| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Коллекции из Российской Национальной Библиотеки.
Альбом "На Каторге в Нерчинске"
Этот альбом содержит фотографии, сделанные А. К. Кузнецовым. А. К. Кузнецов совершил путешествие в Нерчинск, расположенный недалеко от русско-китайской границы, с целью запечатлеть условия жизни на каторге на Дальнем Востоке России. На этих фотографиях, сделанных в 1891 году, изображены заключенные и ссыльные, находящиеся на каторжных работах в шахтах Нерчинска.
19 фото via koroleni
Избушка ссыльно-каторжного.
На ржавой кровати, изготовленной на фабрике имени Г.Г.Прокруста, ворочалась и скрипела загипсованная Лизочка. Короткое ложе располагалось в психиатрической лечебнице, но уже имени товарища Альцгеймера, где тихо помешанная поэтесса восторженно-туповатого типа явила миру помятое, чуть горбоносое лицо, усиленную плюшевым лифчиком грудь и замурованную в гипс по ягодицы ногу. Остальную требуху, отверстия и подмышки она тоже явила, но они оставили мир равнодушным.
Я лежал на соседней кровати и предавался размышлениям. Лиз-очь-ка ? какое дрочибельное в своей вербальной похабности имя! В отличие от строгой и напыщенно-неприступной Елизаветы. Мысленно я её уже переименовал в Отлизочку и отодрал во все места, включая локтевой и тазобедренный суставчики. И даже представил, как намотаю на кулак её рыжую гриву и выдавлю два передних зуба хуем. А она, едва вылупив серые в глазных яблоках зрачки, попросила называть её Александрой. Ах, как неожиданно порой рушатся самые радужные мечты и надежды! Ведь ?ебать Александру? ? это уже совсем не то, что ?ебать Отлизочку?, даже звучит с неким пидорским диссонансом, в отличие от радостного ?въебать Александру?, правда, уже в дательном падеже и смысле.
Сразу после её пробуждения, меня окутало невыносимое обаяние поэзии. Александра Леопольдовна Шмаль сочиняла стихи в эпатажном стиле влюбленной выхухоли. Яркие эпитеты и метафоры, будто перемешанные блендером, причудливо сочетались в сплошной поэтический пиздец. Там было всё: рубиновая ложь перламутровой пены и ультрамариновая слюда любовной амальгамы, тополиный яд в молочно-яхонтовой тишине и река Голгофа в раковине снов, нектарно-сладкие пчёлы медоносов и граненые бабочки на фиалках сапфиров откровенья. Но если из всего словесного фарша первого вирша под названием ?Кружевная месть? вылепить хоть одну котлетку смыла, то получиться примерно так: ?Когда ты бьёшь меня прямой ногой по грыже, Твои глаза горят, как фары, мне в лицо. Недельной давности трусы с себя стяну бесстыже, За плинтус спрячу маленькое западло ? заподлицо?.[next]
В переводе с ебанутого на русский следующая десятиминутная эротически-мифическая поэма ?Как ранит Прометей зайчиху? уместилась бы в четыре строчки: ?Весною расцветает нежный вереск. Догнал меня крылатый Прометей. Восстану я из пепла птицей Пенис, Грызну его изящный орхидей?.
В промежутках между декламациями Александра Леопольдовна жаловалась, что у неё ?чешется гипс?. Она мучительно вздыхала и обещала отдать неведомому принцу-чесальцу свое единственное сокровище ? давно небритую пизду или, в крайнем случае, отсосать. Этими провокационными заявлениями поэтесса всколыхнула хуй общественности. Общественность в моем лице возбудилась и приступила к действию. Я тихо вышел ?на коридор? и спиздил со стола небольшую металлическую линейку. Аккуратно расковыряв дырку в гипсе, сунул в щель пронумерованную чесалку и подарил бедной девушке минуту счастья. После чего, предупредительно спрятал линейку и потребовал расчета.
Но тут вспомнил, что с конца-то у меня капает, и это нихуя не эстонский оргазм с недельным опозданием. При наличие отсутствия резины, получение заслуженной награды откладывалось. Ведь ничто человеческое мне не чуждо: абасрать ? да, заразить ? нет. Это как-то не этично.
В поисках гандона я пребывал недолго. Это ж не капитан Грант. Поймал момент, когда молодящаяся медсестра бальзаковского возраста съебнет по своим делам, и пробил её сумочку. ?Эврика, блять! ? воскликнул про себя. ? Целая пачка с пупырышками. Ты смотри, старая пердя, а ведь тоже тварь Божия и ибацца хочет?.
В течение дня Александра заебала меня стишками основательно. Десять часов искусства хоть и с перерывами ? это ахуеть. Аж зуб крошился. Правда, время от времени просила почесать ей ногу в долг. До наступления темноты она задолжала мне три раза классически, анально и орально. По разику. И вот пришел час расплаты. Она деловито поставила поломанную ногу на пол, а сама встала раком на кровати и самостоятельно стянула трусы, умничка. Голову, правда, под подушку спрятала, застеснявшись, видимо, и застыла в позе голожопого страуса. Я, хуй его знает, до этого из богемы не ёб никого, может, у них так принято. Без фанатизма так присунул аккуратненько, чтоб не спугнуть. И только я начал топтать свою экзотическую птичку, в палату доктор вошел, и я узнал в нем своего бывшего одноклассника Санька. Саня Щупов, с детства похожий на Андрея Романовича Чикатило, почти не изменился.
? Саня?
? Лёха?!
? Здорово! ? и я протянул руку, продолжая неспешные фрикции. Саня что-то слишком обрадовался и полез обниматься. Как-то даже неудобно перед Лизочкой стало. ? Не дергайся, это свои, ? успокоил я её.
? Лёха! Сколько лет, сколько зим! Ты как тут? ? присел он на край кровати.
? Как видишь? Долги вот выбиваю. ? и засадил поглубже.
? Ну, молоток! А я тут в хирургии подъедаюсь. Дежурю сегодня. Работа конечно не сахар, но я не жалуюсь?
? Женился?
? Давно. Дети растут, слава богу. А ты?
? А я, как видишь?Ебу, кого бог пошлет?- и ласково шлёпнул Лизочку по костлявой жопе. ? Из наших видишь кого-нибудь?
? Димку Комарова видел. Спился совсем. Еще Олю Никифирову, помнишь, такая с сиськами из ?Б? класса? Проститутка, в ?Лондонской? ошивается?
? Да сиськи там в поряде были, можно зарабатывать ? вспомнил я про сиськи полез Лизке под лифчик.
? Леха, а помнишь, как на выпускном мы близняшек ебали, я на кровати, а ты на полу, а потом по пьяне перепутали, и моя от тебя залетела?
? Да ты ахуел? Это моя от тебя!
? Да, как бы неважно уже. Как жизнь-то вообще?
? Грустно всё. В стране кризис, стабильности нет. Я на винт вот намотал хуйни какой-то, ? Лизка напряглась как-то и нервно задергала тощим задом.
? От гипсатой? ? кивнул он в сторону поэтессы.
? Не, от бывшей своей.
? Да?дела?но с этим мы поможем ? задумчиво протянул Санёк. ? А не накатить ли нам за встречу?
? Можно, ? я задумчиво тыкал хуем в Лизочку, теряя энтузиазм.
? А я, между прочим, только что лирическое стихотворение сочинила, ? вдруг подала она голос из-под подушки и начала читать, ритмично раскачиваясь из стороны в сторону: ?Под гнетом разноликой тишины дарил мне дьявол сладостное искушенье??
? Тьфу, бля! Заткнись! ? и я плотно прижал подушку.
? Бубубу бубу бу.
? Всё ? табань! Весь кайф обломала. У меня от этих стихов эректическая дисфункция. Пойдем лучше, выпьем, Саня. Вколи ей успокоительное какое-нибудь, а я потом доебу. На столе, загаженном остатками закуси, блестела изморозью третья по счету бутылка водки. Пуская пьяные пузыри, мы вели старый, как мир, разговор:
? Знаешь, Санёк, не приемлю я продажной любви. Вот выебал её за почёсаться, и сразу как-то холодностью проституции повеяло. Осадок на душе нехороший. А мне обидно?
? Да все они одним блядским мирром мазаны. Наливай!
В общем, Саня помог, как и обещал. И вскоре я вышел почти здоровым. Но уже никогда я не буду таким весёлым, как прежде. После всего, что я там натерпелся. Наркоманы, бомжи, энтомолог, покусанный энцефалитными клещами, мальчик с поросячьим ебалом, он же дикий вепрь по совместительству, и горбатая бабушка-муравей ? с кем только не пришлось столкнуться. Всего и не упомнишь. С памятью что-то стряслось, да и дерганный я стал какой-то, ножку приволакивать начал и на бок крениться. В больничку бы надо. Но нуивонахуй.
© mobilshark
На Кубани водители трамваев намного суровее, чем челябинские водители троллейбусов - это однозначно!
Они просто тупо подрезают легковушки...
via ru_auto
Итак, допустим у вас имеется 250 тысяч долларов и вы решили приобрести квартирку. Из множества предложений, а они действительно есть, Жж блоггер mgsupgs выбрал сравнительно пристойное: с евроремонтом, в приличном доме, с пристойной площадью. Правда в Зеленограде. Заметим, он особо не искал, может есть и получше предложения, однако они были без фото.
В принципе, $250,000 не такая уж и большая сумма. А что можно выбрать взамен в другой стране? Смотрим!
11 фото+буквы
1. Выбранный вариант
Via rossiyatv
Перед стартом последнего и решающего Гран-При в сезоне Николай Фоменко и Ричард Бренсон собрали пресс-конференцию. На которой было объявлено (и я прекрасно понимаю, что это ни для кого здесь не новость) о том, что MM покупает значительную долю VT и становится полноправным партнером. Отныне команда называться Murussia Virgin Team.
Предлагаю посмотреть, как команда канала "Россия 2" снимали сюжет о подписании договора между Marussia Motors (MM) и Virgin F1 Team (VT).
11 фотографий
Михаил Саакашвили бьется головой о самолет
$('#embed-a3a8430f6c47e2c98ddd2adba063f849').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTIwMTAt2c78","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,75 Мб
Продолжительность: 00:27
Вот такие вот сигаретки купил отец
Я долго смеялся Это же нужно до такого додуматься
Всех мучает вопрос: умышленно?)
$('#embed-9fa6d3a2bb05f149d415b908365730d8').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTE4NzAtab5c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 10,93 Мб
Продолжительность: 02:03
Есть идеи, че у него там ?
Это самый настоящий остросюжетный триллер!
$('#embed-ceeb739b4c0510bd3abbe05f48e6b491').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTIwMTEtc955","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 7,95 Мб
Продолжительность: 03:25
Мне очень понравилось!
44 фото
Фотожабы 5: Хорошего помаленьку
Одна пустоголовая блондинка решила, что правила на неё не распространяются, и получила несколько фотожаб вместо хорошей обработки.* Другая пустоголовая брюнетка решила взять с неё пример и тоже получила сполна. Третья пустоголовая фанатка, чей цвет волос неизвестен, решила, что может безнаказанно обозвать всех жалкими людишками. А пострадал какой-то мужик из украинской телепередачи. Тут и сказочке конец.
____________________
*Фотожабы получились не такими, на которые интересно смотреть посторонним людям, поэтому в видео попала только одна из них.
$('#embed-946ad954bbff71d0e8f4783111ec2be4').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTE4NzEt4fa2","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Предыдущие выпуски.
ЯП:
Часть 1-я, Часть 2-я, Часть 3-я, Часть 4-я.
YouTube:
Часть 1-я, Часть 2-я, Часть 3-я, Часть 4-я.
Размер файла: 20,44 Мб
Продолжительность: 04:01
Источник
"Чем занимается ваш кот за забором?"
ну саймон там точно не скучает
via simonscat
$('#embed-32f10b50fb88d0651a3b7701357f5ef2').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTE5MTUt2da5","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,84 Мб
Продолжительность: 00:41
Денек выдался пасмурно-дождливый,но фотокамера была заботливо взята ссобой, надеюсь не зря.Подъём на перевал прошёл печально, т.к шел дождь и облачность была как в горах во время дождя, но зная нашу Крымскую погоду,я как истинный Крымчанин, всегда надеялся на лучшее, что в итоге и получилось.
$('#embed-252dde1ad4adacf6233f64c37cfae6b6').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTE5OTItac6b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:28 / размер: 1,38 Мб
Каждый сможет поменять свою жизнь. Нужно только захотеть.
21 фото
Гарриет Дженкинс удалось сменить 9 размеров одежды и получить работу своей мечты. Ее назвали ?Женщиной года? по версии Slimming World.
За 18 месяцев 25-летняя девушка смогла потерять больше половины своего изначального веса и похудеть на 95 килограммов, не прибегая к хирургическому вмешательству.
Теперь ее вес составляет 73 килограмма при росте 177 сантиметров, она носит вещи 10 английского размера (примерно 44 российский).
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...
Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плохой. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
Определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно, для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12 лет, то практически 100% она натуральная, а если больше, то вероятность того, что она крашеная возрастает пропорционально возрасту
Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! -Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает. -Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!
Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
[next]
Одиннадцать месяцев в году Юрий Куклачев колесит с концертами по России и миру, и только в марте забирается на крышу и отрывается по полной программе!
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!
? Лара, ты знаешь, в любви мой Колян ? как вулкан.
? Такой пылкий?
? Нет. За два года ? одно извержение.
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам.
Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
? Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
? Что с моими анализами, доктор?
? Ну... Без обидняков ? у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
? !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
? Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
? Это как?
? Завтрак ? блины, обед ? блины, ужин ? блины...
? А помогут блины?
? Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!..
У олигарха спрашивают:
- Вот у вас три машины и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Так, это? Ностальгия...
Буратино Муму:
? В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
КГБ, 70-е годы.
? Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
? Забыл.
? Может у вас плохая работа, мало получаете?
? Работа интересная ? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
? Тогда зачем уезжаете?
? Забыл.
? Может не утроены жена, дети?
? Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
? Тогда зачем уезжаете?
? Забыл.
? Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
? Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
? Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
? О, вспомнил!
Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
Тропосферная сеть связи должна была обеспечить связь между странами, объединенными в ОВД, которое было создано в противовес НАТО.
21 фото © Александр Зайцев
1. Четыре вышки восотой 35 метров, стоящие на насыпи, образуют квадрат со сторонами 30 метров
Такое экзотическое животное в доме не каждый отважится держать. Хотя муравьед, судя по всему, вполне так освоился! ))
25 фото via ru_animals
Наглядный такой "отчет" получается... не один стеллаж получился! Этот парень 35 лет уже собирает пустые пивные банки. Это ж сколько пивасика выпито, а?! ))
3 фото © Helen Yates
- Так точно, товарищь Ким Ир сен! Еще пол-часа назад гавкало!
via ibigdan
Пишет автор, toxaby
...а вчера вечером поехали смотреть на местную улицу красных фонарей )
Текст думаю и не нужен. Попробуйте только разобраться, где тут мальчики, а где девочки? ))) Мы бросили это затею минут через 15, потому как абсолютно нереально!..
26 фото
В Сколково не зря свой хлеб едят, однозначно! Теперь сверх-компактный навигатор легко влезет в новенький ВАЗ... Правба аккумулятор к нему на прицепе возить придется, но это ведь мелочи, правда?! )))
via twower
В соответствии с постановлением Комитета обороны СССР в конце 1938 года в СКБ-2 Кировского завода в Ленинграде (главный конструктор Ж. Я. Котин) началось проектирование нового тяжелого танка с противоснарядным бронированием, получившего название СМК (Сергей Миронович Киров). Разработкой еще одного тяжелого танка, названного Т-100, занимался Ленинградский завод опытного машиностроения им. Кирова (завод ? 185). Параллельно с СМК разрабатывался проект однобашенного тяжелого танка КВ.
Вот так прилитело! о__О Жесть... интересно, там внутри кто-то был? Хот ятеперь наверное и не поймешь уже - если бы был, то и фарша не осталось бы
via e-apraksina
Вот такое наверное понимали наши предки под словом "пистолет-пулемет" о__О
Кто-нибудь в курсе, как ОНО работало?
via e-apraksina
Малоизвестный художник прославился благодаря своим рисункам мелом.
Китайский парень по имени Hou выложил их в инете... b пошло-поехало, в течение месяца его имя раскрутили. Порталы, газеты, слава - аборигены дали ему кликуха "Бог мела". А он всего навсего забавлял рисунками своего сына.
Бывает же... ))
11 фот via odditycentral
В конце июля папарацци в парке сняли тренировку британской телеведущей Клэр Насир.
Публика была в шоке от этих фото, вскрикивая "Ужас!", "Кошмар!". [next]
Но шло время, и занятия Клэр стали приносить результаты...
Пишет migratika:
Австралийцы предпочитают жить в собственных домах.
Именно ЖИТЬ, а не прозябать.
Смотрите как это.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий