| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Работал в своё время в магазине "ЭлектроГлобал", что в городе Воскресенске. Так вот суть: банк-партнёр магазина "Русский Стандарт" предоставляет потребительские кредиты на покупку бытовой техники, так же в магазине стоИт банкомат этого самого банка. Но есть загвоздка - банкомат ломается ну уж очень часто. Соответственно у людей, приходящих оплачивать эти самые кредиты возникают вопросы: а где, а чё, а как, а куда, кто виноват и что делать. Бедные продавцы уже не знают что отвечать....
$('#embed-d955034af9c70e399ef970671acfc813').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDgwMzYt5c0c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,29 Мб
Продолжительность: 01:18
В Петербурге один незадачливый автолюбитель, так же во всем полагался на свой навигатор. Его даже не смутило, что ?электронная коробка? указывает путь под ?кирпич? на перекрестке проспекта Энергетиков и Партизанской улицы. Все бы могло завершиться и хорошо, но на беду водителя рядом оказался экипаж ДПС. Водитель был лишен прав на 1 год
via CarLifeBlog
Раз шажочек - два шажочек.
Конец сентября, солнечный и теплый день, деловитые воробьи выклевывают очередные вкусные крошки на асфальте, по двору идут старичок и старушка. Обоим лет за восемьдесят. Идут медленно, старушка с тростью, опирается на неё тяжело, каждый шаг ? маленькая победа.
- Ничего, Наташечка, ничего, дружочек, - приговаривает старичок, - раз дощечка - два дощечка, раз шажочек - два шажочек, мы с тобою ещё ого-го, мы с тобою молодцы!
Старушка сосредоточенно шагает, вкладывая в это шагание все силы, до донышка. Я иду за ними следом и думаю, что, если им сейчас по восемьдесят, то родились они в тридцатые годы прошлого века. В тридцатые, это ж давным-давно, для них пятидесятые ? молодость, а для меня ? преданья старины глубокой, удивительная жизнь, нет, всё же какая удивительная!
- Это ты молодец, - шелестит Наташечка, - а я тебя вон как подвожу, разваливаюсь вся.
- Ты это брось! ? возмущается старичок молодым голосом, лишенным обычного старческого дребезжания. ? Брось и даже не думай! Не разваливаешься ни чуточки, возраст вносит свои поправки ? не более. Идём же? Идём! Можем же? Можем!
И тут во двор врывается серый мерседесовский джип. Я ещё только начинаю думать про то, что вот же гад, старики идут, как можно на такой скорости мчаться, а он уже тормозит, из него стремительно выпрыгивает молодой парень и немедленно начинает кричать ? ?Дед! А, дед! Я же сказал вам ждать меня у подъезда, ну что вы как дети, ну куда вас понесло пешком?!?. Старички неспешно поворачиваются, будто танцуют только им известный медленный танец, движения плавные, синхронные, осторожные, и тот, кого только что назвали дедом, выдает голосом, не оставляющим сомнений в его военном прошлом, - ?А-а-атставить крик! А-а-атставить носиться по двору! А-а-атставить блажить!?. Я аж присела от акустической волны. Да и вообще присела ? на лавочку, не оторваться же от зрелища, совершенно же невозможно.
Молодой человек немедленно ?а-а-атставил?, подошел к старикам и примирительно забурчал, что, мол, ну опоздал, ну, пробки, ну, могли бы позвонить, зачем тащить бабушку пешком, не, ну правда, дед, ну где логика?
- Логика в том, что бабушке надо ходить самой! Надо! Ходить! Самой! Нельзя лениться! - рубит этот пожилой человечище. ? Развернись, езжай к поликлинике, мы дойдём сами, оттуда нас заберешь. Жди.
- Ладно, - отвечает внук и, понурившись, идет к машине.
- Павлик! ? тихо окликает внука Наташечка.
- Чо, бабуль? ? поворачивается молодой человек.
- Мы и сами можем обратно, если торопишься, можешь не ждать, а? ? предлагает она.
- Не, я подожду, ба. Я на вас три часа выделил, всё нормально, идите, ? говорит Павлик.
- Ну, ещё бы! ? фыркает дед. ? Выделил, конечно, куда б делся! Езжай давай!
Старички опять совершают медленный поворот, Павлик садится в джип, я встаю со скамейки и снова слышу ?Раз шажочек ? два шажочек, ты моя девочка, ты моя умница!?.
Медленно иду за старичками и про себя счастливо повторяю ?Раз шажочек ? два шажочек, ты молодец, Наташечка, ты молодец!?.
© Евгения Просветова http://prosvetj.livejournal.com/691103.htm...03967#t34103967
Американское правительственное агентство по управлению за качеством пищевых продуктов и лекарственных препаратов (US Food and Drug administration) опубликовало на своем сайте новые варианты предупреждающих картинок, которые должны размещаться на сигаретных пачках. К привычным сгнившим легким добавились трупы, сердечные приступы и поля мраморных надгробий. Решение FDA вступит в силу с июня 2011 года. На пачки в итоге попадут 9 лучших картинок.
Славные швы толщиной с большой палец на вскрытой грудной клетке ? заставят вас бросить курить или нет?
6 фот via advertka
Кто сказал что наводнение ужасно?
$('#embed-1ad57202833d1649741f19a82b9ee102').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDc2OTgt334f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:37 / размер: 3,98 Мб
Пишет автор, Чистопрудов Дмитрий:
В символичную дату 09.09.09, в девять часов вечера, 9 минут и 9 секунд правитель эмирата Дубай шейх Мухаммед бин Рашид Аль Мактум торжественно открыл дубайский метрополитен на станции возле крупнейшего торгового центра Mall of the Emirates. Дубайское метро ? самая длинная полностью автоматизированная рельсовая система в мире, первое метро в регионе Персидского залива.
Пишет автор, Французов Денис:
Музей деревянного зодчества представляет собой деревню, в которую свезли уцелевшие деревянные здания: церкви, жилые избы, хозяйственные постройки из различных мест Владимирской и соседних областей.
Здесь сконцентрировано большое количество строений, которые дошли до нас из XVIII?XIX веков, не сгорело при пожарах, не было разобрано на дрова или разломано в трудные годы...
К тому же, всегда интересно посмотреть, как жили наши предки!
Как только мы зашли на территорию - началось! Небо стремительно темнело с каждой секундой, а над деревянной церковью с диким гвалтом кружила стая воронья...
Он такой...
$('#embed-c9466627851c17f241ef06fcc4d92a6d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDc3OTItf547","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:15 / размер: 4,18 Мб
$('#embed-2ce302fc401bcafd740a026315080e16').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDgwNTUt5658","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 12,87 Мб
Продолжительность: 02:38
Гатагов уже показывал свои навыки владения мячом.
Но тут ему не хватило мастерства конечно же удачи.
$('#embed-d506aed6b6236e85be608c1a512a31d4').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDc5Mzgtfa33","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,11 Мб
Продолжительность: 00:54
Нельзя шпилить сестренку подруги. Нельзя! Нехорошо это, неэтично, неправильно. МОю член в раковине, на кухне, и думаю, второй раз за этот вечер, и сто пятьсот шестой за последние два года, как это получается-то всегда? Мало того, что сестра будущей жены (вроде как), ведь еще и друг. И прикроет, когда нужно соврет, и довериться может, совета попросить, и сама всегда поможет, если в силах конечно. Друг в юбке. Правильно умные люди говорят, что дружба с девушкой кончится в кровати, и как не сопротивляйся этому, природа возьмет свое. Дружеская ебля. Отсоси у меня по старой дружбе, а? Давай я тебе засажу, по дружески? Брр, как-то, ахтунгом попахивает.
Как так вышло? Как превратилось в обыденный ритуал? И не ритуал даже, а заранее запланированное неотвратимое действо, стоит только с ней вдвоем остаться. И нравится ведь, нравится! А как не стыдно? Стыдно. Очень стыдно. И понимаешь это! Понимаешь? Ага, когда вынимаешь.
Разные они совершенно. Внешнее сходство конечно с дести шагов видно, черты лица, глаза, губы, цвет волос - на этом все и заканчивается. Даже фигуры разные. Одна худая, но ширококостная, формы округлые, грудь тяжелая, в ладонь еле помещается, попа не хуже чем у Джей Ло. Вторая тонкая, от того визуально кажется, что чуть выше, бедра широкие, талия узкая, попа плосковата, а титьки небольшие. Зато торчком, сосками вверх.
Настя моя, (хотя какая из них по настоящему моя?) старшая, три года разница с Полиной. Мягкая, терпеливо ? спокойная, ?пушистая?, этакая кошка. Домашняя, ухоженная, мудрая, знающая цену себе и жизни. Все у нее по полочкам, по часам, аккуратно, размеренно, неторопливо. Узнает, никогда не простит. Причем обоих не простит. Молча соберет чемоданы и уедет. Не будет не слез, не истерик - скандалов, одна обида. Вычеркнет из своей жизни, как ? будто не было меня никогда. Сильная Настя. Люблю её.[next]
Поля. Полька. Полинка прямая противоположность Насте, движения резкие, речь быстрая, отрывистая, мимика посекундная. Всегда бегущая и опаздывающая. Чертенок. На первый взгляд истеричка агрессивная, но, по сути, совсем другая. Не кукла, не дура крашенная, легко может приготовить телятину, под каким-нибудь непроизносимым соусом, так же просто поменяет свечи в авто, не сломав не один из своих двухсантиметровых ногтей.
Давно заметил, как девушка водит машину, так себя и в постели ведет, естественно, если стаж водительский года три, не меньше. Полька тачку водит как Шумахер. Сидишь на пассажирском, ногами в пол упрешься и ахуеваешь. Мечется из ряда в ряд, на обгон не задумываясь, телефон плечом к уху прижмет, в левой сигарета дымится, несется, чайникам сигналить успевает. С пацанами на светофорах закусывается, гоняет, превышения пачками оплачивает. Автомат не жалует (только ручка!), малолитражки вообще за машины не считает.
Вот и в койке такая же, скорость, темп пиздец. Кричит, стонет, царапается, укусить может дОкрови. А давай так, хочу ?ноги на плечи?, хочешь на столе, пошли на пол? Словечки непотребные в свой адрес любит, сучка, шлюшка итп. Встанет раком на кровати, в спинку вцепится, прогнется и долбит навстречу, как из пулемета. Визжит, поскуливает - настоящая сучка, и как такую не хотеть? Как?
Настя авто красиво водит, не торопливо, по правилам. На оскорбления водителей мужчин не отвечает, не нервничает, ничем её не смутить, не вывести из себя. Свои права и ПДД на зубок знает, чем раздражает и ставит в неловкое положение дэпсов, хуй с нее лаванды поимеешь.
Трах с ней, как фильм эротический. Не порнуха, а именно эротика. Двигается медленно, не спеша, красиво. Сбоку, сверху, стоя. Целоваться, в процессе, тоже любит, громко не кричит, вздохи да шепот. Заойкает, напряжется, выгнется в дугу, застынет так на несколько секунд, и выдохнет. Кончила. А вот минет, в отличие от младшей, делает через силу, без особого желания. Хотя нет, по настроению может отсосать путево, твердая четверка по пятибалльной?
Сейчас Полинка из ванны выйдет в моей майке, сядет рядом и скажет: ?Прикури мне тоже?. Улыбнется, голову мне на плечо положит и уставится в одну точку. И что у нее там, в голове творится? О чем думает?..
Красивая все же баба, Полинка. И Настя красивая. Как тут поступить, что делать? Тупик.
Вот так живу и мучаюсь. Были б не сестры, ну хотя бы двоюродные, было бы проще, а так совесть мучает. Не дай Бог всплывет что-нибудь, возненавидит одна другую, а меня уж ненавидеть будут всей семьей.
© Елдак Немытый
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!
Когда лягушки громко квакают, то это к дождю. Когда мошкара роится, то
это к солнечной погоде. А когда синоптики обещают дождь или солнце, то
это к матюкам или проклятиям.
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!"
Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан...
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
- Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать - кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.
Сегодня во время перекрытия Тверской улицы на встречу проезжающим
кортежам на коленях выполз на проезжую часть крестьянин Фёдор Жуков и
начал кланяться проезжающим кортежам. Основными просьбами его были
восстановление Крепостного Права и возвращение Царя
Остап Бендэр вначале хотел эмигрировать в Бразилию, но потом решил
остаться и переквалифицироваться в управдомы. Управдомом он работал
долго, успешно рос по карьерной лестнице, пока его, уже в преклонном
возрасте, не сменил на посту некто Собянин.
[next]
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ...
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!
На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
После просмотра n+1 эпизода "Звездных войн".
- Ну как, посмотрел?
- Да, барахло, опять почти все твари рисованные.
- Ну что ты хочешь - Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.
... 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...
Говорят, в языках северных народов существует до двадцати и более слов,
обозначающих снег. Вот и у нас тоже. Согласно словарю Даля: сапожник ?
наклюкался, портной ? настегался, музыкант ? наканифолился, немец ?
насвистался, лакей ? нализался, барин ? налимонился, солдат ? употребил.
Идет суд. Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?
Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
- Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это - подойти и спросить, женат ли он?
- Лучше подождите до утра.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела: - Так им и деньгами взятку давать можно?!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин: - - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
Перед вами очень редкий вид оружия - пряжка-пистолет.
Это оружие было создано в 30е годы прошлого века в нацистской Германии.
Так как область использования пряжки-пистолета была очень ограничена, то их было выпущено довольно мало.
Работает все это дело очень просто.
Существует два вида пряжек-пистолетов - двухствольная и четырехствольная (7,65 и 5,6 калибра соответственно).
При нажатии на кнопку, верхняя часть пряжки открывается и сразу следует выстрел.
В других же моделях после открытия пряжки надо еще нажать на курок.
24 фото
Via National Firearms museum
Дискеты, которые флоппи-диски, давно уже отжили свое, хотя навернякак у "старожилов" компьютерного мира где-нибудь в закромах парочка раритетов еще завалялась...
А вот такой вариант раритета выглядит просто офигенно! Надо будет и себе замутить ))
7 фот gagadget.com
Офигенно сделанные постановочные военные действия в миниатюре. Солдатики практически как живые!
41 фото via xxxlive.com.ua
Кожаные жилеты, джинсы, банданы и татуировки, татуировки, татуировки... Это фото самых стопроцентнейших байкеров!
39 фото © Free Wheels
Имидж, репутация, статус... Эти вещи настолько хрупкие! Стоит только немного по другому одеться (ну и пару дней в запое побыть), как директор банка господин Сидоров преращается в алкоголика Ваську, а добропорядочная мать семейства в бомжиху замухрышку...
22 фото via cypa
Была у меня мечта, друзья мои - баню свою под боком иметь, в саду баня есть но это совсем другое, хочется чтоб попарился сразу же лег спать дома, чтобы не ехать никуда.
Много фото!
Когда Мерседес встретила Уокера: единственная белая медведица Великобритании обрела друга в лице белого медведя из Германии, которого привезли в ее вольер в зоопарке недалеко от Кингусси, Шотландия.
10 фото © Murdo MacLeod
1. Самец белого медведя по кличке Уокер приехал свататься к новой, более зрелой и опытной подруге Мерседес.
Ну куда же без обязательной программы в виде котовторника?! )))
20 фот для "затравки" via Tess
Согласно последним данным, в результате пожара в 28-этажном жилом здании в шанхайском районе Цзинань погибли 53 человека. В высотке проживало 156 семей, в основном ? школьные учителя. Было эвакуировано около 100 человек, точное количество людей, находившихся в здании в момент возникновения пожара, неизвестно. Причина возгорания самая обычная ? нарушение техники безопасности при проведении сварочных работ, которые выполнялись рабочими без лицензии...
7 фот © AFP PHOTO / EAST NEWS / IMAGE CHINA via drugoi
Вот это девушка вдохновилась! )) Не объявление, а крик души
via ibigdan
А вот и перевод англоязычного слогана на наш...
via ibigdan
Маленькая зарисовка из моей прошлой жизни, специально для тех, кто уже забыл СССР или умудрился родиться уже после него...
Лето 1988 год. Карпаты. Я тогда работал на Львовском телевидении, и мы ехали в командировку снимать каких-то очередных поющих гуцулов.
Жара, на улице плюс 30, а в нашем автобусе и все 50. Как-то так получилось, что все запасы воды мы прикончили, а пить, с каждой минутой хочется все больше и больше...
Видим среди поля серое одноэтажное здание с надписью ?СТОЛОВАЯ?
Тормозим и с сухими, шершавыми глотками забегаем в дверь.
Внутри запах хлорки и затертые пластиковые столы. На полу лежат три дворняжки и догрызают какую-то тухлятину. Подходим к окну раздачи. Все место в окне, как хоккейный вратарь, без зазоров занимает толстая тетка в грязно-белом халате с небольшим кокетливым кокошником на голове. Над теткой на малых оборотах барражируют мухи.
(Дальше у нас случился диалог на украинском языке, но я нашу половину переведу на русский, в угоду облегчения восприятия этой истории вдали от Карпат?)
Тетка:
- Хлопци, шо вас так багато? Будэтэ йисты?
Мы:
-Нет, нам бы минеральной воды, желательно холодной, да побольше.[next]
Тетка:
-Ни, хлопци, минеральнойи нэ бувае.
Мы:
-Тогда может еще какой-нибудь газировки, ну там? ?БУРАТИНО?, ?БАЙКАЛ?, ?САЯНЫ?, да любую.
Тетка:
-Та вы шо, звидкы? Нема.
Мы:
-А может компот или напиток, какой похолодней?
Тетка:
-Компот зранку варылы, зараз пиду подывлюся чи лышывся...
Уходит от окна.
Через две минуты опять занимает место в ?воротах?
Тетка:
-Кампоту вжэ нэма.
Мы:
-Ну так, а чай хоть есть, ну хотя бы горячий!!?
Тетка:
-Чай був вчора, сьогодни нэ робылы.
Мы, теряя всякое терпение, в предобморочном состоянии от обезвоживания:
-Ну, хоть молоко у вас есть!!? На крайний случай кефир?!!
Тетка:
-Звидкы молоко? Який там кэфир? Молоко бувае тилькы в понэдилок, а сьогодни вивторок...
Мы, теряя последнюю надежду попить:
- А что у вас вообще есть!!!?
Тетка (раздражаясь):
-Як то ?А шо у вас э??, ну так, а шо вам трэба...!!!?
Grubas
Шари - они, понимаешь, опасные! Можно вот так и ненароком в стратосферу улететь! )))
Прикольная шутка получилась ))
$('#embed-f3c4025deb10e83adbfe859caf7c619e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDgwOTEt3e96","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,91 Мб
Продолжительность: 00:58
Конкурс киноремейков Jameson Empire Awards представляет самые крутые ремейки на данный момент!
Также предлагаем посмотреть другие классные пародии с конкурса:
http://www.jameson-empire-awards.ru/show.php?id=83 JackAss
http://www.jameson-empire-awards.ru/show.php?id=90 Паранормальное Явление
http://www.jameson-empire-awards.ru/show.php?id=56 Аватар
http://www.jameson-empire-awards.ru/show.php?id=17 Сумерки
http://www.jameson-empire-awards.ru/show.php?id=27 Пила
Конкурс будет идти еще две недели. На сайте много крутых роликов, вы даже можете успеть поучаствовать - http://jameson-empire-awards.ru/!
[next]
Нынешний рекорд скоростной сборки кубика был установлен 13 ноября 2010 на соревнованиях в Мельбурне Феликсом Земдегсом [Felix Zemdegs]]: 6.77 секунд. Предыдущие рекорды в 7.08 и 8.72 секунд принадлежали соответственно голландцу Эрику Аккерсдейку и японцу Ю. Накадзиме.
Чемпионом мира 2009 года стал Брендан Волланс из Великобритании, показавший в финале чемпионата среднее время 10.74 секунды.
$('#embed-22df1930824311aab8ffea5fe7c76a1f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDgxMDAta740","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,42 Мб
Продолжительность: 00:22
Упс! Промашка вышла... )) Ну что ж - бывает!
Под катом гифка на 2 метра via gifbin.com
Автор темы - Навальный
Но прежде, чем вы начнете читать - загляните в свой бумажник. Может вы и не заметили, но из него пропало примерно 1 100 рублей.
Не так много, для каждого из нас, но эту сумму украли у каждого совершеннолетнего жителя России. Всего, по нашей оценке, по ходу этой истории было украдено не менее $ 4 млрд долларов.
Итак. Трубопровод ВСТО. Восточная Сибирь - Тихий Океан. Протяженность - 4188 км.
По нему будут качать нефть Восточной Сибири на Дальний Восток.
Это почти что круче, чем швейцарский нож!
2 фото via dumped-girl
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий