| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Сегодня ехал по Ленинградке, из Клина в Москву и вот такое увидел! Автовоз с Land Rover в количестве пяти штук, валялся в кювете - что то случилось с рулевой. Водила живой, хорошо что в дом не заехал, а только во дворе "припарковался", снеся при этом столб освещения...
Значит, дело было так.
Вчера работники "Зеленстроя", двое мужчин, поймали в "лесочке" прямо у моего подъезда волнистого попугайчика.
Мимо проходила дочка, и разумеется возникло предположение, что попугай удрал из нашего подъезда (или дома).
Я вынес клетку (осталась от нашего бывшего), и птица была помещена в "изолятор временного содержания", а на доски объявлений наклеены лаконичные бумажки о произошедшем.
Попугай был вялым, кормушку опознал сразу, и клевал долго. Потом спал, взявшись за кормушку лапой. Потом клевал. Потом спал. И ни звука.
К вечеру серый цвет глаз изменился на чёрный блестящий, начал чистить перья, и чирикнул.
Несколько человек, пришедших по объявлению, попугая не опознали.
Попугай ожил окончательно, отгрыз мне кусочек ногтя и начал обследовать клетку. При игре на гитаре вдруг начал пританцовывать, тихо щебетать и расправлять крылья.
При приближении клетки к работающему телевизору разразился воплями умиления, забегал по клетке, а потом забрался в приставленный контейнер с водой - купаться.
Больше никто не позвонил.
Утром дочка погуглила проблему и нашла:
Зеленый волнистый попугайчик Тиша, 6 лет, улетел 14.06 из дома 54 по ул. Восточной. Очень переживаем, он ручной, совсем домашний, откликается на имя. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение или сообщить, если вы где-нибудь его видели.
Смутило "14 июня", почти 2 месяца. Но на имя Тиша попугай отозвался. Позвонили по указанным телефонам.
Хозяйка Тиши пришла с дочкой лет 15, попугай был идентефицирован по взятому с собой фотоальбому, и из клетки временного содержания переведен в клетку постоянного проживания, где немедленно занялся своим любимым делом - отрыванием остатков коры с деревянной перекладины.
У хозяйки попугая Тиши сегодня день рождения (так совпало).
Место проживания Тиши от места его задержания - примерно 1,5 - 2 км.
Как он сюда добрался, как выжил почти 2 месяца в кишащем кошками мегаполисе - это может рассказать только он, а я лишь сделал фото на память.
Смотреть со звуком
$('#embed-5f17cd48b3003567582811daf197d5cf').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQ3ODYtdd64","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:09
Размер: 384,84 Кб
Пишет автор Виктор Махараджи:
Бяки-буки-букашки и козявки (насекомые домашние и дикие)
Моль
не причиняет боль
не разносит заразу
не раздражает слух
почему же её ненавидят сильнее чем мух?
потому что если срочно не покажешь ей кунг-фу
обнаружишь , это точно
свитер с дырками в шкафу
Не пробегал тут?.. (кликабле)
via
Тяжелое лето выдалось в России, западные СМИ наблюдают за нами и страшатся, ведь такое может случится с каждой страной...
картинки кликабельны
- При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
- Вам давно плевать на отключение горячей воды
- Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
- Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
- Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
- Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
- Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
- Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
- Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
- Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
- Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
- Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
- Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
- Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
- Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
- Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
- Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
- Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
- Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
- Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
- Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
- Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
- Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
- Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
- Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
- Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
- Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
- Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
- Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.[next]
говорят © sertoun
?1
Инструкция департамента гражданской обороны США для школьников, выпущенная в 1954 году. В привычной для американских детей форме комикса объясняет, что нужно делать при термоядерном ударе. Адаптация для русскоязычных читателей.
01
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Ебёт? !!!
- Нет, просто сидит!
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но это не нравится ни мне, ни его жене...
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
?Требуется продавец не пьющий сутки через трое?...
Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая? что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая?
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!?
? Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник? Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая? Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!?
Самый крупный банк спермы - городская канализация.
Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?
Поднимается здоровенный ученик в последнем ряду:
- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!
- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
[next]
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: ?Помогите на операцию?. К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, ? отвечает автор, ? Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..
Из закона ?О приватизации?: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.
- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках
можно будет ликвидировать всего за два дня.
Объявление:
?Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму?.
Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса ? 100 баксов?
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!
- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци? какое???
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
- Поздравляю вас с новорожденным. Как вы его назвали?
- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом решили назвать Наташей.
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют.
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно: ?Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама??
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- Что?!
- А это москвичи из 2010-го. После того лета им уже всё пофиг.
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл!..
А прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..
Две подружки:
- А правда, Люсь, что разлука усиливает любовь?
- Правда! После отъезда мужа я еще больше полюбила соседа..
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то
возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в
Судане!..
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
Ученые-египтологи установили:
"Пирамида власти" все-таки более устойчива, чем "вертикаль"...
Как же засрана природа, если иногда рождается вот такое существо ((( И ведь чем дальше - тем чаще!
Сильно жалостливым и любителям ягнят под кат не ходить!
3 фото via austriantimes.at
Ах, Париж!... Романтический и старинный город любви! И в нем можно и нужно совмещать интересные экскурсии и, собственно, любовь
3 фото м подтверждение via randompictures
Швейцарский верховный суд запретил фермерам кормить скот коноплей, сообщает Газета.ру. Поводом к такому решению стало обвинение, которое вынесла прокуратура немецкоязычного кантона Тургау в отношение двух фермеров. Их соседи пожаловались на то, что каждый вечер после кормежки животных коноплей из коровника раздается невыносимый шум, стук копыт, мычание, пахнет жжеными тряпками и свет не гаснет до самого утра.
via drugoi
Работая на собственника, гражданин платит налог:
1. на доход физических лиц (НДФЛ, подоходный налог) ? 13%.
Кроме того, за каждого работника с зарплатой менее 280 тысяч в год сам собственник платит:
2. в Пенсионный фонд ? 20%,
3. в Фонд социального страхования ? 2,9%,
4. в Фонды обязательного медицинского страхования ? 3,1%.
Покупая товары и оплачивая услуги, гражданин переплачивает за товар:
5. налог на добавленную стоимость (НДС) ? 18%.
Кроме этих основных налогов граждане оплачивают:
6. акцизы (табак, алкоголь, автомобили, топливо и, частично, коммунальные и транспортные услуги) ? размер варьируется.
7. транспортный налог (автовладельцы) ? ставка устанавливается субъектами РФ.
Кроме того, совокупный налог п.п. 2?4 с 2011 возрастет с 26% до 34%.
Допустим, я произвожу валовой продукт на 100 000 рублей.
Из них работодатель выплачивает 26% налогов (ПФ, ФСС, ФОМС). Остаётся 74 000. Это то, что назыается gross.
Из них ?на руки? я получаю всю эту сумму за вычетом 13% (НДФЛ). Остается 64 380. Это то, что называется net.
Из этой суммы нужно вычесть коммунальные платежи, но я этого сейчас делать не стану.
Из того, что осталось, я могу потратить на товары и услуги всю сумму за вычетом 18% (НДС), которые входят в стоимость того, что я покупаю. Это 50 216. Сюда не входит стоимость акцизов.
Подсчеты очень приблизительны, но стоит знать, что из суммы, которую зарабатывает гражданин России, он получает приблизительно 50%. Остальные 50% получает государство. Поэтому, слова о том, что "государство строит, платит, производит", в реальности означают, что за всё это платит не государство, а вы сами.
© digitaldog
Жара не собирается спадать, и дождей в ближайшую неделю не предвидится. Московский воздух загрязнен до предела, концентрация вредных веществ сегодня в разы превысила показатели прошлой ночи. Поставлен новый рекорд самого плохого воздуха за восемь лет! Сегодня смотрите репортаж из Павловско-Посадского района, там дышать вообще нечем.
24 фото via Чистопрудов
Пишет интернет-журналист Оттенки Серого
Три часа ночи, квартира Игоря Черского похожа на вьетнамский рынок - все свободное место на полу завалено сумками и коробками. Несколько дней назад он написал пост о сборе вещей для погорельцев. По крышу набитые три внедорожника и два универсала, отправляются в Полянскую школу-интернат, там временно размещены погорельцы Рязанской области. Едем в дыму, ближе к Рязани дышать становится совсем невозможно, видимость минимальная. В городе женщины на остановках дышат в платки. Находим поворот на поселок Ласковский и начинаем спрашивать дорогу, где находится интернат с погорельцами знает каждый встречный.
29 фот
...то они выглядели бы примерно так:
20 фот via gameplay.com.ua
Блогер muph по наводке знакомых разыскал и исследовал заброшенный элеватор возле села Рудкино
16 фот
Как в Таиланде, в провинции Корат, производят шелковые нити? Тутовый шелкопряд, такая малоприятная гусеница, жрет листья шелковицы или тутового дерева днем и ночью так, что запаришься подкидывать. Мы, дети, помню мешками эти листья на великах этим червям прожорливым таскали каждый день. В конце концов, измотав людей и обожравшись вконец, гусеницы завивают коконы, оболочки которых состоят из непрерывной шёлковой нити длиной 300?900 метров. Затем бабочка прогрызает себе путь и сваливает, а иногда ее поджаривают вместе с коконом - тут уж как повезет. Затем кокон распутывают и пускают в дело. Ткут из нитей всякую красоту. Посмотрите, как это налажено в Таиланде, на небольшой фабрике по производству шелка.
12 фот via radulova
Проклятые читеры в "реальной жизни"
$('#embed-3b69e01ad40a8cbcd3c91500e0145153').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTUwMTMte8e1","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:10 / размер: 6,57 Мб
Эта маленькая сова из Великобритании выиграла большой бой с червяком, чтобы накормить детей
5 фото © Andy Rouse
Так, поймала, тяну...
За всю историю войны животные воевали вместе с людьми. Вот лишь крохотная часть, 6 штук. Если у вас есть, что добавить - дополняйте тему! )
via animalpicture
1. Кинолог-морпех успокаивает свою немецкую овчарку, чтобы сделать рентгеновский снимок, после того как в нее стрелял японский снайпер, на Соломоновых Островах.
Во что и как играли в 30-х, 40-х годах? Наткнулся случайно на статью в жж у popala-sobaka - и решил поделиться фотками )
6 фот
Вот те на! Оказывается в цивилизованном мире уже давно, а теперь и в России появилась услуга ?Друзья на прокат?, об этом россиянам и мне в том числе любезно поведали сегодня Вести.ru. Суть вкратце такая: звонишь в агентство и слезно нудишь в трубку, что тебе не с кем поговорить. Потом рассказываешь, с кем тебе поговорить хочется и агентство присылает тебе готового друга!
$('#embed-8fd527d3b7e4a692dce2ba6aa725f916').flash({ src: 'http://www.vesti.ru/i/flvplayer.swf?vid=293597', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {} },{ version: 9, expressInstall: true });
Дальше он с тобой дружит в течение проплаченного тобой времени, слушает твои душещипательные истории, при необходимости держит за руку или обнимает. Говорит тебе, какая ты красивая и. что все у тебя будет хорошо. А потом как ни в чем не бывало уходит и забывает о твоем существовании навсегда. Получается что-то типа эмоциональной проституции.
Но у меня вопрос, неужели в нашей стране эта услуга будет востребована? Неужели у нас уже так трудно найти себе обычных, бесплатных друзей, с которыми можно будет откровенно поговорить, которые поддержат или развеселят? Я понимаю интернет, социофобии, но неужели мы разучились общаться и дружить? Раньше, когда я смотрела американские фильмы, где люди могут откровенно разговаривать только со своим психоаналитиком, я удивлялось ? у них что нет друзей? А теперь здесь появляется такое агентство и я спрашиваю себя, в нашей стране у людей теперь тоже нет друзей?
Источник
Гугль сам-то, конечно, не причем, но результат точен на 102%!
пруфлинк
На языке крутится только одна фраза - жопорукий кривожоп. Честно говоря, я поражен сдержанностью мужика, это же какой силой духа надо обладать, чтобы не ебнуть нагрубить!
$('#embed-6f799b32add9d996fb918247ae0487a5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTUwNzEt7f52","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 4,18 Мб
Продолжительность: 00:51
Классный дрессированый попугай изображает застреленного ))
Под катом гифка на 3,5 метра
via gitanes_
Кошки ? весьма своеобразные животные, непредсказуемые, свободолюбивые, но в то же время очень ласковые и привязанные к человеку.
У кошек есть особые повадки, свойственные только этим пушистым представителям семейства кошачьих, и среди этих повадок встречаются странные и порой смешные.
Пишет автор, kerzzz:
Это ворота подземной дороги из Кремля.
Естественно туда никто не пускает.
Вход в бункер выглядит абсолютно аналогично, находится напротив.
Ну разве что танка нет.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий