| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Встретил это чудо нынешним летом.
Возник вопрос что этим хотел сказать мастер аэрографии?
Или это блажь заказчика?
Кстати, мне показалось или нет, но похоже это машина женская.
Ни первый раз уже встречаю на районе что-то подобное:
$('#embed-d32c4c1d3c71f432f79ab09114bcee83').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTQ1MjItd630","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,03 Мб
Продолжительность: 00:41
elektraua пишет:
Жизнь дала Троещину
Да, долго придумывал название. Были сегодня с Васей на Троещине. Забросило нас на крышу дома по улице Марины Цветаевой. Здесь отстроили несколько однотипных симпатичных домов, на которых мне уже приходилось бывать в жаркий летний день. Дневные снимки в такого места не представляют для меня никакого интереса, покажу сделанные сегодня морозным вечером.
+10 фотографий
С тех пор, как злой компьютер из War Games практический привел мир к глобальной катастрофе, а Терминатор вернулся из будущего, чтобы всех нас уничтожить, кибернетический мир наводнен теориями заговора, повествующими о том, что машины постепенно завладеют миром. Одновременно волнующим и ужасающим является тот факт, что когда-нибудь мы все-таки научим машины думать за нас. С начала 80-х, когда делались предсказания, во что могут эволюционировать "суперкомпьютеры", прошло не мало времени. Теперь, когда то самое будущее настало, суперкомпьютер ? это прежде всего Интернет, огромное количество объединенных пользовательских компьютеров и серверов. Кажется, что такое объединение не опаснее игры в онлайн Mahjong. Однако на самом деле оно таит в себе гораздо большую угрозу.
Интернет во многом стал неотъемлемой частью нашей жизни и многие уже просто не могут представить без него своей жизни. И пока большинство из нас предпочитает игнорировать куки, персональную рекламу или хранилища паролей (преимущественно потому, что мы более обеспокоены снимками нашего отдыха или котенком, играющим на пианино) другие, подобные Саре Коннор из Терминатора или же Даниэлю Мак Карти из Тирании, убеждены, что все гораздо серьезней. Есть иные силы, которые необходимо разоблачить и остановить. Думаете я ненормальный? Вот вам 10 примеров теорий заговора, которые уже имеют место быть.
1. Google
На сегодняшний день это самая убедительная теория тайного заговора. Постоянные "нововведения", которые внедряет Google, делают его лидером в своей области. Больше всего из них меня пугает Google Earth. Многие теоретики полагают, что Google Earth ? это отслеживающая система, разработанная правительством для тестирования систем наведения ядерных боеголовок путем захвата ваших координат всякий раз, когда вы пользуетесь приложением. Попробуйте Google Earth и возможно ваш дом окажется на прицеле, в нескольких секундах от момента, когда он превратится в молекулы.
Кстати, а вы слышали о Google Apps for Government?
чем нас кормят?! Главное - "Пипл" хавает!
$('#embed-55ad6b067011e7530ce26c6d10d1b2bd').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTQyNTAtcecf","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,86 Мб
Продолжительность: 02:05
Оригинал здесь - onreal
Когда я был маленьким, у нас дома стоял черно-белый телевизор. Он назывался "Горизонт". Телевидение давно уже стало цветным, но у моих родителей не было денег, чтобы позволить себе соответствующий аппарат. Поэтому мы смотрели черно-белую картинку. Единственный день, когда изображение на этом телевизоре соответствовало исходящему сигналу - день гибели Владислава Листьева. Тогда экран весь день показывал его фотографию. Черно-белую. Потом рынок заполонили иностранные телевизоры. Сначала японских, а затем и корейских марок. И, можно сказать уже и совсем недавно, - в Россию пришла китайская техника. Тем не менее, марка "Горизонт" сохранилась. Под ней выпускают теперь не только телевизоры, но и утюги, фены, пылесосы и кондиционеры. Правда, по иронии судьбы, "горизонтами" называются не все из них. Я смог понаблюдать за производством микроволновых печей.
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд такой же, как у тещи!
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот".
Тогда американец решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!
[next]
- Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!
- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.
- Обнаружены террористы!
- Немедленно уничтожить!
- Они палестинцы.
- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал.
- Они собираются лететь в Америку!
- Немедленно уничтожить!
- Сначала они хотят поработать в Израиле.
- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
- Но там есть американские граждане.
- Террористов уничтожить!
- Но эти американцы - евреи.
- Передать Израилю, чтобы пока...
- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов.
- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль.
Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам посоветует муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
- Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов.
- Так женись.
- На ком? На водке?
-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК...
- Перебирай.....
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Офицер киевского гарнизона:
- Сержант Петренко! Объясните мне, зачем вы, находясь в отпуске, на
сочинском вокзале начали проверять наличие украинской прописки у лиц
кавказской национальности?
- Что поделаешь, привычка, товарищ майор...
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Девушка опоздала на свидание.
- Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Российская пресса сообщила о том, что Валерию Леонтьеву пришлось продать
одну из своих вилл в Майами. Объявлен сбор средств в поддержку
нуждающегося во второй вилле артиста.
- А меня инопланетяне похитили! Помню только какае-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Олигархишко заходит в магазин.
- Пожалуйста, вон ту трехлитровую банку "черной" икры.
- А вам не поплохеет? - заботливо спрашивает продавщица. - Вы знаете,
вот например, вчера, один олигарх взял тут на троих банку, а потом его
тошнило.
- Да что вы говорите, какой кошмар. А двухлитровая есть?
- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!
- Алло, это ?Скорая?? Тут человеку плохо!
- Ой, какой у вас приятный голос. А что вы делаете сегодня вечером?
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?
- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: 'Только ее нам для полного счастья не хватает! '
- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
...бессмысленные и беспощадные!
via randompictures
C одной стороны как-то жестковато для понедельника-то... Но с другой: "Не мы такие - жизнь такая" ))
4 "агитплаката" via soba4ki
Вы думаете, что легко сможете отличить рабочее место программиста от стола лингвиста, а переводчика от маркетолога? Специальный корреспондент НедоСМИ заблуждался так же, пока не попал в офис компании, объединившей под одной крышей абсолютно разных специалистов. Это - небезызвестная компания ABBYY...
12 фот via Оттенки Серого
1. 600 человек - цифра внушительная. И компания в офис ABBYY объединила под своей крышей абсолютно разных специалистов.
Вот и думаю а иногда ? ?Нахуя??. Нахуя мы такие любопытные и усталые, бредём в пыли как вечно голодные антилопы, то натыкаясь друг на друга, то удаляясь. Слово бильярдные шары, блядь!
Мы считаем, что время движется вместе с нами, а пространство наоборот, отдельно. И любая встреча воспринимается как тайный знак, как гаишник за кустами вонючей сирени. Случайность машет нам полосатой палочкой, и мы покорно съезжаем на обочину дороги в ожидании чуда или же штрафных санкций.
О, мерцающие звёздочки, зачем мы помним то, что не имеет никакого смысла? Ведь нет его, смысла то. Только движение по кривым и вектора, лишенные направления. Север, юг, вверх, вниз, направо, налево, далеко и близко.
Потом память выжигает на жёстком, скрипучем диске нули и единицы, сплетая воедино нить событий и дурацких поступков. А когда наступает ночь, и луна садится на трубу соседнего дома, мы открываем папки, что бы проиграть файлы собственной судьбы в формате mkv. Мы смотрим фильмы. Сердце перестает стучать или наоборот ебашит в барабан грудины словно шаман на якутском празднике Исыаах.
Мы вновь летим в ТУ сторону, откуда пахнет железнодорожной гарью и водочным перегаром, где вкус первой крови смешался с первым поцелуем в беседке, у спиленной давно липы. Мысли материальны настолько, что хочется верить в любую чушь, включая возвращение в ТЕ времена и исключая ЭТИ. Мы путаемся в сетях прошлого и героически плюём на настоящее. И уже нет никакого удивления, что в точках наших встреч всё-таки есть этот самый, чёртов смысл. И эти точки единственное, что не может отнять смерть. Единственное?
Часть 1 (читать необязательно, ибо чисто хроника событий).
Липецк 1988 г. Вечер.
Песни петь ? это не ссать за ларьком в талый снег, пытаясь написать вечное слово. Песни петь под гитару ? пиздец сравнимый с гибелью Атлантиды. Впрочем, поют под гитару многие, но ебал я те песни, которые поют многие.
Барды. Да, их называют бардами. Это такие люди, которым от нехуй делать, хочется петь. И обязательно у костра и непременно под гитару и уж совсем необходимо под печёную картошку и водку. Как правило, это люди читавшие Цветаеву, труды по высшей математике, исторические романы и квитанции об оплате коммунальных платежей.
А я ещё читал выговоры в комсомольской карточке и сообщения на винно-водочных этикетках, на предмет ?оборотов? и количества сахара.
- Вот, блядь, ?Золотая осень?, больше нету нихуя ? сказал Генок, сваливая на прожженный стол сумку с пятью волшебными амфорами.
- Сырьё купил? ? строго спросил с него коллектив.
- Орбита, - грустно сказал он и осторожно положил рядом три порции закуси.
- Орбита хуями побита, ничего сойдёт ? сказал Санёк, выдувая из стаканов дохлых мух.
Почему во всех ДК, включая этот, в комнатах художественной самодеятельности всегда на подоконниках стояла пара стаканов с бардовым, липким дном и сухими насекомыми? Из них пили деды и внуки. Из них сегодня пили мы, а завтра те, кто придёт за нами.
Повод действительно был. Наш клуб ?Палитра? (неофициально ?Поллитра?) готовился выехать хуй знает куда - в прибалтийский город Таллин, где производили жвачку ?Калев? и на городской ратуше крутился флюгер в виде мужика со знаменем. Говорят он ?спалил? своих подельников властям и за это его увековечили те самые власти.
Впрочем, всё хуйня, по сравнению с тем, что наше путешествие организовал обком комсомола с подачи товарищей из Прибалтики. Там будет проходить фестиваль авторской или хуй там ещё какой песни, что тоже не важно.
Короче, нахуй сопли. Мы разливали ?Золотую осень? аристократично, насколько это было возможно. Напомню, что этот напиток был экологически чист и ароматен. Там был плодово-ягодный букет, который никогда не откроют наши враги. Уж если они не получили военную тайну Мальчиша Кибальчиша, то состав яблочного нектара с незамысловатой этикеткой на бутылке этим ублюдкам просто недоступен.
Только сильные духом и пламенные сердцем достойны вкушать ?Золотую осень? из гранёных стаканов с липкими краями, закусывая сырками ?Орбита?. И мы вкушали, практически без позывов и салонных бесед.
До поезда оставалось ещё полчаса, а внизу у колонн ждало такси с грустным зеленым огоньком за стеклом. Мы втроём были призваны забрать из помещения, дорожные гитары производства БССР (Молодечно) и блокноты с ручками. Вся остальная рать ждала нас на вокзале с сумками и тоской в глазных яблоках.
- Ну, по ?последней?, и вдаль дорога уведёт путника усталого? ? провозгласил я, чувствуя, как стены мягко плывут вокруг нас словно привидения.
Мы выпили как люди и, похватав зачехлённые инструменты, попиздили вон из ДК навстречу приключениям и чужим ветрам.
Липецк 1988 г. Полночь.
На перроне было шумно, прохладно и темно. Вся шобла КСП столпилась у седьмого вагона, словно на митинге. Рюкзаки, гитары и очки Тани Плошкиной. Все галдели и размахивали руками.
Когда увидели нас, шум возрос в разы.
- Где вы блядь, проёбываетесь? ? заорал председатель клуба Славка.
- А ты нихуя не кипятись, сами пораскидали инструменты по всему ДК, собирай за вас, ик? ? ответил Санёк, тщетно пытавшийся побороть осеннюю икоту.
- По вагонам! ? отвернулся от него Славка.
- По вагинам ? потёр руки Генок.
В его сумке были припасены три портвейна ?Кавказ?, что давало ему свободу слова.
В вагоне мы долго толкались телами, устраиваясь на ночь. Мне было похуй где спать, но некоторым, особо привередливым пришлось заёбывать товарищей всякими проблемами.
Никогда не понимал этой дурацкой возни с первыми и вторыми полками. Да спи ты, сука, где хочешь, хоть в тамбуре, под железнодорожную песню буферов. Нет же, подавай им первые полки, а то со вторых они боятся наебнуться. Я раз восемь падал с этих полок и бился башкой об стол. Хуйня. Всё зависит от количества, а иногда и качества выпитого. Ежели, к примеру, вы наполнены благородной водкой, то это - Второе пришествие, а если дешевым вермутом, то ? изгнание из Рая, как повезёт.
Наконец поезд тронулся, и за окном поплыли вокзальные светотени, похожие на черно-белое кино. В самом вагоне царил полумрак и громадная проводница, предупредившая нас насчёт пения под луной и соблюдения чистоты унитаза.
Конечно, многие завалились спать как пенсионеры, но кое-кто решил воспользоваться романтикой и притащил в наше купе винные напитки. В их числе был и Славка. Ну, ещё Оля с Наташей и какой-то приблудившийся капитан из порта Ванино.
Мы начали с портвейна, а продолжили ?Солнечной долиной?, жрали девичьи пирожки и варёную колбасу по 2р.20коп. от капитана. Разговоры велись на неопределенные темы, и мужской пол лез к женскому на предмет подъебнуться. Поскольку в вагоне ещё томились посторонние граждане с детьми и инвалидами, то туалет и тамбур были постоянно заняты.
Мы повесили фонарик и стали играть в ?дурака?. А во что ещё можно играть в этом дурацком поезде ?29. Сколько раз проверено ? садишься в полночь, пьёшь до двух-трёх часов, блюёшь под стол и спишь как полено. Утром в столице похмеляешься остатками портвейна (а это согласитесь, мука) и бредёшь как Вечный жид в метро.
Но, сегодня мы засиделись часов до четырёх. Генок мял сиськи Оли, я шарил где-то в пучинах юбки Наташи. Капитан, словно шарманка вещал бесконечную песню о каких-то камчатских крабах. Славка уронил голову на стол и периодически поднимал большой палец ? типа всё заебись. Это уже после карт. Иногда из туалета возвращался Сашка.
Ушли Оля и Наташа. Я залез на полку первым, Генок вторым. Капитан из порта Ванино продолжал сидеть внизу как вурдалак. Он что-то спрашивал у пустоты и сам же отвечал ей. Санёк уныло захрапел под моей полкой.
Хоть я и залез первым, но сблевал на окно вторым. Генок меня опередил. Программа была выполнена, а дальше всё как у мастеров ? ?Тьма, пришедшая хуй знает откуда накрыла ненавидимый прокуратором город??.
Поезд гремел своими стальными костями по рельсам, приближаясь к городу-герою Москве.
Москва 1988 г. Утро.
Локомотив уткнулся в Павелецкий вокзал вялым, потным членом. По вагону забегали люди и проводница.
Она кричала нам на тему остатков капитанской колбасы на прокопченном стекле, которые словно сопли ползли всю ночь к столу, портя вид природы и легендарную картину прибытия поезда. Она кричала на самого капитана из порта Ванино, который врос в угол купе как древесный гриб.
Это время выпало у меня из памяти как ненужный хлам. Я очнулся только в метро с больной головой и сонными товарищами - бардами. Конечно, не всем было хуёво, но это очень пошлый подход к коллективизму. Мы тряслись в металлической трубе как зайцы и липкими губами пытались договориться о планах и экскурсиях.
Да, я забыл сказать, что из Москвы в Ленинград мы должны добираться самолётом, как в незабвенной комедии Эльдара Рязанова. До этого самого самолёта у нас оставалось чуть ли не полдня свободного времени.
Кто-то бредил посещением музеев и Кремля, кто-то призывал прогуляться в Парк Горького, кто-то вообще плёл всякую хуйню насчёт ГУМа. Мы же втроём твёрдо решили идти на Арбат. На то было несколько причин.
Там можно поиграть для публики и набрать денег на выпивку, там охуенная булыжная мостовая и ещё на Арбате много всяких придурков вроде нас, с которыми можно выпить и пообщаться на темы ?Новой волны?.
Короче, распрощавшись с основной ?массой?, мы вышли на ?Курской? и перешли на ?Арбатско-Покровскую? линию.
Москва 1988 г. День.
Вынырнув из подземелья, мы подсчитали свои финансовые возможности. Они позволяли но, не особо радовали. Пришлось купить ?Столичную? и ?Фанту?. Да, может это было не совсем эстетично, зато надёжно как Т-34.
Пили в подворотне, где-то в районе Дома актёра. Потом вышли на Арбат как мушкетёры. Перед нами открылся мир молодежной субкультуры и таинственное чистилище художников.
Пока наши головы приходили в спиртовую норму, вокруг зарождалась арбатская барахолка творчества и самовыражения. Да, тогда на этой знаменитой улице ещё не всё было поделено, и капиталистическая плесень не поселилась в её уютных закоулках.
Гости и жители столицы бродили по брусчатке, в восторге останавливаясь у всяких неординарных личностей. А их было там?
Какой-то седой рокер обставившись гитарными ?примочками? наяривал всяко разно на потёртом Gibsonе словно адский мститель.
Пара пацанов орали на углу что-то из Цоя, а художник напротив рисовал на большом, ватманском листе толстую мадам с немецким акцентом.
Худой как палочник барабанщик ебашил по консервным банкам, словно это была установка Sonor. Неплохо впрочем ?вливал? чувак.
Когда всё это порядком настоебало, нам пришлось устроиться у какого-то магазинчика, расчехлить гитарки и пошло, поехало.
- Это шизофрения-я-я-я!!! ? ревел я в толпу.
- Мы рождены, что б сказку сделать былью-ю-ю-ю!!! ? хором продолжали мы вместе.
Набор наших антреприз был разнообразен и неожидан. Мы пели всё, что приходило в голову, включая песню про какого-то ёжика с дыркой.
Вокруг нас тоже собирались люди и кидали в гитарные чехлы мелочь. Блядь, сколько её было. Интересно как обогащались постоянные, абатские артисты и художники? Ебанутся!
Генок пару раз бегал за коньяком и беляшами. Вы только не смейтесь. Беляши с коньяком жрать можно, только потом никому об этом не говорите.
Мы не вылезали из Арбата практически до времени ?Х?. С нами уже хуярили алкоголь местные художники и рисовали голых баб.
С этими рисунками мы и припиздили в аэропорт, где официальная делегация липецких и прочих бардов с подозрением осматривала наши карманы. А там были денежки. Да граждане, там были советские денежки, отложенные на ?ленинградскую блокаду?. Мы понимали, что в Северной столице у нас будет мало времени на осмотр достопримечательностей и ещё меньше возможностей творчески выпить ?Агдама?.
В самолёте мы размягчились настолько, что вели себя подобно герою всё того же фильма Эльдара Рязанова. Наверное, под нами проносились серые облака и всякие там ландшафты, хуй знает. Лично мне снилась та толстая мадам с немецким акцентом, которая пела песню об альпийских лугах.
Ленинград. 1988 г. Вечер.
Ленинград, Пулково, время не помню. Какой-то горизонтальный эскалатор и автобус ?Икарус? с фиолетовыми полосами на бортах.
Ленинград. 1988 г. Тот же вечер.
Метро с железными ставнями на станциях, Казанский собор, панки, митьки, ?Букет Кубани?, Сенатская площадь, аперитив ?Степной? за 1р.60к., Варшавский вокзал, плацкартный до Таллина.
Часть 2. Точки.
Поезд Ленинград - Таллин. 1988 г. Ночь.
Только в купе я смог оглядеться вокруг. Все спали, включая Генка и Сашку. Вагон почему-то мягко и спокойно двигался в ночном тумане. По-моему я тоже спал, но вот вдруг проснулся как ночной хищник в состоянии легкой неги и покоя. Голова не болела, желудок не противился содержимому. Мягкий, приглушенный свет будил в голове добрые мысли и желания. А, впрочем, что ещё он мог будить, этот волшебный свет? Я зевнул как фараон. За бортом раздался далёкий гудок поезда, и я понял, что рядом есть что-то или кто-то. И осознание этого разбудило меня всего без остатка. Предчувствие какой-то сказки царапало моё сердце маленькими, острыми коготками. И тогда я увидел её.
И тогда я увидел её. Ну что за нахуй? Неужели она наблюдала, как я малодушно зевал, чесался, словно от стекловаты и, о святые и не святые мученики, как я ковырялся в носу! Ковырялся, правда, не долго, но агрессивно.
Эти мысли пронеслись испуганным стадом бизонов, оставив в пыли романтические незабудки и клевер.
Но, пыль осела, бизоны умчались в свои ебеня, а я восторженно смотрел на красоту, что возникла напротив меня.
Она была не просто прекрасна, она была загадочна как рассказы о Щерлоке Холмсе, открыта как меню закусочной ?Ромашка? и года на три моложе походу.
Эти кучеряшки темного, неопределённого оттенка, бледное от лунного света личико хрупкой гейши и вздернутые насмешливые губки. А глаза?
Да вам не похуй какие это были чёртовы глаза? Они просто были и манили меня словно абсент старину Моне.
- Не спится? ? улыбнулся я, чуть наклонившись в её сторону.
- Нет, не спится, вот присела, когда ты зевнул, думала собака под столом? - спокойно ответила она.
- Ты не далеко от истины, как тебя зовут?
- Настя
- Я Bespyatkin и ещё мы едем на фестиваль бардов в Таллин ? с неким пафосом сказал я.
- Я поняла, тут вас столько и все с гитарами, у тебя есть гитара? ? её зелёные глаза сузились как у кошки.
- О, конечно у меня есть всё, включая гитару ? ответил я бойко.
- Спой чего ни будь, а то как-то?
Я вытащил первый, попавшийся инструмент и без предисловий заиграл ?Цветов?.
- Какую песню спеть тебе родная, спи ночь в июле только шесть часов?- проникновенно затянул я в тиши качающегося вагона.
Она слушала, как вампир, втягивая в себя все стихи и обертона, всю мою грешную душу. После третьей песни ?Ты моё горе?, с боковой полки раздался хриплый, сонный голос Славки ? ?Bespyatkin, заткнись, заеба-хр-хр??.
Я закинул гитару на чью-то полку и спросил Настю о цели её визита в город Таллин.
- Я к парню своему еду, он в армии сейчас ? ответила она спокойно.
- Это правильно ? зачем-то согласился я, чувствуя себя животным.
Да, я вынашивал отнюдь не богоугодные мысли-мыслишки, но ведь и романтика в них тоже присутствовала. Что ж, я собака какая под столом, которая зевает.
Поэтому я залез в свою сумку в которой, на запасном аэродроме покоились две стекляшки ?Яблочного? по 2р. 20к.. Вопреки Горбачёвскому бешенству у нас его ещё производили герои лебедянских садов.
- Вот, нектар из райских кущ? не побрезгуешь? о, дева? ? таинственно произнёс я, изучая ЕЁ глаза.
- Оно легкое? ? спросила она для проформы.
- Легче только аккорд ?Ми мажор?, он же третий ?блатной?.
- У меня вот и яблоки есть, давай с ними, а то таскать тяжело.
- Яблоки от ?Яблочного? недалеко типа? ? потёр я руки и, выплеснув на пол остатки чьего-то чая, разлил вино.
По купе поплыл аромат, ну вы понимаете, не альпийской свежести, но зато он наглухо забил запах чьих-то носков дальнего следования.
Мы выпили, словно революционеры ? подпольщики, в опломбированном вагоне с пачкой ?Искры? для разжигания Мирового пожара. Плодово-ягодное надо закусывать плодами или ягодами, иного не дано. Вы как бы ничего не теряете, а приобретаете ого чего. Вы приобретаете совесть, а она, граждане, стоит того, что бы её приобрести.
- Ну? ? спросил я у зелёных глаз.
- Прелесть ? ответили нежные губы.
- Ты лучше, ты намного лучше? ? страстно зашептал я.
- Ты совсем не знаешь какая я ? улыбнулась она.
- А тут и знать нечего, ещё нектара?
- Лей, Bespyatkin, лей?
Мы пили не разговаривая и только глаза наши общались на невидимых волнах, невидимыми эмоциями и всяким там ещё. Яблоки хрустели как прошлогодний снег. За окном проносились одинокие фонари полустанков, выхватывая их тьмы кусочки той, далёкой от нас жизни.
Уже давно проехали Гатчину. Я таки спел ещё пару песен, а потом пересел на её диван.
Мы обнялись безгрешно как ангелы. Чур, не ржать там на задних рядах! Разве ж вы поймёте всю эту сказочную ночь без вермута? Нихуя не поймёте. Так что молчите и наблюдайте, как я нежно кусаю мочку ЕЁ уха, а она откинув голову, чуть приоткрыла губы. Я не торопился как ?Скорая помощь?, а смаковал секунды счастья по минус десятой степени. И Настя понимала, что я понимаю, что мы понимаем. Так далеко, так близко, так высоко, так низко. Время раскорячилось на перепутье страстей, и тупо не знало что делать.
И, в этот момент, поезд, словно врач-предатель, осторожно и неожиданно замедлил ход, а потом и вовсе остановился. За бортом раздался потусторонний стук закрывающейся двери и локомотив, свистнув как боцман, продолжил движение в сторону Прибалтики.
Этого можно было и не заметить. Иногда поезда ?кланяются? невидимым памятникам в своей железнодорожной жизни, но тут что-то подсознательное во мне уловило лёгкий сквозняк в коридоре.
Мы с Настей сели как первоклассники на одной парте. Посмотрели друг на друга и глупо захихикали. Я подумал о второй бутылке ?Яблочного?, но мои мысли были прерваны шаркающими шагами по узкому проходу вагона и глухими ударами чего-то тяжелого о нижние полки.
Через несколько секунд, у нашего купе остановился таинственный незнакомец с грязным, деревянным чемоданом. Он был в коричневой, болоньевой куртке, тяжёлых строительных ботинках и лицом бритым, словно перед похоронами. Он и стоял в проходе, как вестник тьмы, пришедший покарать нас за прелюбодеяние.
- Здесь можно присесть, мне ненадолго? ? очень вежливо спросил он спокойным голосом.
Почему-то я ответил ? ?Конечно, можно??.
Он устало присел на край дивана и прислонил к ногам свой громадный чемодан.
В купе запахло ещё чем-то далёким и дегтярным. Пауза длилась не больше минуты. Человек из неизвестности шумно встал и виновато произнёс ? ?Извините, я, наверное, не к месту, до свиданья??
Нет, это неправильно. Просто так, из ниоткуда появляется странный пассажир, возможно маг или волшебник, а мы прогоним его как собаку, не узнав тайны.
- А чего, до свиданья, там всё занято, тут не спится людям и они яблоки жрут от голода ? ляпнул я невпопад.
- Вы голодны? У меня есть тут всякого? ? обрадовался гражданин в рабочих ботинках.
Не обращая внимания на наши вялые протесты, он разверз свой чемодан и как Эмиль Кио стал доставать на стол разные штуки, от которых у меня в желудке запел ансамбль ?Песняры?. Настя тоже смотрела на стол с нескрываемым восторгом. Особенно на букет гвоздик бардового цвета и громадных как цепеллины.
А на столешнице продолжали появляться сало с чесноком и перцем, домашняя аджика с хреном в поллитровой банке, белый хлеб, кольцо ?Краковской?, сыр ?Виола? и минералка. Венцом сервировки стала литровая бутыль ?Золотого кольца?. Согласитесь, граждане, про волшебство то я не соврал, вот оно перед нами из тьмы и хаоса.
- Угощайтесь - по царски произнёс незнакомец и во рту его блеснула золотая фикса.
- Даже как-то неудобно? ? глупо пробубнил я.
- Меня Сашкой зовут, вот теперь удобно? ? улыбнулся он.
- Теперь удобно ? согласился я.
- Bespyatkin, налей мне вина ? толкнула меня локтем Настя.
Я достал ?Яблочное?, но новоиспечённый Сашка очень неприятно посмотрел на мой напиток.
- Для дам, пожалуй, сладенького ?Муската? нелишне будет ? сказал он и достал дорогой Мускат десертный белый (7р. 20к. - 0,7л.).
Это было уже выше, чем просто волшебство, это была чёрная магия.
Мы тоже представились, и пир начался.
Водка была крепка как вся Курская область. Сало таяло во рту без последствий и обволакивало желудок нежным одеялом. Аджика будила всё хорошее, и тормозило грешные мысли о чревоугодии. Ну а уж о белом хлебе с ароматным сыром и говорить не хочется, я не кулинарную книгу пишу, а нечто другое.
Поезд Ленинград - Таллин. 1988 г. Всё та же ночь.
- Вы представляете, мы с ней два года переписывались, поначалу как-то натянуто, сухо, а потом я просто влюбился, хотите верьте, хотите нет ? говорил нам Сашка, держа в руке Настино яблоко.
- А она, она то как, ответила взаимностью? ? возбуждённо и пьяно спрашивала Настя.
- Конечно, братцы, конечно она ответила взаимностью, ведь там на ?зоне? я кроме души ничего в письмо вложить не мог, а это великое дело ? ответил Сашка.
- Да, душа, это? - добавил я, вгрызаясь в ?Краковскую? (как же я давно не ел).
- Вот она, любимая, в Луге живёт, там сойду и на коленях к дому? ? наш гастрономический благодетель протянул мятую фотографию 9х12.
Мы склонились над снимком и увидели толстушку в голубом платье, которая простодушно улыбалась на фоне ?Ласточкина гнезда? в Ялте.
- Красивая, ты прямо как в сказке живёшь ? сказала Настя.
- Повезло тебе Сашок ? вторил я, проглатывая ложку аджики.
- Она у меня тут в чемодане уже полгода висит с дорогими мне вещами ? пояснил наш сосед по ночной трапезе.
Он развернул свой, деревянный ящик и стал показывать прикрепленные к его внутренней крышке картинки и предметы.
Там были какие-то семейные фото, вырезки из газет, открытки. И у каждой из них была своя история и тайна. А Сашка, глотнув ещё водки, открывал нам эти тайны, зная, что мы вряд ли сможем ими злоупотребить.
- А вот открытка, польская, ей много лет, мы во втором классе с одним пацаном собирали такие. Это русские борзые, красивые собаки. Когда из детдома уходил эту с собой взял как память о школе ? грустно повествовал ?откинувшийся? попутчик.
Я мельком проглядывал все его ?ценности? и благодарно кивал, понимая, что ему эти фетиши несомненно дороги. Посмотрел я и на открытку с собакой. Русские борзые. Я сам когда-то коллекционировал подобные штуки. Кстати, таких вот борзых у меня зажилил одноклассник ещё тогда, во времена октябрятских звёздочек.
И вот прямо на этом месте меня прошиб не просто холодный пот, или там молнии. Меня просто стегануло по горбу шпалой и не одной. В ушах зазвенела весенняя капель как у писателя Пришвина.
Блядь, этот перегиб на открытке, похожий на серп без молота?
Липецк. 1974 г. Вечер.
Звонок на перемену, застал учительницу врасплох. Она не успела дописать предложение про какого-то Васю и пчёл.
- Продолжим после звонка ? сказала она, усаживаясь за свой стол, заваленный нашими тетрадями со вчерашней контрольной.
Вся школьная орава с неповторимым гамом повыскакивала из-за толстых, скошенных парт с откидными досками. Кто-то кинулся в буфет за коржиками по 8 к., кто-то помчался по широкому светлому коридору наперегонки и всё такое. Само здание как бы ожило неимоверным, исключительным хаосом простой, советской школоты.
Мы с детдомовцем Рудневым склонились над моим портфелем, и я, с нескрываемым превосходством, достал из его недр набор открыток, которые мне прислали родственники из Ольштына.
Это были охуенные, глянцевые карточки с фотографиями породистых собак. Их было 12 штук этих карточек, и они намного превосходили те, которые мы покупали в ?Союзпечати?.
- Ух-ты, боксеры!!! ? восхищался Руднев.
- А вот карликовый шнауцер ? совал я на просмотр другую открытку.
В это момент для нас не существовало ни воды, ни суши, ни неба, да просто вообще нихуя не существовало, кроме этих удивительных фотографий братьев наших меньших.
Мой одноклассник вытащил из своего помятого портфеля стопку открыток, которые я уже видел, и мечтал обменять или выкупить несколько особо мне понравившихся.
Больше всего меня манила старинная, черно-белая, германская открытка с настоящей немецкой овчаркой и солдатом в каске. Мне было плевать на то, что это был фашистский солдат, главное там была красавица овчарка с черной спиной и серыми боками. Руднев гордился этой фотографией, потому что ни в какой ?Филателии? или на почте купить такое было просто невозможно.
Но, у меня теперь имелись цветные снимки собак, отчасти новых для нас пород, и это давало некоторые преимущества что ли.
Мы спорили, как цыгане. Руднев хотел русских борзых и боксёра взамен на немецкую овчарку. Я считал это наебаловом последней степени. Мы дергали друг друга за рукава и тасовали открытки, слово это были игральные карты. Мы даже помяли одну открытку, перегнув её жгутом. Теперь на ней образовался запоминающийся, отвратительный перегиб. В этом месте чуть не возникла драка. Обозвав друг друга дураками, нам пришлось закончили дебаты на волнующую тему. Мы не пришли к согласию и попрятали свои сокровища по портфелям.
В это время прозвучал звонок с перемены.
Липецк. 1974 г. Поздний вечер.
Посмотрев по старому ?Рекорду-12? ?Неуловимых мстителей?, я прилёг на кровать. Решив перед сном ещё раз взглянуть на свои, новые открытки, я достал портфель и включил торшер с жёлтым абажуром.
Конечно я охуел от того, что в моей коллекции не оказалось чёртовых борзых и боксёра, вместо них в пачке лежала обожаемая мною прежде немецкая овчарка с солдатом вермахта.
Я возненавидел эту открытку и швырнул на пол. Меня трясло от злости, от предательства и собственно от кражи Руднева.
Полночи я готовил способы расправы над детдомовцем и уснул окружённый кошмарами и немецкими овчарками.
Липецк. 1974 г. Утро.
Руднев не пришёл в школу. Он не пришёл и на следующий день, и через неделю. Пацаны из детдома сказали, что его забрали родители и увезли куда-то во Владимир. Как же я мечтал отомстить этому гаду, которого, ну вы поняли, звали Сашкой.
Потом всё стёрлось, и я приобщил немецкую фотографию ко всей коллекции в виде самого ценного экземпляра, а хуле?.
Поезд Ленинград-Таллин. 1988 г. Ночь.
Я тупо смотрел на открытку, и всё во мне переворачивалось как в земных недрах. Потом я посмотрел на Сашку и естественно узнал его. Как же было его не узнать? Всё те же, квадратные скулы и сросшиеся брови над серо-голубыми глазами. Только кожа стала грубой и тёмной, как печать не совсем лёгкой судьбы.
- Руднев, ты нахуя спиздил мои открытки ? спросил я без злобы и мщения.
Мне было просто интересно увидеть его реакцию. И она последовала.
- Bespyatkin?!! ? отшатнулся он, словно увидел дьявола.
Настя испуганно смотрела на нас со стаканом Муската в дрожащих руках. Она что-то чувствовала. Да любой бы почувствовал.
- Да, Сашок, ?нарезал? ты собачек у товарища, как последняя сука ? уже шутил я вовсю.
- Я не верю, нет, я верю, ты понимаешь, я хотел? - засуетился он охуевший от неожиданной встречи.
- Да знаю, пёс сними с собаками, сам то как? ? хлопнул я его по плечу.
- Да вот видишь сам как, давай водки хлопнем
- За встречу?
- За встречу!
- Я хуею пацаны ? пискнула из угла Настя.
- Мы тоже ? ответили мы хором, разливая ?Золотое кольцо?.
Пили мы остервенело и навзрыд. Никаких воспоминаний там или ? ?а помнишь?? не было. В те удивительные годы социализма мы, кроме страсти к коллекционированию открыток, не имели каких либо общих интересов и компаний. Они возникли позже и у каждого по-разному.
Но сейчас в теплом уютном купе, кроме нас троих не спящих и пьющих алкоголь, присутствовало нечто из тех 70-х, тоже мягкое и теплое, как мамина рука.
Очнулись мы только тогда, когда поезд, набрав обороты, миновал Лугу, и уже с пол часа бежал по рельсам, всё больше отдаляясь от той толстушки в голубом платье.
Сашка вскочил как ужаленный. Мы спешно помогли ему собрать чемодан. Он оставил всю снедь нам и, выпив напоследок полстакана водки, стал в тусклом проёме готовый на всё.
- Давай Санёк, двигай навстречу новому счастью, а то уедем ещё дальше ? сказал я, протягивая руку.
Он пожал её, и мы обнялись, зная, что такие встречи повторяются нечасто, если вообще повторяются. Потом он побежал по проходу, задевая своим чемоданом торчащие ноги пассажиров и всякие углы.
Реакция стоп-крана была внезапна как нападение крокодила. Заскрежетали колёса, посыпались какие-то предметы, и громыхнула дверь. Раньше проводницы почему-то нередко оставляли их открытыми. Это до сих пор загадка для меня.
В слабом свете вагонных окон мы увидели, как мой бывший одноклассник мечется в неведомой местности, пытаясь нащупать нужное направление, тот самый вектор, ведущий к важной для него встрече. Ведь точка, в которой мы пересеклись, не была запланирована, и произошёл сбой.
В итоге он побрёл в противоположную от нас сторону и вскоре его коричневая, болоньевая куртка растворилась в тёмном мире ночи.
Поезд тронулся, и я опять пересел на диван Насти.
Поезд Ленинград - Таллин. 1988 г. Очень раннее утро.
- Пойдём покурим ? предложил я после долгой паузы.
- Пойдем ? ответила Настя ? Смотри, он гвоздики забыл такие огромные?
Мы стояли в тамбуре, прислонившись к двери, за стеклом которой еле-еле просвечивался одинокий луч солнца. Было ещё достаточно темно, но сила ночи была уже слаба как преданная генсеком страна.
Мы докурили ?Родоппи? и я вдруг резко притянул девчонку к себе. Мы целовались словно безумные под грохот колёс и скрежет огромных стальных замков. Мы пытались вдавить себя друг в друга, и это была какая-то животная вспышка страсти, неподвластная разуму.
Так же внезапно мы отшатнулись друг от друга, словно плюс и минус. Затем молча вернулись в купе, и допили остатки алкоголя.
- Мы ещё встретимся? ? спросил я в отчаянии, наблюдая появление рассвета.
- Наверное, встретимся? ? опустив глаза, ответила Настя.
В это время ранние пассажиры стали шаркать в сторону туалета, и мы улеглись на своих диванах, словно незнакомые и далёкие люди. Я даже не помню, о чем я думал. Может быть о встречах.
Ведь мы с ней действительно встретились. Гораздо позже в конце 90-х в Москве, в общаге второго мединститута (м. Коньково). Она торговала на рынке пуховиками, а я бухал со студентами ? медиками. Но это уже другая история.
А вот сейчас?
Липецк 2010 г. Вечер.
А вот сейчас. Да, вот сейчас я думаю ? ?Нахуя??. Нахуя мы такие любопытные и усталые, бредём в пыли как вечно голодные антилопы, то натыкаясь друг на друга, то удаляясь. Слово бильярдные шары, блядь!
Вокруг нас кружится жизнь, какие-то кризисы ? хуизисы, айфоны и сомалийские пираты. Всё это полно смысла или там напряжения.
Но, мы, так или иначе, движемся по своим векторам, пересекаясь в точках которые не дают нам ?вскрыться? в ванной от проёбанных денег или убить кого-нибудь за модный девайс или боевой орден. В этих точках мы вдыхаем новую порцию человечности, и они единственное, что не может отнять смерть. Единственное?
© Bespyatkin
Конец прошлого века. Мчусь из Москвы на новогодние праздники к маме во Львов. Билет еле достал. Хоть плацкарт, но на скорость не влияет.
Нахожусь в эпицентре украинской вахтовой бригады, которая едет на побывку откуда-то с северов, с подарками, а главное с кучей тяжко-заработанных денег. В другом конце вагона, поет народные песни другая такая же бригада, но держатся обе компании подчеркнуто обособленно (хоть как потом оказалось, все эти работяги из одного села под Тернополем).
Пошутили с неулыбчивым московским проводником, постелили постели (в основном один комплект делился на двоих, экономия знаете ли...все в семью). Выставили на стол пять бутылок и понеслась...жиденькие тосты просто не поспевали за работягами. Запасы водки кончились не начавшись, перешли к песням. Мужики сновали в носках по полу, ревностно разведывая музыкальный репертуар бригады из другого конца, стараясь их переорать.
Из вагона-ресторана вернулся гонец с трагической вестью:
-Водки нэма, рэсторан закрывся!
Вот это был удар, так удар...Нокаут.
Позвали проводника, он пришел с презрительно поджатыми губками:
-Водки у меня нет, пива нет, есть только шампанское, но оно дорогое ? 50 долларов бутылка.
Мужики: Та ты шо, здурив? Нэ трэба.
Проводник ушел к себе, мужики покрутили пальцем у виска:
-Не, ну ты бачив такэ? 50 дорярив пляшка... Хай сам пъе.
Время шло, душа требовала предновогодней прелюдии и невысокого мужика с бакенбардами- Юзыка прорвало:
Эй проводник, иди сюда! Тащи давай одну бутылочку![next]
Шампанское ушло как помаслу. Все повеселели.
Юзык:
Эй ты, проводник! Заснул там!? Тащи еще шампусика! Две бутылки. Эх гулять так гулять, один раз живем!
Юзык расплатился и бригада повеселела еще на пару бутылок.
Юзык:
-Ну шо, хлопци, давайтэ ще шампусика закажэмо?
Мужики:
-Та ну, воно дорогэ.
Юзык, у которого уже ничего не работало кроме речевого аппарата:
-Спокийно, хлопци, гроши е. Эй проводник, ты там где?!!! Неси пять шампанских!!!
Я лежал на верхней полке и уже понимал, что спать придеться как в запорожской сечи: под песни и гогот казаков. А пели и правда здорово.
Раннее утро.
Просыпаюсь от звуков какой-то трагедии, смотрю: мрачные мужики аккуратно сворачивают постельное белье, стараясь не смотреть на Юзыка.
Плачущий Юзык ползает на коленях за проводником и воет:
-Ну войдите в положение, у меня трое детей, ну что я им без денег скажу-у-у?
Проводник с поджатыми губками:
В какое положение я должен входить? Я Вас пить не заставлял, вы хотели, я приносил. Встаньте, не мешайте мне считать одеяла.
Юзык:
-Ну вы поймите, я два месяца вкалывал по 14 часов в день и все ушло на ваше шампанское...Ну верните хоть какую-то часть денег...Хоть небольшую...Ради детей!!!
Мужики:
-Юзык, та встань, нэ позорься пэрэд цым барыгою. Ну його...
Хоть не мое это дело, но я не выдержал:
-Мужики, так вы бы скинулись ему, вместе же ночью пили...
Мужики:
-Да причем тут скинулись? Просто зачем так ползать, унижаться..? Надо быть мужиком.
Юзык сел у окошка, уставился на грязное стекло и затих.
Из соседней бригады пришли парламентеры и сказали:
Мы тут сгоняли к начальнику поезда и договорились сделать на минуту остановку в нашем селе. Короче, он сказал, ему 50 и машинисту 100. Нас 12 человек, вас 15. Если скинуться, то там совсем по чуть-чуть с носа получается...Зато не придется ехать аж до Тернополя и на автобусе 70 километров вертаться назад.
?Моя? бригада почесала затылки и сказала:
Не мужики, мы до Тернополя пойидэмо, там по магазинам погуляем, подарунки додому купымо. Давайте без нас...
Парламентеры вздохнули и ушли к себе.
Через час, на заброшенном полустанке, поезд начал мощно тормозить. ?Дальняя? бригада готовилась к десантированию в своем селе.
Я вышел с ними в тамбур, подышать морозным воздухом без примеси носков.
12 человек вышли из вагона, вдруг вижу, из противоположных дверей суетливо выскакивает ?моя? бригада.
12 человек:
Эй а вы какого хрена выходите, мы заплатили, а вы выходите!!!? Вы же собирались ехать до Тернополя!
?Моя? бригада:
-Та мы так подумалы, а шо мы там нэ бачилы в Тернополе? Пидэм лучше до дому, раз поезд встав...
© Grubas
Фотограф Брюс Билден создал этот репортаж во время путешествия по России.
В основном, это фотографии мелких бандитов, не раз сидевших и сейчас живущих ради очередной дозы наркоты или бутылки водки.
11 фот via bydyry
Василию 50 лет, за решеткой он провел 22 года. Он убил своего отчима, а также еще и трех мужчин, которые изнасиловали его жену.
Автор этих работ воссоздает сцены из быта времен СССР.
Получается это у него очень хорошо.
Обязательно посмотрите.
27 фото via kyklodel
?Письмо?
Фанаты культовой игры Doom соорудили вот такой вот девайс, чтобы любимая игрушка всегда была под рукой...
Да, это не сони PSP, не дэнди и прочее, но зато твой дум всегда с тобой!
3 фото via tt.mop.com
27 ноября, Москва, городской пруд на улице Улофа Пальме. Два десятка человек, несколько лодок, сети, сачки, два телеканала и толпа местных жителей. Примерно в таком антураже проходила одна из самых необычных спасательных операций, в которой мне приходилось участвовать. Спасали пару белых лебедей. По всей видимости, какие-то эстеты наигрались с птицами у себя на даче, а когда настали холода, просто отвезли птиц на ближайший пруд. Выпустили "на свободу", так сказать. Выпустили и обрекли если не на голодную смерть, то уж на гибель от собак. У лебедей подрезаны крылья. Улететь они не могут.
Больше месяца местные жители подкармливали пару. Детишки радовались, люди фотографировали птиц. Но, с наступлением холодов люди забили тревогу. Скоро пруд замерзнет и лебеди погибнут. Начали названивать в МЧС, зоопарк, Гринпис и т.д. Нам, в Гринпис, звонят, кстати, нередко. С просьбами от "достать кошечку с дерева" до "спасите бедного орла/обезьянку, с которыми фотографируют туристов на Красной площади". Увы, но мы обычно не занимаемся такими проблемами. Но, в этот раз постарались все-таки оказать посильную помощь. Созвонились с ребятами из "Спасрезерва", договорились с зоопарком, откуда пообещали прислать специалиста, а потом принять птиц. Пообщались с орнитологами, которые поведали, что взрослый лебедь ударом крыла может сломать запястье, а от клюва вообще надо держаться подальше. Поэтому пришлось экипироваться по полной: костюмы, маски, каски. К счастью, птицы оказались очень смирными (то ли устали, то ли и правда долго прожили рядом с людьми). В общем, никого не заклевали и не защипали )))
Примерно через час после того, как лодки спустили на воду и начали загонять лебедей к берегу, их удалось отловить. С помощью сачков.
В операции принимали участие: активисты Гринпис, сотрудники зоопарка, бригада из добровольческого отряда "Спасрезерв".
Пойманных лебедей забрали представители московского зоопарка.
22 фото © Игорь Подгорный
на внимательность.... ))
via ibigdan
Чем то этот пульт ей явно не понравился
$('#embed-d2d5d2f30b5fb006b9d48e1536fb00da').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTQ2Mjkt9eb6","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,65 Мб
Продолжительность: 01:03
...вот уже и зима пришла, и пчелы улетели, а Пятачок, убежавший домой за ружьем все не возвращался...
© Peter Klaunzer/DPA
Гостил у старого кагэбэшника Юрия Тарасовича на даче. Мы лихо свалили высоченную березу на его участке и пока распиливали двуручной пилой, затеяли спор о смертной казни.
Моя позиция была категорична: смертная казнь необходима, но только за умышленные убийства, без всяких намеков на самооборону. Если есть хоть малейшие сомнения, то срок. Еще бы хорошо избежать судебных ошибок, но как это сделать? За Чикатило двоих расстреляли, между делом...
Так вот моя позиция была категорична. Ключевое слово ?была?, а потом Юрий Тарасыч в свойственной ему манере сбил меня с панталыку и посеял сомнение...
Тарасыч:
-Значит если человек совершил убийство преднамеренно и с целью наживы, при этом ты будешь уверен, что судебной ошибки быть не может, то такого ты поставишь к стенке? То есть жить ему незачем?
Я:
-Однозначно да.
Тарасыч:
-Тогда убирай пилу, хватит на сегодня, включай чайник и слушай:
Году в семидесятом, пришел из армии один балбес, назовем его Павлик. Пропьянствовал он с друзьями пару месяцев, пора бы и на работу устроиться. Но не таков был этот Павлик, по правде сказать абсолютный ублюдок: водка, девки, драки. Все.
Вот задумал наш герой купить автомобиль, кооператив и дачу. А почему бы и нет. Где взять на это деньги? Понятно где, на первом этаже его дома находился ювелирный магазин из которого каждый день выносили и машину и дачу и кооператив в одном мешке.[next]
Павел поехал загород, там стояла воинская часть. Через забор разговорился с мудрым узбеком-часовым, подманил его бутылкой плодовоягодного и обменял бутылку на автомат с патронами (предварительно ударив ею доверчивого азиата по голове).
Дальше совсем просто: вечером затаился возле мусорных баков и стал ждать денюжку.
Из ювелирного вышли трое инкассаторов с мешком и направились к машине...
Один убит на месте, двое ранены.
Незадача только в том, что на дикую пальбу сбежался посмотреть весь дом. Павлик выскочил было за мешком, да понял, что на него смотрят с балконов человек тридцать соседей.
Пустился в бега, да куда там, в те-то времена. Даже комитет подключили. К вечеру и захватили у знакомых-знакомых...
Особо не нужно быть юристом, чтобы догадаться - его ждала ?вышка?: Один убит, двое еле выкарабкались, корыстные побуждения, отягчающие обстоятельства на любой вкус, кстати инкассаторы приравнивались к сотрудникам милиции. Смягчающих обстоятельств ноль, ну вот только имя красивое, а так ни одного...
СИЗО, суд, приговор к высшей мере, камера смертников.
Вдруг у нашего приговоренного к ?вышке? Павлика случается банальный приступ аппендицита.
Перевели на тюремную больничку, прооперировали, а как же, стрелять нужно здоровенького.
Больничка, хоть и тюремная все же не камера смертников, Павел как-то вдруг моментально очухался, выскреб из-под решетки трухлявую штукатурку и выпрыгнул в окошко.
В голове было только одно-ЖИТЬ.
Электрички, поезда бегом, ползком, ушел короче. Всесоюзный розыск, но страна то большая. В каком-то поезде выкрал у собутыльника паспорт (Специально выбирал похожего на себя) и проехал с ним семь тысяч километров от Москвы до маленького затертого на сгибе карты городка.
Стал наш Павлик Витей. Пришел в отдел кадров завода железобетонных конструкций и попросился на любую работу. Его взяли разнорабочим. Для всех ?это тяжкий труд, а для Вити ?рай: работаешь, дышишь, живешь. Что может быть лучше...
Пахал он как черт, его заметили, послали в вечернюю школу, потом заочный техникум, институт с отличием. Витя женился и сразу же взял фамилию жены, (старая была не очень: то ли Баран, то ли Баранько, неблагозвучная одним словом и подозрений при смене не возникло), а новая фамилия- это новый легальный паспорт.
Прошло лет двадцать с гаком.
Витя стал начальником цеха, много лет не слезающим с доски почета. Не курит, не пьет, все на работе да на работе, вроде серая, скучная жизнь, но никто из окружающих не понимал, какой это кайф, когда утром начинается новый день...и завтра начнется.
Трое детей, старший - студент, живи да радуйся, но в один прекрасный день, пока семья была на даче, в квартиру Виктора Ивановича, влезли через балкон воры - местные алкоголики. Чего-то там вынесли по мелочи. Пришла жена, обнаружила кражу, вызвала милицию.
И все. Смешно правда?
Я:
-Так а что все, подумаешь милиция, Павлику-то чего бояться? Давно на легальном положении, да и через 20 лет он перестал быть похожим на свои ориентировки...
Тарасыч:
-Вот сразу видно, что ты Грубас режиссер и ничего не понимаешь в оперативно-следственных действиях.
Поясняю: при расследовании квартирной кражи, у хозяев берут отпечатки пальцев, чтоб отделить их от отпечатков вора, найденных в квартире.
И тут выясняется, что ?хату бомбанул? некий Павлик, который больше двадцати лет бегает от ?вышки?. Ой, а уважаемый Виктор Иванович-этот самый Павлик и есть.
Иди к нам Павлик.
Когда директор завода узнал об аресте его начальника цеха, стал звонить во все инстанции:
-Вы чего, там в прокуратуре, осатанели? Какой он убийца, да я его сто лет знаю. Это ошибка. Немедленно отпускайте, иначе без него у меня весь завод встанет!!!
СИЗО, новое следствие растянулось на пару лет, сторона обвинения вызвала на суд жен тех инкассаторов. Одна уже умерла, вторая давно замужем и ехать не хочет, третья живет в Германии. Да и наша страна уже по-другому называлась. Короче суд дал нашему Павлику лет пять или семь. Через пару лет самоотверженной работы, он ушел на УДО.
Вернулся к своей семье и дальше продолжил лепить железобетонные конструкции на родном заводе.
А теперь Грубас, скажи правду: вот сегодня, лично ты, подписал бы ему смертный приговор..?
© Grubas
Таланты, но на мой взгляд вокала не хватает.-)
$('#embed-26b3ae5341c0e862a14e25141d59a84b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTQzNjItb1bc","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 03:09 / размер: 10,55 Мб
небольшой такой комикс в лайт-хоррор стиле )
8 картинок прислали по почте
А я бы даже сказал - "третьего тысячелетия" ))) Потому как даже сейчас, во время того, как "космические корабли бороздят Большой театр", валенки делают... Валяют, мочат, сушат и курят продают и покупают
Ва́ленки (валену́хи, ва́лежки, ва́лены, ва́ленцы, ка́танки) ? тёплые во́йлочные сапоги из свалянной овечьей шерсти; чаще делаются твёрдыми, но бывают и мягкими, под другую обувь. (WiKi)
Валенки приобрели широкое распространение лишь в первой половине XIX века, когда их начали изготовлять промышленным способом. До этого они были достаточно дороги и их могли себе позволить довольно зажиточные люди.
Сейчас пара белых валенок из шерсти монгольских овец стоит в магазине города Калязин 1000 рублей. Именно там находиться одна из валяльных фабрик. Технологии производства не изменились за 20 век ни коим образом. Самое современное оборудование - середина 20го века. Угольная котельная ветшающие цеха и средняя зарплата в 5000 рублей в месяц - сегодняшние реалии фабрики.
15 фот via photopolygon.com
Супермаркет нашел очень оригинальный способ, чтобы получить лицензию на продажу алкоголя вблизи студенческого общежития. Как говориться, закон, что дышло
$('#embed-c9089cb4d57daf49d2090bf7567bb813').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/ZNu5ruFBKGs', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
По оценкам ООН в жуках, кузнечиках и бабочках может содержаться столько же белка, как, например, в мясе или рыбе.
А личинки содержат важные витамины и минералы.
Так почему же и нам не включить в наш привычных рацион эти деликатесные блюда?
Вашему вниманию фото аппетитных блюд из насекомых из разных стран.
В Германии существуют рестораны, в меню которых есть насекомые. Однако во многих культурах насекомые составляют ежедневный рацион.
Русское народное творчество в картинках и стихах авторства известного блогера zhgun
6 картинок
Игрок Национальной Футбольной Лиги США Крис Генри, погибший в прошлом году в возрасте 26 лет, посмертно стал донором для 4 больных людей. Его мать Кэролин Глэспи приняла такое решение самостоятельно. Она счастлива, что ее сын запомниться, подарив жизни другим людям.
Ее решение навсегда изменило жизни четырех семей, члены которых получили органы Генри. Они встретились лицом к лицу в госпитале города Шарлотт (штат Северная Каролина) в начале этого месяца. Обычно доноры являются анонимными, но госпоже Глэспи очень хотелось встретиться с людьми, жизни которых сохранил ее погибший сын.
В этой же больнице 11 месяцев назад ей объявили о смерти ее сына, который получил смертельные травмы, выпав из кузова, двигавшегося пикапа. Тогда эти люди были серьезно больны и отчаянно нуждались в пересадке органов. Сегодня, они здоровы и безгранично благодарны за это Генри.
На данный момент известно более 50 видов крыс. В западных странах обитают в основном черная и кочевая крысы. Предлагаем Вашему вниманию поразительные фото из Индии и не только.
20 фото+буквы
Источник.
1. Отношение индийцев к крысам достаточно противоречивое. Например, в храме индийской богини Дурга в Дешноке для ?святых? крыс не жалеют даже молоко.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий