| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
А время летит.... Как метеор! Не вчера конечно но кажется, что совсем недавно.
Можете его любить, не любить, но ни кто, надеюсь, не поспорит, что это была эпоха. Перестроечное время тяжёлое для всех. Для меня он был кумиром.
Кому нет мне пох..... У меня у подруги 15 августа День Рождения. в 1990 она перестала его праздновать. Почему? Потому что погиб ЦОЙ.
Одна просьба. Не срите в теме те кому он не нравится или кто его не понимает.
Есть куча тем, где можно посрать. Это день памяти, не повод троллить. Спасибо.
$('#embed-9accd0ad6ae0e0cea4ddb2e2c689a16b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTc5MjIt8a17","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 4,91 Мб
Продолжительность: 04:55
это.... (см.ниже)
Сложно представить, но история сенегальской борьбы уходит далеко в века. На языке народа Волоф этот вид борьбы носит название ?Lamb?. В Сенегале почти 40% населения относится к Волофам. Победителем в этой борьбе считается тот, кто дольше удержится на ногах и уронит на землю соперника. Таким образом, выявляются самые сильные мужчины и чемпионы каждой деревни.
Во время французской колонизации Сенегала, жители старались тайно проводить бои, чтобы другие как можно меньше знали о них. Как бы то ни было, но именно француз стал организатором первых официальных соревнований по сенегальской борьбе, которые состоялись в 1920 году в его кинотеатре ?El Malik? в Дакаре. Борцы получали свой процент от проданных билетов. После провозглашения независимости Сенегала, этот спорт перешел в разряд профессиональных.
48 фото+буквы
via bigpicture
Взято отсюда
Уважаемый Сергей Кожугетович!
Огромное Вам спасибо. В последнее время исключительно благодаря Вам я решила множество проблем.
Во-первых, я наконец похудела и готова поделиться секретом своей диеты. Вы, конечно, в курсе, что нашу страну тушат почти исключительно лесники, а также инженеры, акробаты, режиссеры-документалисты, аспиранты философского факультета МГУ и прочие представители физиков и лириков. Так вот, поскольку им нечего есть и нечем тушить пожар, то добрые люди несут им еду, сапоги и лопаты. Склад всего этого добра - в моей двухкомнатной квартире, несут почти круглосуточно, и мне самой поесть просто некогда. Наконец-то на мне без труда застегнулись шортики, купленные 13 лет назад, ура!
Во-вторых, Вы помогли мне разобраться с моей личной жизнью. Почти три года я страдала от неразделенной любви. Но после того, как объект моей страсти заявил, что привезет добровольным пожарным отрядам ящик православной литературы, потому что лично ему этот ящик не нужен и девать его некуда, я вдруг почувствовала непреодолимое отвращение к этому человеку и больше о нем не думаю. Потому что на пожаре нужны топоры, лопаты и сапоги, и пожарные рукава, а не книжки. И если человек этого не понимает, то кому такой нужен?
В-третьих, если бы не Вы, я никогда не познакомилась бы с настоящими мужчинами - скромными лесниками, которые тушат пожары, будучи обутыми в горелые кроссовки и старую строительную униформу, не имея в своем хозяйстве даже бензопил и тем более кусторезов для прокладывания просек, с единственной пожарной машиной, скажем, на 11,5 тысяч га высохшего от жары леса и ржавым трактором. До этого я думала, что такие герои встречаются лишь в голливудских фильмах. Теперь я знаю, что они существуют на самом деле, и мечтаю выйти замуж исключительно за лесника, а кинооператоры меня больше не интересуют.
В-четвертых, Вы подарили мне новых подруг. Это гламурные девушки, которые каждый день несут мне гуманитарную помощь, а также помогают искать транспорт и добровольцев, пакуют консервы, подписывают коробки с обувью и одеждой и отвечают вместо меня по телефону. С ними мы очень мило щебечем о том, какой длины пожарные рукава модны в этом сезоне и чем запасные цепи для бензопил "Штиль" отличаются от цепей для бензопил "Хускварна". Девушки сами покупают в магазинах и сами доставляют в мою квартиру пожарные шланги, костюмы сварщика, бензопилы, кусторезы и кирзовые сапоги для тех, кто спасает Россию от лесных пожаров. Конечно, очень странно, что в Вашем ведомстве ничего этого нет, и если хотите, я могу спросить у девушек адреса магазинов и телефоны дилеров, вам могут сделать оптовую скидку, если скажете, что от меня.
[next]
В-пятых, теперь я постоянно просвещаюсь и узнаю что-нибудь новое. Например, что на свете существуют грунтометы, мотопомпы и лесные плуги. Или выясняю, что не нужно тушить торфяные болота, потому что торф перестает гореть, лишь будучи измельченным и растворенным в воде, а нужно их исключительно окапывать.Вы, наверное, так же плохо разбираетесь в технике и в экологии, как и я, иначе в России не было бы сейчас экологической катастрофы. Поэтому я очень советую Вам спросить обо всем у лесников, но Вы вряд ли до них доедете...
В-шестых, у меня исчезли последние детские иллюзии, связанные с тем, что кто-то там, наверху, о нас заботится и нас защищает (нет, я не о Боге, я говорю о руководстве страны и о Вас в том числе). Теперь я стала взрослым человеком и рассчитываю только на себя.
В-седьмых, я поверила в человеческую доброту. Потому что мне отовсюду под честное слово шлют вещи, деньги и продукты, чтобы я потратила все это на тушение пожаров. Даже совсем незнакомые люди из-за океана говорят, что мне доверяют, и переводят суммы на мою карточку. Вам не шлют, Сергей Кожугетович? Странно. Отчего они не хотят вам помогать??
В-восьмых, если бы не Вы, жизнь моя была бы абсолютно пресной. К вам никогда в час ночи не приезжала известная писательница, чтобы приготовить ужин, а потом до четырех утра рассортировывать гуманитарную помощь по коробкам? Вы никогда не искали в три часа ночи своих друзей, чтобы предложить им поехать в огонь в незнакомую деревню на том транспорте, который они должны отыскать самостоятельно? Как же вы скучно живете, Сергей Кожугетович.
В-девятых,благодаря лесным пожарам я поняла, что такое настоящая беззастенчивая ложь. Например, что можно спокойно уверять людей с экранов телевизора, что лесные пожары стихают, когда они бушуют и ветер усиливается. А я думала, что так никто не делает, потому что врать нехорошо. Теперь у меня расширился кругозор.
В-десятых - спасибо еще раз. И не волнуйтесь - когда мы потушим пожары, несмотря ни на что, вам все равно дадут орден.
С уважением и благодарностью -
Анна Баскакова, искусствовед
Забавный художник. Жаль только, что камера дёргается.
$('#embed-fdf33822c1410fceafb98fc35bc215a4').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTc5MjMt651a","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 10,38 Мб
Продолжительность: 04:57
Via
пос. Южный, Меленковский р-н Владимирской области
black_door
[info]oksana_baulina пишет в [info]pozar_ru
10 августа, 16:35
...
сейчас ? о сложной ситуации, в которой оказались люди, не попадающие под государственное определение погорельцев.
в поселке Южный, который сгорел почти дотла, местным жителям совместно с пожарными удалось отстоять одну улицу ? четыре барака с электричеством, но без водопровода и канализации.
в них остались четыре семьи с детьми ? Волковы, Князевы, Дымшаковы, Южановы ? 16 человек от 3 до 45 лет.
им сказали, что Южный восстанавливать не будут, дома для погорельцев построят в Иватино, которое больше чем в тридцати километрах от Южного, а тех, у кого сохранилась крыша над головой, оставят жить на пепелище.
взрослые лишились работы, поселок ? элементарной инфраструктуры в виде магазина и детского сада.
а еще они лишились леса, который кормил их щедрее зарплат. мужчины работали на пилораме, делали срубы, женщины и дети собирали и сдавали закупщикам чернику, грибы, бруснику. вы покупали в "азбуке вкуса" лисички из владимирской области? возможно, их собирали именно они.
мужчины все так же патрулируют дымящиеся леса, но с горечью в голосе говорят, что их семьям сейчас было бы лучше, если бы они "тогда" не тушили пожар.
местные власти, губернатор владимирской области, единая россия ? все от них отмахнулись.
люди почти в отчаянии. у них осталось всего два адресата, которые, как им кажется, могут им помочь, ? общественность и путин.
вот скан их письма, которое они вчера передали мне:
Как всегда позитивно, красиво и здорово. Без милиции не обошлось. Подъехавший к финишу у музея на Поклонной горе наряд, обратился в мегафон к участникам:
- Кто у вас старший, пусть подойдет ко мне!
Смех. Старших тут нет по определению.
Потом к кому-то из роллеров:
- Я сейчас твой фотоаппарат тебе в жопу засуну!
Толпа:
- О-о!
- Если через две минуты ко мне не подойдет старший группы, я вас тут всех заберу!
Взрыв аплодисментов и восторженных криков заглушил мегафон.
Через какое-то время уже другой голос из матюгальника попросил:
- Ребят, пожалуйста, отойдите от музея, спуститесь по лестнице вниз.
25 фото via Оттенки Серого
Люди, которые обнаружили тело 10-летней девочки на Google Street View, были шокированы. Они сразу поставили в известность английскую полицию и те начали расследование.
5 фот via Google Street view
Президент США Барак Обама искупался в Мексиканском заливе вместе с
дочерью Сашей. Дату внеочередных президентских выборов прессекретарь
Белого Дома обещал сообщить в ближайшее время.
- Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!
Челябинские любовники настолько суровы, что по приезде мужа прячутся в шкаф вместе с кроватью.
В популярный и заполненный людьми ресторан приходит клиент и просит найти свободный столик и, если можно, то возле окна.
- Хорошо, я посмотрю, ? отвечает официантка.
Вернувшись через какое-то время официантка сообщает:
- Вам действительно повезло ? у нас есть свободный столик как раз возле окна!
Клиент:
- Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно ? мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то прищла удача, я профукал ее на КАКОЙ-ТО ГРЕБАННЫЙ СТОЛ У ОКНА!
Анекдот из застойных вpемен.
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!
Женщина приходит к сексопатологу.
- Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто.
- Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит.
- Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена.
Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.
- А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия ? день точно стоять не будет, а может два.
- Целый день, да, доктор? ...
- Да, целый день гарантировано, может даже два.
- А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста ? принимать не чаще одного раза в месяц...
[next]
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... В общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это часто бывает. И в солдат играют, и в продавцов, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Два призывника. Один другому:
- Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
- Ходи по врачам уверенно. Но главное, не говори об этом психиатру.
Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа? Работа? Одна работа? Утром и вечером? И все работа?
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было
написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался
удавиться на собственном щупальце.
- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Официант - клиенту:
- Ну как вам наш повар?
- О-о! Замечательно!
- Это я его приготовил!
Оказываем услуги по расчистке городских территорий под точечную
застройку мечетями. При поддержке президента США.
Аль-Каида
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую и раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему всё время дедушку?
- Потому, что он глухой.
Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить...
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет?
- Эх, опять танцевать придётся.
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного
из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают
дегустаторы Роспотребнадзора.
Приобрёл сигареты с пугалками по новому стандарту. Предлагаю на
сигаретах "Парламент" и "Президент" слово "курение" удалить
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?
- Заведите любовника.
- Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.
- Ну, заведите двоих, троих любовников...
- Да у меня их целый десяток.
- Так что же?
- Не хватает!
- Да... Странная вы женщина.
- Вот и я говорю, доктор, что странная! А все: "Бл%дь", да "бл%дь"!
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 100 000 гривен.
- Сто тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорвите банку с моющим средством!
Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.
В Кремле, в присутствии телевизионщиков, проходит встреча президента
Медведева и премьера Путина.
- Владимир Владимирович, доложите, как идет борьба с лесными пожарами в
стране?
- Разрешите, Дмитрий Анатольевич, озвучить несколько цифр...-Путин долго
листает служебную записку, наконец находит нужное.-А, вот! В тушении
пожаров было задействовано 10000 единиц специальной техники,300000
специалистов МЧС, военнослужащих...
Ну и так далее. Когда журналисты ушли, Путин говорит:
- Дима, ну ты можешь хоть раз составить нормально служебную записку для
меня? Без всех этих многочисленных отступлений про борьбу с коррупцией,
компьютерное переоснащение, переименование милиции в полицию... Ты б ещё
предложил вести на уроках пения в школе обязательное изучение твоих
любимых "дип пёплов"! Ну когда уже прекратится этот детский сад? Я же о
лесных пожарах поручил тебе доложить, а не школьное сочинение писать на
тему "Если бы я был Путиным"!
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес?
- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр?
А блондинка продолжает:
-? и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель?
Новое страшное оружие российского ВПК - баллистическая суперракета
"Ухрюпинск"! При её попадании любой мегаполис мира превращается в
Ухрюпинск.
Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешенным
успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го"
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!
На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется
только с презервативами.
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!
Петька Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!
Вот тебе буквальная иллюстрация поговорки "Жаба задушила"! ))
Дело было под Черниговом. Рыбак, инженер и фотограф-любитель Валерий Кругерский стал свидетелем уникальной сцены из жизни животных. Он сделал великолепные фото лягушки, которая заглотила рыбу.
Рыбина попалась в самодельные сети, расставленные на озере неподалеку от Чернигова. Тогда ее и схватила жаба около 15 сантиметров в длину. Земноводное ухватилось за рыбу лапами и запихнуло себе в пасть.
?Я видел, как щука запрыгивает в сеть, чтобы съесть рыбу, но никогда не видал, чтобы так поступала лягушка?, - рассказал Кругерский.
По данным зоологов, лягушки действительно иногда вместо привычной своей пищи в виде моллюсков, насекомых и червей съедают мальков и даже птенцов. Правда, случаи, когда добыча размером с саму лягушку крайне редки.
3 фото via blik.ua
Позитивная фотосессия с довольным, веселым и улыбающимся китом ))
9 фот via National Geographic
Специальный костюм для посещения митингов и прочих акций протеста, где ожидается контакт с полицией (и чтобы без вреда для своего здоровья) создали студенты Копенгагенского института интерактивного дизайна:В комплект входит: маска на лицо для затруднения опознания, мегафон с исказителем голоса, чтобы по голосу не узнали, мягкий шлем, чтоб башку не разбили, плотная кожаная куртка и доспех на руку для того чтобы отбивать дубинки стражей порядка - доспех натуральный! ))
4 фото via cypa
Комикс о трудностях привыкания к обычной жизни )) Улыбнуло очень!
11 рисунков via cypa
Модель сережек называется "Круассан с глазурью"... Вот только - это одному мне кажется, что это нифига не глазурь? )))
[next=Посмотреть на "глазурь" ]
3 фото via randompictures
С русскими туристами отель начал работать только в этом году, а потому названия блюд в ресторанах делали все, кому не лень. Вот что получилось ....
8 фот via по асе прислали
А японцы-то пожрать не дураки! Вот например несколько типичных порций бизнес-ланча! о__О ))
10 фот via picdump
Персеиды ? метеорный поток, ежегодно появляющийся в августе со стороны созвездия Персея. Образуется в результате прохождения Земли через шлейф пылевых частиц, выпущенных кометой Свифта-Туттля. Мельчайшие частицы, размером с песчинку, сгорают в земной атмосфере, образуя звёздный дождь. Сначала он ?проливается? с наибольшей силой, затем постепенно слабеет. Поток проявляет активность с 17 июля по 24 августа, причём максимум приходится обычно на 12 августа. Число метеоров обычно достигает 60 в час.
15 фот © Reuters/Caters/Apex
1. Метеор проносится мимо звезд в ночном небе над Стоунхенджем. Как и большинство метеорных дождей, Персеиды образуются остатками кометного ?хвоста?.
Если вы хоть раз летали на самолете, то бывали в аэропорту, сидели в зале ожидания, кушали плюшки в местном кафе? а вот бывали ли вы в отдельном терминале бизнес-авиации, откуда улетают олигархи на личных самолетах?
Репортаж из аэропорта от Сергея Доли
42 фото
Любая стриптизёрша позавидует.
$('#embed-4c7f556616eddbff650f478510653ef6').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTgwNDUt7758","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 24,66 Мб
Продолжительность: 04:50
Глаза говорят:
- Я достану! Я смогу!
)))
2 фото via yegorka
Гольф по-собачьему
[next=Под катом гиф размером 1,47 Мб]
1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?
2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?
3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?
4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?
5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.
6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?
7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?
8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?
9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?
10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?
via rikosha
Даже жалко этих америкосов
$('#embed-9f964c075751c275a1dbee7885ffcaa6').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTgwODctc4d2","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 30,72 Мб
Продолжительность: 05:05
Не оскуднела армия талантами
$('#embed-7d256f3f6a31b50ae3dbfcecfe669982').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTgwNzIt99b1","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 9,79 Мб
Продолжительность: 01:46
via notserious
В субботу, 14 августа, в Санкт-Петербурге прошёл второй парад зомби ? ZombieWalk 2: Тёмная Аллея. С обеда на территорию Крестовского острова, к памятнику С.М.Кирову начали стекаться группы молодых людей вооруженных гримом, искусственной кровью и прочей атрибутикой парада. В окрестных кустах постепенно шёл процесс гримировки участников. Все переоблачались в мертвых солдат, монтажников, докторов, репортёров, полицейских? невест, матерей с младенцами, лесорубов, панков. Список можно продолжать бесконечно.
А так же эксклюзим - малолетние зомби-хантеры ))
25 фото [i]via paaladin[/i]
Историческая справка: первый некоммерческий парад зомби был проведён в Торонто в 2003 году, и получил название ?Toronto Zombie Walk?. С тех пор традиция флешмобов этой тематики распостраняется по разным странам. Последние несколько лет в нём принимает участие и Россия.
Первый зомби парад в Москве был в 2007 году. Также зомби парады были в Оренбурге, Екатиренбурге, Воронеже, Волгограде. В Петербурге первый парад проходил на Невском проспекте в 2009 году.
Via Strana.ru
Добраться в Анадырь можно самолетом из Владивостока, Хабаровска или Москвы. Из столицы рейсы выполняются практически каждый день, с более близких Владивостока и Хабаровска в зависимости от времени года примерно 1-2 раза в месяц. Могу ошибаться, но есть еще рейс с Петропавловска-Камчатского, но он тоже выполняется достаточно редко. В общем, самый оптимальный вариант попасть на Чукотку это билет на самолет из Москвы. Время в пути около 9 часов, причем рейсы подобраны так, что полет из столицы проходит ночью, а потому практически незаметен. Не стоит забывать, что это пограничная зона. По прилету прямо в салоне самолета пограничники проверяют паспорта вновь прибывших. В мой первый визит в 2007 году для иногородних пассажиров, не имеющих прописки в Анадыре, необходимо было предварительно оформлять въезд. Как это делалось не знаю, так как летел в командировку и просто показал командировочное удостоверение. Сегодня c развитием туризма в данном регионе процедура несколько упростилась, но паспорта все равно проверяют. Если соберетесь туда в качестве туриста, то лучше заранее забронировать отель, чтобы избежать лишних проблем с пограничниками. Жить в отеле совсем не обязательно, но об этом расскажу ниже.
14 фотографий
Круговорот, который не остановить...
Суть устройства заключается в том, что оно настроено на ?выкуривание? сигарет. Механизм из меди наполняется сигаретами, которые по одной скатываются в специальный патрон, где закрепляются, поджигаются и в прямом смысле слова выкуриваются с помощью электрического воздушного клапана. Когда сигарета выкурена, пепел и фильтр выбрасываются.
Следующая папироса тут же доставляется в механизм, и процесс начинается заново.
Зачем? А х.. его знает.
Чтобы было.
$('#embed-7699226d9c1477bf3fe6e510429ec32e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTgxMDMtbbfc","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
1:07
via
No comments.
$('#embed-c337122fd8194b0045b899b418f2a94e').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/2VVf-YZE3XM', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
4:35
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий