| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится. Неумение врать еще не повод говорить правду Никогда не отвечайте на анонимные письма Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя. На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? - Канализация У китайских штангистов глаза нисколько не узкие... Плох тот шахматист, кто не мечтает стать боксером Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции Не вернувшись однажды из полета - это навсегда (Арон Вигушин) Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит... Правду в глаза лучше говорить по телефону Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить.... С кем только не поведешься, чтобы набраться! Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут. Он сказал: "Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на продукты?" Она ответила: "Осматривала в зеркале с разных сторон." Если вы чертовски хороши, то трудно быть ангелом... Если дело верное, сколько надо ума и сил, чтобы его провалить! Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо.... Рожденные ползать! Летайте самолетами Аэрофлота! Награда нашла героя. В морге Слону незачем лаять - его и так все видят Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией Hаступит лето... Hо нас с тобой не только лето тупит... Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас, интеллектуалов... В детстве родители учат нас жить по правилам, после жизнь учит нас жить по их исключениям Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются... Молчаливый дурак сойдет за мудреца. Богатый вор сойдет за джентльмена... Норма - это идиотизм, с которым смирились Девушка без образования ищет работу по специальности В секс-шоп поступили переходники с полдюйма на 3/4... Я принимаю на работу только женатых мужчин. Это не прихоть. Женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль В деццтве всё было иначе... Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так... Поистине великое количество афоризмов >>>
Как избежать увольнения Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина ≈ тут и предъявите новый паспорт ≈ я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: "Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию".
Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении ≈ сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это ≈ прррямо на рабочем месте!
Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: "ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич" или "Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька", "КРУ Минфина, тел. ..." , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: "НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО".
Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме ("Вы уволены!", "Пошел ты к... из моей компании", "You're fired"), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: "Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!" ≈ и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию "Пушкин". И тогда увольнять Пушкина будут!
Хорошо, что день рожденья только раз в году Раймонду Ронсону из канадского города Торонто исключительно не везет в день его рождения - 18 февраля. Празднуя свое появление на свет в 1996 году, он сильно обжегся о барбекю и попал в больницу. В 1997 году готовил свое любимое блюдо к приходу гостей - и так порезался, что пришлось вызывать "скорую помощь". В 1998 году возвращался с покупками к праздничному столу из магазина - и врезался на машине в столб. В 1999 году подавился во время завтрака куриной костью - и вновь угодил на больничную койку. В 2000 году возился у плиты - и ошпарился кипятком. В 2001 году Раймонда покусала соседская собака - и ему наложили на ягодицы швы да еще сделали серию очень болезненных прививок от бешенства. В 2002 году, во время празднования 40-летия, вылетевшая из неосторожно открытой бутылки шампанского пробка оставила под глазом мистера Ронсона огромный синяк. И, наконец, в 2003 году Раймонд поскользнулся на ступеньках собственного дома и вывихнул ногу. "Может быть, мне 18 февраля с утра пораньше вызывать карету "скорой помощи", ехать в больницу и проводить там весь день? - вопрошает мистер Ронсон и сам же себе отвечает: - Однако и по дороге в клинику может произойти какая-нибудь пакость".
Ёжики как психологическое оружие Темой этого доклада, как вы уже наверняка поняли, является изучение прикладных возможностей ёжиков. Прежде всего, позвольте отметить, что всё нижеписанное есть продукт изучения многовековой истории взаимоотношений людей и ежей, и всенепременно базируется на уважении последних и принципах взаимовыручки. Уважайте ежей, обеспечивайте их уютом, любовью, свежим молоком, и вам будет отплачено сторицей! Итак, чем же может помочь этот интеллектуально развитый товарищ? В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. Полный текст >>> Кошка и бутерброд Дано: 1. Кошка всегда сразу падает на лапы. 2. Бутерброд всегда среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз. Вопрос: Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд? 1. Антигравитация! 2. Не совсем верный вопрос: закон бутерброда: бутерброд с равной вероятностью может упасть, как маслом, так и хлебом вниз. если он упал маслом вниз, то прилипает к полу. если он упал хлебом вниз, то отпружинивает и может легко перевернуться. если он падает на дорогой ковер, то скорее всего его словит хозяин и бутерброд вообще не упадет. Полный текст >>> Чебурашка на посту Чебурашка выйдет в чисто поле, Меховые уши навострит, Слушать станет: как там мумитролли В мумидоле? Как там айболит? Чем там дышит Йожык из тумана? Пьет ли можжевеловый чаёк? В лапах цепких у него бердана. Взгляд его внимателен и строг. Для врагов преграда и препона. Для друзей надежда и оплот. Не прорвутся злые покемоны! Гадкий телепузик не пройдет! Он стоит на страже мирной жизни. Дрозд щебечет, яблони в цвету... Дышится легко в моей отчизне, Ибо Чебурашка на посту! Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает. Как вернуть любимую девушку? Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях? Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры) Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас? Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля? Как действительно заработать в Интернете? Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО! Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт? Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах. Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта. Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера? Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День. Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно. Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка Вcя правда о платёжных интернет-системах. Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму! Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети? Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия Как Создать Свой Интернет-Бизнес? Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично? Научись Сам Настраивать Свой Компьютер! Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета. Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом! Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов? Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход? Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете! Как ежегодно удваивать свои деньги? У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе! Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной? Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы
Крашеные блондинки глупее натуральных Миф о своеобразном устройстве мозга блондинок будоражит умы ученых столько же времени, сколько всем нормальным мужчинам не дает покоя их чрезвычайная соблазнительность. Доктор Джерри Нофф из Калифорнии устал слушать анекдоты про белокурых леди и решил провести собственное исследование на эту тему. Для начала он и группа его помощников дали объявления о том, что требуются блондинки для участия в научном эксперименте... Дальнейших исследований не понадобилось - сама жизнь все расставила по местам. Сотни красавиц направили по факсу свои анкеты. Многие пытались дозвониться по телефону, но столкнулись с непреодолимыми трудностями. Например, 25-летняя Банни, помощник дантиста, рассказала, что услышала рекламное объявление по радио. Попытавшись набрать номер телефона, она в течение часа не могла найти на нем кнопку с цифрой "800", хотя точно помнила, что такое число называли. Вскоре претендентки появились в офисе доктора Ноффа. На двери кабинета висела табличка с надписью приблизительно следующего содержания: "Чтобы войти, должно быть 18". Так как женщин было только 13, постучаться они не решились и просидели в коридоре около трех часов, пока их не заметил помощник ученого. Он-то и объяснил, что речь на табличке идет о возрасте. 39-летнюю Тамми, которая незадолго до этого лишилась должности корректора на фабрике из-за того, что вычеркивала из всех текстов все буквы "W", очень вдохновило предложение ученого мужа. К сожалению, когда ей собирались сообщить по телефону, что она прошла отбор, леди гладила белье. Попытка поднести трубку к уху окончилась ожогами третьей степени левого уха и подбородка... Доктор Нофф собрал все полученные результаты и сравнил число подобных курьезов среди натуральных блондинок и среди крашеных. К великой радости, а для кого-то - к разочарованию, счет оказался не в пользу последних. Из чего экспериментатор сделал вывод, что частое обесцвечивание волос с помощью перекиси может привести к значительному повреждению клеток мозга.
Ученые доказали, что некрасивых женщин не бывает Ученые смогли научно обосновать известную поговорку: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки". По их мнению, пьяные мужчины не способны различить асимметрию, а потому лица всех представительниц слабого пола начинают им казаться симпатичными. В эксперименте, который провел британский ученый из Университета Ройхемптон, участвовали 64 молодых человека. Автор исследования Ричард Буфтон прошелся по студенческим пабам с ноутбуком. Он показывал еще трезвым и уже успевшим принять на грудь юношам изображения девушек с симметричными и асимметричными чертами лица. Пьяным студентам практически все фотографии показались красивыми. А вот трезвые молодые люди оказались в этом вопросе более щепетильными, они забраковали большинство женских лиц с физическими дефектами.
Голландские наркологи лечат алкоголизм с помощью пива В голландском городке Амерсфоорт специалисты местной наркологической клиники лечат пациентов от тяги к крепкому алкоголю оригинальным способом: "прописывая" им выпивать до 5 литров пива в день. При этом, перерыв между приемами пенного напитка должен составлять не менее 1 часа. Каждому пациенту в день выдается 10 пол-литровых бутылок пива бесплатно. Наркологи этой клиники считают, что такая методика лечения предотвращает запои и облегчает общение с пациентами. - Когда в крови наших пациентов постоянно циркулирует небольшое количество алкоголя, у них наступает просветление ума, и у нас появляется возможность работать с ними. Их можно повести в душ, на осмотр к врачу, в нашу столовую. И вообще их поведение поддается контролю", - так описывает преимущества нового метода главврач клиники Петер Пуийк.
Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете) | Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | | 
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий