| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Русские после первой не женятся ! Лучше бродить, чем киснуть! Каждый беломор - потенциальный косяк Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает... На леденцах, мадам, потренируйтесь! Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут Хорошая беседа укорачивает рабочий день Love story: она полюбила ближнего, а он оказался человеком недалеким ВСЕХHАФИГПОСЫЛТОРГ Теория - это практика, наученная горьким опытом. И достал Иосиф свой синтезатор, и синтезировал шесть дней и ночей. И на седьмой день создал он попсу... Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины Hе люблю баранов - все они козлы... Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему Только работники ГИБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет. Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться Незваный гость лучше нежданного мужа Высшие интересы обычно бывают у ничтожеств, забравшихся слишком высоко Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь Хорошее море - Мертвое море... Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу. На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов. Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Умер, задушенный языком... Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули... Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты Поистине великое количество афоризмов >>>
Русский врач - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Самые глупые законы городов США Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом. Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни. Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака. Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина. Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз. Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры - на расстояние 200 футов. Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску. Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев. Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде. Кливленд (Огайо)
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья. Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу. Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины. Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать. Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах. Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара. Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно. Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных. Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.
Муж версия 1.0 Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Полный текст >>> Урок корпоративной вежливости Уважаемые коллеги! Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень? Полный текст >>> Работа или рабство: Коллекция Офисных Заморочек У нас в офисе нельзя пить чай кофе и т.д. на рабочем месте, надо идти в кухню. в пределах офиса также запрещается жевать жвачку. Нельзя оставлять сушиться зонт, нашим русским ничего, а у американцев это какая-то жутко неприятная примета. увидят раскрытый зонт - сразу в истерику. а может просто за ковролин беспокоятся, черт их знает : Электричество в конторе на этаже автоматически включается в 9:00 и отрубается в 19:00. ни одного выключателя тоже нету - свет на автоматике. Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает. Как вернуть любимую девушку? Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях? Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры) Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас? Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля? Как действительно заработать в Интернете? Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО! Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт? Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах. Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта. Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера? Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День. Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно. Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка Вcя правда о платёжных интернет-системах. Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму! Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети? Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия Как Создать Свой Интернет-Бизнес? Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично? Научись Сам Настраивать Свой Компьютер! Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета. Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом! Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов? Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход? Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете! Как ежегодно удваивать свои деньги? У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе! Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной? Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы
Знание ПДД не помогает в ДТП Знаменитого эксперта по безопасности дорожного движения Сьюзи Стефанс пригласили на международную конференцию, посвященную снижению смертности на дорогах США. Форум был организован американским департаментом транспорта и проходил в Сент-Луисе. Доклада миссис Стефанс, одной из крупнейших звезд в этой области, все ждали с нетерпением. Ждали полчаса, час... Пока не пришло известие о ее гибели - прямо под окнами здания, где проходило заседание! Сьюзи так спешила, так спешила, что выскочила из машины, стала перебегать дорогу - и попала прямо под автобус.
Гвозди, стулья и мы Психология: расскажите нам как вы сидите на гвозде.
Юнгианство: смысл жизни - в осознании, что гвоздь является неотъемлемой частью тебя. Когда задница срастается с гвоздем - происходит рождение Сидящего На Мягком Кресле.
Фрейдизм: Признайся, что ты хотел трахнуть свою маму и сидеть станет легче. Не стало? Значит признание не искреннее, продолжай.
Экзистенциализм: Гвоздь - неотъемлемая часть стула. Нет стула без гвоздя.. Надо написать об этом книгу. Или даже несколько.
Берн: вас с рождения учат садиться на гвоздь и вертеться на нем в строго заданных рамках. Вертитесь по-другому. Есть шанс что упадете со стула.
Трансперсональная психология: вспоминайте как вы садились постепенно на гвоздь, как он проникал в вашу задницу миллиметр за миллиметром. Очень важно вспомнить первый укол.
Мифодрама: покажите нам как вы сели на этот гвоздь в первый раз. Сядьте еще раз..еще раз..пока не получится естесственно.
Буддизм: гвоздя нет, стула тоже нет. И на стуле, которого нет, в котором гвоздь, которого нет, никто не сидит.
Дзен: бейся о стул головой, пока не догадаешься встать со стула. Тогда поймешь, что изначально он был только в твоей заднице. Да и в заднице его не было.
Даосизм. Какой стул? Какие гвозди?. Не обращай внимание на такие глупости, само пройдет.
Христианство: один плотник уже умер за то, чтобы все сидели на стульях без гвоздей. Сидите как сказано, а то попадете туда, где нет даже стульев - одни гвозди.
Католичество: Гвоздь немного шершавый с одной стороны. Наш Папа знает как лучше сидеть.
Православие: католики гады утверждают, что гвоздь немного шершавый с одной стороны, а на самом деле он немного шершавый с двух сторон. Нам виднее, и вообще, это суть духовной жизни народа-гвозденосца.
Ислам: сидеть на стуле нужно определенным образом - как предписывает шариат. Всех, кто сидит не так - нужно посадить так как надо.
Суфизм: растворитесь и слейтесь с гвоздем чтобы узнать как с него слезть.
Иудаизм: соблюдай 613 правил сидения на гвозде и может быть тебе станет легче. На гвозде надо сидеть в Израиле.
Машихизм: Ребе Король Машиах принес нам мягкие кресла! Но задница все равно почему-то болит..
Атеизм: в гипотезе стульев и гвоздей не нуждаемся, постоянная боль в заднице досталась нам от животных в процессе эволюции.
Алхимия: чем толще гвоздь - тем больше золота в конце. Это необходимая стадия нигредо. Потом гвоздь станет красным, белым и золотым.
Кастанеда: если сидеть безупречно - накопишь энергии чтобы встать со стула.
Ксендзюкизм: стулья и гвозди вдруг очень изменились. Покупайте мои книги, там я об этом пишу.
Раста: кури и не вертись. И не задерживай косяк.
Сатанизм: какой интересный гвоздь. Давайте засунем его в задницу христианину.
Варраксизм: Просто гвоздь - это несистемно. Давайте придумаем Архетип Гвоздя. Тогда все подумают, что мы умные.
Шаманизм: гвоздь вбили злые духи. Ща мы их прогоним.
Нео-шаманизм: гвоздь вбили злые духи. Ща мы их прогоним. За 300$
Язычество: давайте сидеть как сидели наши предки.
Кармизм: гвоздь в стуле в наказание за прошлые жизни. Сиди как надо и в какой-нибудь жизни ты встанешь со стула.
Стоицизм: Вертись на стуле так и сяк, пока не привыкнешь к боли.
Эскапизм: давайте пересядем на другой стул с гвоздем.
Феноменология: нужно практиковать эпохэ и отделять ноэму гвоздя от его ноэзиса.
Наука: интересно, из чего сделан этот гвоздь..Давайте изучим его молекулярный состав.
Скины: гвозди вбили евреи, негры и кавказцы. Если их всех убить, то стулья станут белыми, мягкими и гвозди сами исчезнут.
Американизм: наш способ сидеть на стуле - самый правильный. Не хотите - заставим. Мы можем.
Руссизм: у русских всегда были самые корявые стулья и самые толстые гвозди. Поэтому на наших штанах такие дыры.
Евреизм: Мы избранны нести всем мягкие еврейские кресла. Поставщик кресел походу задерживается, поэтому многие втыкают еще гвоздей в наши задницы.
Три сценария 1. От вас ушла жена к другому. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Пессимист: Это конец моей жизни. Оптимист: Это конец проблем с бюджетом. 2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ. Пессимист: О! Я умру через пару дней... Оптимист: Меня покажут по телевизору! 3. Вы потеряли слух. Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать. Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться. Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.
Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете) | Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | | 
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий