| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Да, так оно и есть!
via ru_comicstrip, [ays_cold]
Чувак у нас сегодня приехал на работу на одной из своих машин...
4 фото via ru_auto
Многие считают, что женщины и большая политика не совместимы, но история показывает, что это далеко не так. Представляем вашему вниманию краткий обзор о наиболее значимых женских фигурах в политике 20 и 21 века от он-лайн версии журнала TIME.
8 фот © Time
1. Ширимаво Бандаранаике, Шри-Ланка
Пятьдесят лет назад Ширимаво Бандаранаике стала первой в обозримой истории женщиной ? главой правительства. Её победа настолько всех ошеломила, что никто не знал как её правильно называть. ?Нужно придумать новое слово? ? написала лондонская Evening News на следующий день после того, как Ширимаво избрали премьер-министром Цейлона (тогдашнее название Шри-Ланки). ?Как её называть? ? Правительница?? Бандаранаике возглавила партию после смерти мужа, которого убил буддийский монах в 1959 г. После победы её партии в 1960 г., она взяла бразды правления в свои руки и правила до 1965 г.. После этого она становилась премьер-министром еще дважды ? с 1970 по 1977, и с 1994 по 2000. Её дочь стала первой в истории страны женщиной-президентом в 1994 г., она и назначила мать премьером в последний раз (стоит отметить, что это назначение было скорее данью почтения). Ширимаво ушла в отставку в апреле 2000 и умерла в том же году.
Долго пытался понять принцип работы, но так и не понял писанину автора этого видео. Кто что-то понял, пожалуйста объясните.
$('#embed-cb735c7c4574cec4050ae7ca8ec3b2e5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQ1NzAtc787","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 14,37 Мб
Продолжительность: 02:18
Дорога- это Вам не танцпол.
$('#embed-d5bc364b6ecf5c0298ae97f920c9d2ba').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQ0NzYtc987","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
0:45
Кто-то пробовал такое?
via vilius1968
..или как "сокращается" численность чиновников...
[next]
via kommersant.ru
Наш биологический вид всеяден, но всякий человек чего-нибудь не ест. Бывает, что пищевые табу связаны с диетой. Я не особо жалую арбузы, кто-то ближний ? не ест сала.
Религиозные забобоны отворачивают арабов от свинины, иудаистов от всего трефного, индусов от говядины. Нашим старообрядцам вера не велит гонять чаи, кушать зайцев и чеснок. Пройтись по улицам Мекки с бутылочкой пивка ? значит, позволить себя как минимум выпороть на глазах у правоверных. Больше всего повезло китайцам ? у них в меню присутствует и кошатина, и собачина и, даже, говорят, человеческие эмбрионы, побочный продукт незаконных абортов.
Но есть некоторое множество продуктов и напитков, которые табуируются не традициями и не диетами, а государством. По тем или иным причинам. Например, на наших рынках днем с огнем не сыщешь мозгов крупного рогатого скота ? из-за старой печальной истории с энцефалопатией канадских и британских коров.
В различных странах под странный пищевой запрет попадает разное. Мощные бюрократические структуры за счет налогоплательщиков бдительно следят за ?кошерностью? тех или иных блюд или напитков. Самая влиятельная из них ? это американская FDA, в которой пекутся о здоровье свободной нации свыше 9000 чиновников и ученых мужей/жен. Скажем, год назад FDA запретила продажу и потребление во всех штатах США 170 тысяч черепах и их яиц. Спасибо сальмонеллезу.
Недавно на необъятных просторах был опубликован список из десяти самых известных яств и питий, бесцеремонно забаненных однажды или навсегда в одной или нескольких странах. Который я с аппетитом предоставляю вашему гурманичному вниманию...
Проснулся утром и увидел следующую картину:
А что у вас?
$('#embed-fda067eefa2a0d1eacd2560280b65b85').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQ2MzMt75d9","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 1,83 Мб
Продолжительность: 00:25
Место действия: СВАО Москвы
- Сто лет назад футуристы призывали бросить Пушкина, Толстого, Достоевского и проч. и проч. с Парохода современности. Но теперь этот призыв уже невыполним.
- Почему?
- А где ты возьмешь пароход?
Дочка шести лет спрашивает у мамы:
- А когда мы будем жить отдельно от бабушки?
- Когда наш папа будет зарабатывать много денег.
Девочка размышляет вслух:
- Тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром? хотя нет? там нужно быть умным и хорошо уметь считать? лучше в правительство?
- Владимир Владимирович, в городах Центральной России - жара и пожары.
Что делать будем?
- Как это, что делать? Курск - утопить, остальных - мочить!
Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.
Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчёт ? это не беда. Главное, когда будете делать детей ? доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг..
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн "Виагры"?
- Я хотел изнасиловать все человечество.
- А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов?
- Я за безопасный секс.
Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, что-то он у Вас устарел, пора модельку
поменять!
- Да, точно, пора менять. А ты что имел в виду - мобильник или
президента?
Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве
ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
[next]
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это ?с удовольствием? длиться?
- Пока она будет верить, что мои ?Жигули? жрут 200 литров на 100 километров.
Пpапоpщик пpоходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpапоpщик молчит.
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpапоpщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Hет, вижу отлично - пpосто забыл, как они называются.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!"
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы ?40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.
- Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение!!! В России хотят и умеют - я повторяю: хотят и умеют - не работать.
- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
- М-а-а-а-м, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос
Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит
нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме.
Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах,
позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство
собственной жены.
- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил
глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось
решить самостоятельно.
Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!
Родина отличается от Отечества примерно так же, как любовь - от супружеского долга.
- Ты каким порошком постельное бельё стираешь?
- Стиральным...
Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на ударнике?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно
- И что же это, если не секрет?
- Квартира рядом с моей!
На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились
или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей
речью. Спасибо."
На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
К светлому празднику 23 февраля Министерство обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет!
- Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- А мы их, по вашему, откуда унесли?!
- У меня страшно завистливые соседи!
- И как ты это заметила?
- Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор ?Юный столяр? с подробной инстукцией!
Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог
районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам
разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы,
когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга...
О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и
та вдоль рвётся!..
С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
- Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
-Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
-Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать
секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,
только если бы тебя было два..."
- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!
Во время игры в салочки современные детишки на фразу ?А я в домике!? отвечают: ?А я - твой невыплаченный ипотечный кредит!? И выгоняют наглеца из домика пинком.
Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:
- Чё случилось-то?
- Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не
попрёшь?
- Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять
сможешь.
- И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?
Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.
Глобальное потепление в России наступает летом, а отступает зимой, а в
Австралии - наоборот. На то оно и глобальное.
Боевик! Символ российского кинопроката 90-х. Сногсметающим потоком хлынули к нам на экраны зарубежные боевики, заставив неотрывно следить за действом на экране. Новых героев нашло поколение детей 90-х...
18 фот воспоминаний via htvms
Великолепный Арни Шварцнеггер, заставивший огромное количество мальчишет потянуться в спортзалы
Терминатор 2, поразивший невиданными на тот момент спецэффектами
Касаемо пожаров в России...
$('#embed-d4a90a29047566ed4d4f1c369a5faf42').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/PyhjkZFytCc', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Скоростная съемка попадания пули в различные предметы: в губную помаду, лампочку, бутылку водки и прочие овощи-фрукты ))
12 фото локальних микро-разрушений via ru_guns
Под такое брёвнышко попасть в волнах прибоя - прическу как минимум испортит!
4 фото via mertviy
Это электрофотокопировальные аппараты ЭР-620КЗ и ЭР-420Р. Один 1988 года производства, второй чуть младше, но тоже не новенький. Оба в рабочем состоянии. И не просто в рабочем состоянии, но и работающие на полную катушку.
16 фот via Хреновина
Они занимают целую комнату в проектном институте ?Ставропольгражданпроект?. Монументальнейшие штуковины. Зачем они нужны сегодня? Затем же, зачем и позавчера ? снимать копии с чертежей и других документов. В соседней комнате стоят современные рулонные сканеры и высокотехнологичные принтеры и плоттеры, мощные новенькие копиры, но и старые добрые лошадки ЭРы всё ещё востребованы. Почему? Потому что они могут работать сутки без продыху и при этом не глючить и не перегреваться, а главное ? в них можно засунуть бумагу любой толщины, веса и качества, да и чернила для ЭР, и их носитель ? мельчайшие фиолетовые стеклянные шарики ? стоят дешевле, чем картриджи для нового оборудования. В итоге стоимость копий, сделанных на ЭРах, ниже в разы. И хотя подобных машин в строю остаётся всё меньше и меньше, чернила и носитель пока не надо разыскивать у антикваров или заменять чем-то кустарным: их производят промышленно, и купить их не составляет проблемы. Надо только знать места. Осмелимся предположить, что, если ситуация с расходными материалами не изменится, эти агрегаты смогут проработать без сбоев ещё немало лет.
1986-87гг., самое начало перестройки, гласности и ускорения, потепления отношений с США, железный занавес немного треснул, мы уже пытаемся разглядеть друг друга в эти трещины...
Перед вами - фото-альбом, изданный в Милуоки, США, про советскую девочку Катю.
Вещи которые мы привыкли использовать не по назначению
28 фото.
1.Открывашка
Очень красивое видео.
$('#embed-c77085e05b2da1cb0c8780c88352a2ca').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQ2NzAt388a","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 31,8 Мб
Продолжительность: 06:48
Признаемся, кто у нас любит под этим делом ездить?
$('#embed-f5ce47dad6bf986a1f17dbf02cfeea9e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQ2NzIt3386","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 02:00 / размер: 3,74 Мб
Это Сингапур
Они живут совсем рядом... просто мы их не замечаем!
4 фото via radulova
Блоха, которая сидит на кошке:
Пока еще он совсем не царь зверей... )))
via
Мопеду около 30 лет, может и больше.
Проходя мимо соседского участка увидел мопед, брошенный в кустах. Хозяин снял с него шпильки которые держат поршневую и много других деталей.
Мопед простоял примерно 20 лет
Мы его восстановили.
Фотографии, снятые на этот странного вида аппарат, выглядят нереально просто!
12 фот via gexxx
Осторожно! Под катом трафик 12,5 метров!
Вчера племянница подошла с вопросом: дядь Сереж, а что это?
Я встал в ступоре.
Собрал консилиум из 4 взрослых. Все пришли к единому выводу: это не фрукт и оправдания "он художник он так видит" тут явно не уместны.
А Вы как думаете что это?
2 фоты + 1 в качестве подсказки позже.
Прислал друг. Сотрудница на на работе привезла хлебушек из Прибалтики. Мне одной кажется знакомым лицо паренька?
текст и фото via strana.ru
По статистике, городов, деревень и поселков в России 170 тысяч. И появляются все новые и новые. Города, поселки, деревни ? все их и за всю жизнь не объедешь. Да и все названия запомнить невозможно, даже если целенаправленно изучать карту. Но есть такие интересные экземпляры, которые навсегда отпечатываются в нашей памяти: невероятно длинные или всего из двух букв, смешные, нелепые, странные - все они плод неиссякаемой фантазии жителей нашей страны.
Вы переживете лето 2010го, если :
-При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
-Вам давно плевать на отключение горячей воды
-Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
-Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
-Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
-Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
-Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
-Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
-Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
-Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
-Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
-Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в -гостях за винцом - а лед у тебя есть?
-Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
-Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
-Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
-Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
-Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
-Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
-Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
-Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
-Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
-Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
-Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
-Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
-Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
-Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
-Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
-Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
-Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
говорят © sertoun
Все вы знаете, что это такое. А теперь посмотрите, что из этого умеет делать американский художник Эрик Дейг.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий