| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
No comments.
$('#embed-aaae98f4064955caca9b02ae07220b82').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTgyNjgt2cda","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 04:34 / размер: 11,35 Мб
Как сохранить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки
На северо-западе Москвы дорожные рабочие повредили секретный кабель правительственной связи. Об этом 16 августа сообщает агентство "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах.
Как стало известно журналистам, утром 15 августа в милицию обратился дежурный Федеральной службы охраны РФ. Он заявил, что около дома номер 3 по Ходынскому бульвару поврежден кабель спецсвязи. Милиционеры выяснили, что по данному адресу в настоящее время работают сотрудники организации "Дмитровский Автодор". У них имеются все необходимые разрешения на дорожные работы.
Проверка показала, что рабочие повредили кабель из-за того, что в связи с секретностью он не был указан в инженерной документации.
Восстановить правительственную связь планируется в течение 16-17 августа.
via lenta.ru
Под катом
Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!
Вопрос "Кто в доме хозяин?" - неправильный. Правильный вопрос - "Кто в
доме хозяйка?".
Вопрос "Кто в России главный?" - тоже неправильный. Правильный вопрос -
"Кто в России смотрящий?".
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой?
- Лучшая защита от беременности ? это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком?
- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
? Марья Ивановна, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
За это его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
? Абрам Исаакович, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
? Это ? когда как, ? ответил старый учитель, ? если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам ? то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан ? то раздельно.
Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается:
- Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы.
- Нет, - отвечает риэлтер, - это детские комнаты.
Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь? пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!
[next]
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить. .
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...
Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от
снега откапывать.
- Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?!
- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
? Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:
? Эх ты! Жениться тебе давно пора!
? Так в том-то и дело, что я женат!
Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит:
- Как хорошо, что вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у вашей дочки на кухне!
В армии главное один раз сделать вовремя, чем два раза правильно
- Как хреново!
- Чё так?
- У меня вчера экстрим был: Пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах... пчёлы покусали...
- Ты не экстремал, ты дол@оёб...
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной...
Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего
тысячелетия.
Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
? Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
? Hельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров, телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир ведущих только с очень узкими лицами.
Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит ? проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
? Водитель, ведите машину осторожнее ? у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
? И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.
- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?
Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались ? или только для инвалидов или очень маленькие.
Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру. Первая:
- У меня сын стал священником, его называют ваше преподобие.
Вторая:
- Мой сын стал епископом, его величают ваше преосвященство.
Третья молчит. Две первые толкают ее локтями:
- Ну что же твой?
- Ах, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: ?О-о-о боже!..?
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...
Пресс-конференция военных:
? Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить
телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если
смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
? Водитель, выйдите из кабины! Hадо проверить Вас на алкоголь.
? Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан, но можно и в пивняк пойти?
Жизненное наблюдение.
А ведь у Павлика Морозова и у Морзе было нечто общее?
Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!
...Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!!!
- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
Объявление:
?Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты?.
Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Как говорит наш инженер по технике безопасности,
ничто так не радует глаз, как второй глаз.
Зачем ему кеды и скотч? Кеды - чтоб утренние пробежки делать, да подлиннее, а скотч - рот заклеить, чтобы попробовать диету соблюдать... А еще молоток - дать хозяевам по башке, за то, что так раскормили животного!
2 фото via kotofoto
Что то я не припомню в своем детстве таких игрушек... ни "заточек детских", ни "кастетов подростковых", ни "удавок юношеских" в магазинах не продавали, слава богу...
via picdump
Для бренда игрушек Matchbox сделали календарь, в котором обыграли стремление всех и вся делать эротические календари с роскошными моделями.
Основное направление деятельность Matchbox ? это модели автомобилей. А машины и красивые девушки неразрывно связаны между собой многолетними маркетинговыми усилиями автомобильных и шинных брендов. Именно над этим и иронизируют арт-директор Breno Costa и копирайтер Guilherme Souza.
В роли моделей в календаре Matchbox ? обнаженные и полуобнаженные Барби.
Первая версия календаря попала в сеть в начале июля, и фактически она представляла собой только идею без какого бы то ни было арт-дирекшена. Теперь же создатели разместили в сети полноценный, доработанный вариант, в котором обыгрываются уже все штампы мужских календарей от производителей автомобилей и авто аксессуаров.
26 фото
Источник
Сильная фотография... Авторства не знаю, нашел у ibigdan
Репортаж об устройстве и работе сотового оператора от Сергея Доли
Знаете ли вы, что происходит после того, как вы набрали номер друга на мобильном телефоне? Как сотовая сеть находит его в горах Андалусии или на побережье далекого острова Пасхи? Почему иногда неожиданно разговор прерывается? На прошлой неделе я побывал в компании Beeline и попытался разобраться, как устроена сотовая связь...
23 фото
Потанцуем с Владимиром!
--
Андрей
А что - дешево и сердито!
via по асе пришло
Наверное многие сталкивались с ситуацией, когда из-за одного дебила все движение может остановиться на очень долгое время...
4 картинки via ru_auto
Откровенное платье со свободным декольте слегка подвело свою хощяйку, и засветило сиськой во время интервью в прямом эфире ))
3 фото via starazzi
Интересная, экстремальная и даже опасная развлекуха - стоять на скале перед такой волной. Может так приложить, что мало не покажется...
2 фото via mertviy
Один интересный сайт проводит голосование, в котором предстоит определиться с кандидатом на харакири
По результатам которого авторы сайта обещают ролик с харакири выбранного персонажа.
Вокруг развелось так много тех, кого хотелось бы увидеть в ролике, что даже не знаю, за кого голосовать...
На видео - проект-образец.
$('#embed-3ef3a0a1852270f227a6600ffe9ea5e4').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/RvWKQiACO5I', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
1:18
via fima
Кировский районный суд Иркутска признал дочь главы областного избиркома Анну Шавенкову виновной в ДТП и приговорил ее к трем годам колонии-поселения с отсрочкой исполнения приговора на 14 лет. Об этом 17 августа сообщает телеканал "Вести".
Суд в соответствии с 82-й статьей УК РФ ("Отсрочка отбывания наказания") отложил исполнение наказания до тех пор, пока ребенку Шавенковой не исполнится 14 лет. Это случится 6 марта 2024 года. До тех пор виновница ДТП будет оставаться на свободе, хотя ей придется встать на учет в уголовно-исполнительной инспекции. Права на управление автомобилем Шавенкову лишили лишь на три года.
[next]
В декабре 2009 года 28-летняя Анна Шавенкова, приходящаяся дочерью главе избиркома Иркутской области Людмиле Шавенковой, выехала на автомобиле Toyota Corolla на тротуар около здания Байкальского университета и сбила двух женщин, сестер Юлию и Елену Пятковых. Елена позднее скончалась в больнице, а Юлия стала инвалидом.
Видеозапись ДТП попала в интернет, в связи с чем дело получило широкий резонанс. Пользователей интернета возмутило, что, выйдя из машины, Шавенкова не подошла к потерпевшим, а стала осматривать повреждения автомобиля и куда-то звонить по телефону. Позднее появились слухи о том, что Шавенкова проходит по делу свидетелем, а не обвиняемой. Однако правоохранительные органы немедленно опровергли эту информацию.
http://lenta.ru/news/2010/08/17/anna/
Подборка мяувных котеек для любителей КПМ от кото-фотографа Tess
18 фот - добавляйте! ))
номбер раз...
Во время перерыва ребята немного увлеклись трюками с мячом, но прораб показал истинный класс!
$('#embed-fe7116fe77d25ec42d0053afc929cded').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTgyNzctc709","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 3 Мб
Продолжительность: 00:39
Я думаю, вряд ли 20-летняя Эден Абарджиль из Ашдода хотела такой популярности в интернете, но уж, что случилось, то случилось.
Бывшая военнослужащая ЦАХАЛа выложила в Фейсбуке свои армейские фотографии и написала ?Армия ? это лучшее время в моей жизни?. Снимки улыбающейся девушки на фоне палестинцев в наручниках вызвали, мягко говоря, неоднозначную реакцию у читателей её дневника ? кто-то посчитал их сексуальными, а кому-то они показались оскорбительными. В комментариях началась острая полемика и Эден удалила фотографии. Но было уже поздно ? они разошлись по Сети, попали в СМИ. Скандал, похоже, не пройдет для девушки бесследно ? помимо фотографий с палестинцами, Эден, как пишут, выложила в открытый доступ еще и снимки своего рабочего стола в армии, на котором находились секретные документы. Расследованием этого дела занялась полиция округа Лахиш.
2 фото via drugoi
Как раньше катались по ЖД первые лица УССР подсмотрел сегодня holy-alexius
11 фот
1. стильный деревянный вагон 1935 года
Этот невинный снимок, сделанный фанатом на концерте Кайли Миног в Лондоне, был удален администрацией Фейсбука. Причина: "We do not allow photos that contain nudity, drug use or violence."
via metro.co.uk
суровая правда! )))
via deadline
Довольно забавный монолог одной блогерши с ником nervnoe-serdce
В связи с тем, что очередной мой роман с человеком из интернета закончился слезами, кровопролитием, незащищённым сексом и суровой еблей в мозг, расскажу-ка я вам на радостях о том, как, блять, обожаю я знакомиться через интернет, а потом охуевать от последствий и зарекаться, что ?больше никогда, бляди, больше никогда?.
Через интернет я знакомилась с ебанутыми мужиками очень много раз, потому что во-первых люблю ебанутых мужиков, за что регулярно и получаю по тупой башке, а во-вторых потому, что интернет-задрот. А так как я уже настолько старая и никому не нужная, что друзья дарят мне на дни рожденья фалоимитаторы, пора садиться за мемуары.
1.?Ты пришла со мной знакомиться, значит это любовь?.
Эти люди всегда самые странные. Такие мужики часто приходят на первую встречу с цветами, при галстуке и с щенячьим выражением на лице. Такого мужика достаточно не послать нахуй в первые пять минут общения, чтобы он начал планировать семерых детей по лавкам, чинное знакомство с родителями и знойную любовь от сих и до гроба. От таких мужиков надо быстро съебывать, пока он не успел жениться на тебе в процессе того, как ты допиваешь первую кружку пива за это ебанутое знакомство.
[next]
Таких товарищей у меня было несколько. Я не знаю, зачем я вообще соглашалась с ними встретиться. Может быть, меня как раз в тот момент бросал очередной гондон, потому что я страшная, пьющая и курю. Может быть, мне как раз таки хотелось выпить и покурить, а больше со мной никто не хотел идти, потому что я страшная...
С одним из таких мужчин мы ходили в кафе. Около входа он встретил меня при полном параде - с букетом цветов, зализанными вбок волосами и, блять, в свитере с вытащенным через верх воротником рубашки. Хорошо, что он хотя бы не был в коротеньких шортах, чтобы меня гарантированно стошнило, уберег Господь от конфуза, а то бы он собрал в себе все мои антифетиши.
Дорогие мужчины! Зачем вы приносите на первую встречу с незнакомой тёлкой, с которой даже по аське не было ни намека на какой-нибудь сраный амур, сраные цветы? А вдруг она косолапит или волосы у неё немытые, или татуировка на руке ?Магадан-92? - вы ж ей цветы подарите, а вокруг же люди! Подумают же, что вы встречаетесь, стыд-то какой!
Мущщина был с зализанными волосами и в свитере... И взял меня за руку... А в другую руку вставил розы... Ладно хоть розы, да... И поцеловал в щеку... И заговорил о любви... У меня сдали нервы.
Мущщина целый час умильно выглядывал на меня из своего блядского вытащенного воротника, рассказывал мне о том, какая я заебатая, намекал на свое одиночество, жаловался на отсутствие женской ласки и все норовил погладить по рукам... А кругом сидели люди и думали, наверное, что мы встречаемся уже полторы тысячи лет... И мне было стыдно за его свитер и за себя с цветами рядом с этим свитером. Поэтому я посидела ради приличия час, а потом убежала и перестала отвечать на мущщинины звонки. Прости меня, Мстислав! Надеюсь, у тебя все хорошо.
Второй чудесный человек видел меня ровно 20 минут. Он был очень странным, все время молчал и смотрел мне в глаза, не мигая. Я зассала и подумала, что он черезчур ебанут даже для меня. Поэтому сказала: ?Эт самае... пойду я... домой, а? Вон и остановка рядом...? И побежала.
?Вместе с тобой трамвай увёз и моё сердце?, - прилетела мне вслед смска от чудесного человека. Я прихуела, но виду не подала. ?Я влюбился с первого взгляда?, - пришло мне, когда я уже зашла домой. Я промолчала. ?Ответь мне, сука!?. Я испугалась. ?Я вспоминаю твои глаза и волосы!!!?, ?Я буду любить тебя всегда!!!?, ?Не игнорируй меня, любимая!!!?... Я тактично сказала ?иди нахуй? и замолчала насовсем... Прости меня, Абдурахман. Надеюсь, у тебя все хорошо, и ты не выкинулся с балкона, как обещал.
2.?Ты со мной встретилась, значит я расскажу тебе обо всех своих проблемах и покажу хуй?.
В аське он был скромен и печален. И совершенно меня не впечатлял. Но он сказал: ?Ну, пожалуйста?. ?Ну, пожалуйста, ну, давай?, - сказал он. И я приехала к нему на встречу, потому что добрая, жалостливая и делать было нехуй.
Разумеется, он встретил меня с цветами, блять... Посадил на лавочку и сказал:
- В детстве я много болел...
Я сказала:
- Угу...
- И сейчас постоянно болею...
Я сказала:
- Угу...
- У меня постоянно болит голова, а вот еще меня не любит шеф и обижают на работе...
- У меня проблемы с родителями, я думаю, меня не любит мать...
- Два месяца назад меня бросила девушка и ушла к моему другу...
- Я пошел в магазин, и меня обсчитали на 12 рублей...
- Однажды меня покусала собака, и теперь я боюсь собак, а раньше боялся только мышей, насекомых и женщин...
- Когда я делаю рукой вот так, у меня отдаёт вот тут, и нога подпрыгивает вот так ? я скоро умру...
И тогда я сказала:
- Блять! Ты прости, но мне пора домой. У меня там такое ? уууу... Дохуя всякого. Мне надо.
- Подожди!!!, - заволновался мущщина. - Я еще не показал тебе свои фотографии из фотоаппаратика, останься ж хоть на миг, прошу, уооооу-оооооу...
Я сдалась. Пусть, думаю, покажет мне свою рожу на фоне ковра, и пойду я, потому что нунахуй. Мущщина обрадовался, достал ?Самсунг? и начал:
- Вот это мой друг Михан из деревни, вот это Вася с работы, вот это моя бабушка смотрит ?Мариелену?, а вот это я сижу на кресле с надроченным хуем и улыбаюсь в камеру.
...
Прости меня, Мудозвенислав. Надеюсь, у тебя все хорошо...
3.?Ты со мной встретилась, поэтому я сейчас нахуячусь в дерьмо?.
Тип самый распространённый, потому что я сама иной раз не дура того-этого в этосамое...
С ним мы пошли на концерт. А перед концертом, чтобы познакомиться, договорились пойти в бар выпить по кружечке пива, поговорить за жисть и всякое такое, никакой ебли.
Человек пришел ко мне на встречу уже нетрезвым. И сказал, что сильно волновался, да и ждал долго, да и вообще, блять, че доебалась! Захотел мужик выпить ? мужик и выпил, пошли в бар вон. И пошли мы в бар. Я заказала себе пива, как лошара. Мужик заказал себе пива, как лошара, и два стакана коньяка, как мужик.
Употребив дары божьи, товарищ незамедлительно впал в нирвану. Глаза его повисли и укатились под стол. Но голова соображала и в целом он вел себя прилично, хоть и нехило так заплетался языком. Время поджимало, пора было идти на концерт. Идти было недалеко, товарищ шел несколько под углом, но на ногах держался и ничто не предвещало.
Мы сели на места. Заиграла чудесная рок-группа. Народ взвыл. Я захлопала руками и начала орать песни, благо громко и никто не слышит, как отвратительно я умею орать песни...
Мой спутник, сидевший по левую руку от меня, начал уверенно заваливаться мне на плечо и засыпать.
Я охуела.
И сказала: ?Эт самае! Родной, ты че?!?.
Родной встрепенулся и захлопал в ладошки... А через три минуты начал заваливаться вперед...
Как оказалось, несколько минут назад родной пошел освежиться и умыть своё пьяное лицо холодной водичкой, но по пути в туалет нашел бар, в котором нашел водку... Весь концерт я будила товарища, пихала его в бок и думала о вечном. После концерта товарищ сказал:
- А пошли еще пива ёбнем!
...
Вопреки ожиданиям, с Епифанием мы еще встретились, и не раз. Прости меня, Епифаний, что рассказала людям о твоём алкоголизме. У меня почти такой же.
В следующей серии наших чудесных заметок о животном мире я расскажу вам о чудесных парнях, которые:
а) Следили за мной на улице с камерой;
б) Навязчиво присылали мне свои фотографии с голыми спинами, волосатыми животами и голыми хуями, около которых они держали руки наподобие слоновьих ушек;
в) После двух литров пива на пляже вставали от меня на расстоянии вытянутой руки и писали по ветру.
Наверное, теперь никто никогда не захочет знакомиться со мной по интернету((( А я, меж тем, всегда готова к диалогу!
P.S. Ну, и как всегда, поэтический постскриптум. Что мне остается, кроме как стихи писать, коли не ебёт никто. Первое произведение ? некоего чудесного самарского товарища. Второе ? моё бездарное подражание.
Дима Фаррух Ежевичкин:
Вот пишеш ты что я бесдарен
и что плахи маи стихи
и что читают их запоем
ну эти, как бы, дураки.
Ты говориш что я падонок
(падруга гаварит падлец)
и что таким как я Паэтам,
пора бы палажить канец.
Тибе не нравца названья
и темы у маих стихов,
но прагибацца пред табаю
за ?Буккера? я ни гатов.
Таких как ты орда и тыщи
и каждый хочет миня пнуть.
Но мы паэты не ис слабых,
мы сами выбрали свой путь.
Не парикай меня славами,
рибёнком малым не зави,
не гавари что реч мой костен,
мой неизвестный визави.
Спригать глаголы я умею,
праблем с родами тоже нету.
И вновь читать славарь не стану,
не внемлю тваему совету.
Маим стихам как драгоценным винам
уже пришол ожиданный черёт!
Мая Звезда уже взашла,
твая же скоро упадёт.
Nervnoe_Serdce:
Ты мне сказал штоб я атстала
И не писала эсэмэс
Миня тибе мол сука мало
Нет в атнашениях прагрэсс
Што сука я не развиваюсь
Што глупая и без мазгов
В тваих славах я самниваюсь
Ты просто сука ни гатов
Фчира Ашот из Еревана
(В Италии такой курорт)
Мне в камминтариях пат фотой
Сказал: какой рабочий рот!
Признали дажи итальянцы
Багатый слОварный запас
А ты мне гаваришь што дура!
Ты можит просто пидарас?
Карочи я типерь свабодна
И делаю што захачу
И если падрачить папросят
То с радастью и падрачу!
Айл би бэк...
найден самый длинный 14 летний подросток
$('#embed-4c0c8779621b3601e05cf70cfc7891c8').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTgzMTYt8e15","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 02:26 / размер: 9,72 М
Не удержалась девочка...
$('#embed-1de32b4481d460cdbcb9188bb890a0eb').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTgzNDYt9de5","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
2,19 Мб
00:27
Прикольная классификация мест учеников via _kv
А кто где сидел в школе?
Хотелось бы верить, что в следующем:
2 фото via batia1969
Я конечно ничего не хочу сказать плохого о фанатах этих маленьких недомотоциклов, но все же, скутеристы, учите правила!
$('#embed-78cf1166988ca0ee76cf3429b79a64de').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTgzNzMt2b27","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
1:54
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий