| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Эти фотографии сделаны фотографами: Константин Харламов , vegorius , Антон Мотолько, Ковалёв Дмитрий в конце июля - начале августа в Минске и его окрестностях.
Как я понял, делали так - ночью в машину и за грозой (кое-что с крыши высотки).
Кто? !00% Что с ходу не ответите. )))
Тинаем не пользоваться. Там есть. Я проверял.
Нашёл кадры из фильма "Зловещие мертвецы 2". Довольно интересные варианты можно сделать
Интересно, дело откроют?
via masun
Люди добрые, посмейтесь вместе со мной! ))
Наткнулась на сайте знакомств на одну интересную анкету.
Безграмотность - просто поражает!
4 фото
Итак, прошло больше года после моего первого личного сборника демотиваторов на нашем сайте Я понимаю, что многие просто-таки ненавидят демотиваторы и все что связанно с ними. Что же, тогда этот сборник для все остальных. Пытался не баянить.
15 штук!
Случайно наткнулся ночью, переключая каналы телевизора...
$('#embed-01f5cc4631ead076746df776b404623b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTYzNzUtc792","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 04:06 / размер: 26,58 Мб
Умильный котик! ))
$('#embed-6212e1b712f4a8928f9f22fdd7602c3a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTY0MjAt3347","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 2,34 Мб
Продолжительность: 01:00
Мужчина офицанту:
- Я у вас заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.
600-й Мерс с крутым чудаком за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне дать 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
[next]
Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!
- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.
Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в
Москву.
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
- В том-то и дело, что девушку!
Сегодня видел объявление ?Продам принтер?, написанное от руки.
Что-то здесь не так...
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь
дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.
Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в
нормальном штатном режиме".
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!
Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
- Что ты там видел?
Муж:
- Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано...
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру
... Май, Июнь, Июль, Коллапс, Сентябрь, Октябрь...
- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет ? певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышал как она поет.
- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "
В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочно
переименована в полицию. ? и это только начало? БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕ
КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели...
Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка?
- В смысле?
- Их тянет к женщинам с большой грудью!
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое?
Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
-75.
- Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
- Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
- Сколько вам лет?
-85, - не удивилась вопросу женщина.
- И вы в таком возрасте так плаваете?
- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а
67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
- Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
-95.
- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?
- Нет.
- Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
- Не приходилось.
- А кто же вы по профессии?
- Проститутка.
- Но как эта профессия может способствовать плаванию?
- Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом! . .
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда
будет нам по барабану...
Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...
Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары.
- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.
Встречаются две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.
Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать:
- Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали.
- Да чё ты брешешь, Петрович! какими лопатами?! Там 3 бульдозера и 2
экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки
рассказывать!
Все знают этот закон? Ну, это тот, который "попа встала - место пропало". А если вы на лавочке сидите в парке, а тут срочно за пивком сходить нужно? Займут ведь...
Но есть решение этого вопроса! )) Положите на свое место вот это:
3 фото via randompitures
Ну правильно, а вдруг у него 8 поясов по единоборствам - и все черные! ))
ЗЫ: Кстати, вторая фотка на жабу так и просится!
via masun
12 фоток прикольной фанатской аэрографии via Буржуй
Светлячки - это очень красивый, интересный и забавный природный феномен. А уж как это красиво смотрится в ночном лесу! ))
14 фотографий с длинной выдержкой via mertviy
Эти два миллиардера - такие проказники!
мини-комикс via mayor2k
Классно придумано! Я бы себе не отказался от пары-тройки рулончиков )
3 фото via cypa
Денис Синяков продолжает присылать из горящей Рязанской области какие-то совершенно античные по виду картинки. Сегодня он работал в районе села Поляки-Майдан, где местные жители отражали очередную атаку ? низовой огонь, идущий по полям от леса.
7 фот © REUTERS/Денис Синяков via drugoi
Почти шестьдесят лет назад ? 31 декабря 1951 года ? была завершена работа над первым советским компьютером. Что же было потом? Сегодня нам больше известна история...
Вертолет Ми-28Н "Ночной охотник" имеет особую систему защиты пилотов и может "видеть" врага на расстоянии 35 километров даже в темноте.
Летчики-испытатели называют его "вертолет-боец", а в народе его уже окрестили "летающим танком".
На Новом Арбате, как и на каждой уважающей себя московской улице, остановка запрещена. Делается это, чтобы машины не мешали троллейбусам, а те в свою очередь, не мешали правительственным кортежам и отдельным членовозам. И тем не менее, останавливаться там можно - на тротуаре (шириной он метров 10) есть загончики, где можно легально парковаться. По границе этих загончиков - столбики. Понятно, что мест на всех не хватает и поэтому уже нашлись граждане, которые предлагают некоторые дополнительные услуги.
11 фот + буквы via Steer
В Петергоф ездили на "Метеоре" - всем рекомендую этот путь, всего полчаса с ветерком и вы на месте (в автобусе долго и жарко). Отправляются "Метеоры" прямо от Эрмитажа, но учтите 2 момента: 1) если не купить обратный билет сразу же, то шансы вернуться назад тем же путём резко сокращаются 2) если купить обратный билет, то шансов ненамного больше - на билете не указано время, следовательно все туристы могут решить вернуться последним "метеором" в 17:30, а мест там всего 120. Ну вы поняли.
Via
24 фото
Пишет paren346:
Жара уничтожила последние остатки разума у водителей, пытающихся добраться либо из Москвы в Питер, либо наоборот. Я никогда еще не видел такого беспредельного поведения грузовиков на трассе, как в этот раз. Пробки на дороге очень сильные, люди озлоблены гарью и агрессивным поведением других водителей неимоверно.
Вот первая зарисовка. Вышний Волочек, стандартная пробка из-за единственного светофора в этом городе, утяжеленная вспучившимся асфальтом (фото под катом). Один грузовик выезжает на полосу обгона, по которой можно по правилам обгонять и тупо тормозит движение. Народ, естественно, чешет по обочине. Перед грузовиком - никого. Он, видите ли, возомнил себя королем дороги и решил сам регулировать движение. С какой стати?
Последняя стадия КПМ.
Столы, стулья, кровати - долой!
Оставляем одну кошку!
В ночь на 7 августа в Крыму в селе Поповка официально стартовал крупнейший в СНГ музыкальный фестиваль ?КаZантип?. Он проводится уже в 18-й раз и продлится до 28 августа. В ночь открытия публику развлекали более двух десятков ди-джеев. В качестве гостей на фестиваль приехали граждане Украины, России, ряда стран Европы и даже Турции.
14 фото via gzt
Будет 11 фоток и буквы.
1
Ни для кого ни секрет, что вокруг дымно и грустно. На даче у меня тоже самое, благо повезло и дым ощущается не сильно. А на днях расстелился туман. Из этого тумана пришел ко мне неожиданный гость. Причем, замете, сам пришел носом в большой палец ноги потыкался, привлекая внимание.
2 августа в Санкт- Петербурге во время празднований одной из свадеб произошла афера, которая удивила не только всех гостей, но и прибывшую милицию.
Вчера в 15.30 я получил автомобиль в "Лаура-Озерки" и в конце первого дня владения создал тему Отчёт от Extreme (Astra J 1.4 Essentia). Тему ту можно закрывать.
7:40 утра (второго дня владения):
Автомобиль не заводится, точнее глохнет сразу же. После второй попытки загорается check engine и Код 68. После 5-ой перестаёт заводиться совсем. Приехали, мля... ВАЗ долбаный, ипать их всех... Сразу отпишу, что бензина пол бака, 95-ый Лукойл.
7:55
Звоню в GM Assistent. В ответ - "мы незнаем что это означает, но можем вызвать эвакуатор или звоните дилеру". А дилер ещё спит, работают с 9.00...
8:10
Ура! Завелась! С ....надцатого раза! Коды пропали - всё починилось само мля.. Еду на работу, не могу просто не ехать. Ехать мне минут 15, вроде всё ок, если не считать продолжение вчерашнего тупизма в динамике и долбаной кривой двери (в голове то постоянно вертится мысль про неё, никак не отстаёт)
11:00
Звоню в Лауру, по телефону говорят - "приезжайте мы вас без очереди примем, так как у вас новая машины и сделаем диагностику".
14.00
Спускаюсь с офиса, завожусь с 1 раза, ошибок нет, еду к дилеру.
14.30
Менеджер выслушал, выпучил глаза ("как?, "не может быть!"). Выписает наряд на диагностику проходим к машине и она "умирает" снова прямо там же. Закатывают вручную. Обещают через 30-40 минут всё сделать.
15.20
Сижу жду, подходит менеджер и сообщает - "Илья, мы вынуждены вас огорчить, машина больше не заводится, мы не знаем в чём дело и видимо придётся вам пойти домой..."
Мля, что было дальше - это надо было видеть. Меня просто накрыло и так достало это всё, что пипец.
[next]
Плюнул и пошёл к рецепшену, вызвал коммерческого директора и высказал ему всё! Про отношение к клиентам, про работу менеджеров и приёмщиков, про кривую дверь, про долбаную машину, которая мля новая и умерла на 50 км... короче про всё! Сказал, что готов оплатить ваши номера, шиномонтаж и забирайте вашу машину к чёртовой матери! Я мля не "девятку" покупаю за 150 тыс.
Короче я там дал жару, но меня просто эта ситуация вывела из себя.
Сергей Юрьевич (ака Ком Директо) меня выслушал и пошёл сам смотреть автомобиль.
Через 15 минут мне было предложено выбрать машину для подмены и до понедельника оставить свою у них до определения проблемы. Я проговорил с ним, что даже в случае ремонта я имею право отказаться от машины.
18.00
Сижу дома, отдыхаю, раздаётся звонок от ОД:
"Мы рады вам сообщить, что мы решили вашу проблему с ошибкой. Наши мойщики при сдаче машины случайно слишком перестарались с мойкой и вода попала на датчики (какие именно я не запомнил). Мы специально всё 10 раз проверили. По поводу двери, мы готовы ещё раз попробывать исправить ситуацию и можем записать вас в любое удобное время"
Ладно думаю, хрен с ним, пойду заберу...
18.30
Прихожу в салон, меня встречают, записывают на вторник по двери и отдают ключи. По пути захожу к Директору и задаю ему вопрос: "Вы уверены, что ситуация исправлена и больше не повториться?" В ответ услышал стандартные заверения о "профессионализме" сотрудников (ну-ну ).
18:50
Взяв машину я с женой приехал на большую парковку К-Раута (Питерцы её знают) и мы начали ездить просто по кругу.
19:00
Заметил странную штуку, если крутить резво руль влево, срабатывает ESP и загорается датчик, а если вправо - нет и датчик не горит.
19:05
ОТКЛЮЧАЕТСЯ СПИДОМЕТР, ТАХОМЕТР, ДАТЧИК ТЕМПЕРАТУРЫ!!!!
19:07
ЗАГОРАЕТСЯ ЧЕК ИНЖИН, ЗАГОРАЕТСЯ КОД 68, ПРИБОРЫ ГАСНУТ, РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ДАТЧИК БЕНЗИНА!!!!
19:10
Машина начинает дёргаться обороты скачут - я медленно выпадаю в осадок...
19:15
Выезжаю в салон, по пути жена снимает всё на видео
$('#embed-773e5ba9744f20db60d787c4c835aae0').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTY0NDQtdd74","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 5,49 Мб
Продолжительность: 00:53
19:40
Паркуюсь, не глушу, вызываю менеджера. Пишу заявление на отказ машины.
Всё, Game Over.
Cлова кончились...
источник
Дождь заказывали? Будте осторожней с желаниями!...
$('#embed-b9a7838d09c14c428e46a325f00dbac9').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTY0Mzgteb16","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
1:41
Против биты нет приема
$('#embed-2b1d33b8af5d5534fe49a550f64633bc').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTY0NzMt0b8e","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 16,01 Мб
Продолжительность: 02:32
Собрать и не упасть, поставить, не валяться!
$('#embed-bf755e7c588075b00db627180d19e26a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTY0Mjktadf4","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
1:36
24-летняя водительница приехала в макдак и заказала наггетсы. Но наггетсы, то ли ещё не жарили, то ли уже кончились...
З.Ы. Наверно что-то в них все-таки подкладывают
$('#embed-49c916c9df75b778380dd15ba5f55333').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTY0ODctf6c6","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Время: 2:40
Траффик: 5.8 Мб
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий