| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Такое ощущение, что он попал в КПЗ и ему там резиновыми дубинками все внутренности отбили о_О
[next]
3 фото via masun
В старину ошейники делали начиная от произведения искусства с каменьями и золотом, и заканчивая похожестью на орудие пыток ))
14 фот via cypa
А что, разве вам увеличенные изображения разных бактерий, выполненные в фарфоре, аппетита на добавляют? Мне вот добавляют
6 фот via kith-kin.co.uk
Когда человек работает сборщиком мебели и при этом любит автомобили, это гремучая смесь. Ведь по привычке он начинает стругать из дерева не только
шкафы и тумбочки, а еще и пытается сделать "шкаф на колесах". ))
Под капотом этого шкафчика сидит двигатель от Chrysler 318, но создан он на раме внедорожника Toyota 1986 года выпуска. Автомобиль (а этот транспорт
можно величать автомобилем) оснащен автоматической трансмиссией и продается на Интернет-аукционе еВаy всего за $4,450.
14 фото via Steer
И в электронных, и в обычных СМИ достаточно написано информации о происках операторов мобильной связи, зарабатывающих немалые деньги, руководствуясь принципом ?молчание ? знак согласия?. Но если обычно в таких случаях речь идет о введении относительно небольшой платы за услуги, которые используются в так называемом тестовом режиме, то компания ?ВымпелКом?, работающая на рынке под брендом ?Билайн?, решила не размениваться по мелочам.
С 1997 года компания Penny Lane стала корпоративным абонентом Билайн. В начале 2010 года одна из сотрудниц компании, Елена вместе со своим сыном решила поехать отдохнуть в Египет и взяла с собой свой iPhone. Как оказалось, к телефону ?по умолчанию? был подключен международный роуминг и услуга GPRS, несмотря на то, что никто и никогда в Penny Lane не заказывал данных услуг.
Сын сотрудницы компании решил поиграть в игрушки в интернете и за неделю пребывания на отдыхе провел в интернете 4 часа. В случае, если такой же объем трафика был бы израсходован в Москве, компания получила бы счет на 139 рублей. Каково же было удивление руководства фирмы и самой молодой мамы, когда счет составил 522 тысячи рублей. Тариф с издевкой называется ?Живи Легко 180?. Как видим, стоимость услуг в компании Билайн завышена примерно в 3750 раз. Счет по сумме превосходит даже годовой доход человека, позволившего себе такую невинную шалость, как отдых с сыном в этой стране.
Конечно же, ни одинокая мама, ни сотрудники компании Penny Lane Realty не знали, что где-то в недрах сайта компании Билайн есть указание о стоимости интернет GPRS роуминга. Мы никогда не подписывали таких расценок, мы не считаем себя обязанными платить по тарифам, размещенным где-то на сайте, который по своему усмотрению может менять подрядчик, в данном случае компания Билайн.
А даже и узнав, что где-то на сайте Билайн такие расценки существуют, мы ? опытные пользователи интернета - примерно час искали на сайте компании Билайн эти расценки. Компания Билайн намеренно скрывает от клиентов свои завышенные расценки, дабы навязать им свои ?медвежьи? услуги.
В ответ на наше возмущение сотрудники компании Билайн поясняли сначала, что ?таковы услуги Египетских операторов сотовой связи?. После детального изучения расценок на сайте Билайна, мы выяснили, что это чистой воды ложь! Для всех без исключения зарубежных стран расценки в Билайне одинаковы, то есть дело вовсе не в египетских жуликах ? это проделки нашего доморощенного жулья!
Еще одним аргументом сотрудников компании Билайн стала ссылка на аналогичные тарифы у всех российских сотовых операторов. В случае, если такое коллективное вымогательство имеет место на самом деле, это скорее вопрос Федеральной Антимонопольной Службы, так как сговор операторов мобильной связи налицо. Интересно, что думает на эту тему Федеральная антимонопольная служба РФ, разместившая на своем официальном сайте грозное предупреждение: ?Если предприятия, работающие на одном рынке, договариваются о единой ценовой политике, об условиях участия в торгах и тендерах, о разделе между собой рынков и клиентов, они - участники картельного сговора!?. Кстати, пользуясь случаем, просим ФАС провести проверку на предмет наличия картельного сговора.
Прошло более трех месяцев. Одинокая мама до сих пор сидит как на иголках, опасаясь, что компания Билайн заставит ее ?угореть? на 522 тысячи рублей. Я провел несколько переговоров с представителями компании Билайн и в свою очередь обещаю не оставить сотрудницу один на один в битве с алчным монстром мобильной связи.
Фирма пересмотрела свое отношение к операторам мобильной связи и, принимая во внимание не только случившийся конфликт, но и расценки на услуги связи и качество их предоставления, предпочла перейти на обслуживание в компанию ?Мегафон?. Компания Билайн отключила оставшиеся на ее обслуживании телефоны Penny Lane Realty и продолжает осаждать нашу фирму своими счетами на указанную сумму.
Надеюсь, наступит тот день, когда информирование мелким шрифтом в глубинах сайтов, через смс, путем размещения объявлений в газете ?Вестник поволжского свиновода? будут, наконец, признаны незаконными, а люди перестанут расплачиваться за чужие хитрости.
via euromag
Ехать греть пузо на юга в медовый месяц ? это чудесно! Какого брать с собой телегу? Нет блять, медовый месяц ? он один день в жизни, хоть с супругой и прожили гражданским пятилетку. Т.ч. само понятие ?медовый месяц?, в нашем случае, я считаю подъебкой и данью традиции. Просто отпуск в просто Турции.
Заселились в отель. Устроились как хорошие люди. Пять дней тупо еблися как в последний раз, а потом у супруги начался кровавый холокост, и она давай на экскурсии налегать. Колонны, саркофаги и прочую древность зыреть, по меловым отложениям шароебиццо. Меня заеб этот фетиш в первый же день.
А в это время, к нам в гатель сраный, заселилась кампания англичан. Вот, везет людям ? не сидят в одном, а кочуют по разным. Два дня тут ? два там. Вольготно, хули! И среди этих чурок британских затесалась одна нигретяночка. Ничего такая, я вам скажу. Длинногоная, стройная, с лица симпатичная. Сиськи и жопа, опять же, аппетитнейшие. Я, когда в ресторации нашей сидели с женой, all included жрали, все пялился на ее нескромно. Она, конечно, взгляд словила. Улыбалась белоснежно, аж хуй встал.
Вечером сидел я у бассейна, ракию хлебал. Жена в номере валялась - кровоточила. А негритоска та, шла к бару и так невзначай бедрами вильнула, что я чуть со стула не грохнулся. Благо опять хуй встал и успел зацепиться за крышку стола. Она засмеялась, подмигнула, метнулась к бару за коньяком и ко мне подсела. Я немного по-английски шпрехаю. Потрепались о том, о сем. Так незаметно и полночь. Когда в лифте поднимались, она хуяк ? кнопку ?стоп? нажала. Как накинулась на меня и давай слюнявить. Руку в шорты и надрачивает. Я, хули теряццо, свои кривули ей под юбку запустил, трусы стягиваю. А она ?Ноу! Ноу!?. Пуск рубанула и, как только дверь на ее этаже открылась ? рванула пантерой по полуосвещенному коридору. А я, ну хули, поехал выше.
Не доезжая своего этажа стопарнул лифт. Стою, в зеркало смотрюсь, пальцы нюхаю, которыми слегонца в пизду чернокожую макнул, и дрочу. Дрочу яростно, а лицо в зеркале грустное. Обломинго, хули тут веселиться. Вытер руку о стенку лифта, хуй о зеркало ? сердечек нарисовал, и пошел в номер.
Жена дрыхла, видимо крови много потеряла и устала. Да и вставать же завтра рано - экскурсия. Я пристроился на своей половине койки и безмятежно уснул. Снилась Мэри Энн, так звали мою чернокожую знакомку. Она задорно сосала мне хуй, периодически отрываясь от кожаного лакомства, что бы улыбнуться и сказать: ?Ю а соу свит, Серьёжа! Ханни банана, банана мама у-у-у-у-у?.
От всего этого, а так же от йобаного кондиционера, который дул прямо на кровать, проснулся я хмурым и в соплях. Жена была недовольна, но вынуждена была оставить меня помирать в гордом одиночестве, и уебала одна. Смотреть, что там древние молдаване настроили такого шедеврального.
Как вы поняли, помирать я даже не собирался. И как только недовольный гид, тихо матерясь по-турецки, вернул бабло за мой билет, а жена, расцеловав меня, юркнула в автобус, я, делая вид несчастнее, чем у обезварененного Карлсона, пошлепал в номер. Надо было отоспаться до завтрака, пару часиков и приготовиться к блицкригу. А я твердо решил ? или сегодня, или никогда. Т.к. завтра утром англичане, вместе с прекрасной Мэри, уебывают в неизвестном направлении.
Проснулся по сигналу будильника в мобиле. Быстро умылся, побрился, попшикался вкусным парфумом и погнал на завтрак. Занял самый козырный стол ? углу зала, у окна. Там приятно и не так приметно. Когда ввалилась полусонная кампаха инглишей, я, оставив на столе солнцезащитные очки ? чтобы не заняли, стал пробираться к ним. Схватил самую большую тарелку и типа арбуз выбираю. Жду, когда подойдут.
Мэри Энн одела красивый белый сарафан, с огромным вырезом на спине ? почти до жопы. И когда они подошли к столу с фруктами, я отошел назад, типа место уступаю, а сам, пока никто не заметил, провел ладонью снизу вверх по ее эбонитовой коже. ?Хэлло Мэри!? - хули теряццо. Она, прям, задрожала вся. Повернулась ко мне, а я ей на ушко: ?Фаллоу ми, бэйби?. Мэри задрожала, но самообладание не теряла: ?Хэлло, Серж?, говорит, ?Уай нот?!?.
Завтрак сожрал как пиранья, не разжевывая. Попутно объяснил, что она мне очень ?вера гуд?, извинился за вчерашний напор. Намекнул - сегодня у меня день свободен и делать абсолютно нехуй. По ихнему ?фуйбол?. В итоге ? после завтрака сбежали в мой медовый номер.
Желание у обоих напирало так, что чуть не совокупились в лифте взглядами. Помешала дружная турецкая семейка деградантов ? мама, папа и три малыша напоминающих больного краснухой Колобка. Причем взрослые, учуяв зверский впрыск гормонов в атмосферу, косились на нас и немного стеснялись, как бы напрашиваясь в первый ряд зала. До комнаты уже бежали. Карточка в электронный замок, сухой щелчок и проскользнули как ужи по мылу в номер. ?Нот хуйврот? на дверную ручку снаружи что бы не входили. Прыжком тигра задвинул шторы и, сбрасывая элегантные шорты бобруйской меховой фабрики на пол, приземлился в койке ? медовой.
И откуда только силы берутся в такие моменты? После первого акта с женой все просто как пулемет Максим ? отстрелял, помыл дуло, покурил почесывая яйца и баиньки. Ствол был горяч, враги мертвы! Вот такой обычный сценарий полового рубилова с женами после годов каторги, друзья. На предложения продолжить процесс, я выслушивал тирады своей половой распущенности и хваленые оды принудительной кастрации животных.
Но с Мэри все было не так. Она схватила ствол черной, как асфальт, рукой, стала надрачивать. Потом склонила голову и жадно сосала, сглатывая набежавшую слюну ? ?г?э-г?э-г?э?. И, прямо как во сне, изредка отрывалась, что бы сказать: ?Ю а соу свит, Серьёжа!? или ?Ханни банана! Банана мама у-у-у-у-у?. Кончил с такой силой, что чуть не порвал неполовые губы своей черничке.
Сглотнув голодной пантерой и облизнувшись, она приподнялась выше, и схватила боевой твердый хуй своими великолепными сиськами. Казалось, что я пью солнечный свет из бездонной чаши ? ощущения были просто неописуемы. Мэри играла бидонами, как жонглер табуретками, периодически поднимаясь или приседая ниже. Третий пошел!
Теперь уже я, реализуя свое мужское право право, грубо повалил ее на спину, положил стройные шоколадные ноги партнерши на плечи, и начал остервенело долбить розовую щель своим отбойным молотком.
? Оу е, ханни! - орала Мэри, и остервенело мотая головой, лупя руками по простыне, - Фак ми дипэ! Фак ми хардэ! Ю а крэйзи рашан стад!
Я загнул пантеру в рабоче-крестьянскую позу ?на бочок?. Одну ногу просунул между поджатых своих, вторую оставил на плече и работал, как говорят половые киллеры ? ?На добивание в пизду?.
- Фа? Фа? Фак машин! ? вырывалось у Мэри вперемешку с отборной руганью, мычанием, стонами и полуплачем - полуревом. Таких опасных звуков не слышал даже смельчак Куклачев от своих кошачьих.
Когда она начала, не стесняясь жителей, включая старушек-немок, турок с детьми, одиноногих болгарских стариков, и прочей нечисти, орать на весь отель, я немного сбавил темп и Мэри потекла. Я слез с кровати, повернул ее спиной к себе, и размеренно приходовал подругу в доги-стайле. Но, толи от подливы негритянской, то ли просто уже выдохся, хуй, грустно хлюпая, начал терять настроение.
- Мо! Мо! АЙ ВОНТ ФАКИН МОООО!!! ? стонала Мэри, и было как то неудобно послать ее к гориллам.
И дело не в моем мужском эго и желании утвердится жеребцом в глазах чернокожей Афродиты. Дело в великой ответственности за страну, представителем которой я являлся. Что ж это такое, Запад просит, просвещенная, т.с, Европа требует, а мы не могём?! ?Хуй вам!? - мог бы сказать я, но хуй уже стал сморщенным и грустным, а с залупы свесилась одинокая капелька белка, которого так не хватает детям Африки.
И тут я вспомнил! Вспомнил, что у меня есть жена, с которой мы живем уже столько лет, что успели друг дружке приесться. И что бы освежить сексуальную жизнь, я подарил любимой вибратор. Здоровую такую чёрную дилду, класса ?блэк мамба у-у-у-у?. Ей можно колоть орехи, а не то, что сводить с ума в божественном оргазме, думал я. В общем, как говорят у нас на районе, стал раскорякой. Правая рука в пизде у Мэри, стимулирует влагалище, левой шарю по тумбочке жены. Что-то похожее нащупал, вынул правую и левой всадил волшебный девайс почти под корень. Кнопку пальцем тык?
Мэри выгнулась баранком так, что голова ее чуть не залезла в жопу. Руку с ?вибратором? выбросило из пизды с такой силой, что меня крутануло еще несколько раз. Ударившись виском о тумбочку, я выронил ?вибратор?. Он залетел под кровать, кто-то выключил солнце, я покинул бытиё. Последнее, что я увидел, это куцый венок на свежей могиле с надписью ? Изотопу от редакции.
Мэри потом сказала, что когда очнулась, я еще лежал недвижимый. Заволокла меня в душ и контрастным душем привела в чувства. Я тогда еще удивился ? горячую воду в отеле на два выключили только для русских. Что б все было как дома. Потом извинялась, ибо кончила так бурно, что слегка подкачал сфинктер. Да хуйня ? не мое же, горничная уберет простыни и делов!
Обед мы в буквальном смысле проебли, т.ч. попали только на кофе-брейк. Жадно лопали хот-доги с острейшими соевыми сосисками и кислым огурцом. Потом сходили на море. Посидели у бара и распрощались. Скоро должна была приехать жена, а и Мэри пора собираться в дорогу.
Пылко лобзались на прощанье, обменялись контактами и все такое. Через год пришла посылка ? в обитой мягким велюром коробке лежал маленький ребенок, удивительно спокойный и записка: ?Прости, милый, но я выхожу замуж за лорда. Это плод нашей любви. Расти его. Люби. И помни обо мне. Твоя Мэри Энн?. Сначала я принял предмет за последнюю версию тамагочи. Ошибся! Нет, ну не СУКА?! Видно с Борисом Беккером перепутала, тварь тупая.
С женой развелись. С дочкой (а это была девочка) живем хорошо. Она забавная, только, когда разгорячится, будь то игра, страсти какие или просто кушать хочет ? бьется током электрическим. Мэри поэтому Стингрей и назвала дочурку.
Секрет был прост, но Мэри я в курс дела не вводил. В угаре ебли я перепутал дилду с электрошокером. Теща вручила жене ? отбиваться от ?этих лохотливых турков?.
Хорошая она у меня, Стингрей Сергеевна Пермякова. Красавица, вся в мать. Только что кожа без прыщей и светлее, что кофе с молоком. Когда подрастет, всех ухажеров буду предупреждать ? юзайте гандоны, скаты! Ибо это не только защита от венерических болезней и нежелательной беременности, но и ахуительный диэлектрик!
изотоп Зефира'36
С древних времен помогают они людям в нелегкой воинской службе, кто же они?
Собака
О службе собак можно говорить долго, вот только некоторые места где служат собаки:
- таможня (поиск оружия и наркотиков)
- граница (поиск и задержание нарушителей)
- минные поля (поиск мин)
- горы (поиск и спасение попавших под лавины туристов)
Во время ВОВ, собаки-смертники подрывали танки неся на спине взрывчатку под танк, собаки-медики доставляли мед.сумку раненным солдатам.
Уважаемые родители, закрывайте двери собственных спален, иначе можно запросто спалиться.
В общем-то даже люди, не понимающие английского языка, язык звуков поймут безошибочно
$('#embed-23a406b5527de48ef3e2dcd6b17485f8').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTc0Mjctde66","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 11,59 Мб
Продолжительность: 02:47
Предлагаю пожабить грустную обезьянку.)
Если проблем с картинкой не будет, интерес должна вызвать.
Первая стрижка у детей, страшно до ужаса.
24 фото
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в
колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец
кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки,
а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.
Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля!
Младший говорит:
- Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
- Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.
- Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
В какое время гoда лучше всего на машине ездить?
Только не летом: пробки, жара, на кондиционер тратиться? Куда быстрее и сподручнее на метро.
Только не зимой: снега полно, холодно, печка весь бензин сожжёт? Куда быстрее и теплее на метро.
Весна и осень вообще какие-то промежуточные между летом и зимой времена года. Даже думать неохота как это, вот так всё бросить и поехать на машине, в эту слякоть, в этот дождь, в смятенных чувствах, при недостатке витаминов? Куда быстрее и приятнее ? на метро: упёр глаза куда-то перед собой, рукой схватился за поручни и качайся в такт колёсам, чувствуя как успокаиваются нервы?
А машина? Машина пусть стоит на стоянке. И престижно, и на душе спокойно.
"Я тебя породил, я тебя и заменю" - под таким девизом пройдут в 2012
году выборы Путина в президенты.
Идёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
- Винни сказал, ?бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть?.
[next]
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал ? сразу в запой уходить, что ли?
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...
Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг ? дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
- Чудо то какое...
- Зверь какой то невиданный...
Чапаев:
- Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
- Даааааааа..., этому зайцу лет триста!
Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.
Муравей: - Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он мудак!
- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.
- Сёма, ты слышал новость? Братья Запашные сделали совместную программу
с братьями Пономаренко.
- И шо, таки тигры остались сыты и довольны?..
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я
вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля
В чем разница между презервативом и самолетом??
В том, что в презерватив помещается только один хер.
Москва. Здесь в результате внезапного разгона кунцевской организованной
преступной группировки без крыши остались сотни человек. К месту
гуманитарной катастрофы уже выехали спасатели солнцевской преступной
группировки.
Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
-Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво..
Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и,
отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.
Выигрывает Василий Иванович "Волгу" в лотерею. Петька ему советует:
- Бери только чёрного цвета, иначе пусть деньгами возвращают!
Приходит Василий Иванович в кассу, а ему говорят: нету "Волги" чёрного
цвета.
- Ну, тогда возьмите мой билет и верните мне тридцать копеек...
Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: "Вы пьющий? " ответить: "А что, у вас есть? "
- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
- Лучше всего ? двустволка в руках!
Если работник ГАИ не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.
Когда в Ухрюпинском драмтеатре Отелло душит Дездемону, у изголовья
кровати на всякий случай дежурит наряд милиции.
Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
- Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому,
что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие..
- Как вы думаете, что изменилось с принятием закона о нулевом содержании
алкоголя в крови?
- Конечно же только размер взяток!
-У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто
проверяетесь?
- Доктор, у Вас такие нежные руки.. , из всех гинекологов!..
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от
московской жары.
Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и
базарят..
- Вы знаете, ежа посадили в тюрьму?
- Да вы что? За что?
- Злоупотребил помощью Красному Кресту!
- А как это?
- Разгрузил вагон с презервативами!
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий