго, на севере острова.
36 фот via Harny
1. Турагентства устраивают экскурсии на ближайшие фабрики и "свои" магазины, но мы решили не идти простым путем и посетили небольшую мануфактуру и очень хороший магазин в Санто-Доминго.
Вот это - самое надежное убежище ))
Позитив!
via ibigdan
А́вгустовский путч ? попытка отстранения М. С. Горбачёва с поста президента СССР и смены проводимого им курса, предпринятая самопровозглашённым Государственным комитетом по чрезвычайному положению (ГКЧП) ? группой консервативно настроенных заговорщиков из руководства ЦК КПСС, правительства СССР, армии и КГБ 19 августа 1991 года, приведшая к радикальным изменениям политической ситуации в стране.
Взято отсюда http://www.borko.ru/coppermine/thumbnails.php?album=26
25 фото
Может и есть бояны,но с такими подписями я не нашел нигде.
Если кто найдет больше чем 10 баянов,сразу выкладывайте ссылку,чтоб я не мучался,а если 1-2,то не портите не мне не людям настроение.Из-за 2 фоток тему сливать тупо
Вобщем, 50 пикч
Источник не указываю, т.к. тут ссылки на другие развлекательные сайты,насколько я знаю,нельзя давать
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий