| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
1 июня 2010. Ночью приснился прорыв на Саяно-Шушенской. Проснулся от собственного крика, включил телевизор. Ничего. Медвепуты опять скрывают от народа, ? мне просто так ничего не снится. Ложиться снова не стал, пошел чистить СВД ? скоро начнется, надо быть готовым.
12 июня 2010. Пытался дозвониться до бывшего сослуживца в Абакане. Не берет трубку. Точно, что-то случилось. По ящику про Абакан ни слова ? это значит только одно, город уничтожен, а кремлядь молчит. Пойду куплю пять новых магазинов для калаша ? должно начаться со дня на день.
[next]
27 июня 2010. Ходил получать аспирантскую стипендию. Хватило на половину яйца под майонезом в столовке, семь штык-ножей и гранату Ф-1. По дороге видел, как ?Майбах? с номерами администрации президента сбил на переходе пятнадцать детсадовцев. Чаша народного гнева переполнена ? думаю, начнется еще до конца недели.
4 июля 2010. Жара, какой до сих пор не было. Как раз читал в ЖЖ про климатическое оружие на Аляске ? стреляли видимо по Китаю, а попали по нам. Это объясняет молчание в Абакане: после того как его смыло, территории захватили китайцы. Сучья власть опять молчит, а желтомордые уже наверное взяли Красноярск. Съездил в лес, проверил схрон ? тушенки хватит на два года, патронов на месяц. Решил , что лучше остаться там ? должно быть, уже началось: в лесу запах дыма.
5 июля 2010. Пришлось вернуться в город ? дым шел от сжигаемой дачниками помойки. Гниды, нашли когда палить, ведь все знают, что сейчас начнется. Проверил танк в гараже, надо поменять форсунки ? когда начнется, уходить из города лучше на бронетехнике. Может, сумею выжить. Не уверен.
21 июля 2010. Поймал и съел кошку. А что остается делать? Читал в ru_patriot, что все продукты заражены канцерогенами, а продукты у нас теперь только американские, свое сельское хозяйство ведь сгубили. Правда, потом пришлось промывать желудок ? кошка, оказалось, принадлежала цадику из синагоги на Спасоглинищевском переулке. Представляю, что в нее жиды напихали ? волосы дыбом. Бедное животное. Снова чистил СВД ? по всем признакам начнется в ближайшие сутки-двое.[next]
31 июля 2010. Проходил мимо Триумфальной ? менты пиздили каких-то старичков и распихивали похожих на студентов ребят в автозаки. Думал, началось, решил было уходить дворами. Опять облом ? оказалось, сионисты митинговали за какую-то 31 статью. Сразу захотел помочь ментам, но раздумал ? еще примут за своего. Нашел во дворе две стреляные гильзы от ПМ, забрал ? пригодится.
2 августа 2010, утро. НАЧАЛОСЬ!!!! Кругом дым! Даже по ящику сказали ? власть пересралась! Не говорят только главного ? 130 очагов пожаров возникнуть сами по себе никак не могли! Молчат о китайском ядерном ударе, вот о чем! А Москва, ясен пень, не повреждена только благодаря остаткам советской системы ПВО!
2 августа 2010, день. Плюнул на жару, одел плащ, спрятал под него обрез, пошел в разведку по городу. Ну точно ? полно пьяной десантуры, наверное военное положение! Кремль вроде пока не штурмуют, я бы присоединился... В городе пахнет дымом и трупами.
2 августа 2010, вечер. Чувствую себя идиотом ? совсем забыл про день ВДВ. Ёбнул литрик водочки по случаю. Кстати, пахло не трупами, а гнилыми гамбургерами выброшенными из Макдональдса ? пиндосы и за это ответят! Ну ? за ВДВ! (далее неразборчиво)
4 августа 2010. Пиздец всему. Кругом дым. Говорят, сгорела Рублевка, Сколково и дача наномедведа. Уверен ? подожгли наши. Герои сопротивления, молодцы! По Ленинградке вроде не проехать ? агонизирующая власть закрыла город. Сообщений об уличных боях нет, но это как всегда ? умалчивают. Надеюсь, наши за ночь возьмут телецентр и уж тогда мы им покажем! Как хорошо, что началось ? чувствую себя в своей стихии!
10 августа 2010. Не понял? Сначала пошел дождь ? я решил, что это первый признак ядерной зимы и полез в кладовку за костюмом химзащиты. Потом исчез дым. В три часа позвонил армейский друг из Абакана ? сказал, что был в отпуске и телефон отключил. По его словам Абакан на месте. Китайцев тоже не видно. Думаю, это был не он, а провокация путинских спецслужб: нашли кого-то с похожим голосом. Если придут ? отстреливаться буду до последнего!
11 августа 2010. Ебаная блядская встающая с колен наномедведорашка! И тут наебали! Всё равно в пиздеж о торфяниках не верю ? врут, гады! Все гораздо хуже ? или рванул реактор в Сарове или они сами подожгли, чтобы бабло МЧС попилить! Все равно надо почистить СВД: после такого ? точно начнется! Верьте мне.
via Гунтер
Не сдержался и решил запостить картинку с блога многоуважаемого нами Jusa.
А то он всё других, да других...а себя не постит на ЯПе.
Надеюсь не обидится.
Итак:
Этот колорaдский жучок сидел один одинешенек на пеньке и так растерянно шевелил усами, как бы вопрошая "Ну где же, где она, картошечка?!...Что же мне теперь кушать-то?!" и плакал тихонько во-о-о-от такенными слезами, что была бы у меня с собой картошка - отдал бы ему тут же и сразу! Ну а поскольку ни одной картофелины у меня с собой не было, то я максимум чем смог ему помочь - так это посоветовал, в какую сторону лететь, чтоб найти вожделенное растение )
via Jus
Скрытый текст и да кстати! зайдите и посмотрите, очень красивые фотографии.
История о том, как красиво и креативно можно уйти с работы.
Может быть, действительно в творчестве главное не Что, а Как?
Via: egomask Пишет автор....
"Вот почему так интересно читать истории создания того или иного шедевра или просто биографии мастеров. Ведь в большинстве случаев Как остается "за кадром" для зрителя.
Хотя с другой стороны, глядя на этот снимок... "Каком кверху" - еще не гарантия, что произведение вообще будет заслуживать внимания)) "
Аттракцион SlingShot в Мальте (шар, в нем два места, по бокам привязаны две резинки, аналог рогатки).
После всего произошедшего девушка полюбит этот аттракцион на всю жизнь и будет посещать только его
$('#embed-184b1a4f0573db07197b1905c6823ad0').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTY4MTYtd0f5","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
1:10
В Чили ... здесь Вам не тут ©
$('#embed-918fcc964ecd60d3a9c2db14c53560f8').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTcwNjEtf8f4","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 7,65 Мб
Продолжительность: 01:43
Сегодня по НТВ в программе ЧП был сюжет про девку, которая хотела дать взятку Оренбургским гАИШНИКАМ (с маленькой буквы).
Теперь девчонке грозит срок. 8 лет. За предложение взять взятку 300 рублей.
На посту была камера, сначала она ему предлагала арбуз, потом себя! А потом сказала, что денег у неё нет, есть только 300 руб., а этот заморыш вызвал УБЭП.
Не имею отношения ни к девчонке, ни к оренбургским гаи.
Просто жалко. Типа этот костлявый заморыш взятки не брал ни разу.
Девку жалко.
$('#embed-688112aa8203182e1e4b21f9bcc3e356').flash({ src: 'http://chp.ntv.ru/swf/vp.swf?link=http://chp.ntv.ru/vi16584/&id=16584&num=1', width: 480, height: 388, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {} },{ version: 9, expressInstall: true });[next]
Это - креатив, граничащий с шизофренией.
Via: naumenko_stas
Мужику перец, детЯм игрушку. 3 фото
Художественный руководитель и основатель современного театра ?Буфф? - народный артист России, профессор Санкт-Петербургской государственной Академии театрального искусства И.Р. Штокбант.
?В 1983 году я выпустил в Ленинградском государственном Институте театра, музыки и кинематографии курс артистов эстрады, - рассказывает Исаак Штокбант. - Это были талантливые ребята. Получив ?корочки?, они не разбежались, а организовали свой театр. В соответствии с жанром, мы хотели назвать его просто театр-кабаре. Начальство посмотрело на меня, как на ненормального: какое еще кабаре в Советском государстве?! И тогда я вспомнил о Буффе. На Буфф согласились. В этом слове было что-то от Маяковского, от его ?Мистерии-буфф?. Но теперь-то я рад, что тогда нам не разрешили назвать себя театром-кабаре. То, что мы делаем теперь, никак не вписывается в узкие рамки кабаретного искусства?.
Питерцам привет!!!
$('#embed-8571f15d7d896a7369065b8baf008ada').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTcwNzQta307","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 9,68 Мб
Продолжительность: 03:31
Автор: Серега Кобах
Живет у нас одна бабка. Характера она несносного, тяжелого и гугниво-скандального. И не приемлют ее не стар ни млад. Но ей все похер, живет не страдает, подпитывается ежедневными скандалами с соседями и не соседями. Мимо в коридоре или по лестнице молча не пройдет. Или ?ходют тут всякие, в углы ссуть? пробормочет, или ?к Наташке-наркоманке шастють тут?. Бабок соседских тоже цепляет ?Вырядилась, как проститутка из кина, корова старая?, это самое доброе и ласковое, что можно было услышать.
Были бабки поорганизованней, то заловили бы это несносную Шапокляк, да и вломили бы ей, чисто по бабски, костылями да протезами.
А так, никто ее не трогает, ногами не пинает, в проктологическое путешествие не направляет. Живет бабка, скандалит в свое удовольствие со всеми, не разбирая ни чинов ни званий.
В ЖЭК любит, опять же, ходить, права свои словами нестандартными и грубыми отстаивать. Но в ЖЭКе, почему то не любят, когда она к ним ходит. Там мужики культурные, вежливо выслушают ее слова обидные, выпроводят культурно, сядут в кружок, поплачут друг другу в фуфайку за нелегкую свою долю, и дальше работать. До следующего ее прихода.
[next]
В общем персонаж весьма не положительный по своему поведению и мозгоипательный по своей натуре.
Неделю назад возвращаюсь с работы, настроение чота хорошее, имеется желание творить добро и красоту, мурлычу песенку фривольную. В общем настроение, и срущий голубь брат.
Проникаю в полутемный подъезд и натыкаюсь на эту самую бабушку-сколопендру.
- ?Поссать поди зашел?? - предсказуемо заскрипела бабуля ?Или к Наташке наркоманке??
- Дык, не знаю. Как масть пойдет хорошее так и перло из меня.
Но бабульке мое хорошее настроение, как тигру плетку в жопу. ?Ходют Потом в лифте нассано Чтоб вас Всех нах ?. В общем ничего нового, но, блин настроение начало чота портится.
А тут еще вспомнил, что ЖЭК, сволочь, воду горячую отключил, и все. Чувствую, что щас еще немного и бабуле горло сгрызу, а потом ЖЭХ снасильничаю.
Тут подъехал лифт. У лифта, в последний день появилась странная особенность они приезжал по вызову, но двери открывались только спустя пол минуты. Фишка была новая, и еще не все жильцы к ней привыкли.
Узрев, что кнопка вызова погасла и лифт по звуку остановился на нашем этаже, бабка вся так напружинилась, что бы заскочить первой. Но херушки. Двери не открывались.
?НассалиВлифте ЛифтСломалиСукиОкоянные..? - речитативом завыла бабка.
Помните рассказ, как пацан засунул проездную карточку в шапку и приложился лбом к турникету в метро? Турникет открылся Люди крестились
И я вспомнил. Улыбнулся нехорошо так, жалко бабка не видела. Вздрогнула бы. Достал зарплатную карточку.
-Минуту, бабуля я вежливо просочился к дверям лифта, вставил карточку в щель между дверями и провел сверху вниз.
- Электронный замок поставили пояснил я охреневшей бабке, которая смотрела на меня как Робинзон на отпечаток ноги на песке.
Через секунду дверь открылась. Если до этого бабка еще немного сомневалась в увиденном, то тут еще поперло. И сволочи тут все, и геи со шлюхами, и про подъезд обоссанный, понятное дело. И про Наташку (ну куда ж без нее?), и меня зацепило мощным матеркам, а ЖЭК, так тот вообще потонул в витиеватых фразеоборотах. Зацепило немного правительство и депутатом. Но совсем немного. Так, на куёк послали мимоходом, и все.
- Ээээ, там заверещала бабка, когда я собрался выходить на своем этаже - а где карточки для лифта дають то?
Я вспомнил про свое бывшее хорошее настроение, про сволочную бабку, про отсутствие горячей воды
- В ЖЭКе, бабуль. Начальник сам лично выдает, в своем кабинете - И подумав добавил но не всем выдает, надо взятку дать, рублей пятьсот, тогда выдаст. А без взятки пол года придется своей очереди ждать.
Бабка стояла в лифте придерживая дверь и сумрачно впитывала полученную информацию. Потом, видимо прикинув хрен к носу, решительно надавила кнопку первого этажа. Судя по всему, злобное бабулько не любила откладывать на завтра то, что можно выеbatь сегодня.
А на завтра, руководящий состав ЖЭКа во главе с нервно трясущимся начальником стоял на первом этаже и ждал бабулю. Из ихнего разговора я понял, что стремительной бабке удалось вчера весьма разнообразно поиметь начальника, его зама и ни в чем не повинную секретаршу. Начальник ПТО и главный энергетик были выеbanы так, походя. Но тем не менее все присутствовали сейчас возле лифта.
Затем все долго демонстрировали бабке работу лифта без всяких ключей и карточек, заглядывали в глаза и убеждали, что ее кто то сильно пошутил.
Бабка согласно кивала головой, хитро щурила глаза и приговаривала, дескать ну-да, ну-да, пошутили. Я сама видела. Но денег я тебе не дам! Мне ключ бесплатно положен!
Трясущемуся начальнику ЖЕКа из подъезда помогали выходить совсем посторонние люди. Он почему то икал, подрагивал головой и обещал совершить с бабкой некое, не очень красивое членовредительство.
Нчёоооо, ничёоооо, я вам покажу!!! бушевала бабка на крыльце я вашему начальнику напишу, как вы тут над людьми издеваетесь! Вы у меня еще посмотрите!
Написала она, или нет, не знаю. Но задумчивость лифта починили в тот же вечер. И дали горячую воду. Не знаю, наверное совпадение.
Александр Грек, главный редактор русской версии журнала National Geographic Traveler публикует свои фотографии, сделанные во время путешествия по Намибии. Из этого выпуска вы узнаете о жителях страны ? этносах химбу и гереро.
19 фото+буквы автора
via jelll
1. . Мама химбу
Латвия, Даугавпилс, ураган, гроза... Молния шарахнула по Ауди, результат печален...
3 фото via ru_auto
Проект "мое пространство" от Liya Mairson - это просто рай земной для детей. Ну вот скажите, разве у вас в детстве не было тяги строить различные шалаши, убежища и пр. из подручного материала? А тут рраз! - и готово ))
Большая картонка на глазах превращается в игровые мини-комнаты для малышей.
Рассчитано на детей от 3 до 6 лет.
7 фот © Liya Mairson
Ну согласитесь, что эта фраза cама напрашивается на продолжение, не так ли?!
via randompictures
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!
Да, нынешним летом предложение купить горящий тур выглядит форменным издевательством...
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Гаишник водителю:
- Вы видели знак "40"?
- Да...
- А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
Недавно переехал на новую квартиру. Дома в микрорайоне и подъезды в них похожи друг на друга, как однояйцовые близнецы. В новой квартире полно дел. Сходил в ближайший хозяйственный магазин, купил кое-какие инструменты. А набор накидных головок решил взять, по пути к дому, из автомашины, которую оставил возле подъезда. Подхожу к машине, пытаюсь открыть. Электронный замок не срабатывает. Я начинаю открывать обычным ключом. Бесполезно ? замки заклинило. Только сигнализация орать стала. Подходит ко мне здоровенный парень в майке и с торсом культуриста. Доброжелательно так спрашивает:
- Какие проблемы, может помочь надо?
- Да вот, замки заклинило. Видно, придётся стекло разбить.
Достаю из сумки молоток, который только что купил. Парень быстро загораживает собой машину:
- Эээ? да ты хорошо подготовился. Нет, я с таким вариантом не согласен.
- А кто тебя спрашивает?
Парень как-то растерянно:
- Так машина моя?!
У меня возникают какие-то смутные сомнения. На всякий случай, осматриваю машину ещё раз: цвет и чехлы ? те же, багажник новый ? недавно поставил, на чехле сидения пятно ? сок пролил. Всё знакомое, родное. Пятно особенно меня убедило. Наверное, думаю, у человека от смога подмосковных пожаров в голове помутилось.
- Мужик ? говорю ? тебе от дыма, видать, нехорошо. Сходи водички попей, полежи.
- Ты сам больной! Проваливай давай, пока я тебя лечить не начал!
Ну, что тут поделаешь? Вспомнил ? где-то читал ? на таких больных иногда хорошо действуют официальные документы. Достаю техпаспорт (свидетельство о регистрации автомобиля):
- На, читай, чья машина.
Берёт, читает удивленно. Потом начинает хохотать:
- Ты на номера посмотри!
Смотрю на госномер: 312. А мои номера ? 512. Я из-за дыма и не заметил разницу. Подъезд тоже оказался не мой ? соседний. Теперь по вечерам, у подъезда, компания молодых людей ржут как лошади ? спать не дают. Это, в который раз, сосед пересказывает наш случай.
[next]
Выдержка из диссертации.
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит
стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
Нет ничего невозможного, кроме покупки товара по рекомендованной к продаже цене.
Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире идет евроремонт. Естественно, все старое и ненужное - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - не знаю, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников - ну никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности сантехнической наружности. Просто, от балды, говорю:
- Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо...
- А за сколько?
Прикидываю, во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам...
- Два по ноль пять!
Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.
- Согласны! Где чугунина?
- В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я пока в магазин сгоняю.
Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0,5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично. Поднимаюсь домой... На площадке ванны нет!.. Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать.
- А где... Ванна?..
- Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтобы ты сам купил. И унесли ее с собой...
Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол...
P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0,5. Спасибо, мужики!
Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго.
- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Хм... Да нет, ограбить хотим.....
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.
Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают?
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобы гости не обожгли себе лицо.
Девушка - парню:
- Что будешь? Секс или футбол?
- А поспать под кондиционером у тебя можно?
- Я боюсь увольнения, безработицы.
- Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.
- Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?!
- Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...
Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.
- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.
- Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Объявление: ?Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться?.
Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить."
Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать презиков.
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел?
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут?
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... Не клюет!
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?..
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.
После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде?
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных
сородичей. Но намного веселей.
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
- Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
- Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни
никого не укусил!
- И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет,
то у меня будут все основания для гордости?
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .
Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев,
Путин и какой-то третий кандидат.
- Все, бля. Нам пиздец. Теперь их будет трое.
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: ? Это ты, мой сладенький поросеночек? ?
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
Идут муж и жена по улце. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж его
заметив говорит жене:
- Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся?
- Ты чё, - отвечает она. - Мы уже 5 лет женаты!
- Да? Ну, тогда давай разведёмся!
Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!
О! Это наверное дипломированный специалист парковоных наук! )) А может просто у него на левых дверях замки не работают?
3 фото via ru_auto
Работать пора, негры...
Ребята распечатали ленту с такими наклейками и прошлись по товарам в супермаркете...
Получилось забавно ))
19 фот via cypa
Во Владивастоке вот уже 3 месяца проживает на свете божье создание по имени Лунтик, но хозяева назвали котейку не из за странного поведения лунными ночами, а из за аномальной второй паре ушек растущих на его лохматой головенке
фото взято здесь
4 ушастых фоты
1.
Марк Захаров, СССР, 1979. Сценарий: Григория Горина.
***
Охотник: Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
Мюнхгаузен: Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
***
Мюнхгаузен: Церковь должна благословлять любовь.
Пастор: Законную!
Мюнхгаузен: Всякая любовь законная, если это любовь.
***
Марта: Помнишь, когда мы встречались с Шекспиром, он сказал: "Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, а не исполняют даже возможное."
***
Мюнхгаузен: Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
***
Мюнхгаузен: В Германии иметь фамилию Мюллер, все равно что не иметь никакой.
***
Мюнхгаузен: Итак, Господа! Я пригласил вас, чтоб сообщить вам пренеприятнейшее известие! Черт возьми, отличная фраза для начала пьесы. Надо будет кому-нибудь предложить.
***
Марта: Господи! Неужели вам обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!
***
Мюнхгаузен: Помнишь, когда мы были у Архимеда, он сказал: "Любовь - это теорема, которую, нужно каждый день доказывать."
***
Мюнхгаузен: Я понял в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, Господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, Господа... Улыбайтесь...
Увидел у grenkoff
А что - все верно! Чем больше иконок - тем больше "покровителей", а с таким количеством так вообще по минному полю рассекать можно!
via Steer
нашел фотку у своей подруги. жабим?
Пишет блогер paaladin:
Вот сижу я тут, читаю ЖЖ, и жалко мне становится москвичей, которые со своим бизнесом совсем позабыли о том, что руками работать надо. Да и вообще кажется, что повымирали технари в стране... а кто не помер, тех загнивающий запад перекупил. Вобщем решил я из подручных материалов сделать портативный переносной воздушный фильтр-увлажнитель. Тут еще в новостях пишут, что пожары на Брянщине, в лесах радиоактивные почвы горят, и всякую гадость выделяют. Так что этот фильтр будет действующим прототипом для фильтрующей системы моего vault'a.
Итак, что нам потребуется для изготовления:
1) Емкость для воды с шириной боковой стенки более 10 см., и удобной горловиной для монтажа вентилятора.
2) Набор фановых пластиковых труб. Я использовал переходник 5 на 10 см., т.к. к нему удобнее крепить гибкий шланг для забора воздуха снаружи помещения.
3) Вентилятор для ванных комнат с брызгозащитой IP44. Я использовал на 220в., но в условиях автономного убежища можно попробовать и 12в., с блоком питания и резервным аккумулятором. Мощность конечно будет меньше.
4) Бинт или марля.
5) Изолента пластиковая и тканевая.
6) Нож, маркер, кусачки.
20 подробны фото процесса изготовления
Вот решил недавно тоже смастерить некое подобие кондишина в авто. Получился хороший термобокс который можно использовать и как холодильник (закрыв воздушные отверстия) и как кондиционер. Холодильник держит холод двое суток патом лед начинает таять, кондиционер сутки. Из материалов использовался изоплен толщиной 20 мм, остатки пластиковых панелей, скотч, скотч алюминиевый, саморезы, картонная коробка, вентиляторы из компьютерных блоков питания. В качестве аккамулятора холода использую 4 полтора литровых бутылкис замороженной водой (можно купить в магазе аккамуляторы холода, но от них толку не на много больше)
Картонная коробка в качестве основы
Заброшенный пионерлагерь...
Раньше он был приписан к НИИ ХИММАШ, сотрудники которого занимались системами жизнеобеспечения для космических аппаратов. Их дети могли отдыхать вот в таком чудесном месте всего в сорока километрах от столицы.
Туда подведена отличная дорога, свет, рядом дивное лесное озеро с пирсом...
Это рядом с деревней Орлово, в лесу. Может, кто из вас там отдыхал когда-нибудь? Расскажите. Ну и посмотрите, в каком оно сейчас состоянии.
20 фото via 76_82
Путешественник, ученый и директор Музея Арктики и Антарктики Виктор Боярский в детстве очень любил рассказы Джека Лондона, а теперь легко мог бы сойти за одного из его героев.
Вот уже несколько лет Боярский - совладелец уникального бизнеса. Он помогает туристам ?покорить? Северный полюс. В общей сложности на макушке Земли он успел побывать более 60 раз, отправляясь на зимовку 3-4 раза в год, и лучше других знает многие секреты этого уникального места.
интервью+фото via strana.ru
Когда за окном такая погода...
[next=...ничего другого не остается!]
Via
В среду, 11 августа, в Окленде (Новая Зеландия) около 3.000 зрителей наблюдали за ставшим уже традиционным эротическим механизированным парадом "Boobs on Bikes", участниками которого являются порноактрисы, стриптизерши и другие представители индустрии развлечений для взрослых.
9 фот © Sandra Mu/Getty Images
Бывают случаи когда тянуть провода не представляется возможным, а сетка жутко как нужно, например когда провайдер не хочет подключять частный дом к интернету. Вот как эту проблему мы смогли решить. Стоимость всех материалов вышла примерно в 2000 рублей. Плюс покупка у провайдера учетной записи.
Wi Fi роутер DLink DIR-300 -----------1300р
Контейнер для еды -----------------------95р
Направленная антенна TP Link---------830р
Фольга и строительный утеплитель------0р
Клей момент и герметик ----------------180р
Железяки и брусья найденные в хламе ?0р
Пакетик Селика геля------------------------0р
Гофра-------------------------------------------0р
Скотч-------------------------------------------0р
Все материалы который я пометил 0р нашлись в залежах гаражного хлама.
Расстояние которое удалось преодолеть 480 метров. Уровень сигнала 2 ?палки?, скорость 54 Мб/с. Настроена прокся которая раздает уже от меня интернет по меди еще на шестерых соседей, в итоге интернет еще и мне приносит прибыль.
В качестве отражателя обычная пищевая фольга.
Как-то читал книжку о примерах возможностей человеческого организма в экстремальных ситуациях. Так сказать сверхвозможностей. Запомнились рассказы о том, как во время Отечественной войны случился пожар на торпедном катере и один матрос средней комплекции сам выбросил через борт торпеду, весом триста килограммов, чем спас всех от взрыва.
Описан также интересный случай, произошедший в одном из донских хуторов ? там одна бабуля восьмидесяти лет, совсем уж собралась уходить в мир иной. Уже отпел её батюшка, приглашённый из станицы, привезли готовый гроб. Рядом с ней тихо шептались, такие же древние соседки ? подружки. Шла жатва, весь народ был в поле. И вдруг с поля приехали со страшной вестью ? дочь этой самой умирающей бабули, каким-то образом попала под косилку и погибла. Умирающая тут же поднялась, засуетилась по хозяйству и прожила ещё двенадцать лет! Как сама говорила ? внуков надо было растить.
А вот случай, произошедший со мной.
Отдыхали семьёй в Новороссийске. Каждый день на пляже. От берега уходит в море пирс метров на тридцать-сорок. Шириной метра три. Высотой над водой чуть более метра. Эта каменная дамба настолько обросла скользкими моллюсками и водорослями, что попасть на неё можно если не с берега, то только по ржавой металлической лестнице, в конце этого пирса где, обычно, ныряют отдыхающие.
Пирс этот с утра замощен загорающими телами. Учу дочку плавать и не бояться воды. Ей шесть лет. Ума у нас примерно одинаково.
Я нахожусь в воде где-то возле середины пирса. Глубина около двух метров. Подсаживаю дочку на пирс и она прыгает ко мне в воду. Дав погрузиться, подхватываю её и опять высаживаю наверх. Игра ей начинает нравиться и осмелев, она уже прыгает ко мне с небольшого разбега. Постепенно народ ищет тень и покидает пекло. Пирс наш опустел. Возможность для разбега увеличилась. Прыжки стали дальше, я уже подхватываю дочку метрах в двух от пирса. Дочь пятится для очередного разбега и? задом падает на другую сторону пирса.
Этот страх и боль передать невозможно. Плыть до лестницы ? долго. До берега, до небольшой глубины, а потом по рваным скользким валунам на четвереньках, наверное, ещё дольше. Рвусь напрямик к молу, что-то меня моментально выбрасывает наверх, и я прыгаю к дочери на другую сторону.
Плачу и целую её, а она торопит: - давай меня наверх, я теперь на другую сторону упаду.
Под вечер, большой компанией, с того же места пробовали повторить мой трюк.
После многочисленных попыток выразили общее мнение - это невозможно!
©еть
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий