| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Пишет автор, sevka1:
Сами понимаете, решение о поездке туда было тяжелым, у меня все таки ребенок есть) Но, посоветовавшись с женой и почитав форумы, было принято решение все таки поехать. Благодаря контактам мы еще из Белграда забронировали отель в Косовской Митровице (20 евро за номер + завтрак (!)) и договорились с Йованом (таксистом) о поездке в Косово.
Доехать до Митровицы просто - садишься на автобус в Белграде и через 7 часов прибываешь в туда, автобусы ходят каждые час-полтора. Дорога идет через Кралево, затем вдоль Ибара по местам необыкновенной красоты) Из автобуса видно крепость Маглич, памятник сербским солдатам, павшим в Первую Мировую войну, да и сама долина очень красива. Потихоньку подъезжаем к границе с Косово. Граница проходится легко - никаких прверок, просто водитель переговорил с погранцами на обоих сторонах и поехал дальше. Часа через потлора после границы доехали до Митровицы, по дороге стоят сербские села с православными храмами. Это еще сербская земля, около дороги стоят указатели до горных монастырей. Насколько я понял что жизнь в сербском Косово не регулируется никакими властями - ни сербскими, ни албанскими. На дорогах много машин без номеров, да и насколько я понял пьяными ездить тоже не чураются. Сама дорога хорошая, колдобин в российском стиле нет.
Сербский дом в Косово
С почином меня, прошу не харкать в мою сторону)
$('#embed-b2af022e724e9c54cab2fa84d5ae5b6e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDg2NDct390b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:42 / размер: 9,61 Мб
" Данное видео я хотел бы показать тем, кто тратит своё время зря, кто просиживает время дома на диване, кто не хочет жить полной и интереснейшей жизнью. Этот человек не остановился!
[next] Уникальный парень Михаил Онучин без обеих рук стал ди-джеем! Потрясающая энергетика, желание жить, стремление к бесконечному совершенству - достойны подражания! Михаил приехал на обучение из КИРОВА. Стал одним из самых старательных учеников! Быстрее всех однокурсников достигал технического совершенства. На лекционных уроках он пользовался ноутбуком. Музыкальный материал на флэшке. Овладел всеми приёмами эффектов и пользуется пультом как музыкальным инструментом!"
... Склоняюсь перед его внутренней силой и желанием ЖИТЬ!"
©
по моему мнению, хотя парень и молодец, но музон не заводит..
да и зрелище не для слабонервных..
"Остроумный плакат, якобы выпущенный отделом пропаганды китайской судебной системы. Не могу сказать реальный он, или является шуткой интернетчиков, но в любом случае достоин того, чтобы размещать в государственных и учебных учреждениях. Надписей на русском в оригинале, конечно, нет ))"
via
По мотивам рассказа Антигопник
$('#embed-214d90ad54a91de3ccada3819b611b75').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDg4MTUt9c6e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 05:52 / размер: 28,56 Мб
В течение пяти дней фотограф Тэрин Саймон (Taryn Simon) сняла 1075 предметов, которые были конфискованы у пассажиров или изъяты из почтовых отправлений, прибывших в нью-йоркский аэропорт имени Джона Кеннеди.
21 фото+буквы, via maxcore
01 Американская валюта
Чиновничья доля (автор Priprava)
Пришел я сегодня в Министерство государственного имущество и земельных ресурсов Нижегородской области
С целью получить землю для строительства дома 0.13 гектар как сказано в п.2 закона Нижегородской области от 3.08.2010 ?134-З принятым местным законодательным собранием. Так вот захожу в холл, в будочке на высоте метров два сидит бабуля, я поднимаю голову и говорю мне в Министерство надо, она давай документ. Я ей говорю, почему давай, а не давайте я с вами вроде на брудершафт не пил, она ну ладно вам давайте проходите на пятый этаж, немного сжав зубы от хамства в холле я продвинулся дальше, а там как обычно круче. Захожу в первый кабинет описываю ситуацию, мол, мне надо образец заявления заполнить на землю под строительства дома. Мне сразу ответ: ?подождите в коридоре у нас человек на приеме?, я немного удивился, вроде в кабинете два человека одна принимает, другая просто сидит ну Бог с ней подождал своей очереди, захожу, описываю свою ситуацию вновь, женщина специалист отвечает мне: ?Вы знаете, мы этим вопросом не занимаемся и о Законе таком не слышали, вы пройдите в другой кабинет для приема заявление?. Ситуация начинает мне уже нравиться, я прошел в следующий кабинет там друг напротив друга сидят молодой человек и девушка им лет по 27-28,я постучав в дверь, спросив можно дождавшись ответа да заходите, приблизился к столу к молодому человеку уже в надежде получить заветный образец для заполнения документов и заявлении. Я вновь спокойно и с расстановкой начал описывать ситуацию, мол, так и так хочу дом построить, дайте мне, пожалуйста, образец для заполнения заявлений и приложений к ним перечень документов, тут вдруг молодой специалист с ходу мне говорит: ? А мы не предоставляем земли под строительства только на сорок девять лет, земель у нас нет?. Выслушав доводы, этого специалиста я поинтересовался его должностью, на, что парень немного стал ерзать по креслу и сомневаться в том, что он явно не то сказал, он любезно чрез полузакрытый рот мне ответил: ? Я начальник отдела по приему заявлений на предоставления земельных участков в аренду по ведения бизнеса и строительства на бессрочной основе на сорок девять лет?. Я ему задаю следующий вопрос: ? Скажите, пожалуйста, вы слышали о принятом Законе - 127-З ?О предоставлении земель в собственность, отдельным категориям граждан??, он ответил да слышал о таком Законе. Я спросил его: ? Так скажите, пожалуйста, кто вас уполномочил или обязал давать справки граждан о том, что Министерство может, а что не может и что у него есть в наличии или нет??, парень покраснел, потом побледнел и опять сквозь зубы: ?нет, у меня нет таких полномочий, но я просто знаю?. Я его еще раз переспросил тот, же вопрос, но уже более настойчивее тот ответил, что никто и попросил меня пройти в другой кабинет, так как он не принимает заявление от граждан, которые идут по ст.2 Закона ? 127-З. вопрос ты зачем меня мутузил около двадцати минут просто надо показать какой начальник и сказать потом в другом кабинете я очередного попрошайку отправил домой, что бы там ему сказали вышестоящее начальство какой ты молодец, не знаю, но явно что-то не то. я продвинулся на этаж ниже поскольку министерство занимает аж два огромных этажа в центре города Н.Новгорода. пройдя к специалистам ниже я попал в юридический отдел, где сидит девушка у которой на столе в центре лежит пачка сигарет ?Кемел?, и она явно накурена ими до усеру, ну да ладно увидав, что я смотрю на пачку она ее культурно убрала и спросила, зачем пожаловали молодой человек, как обычно стал петь песню о земле, о законе, хотя понимаю что мне она на хуй не нужна, мне бы домой, что бы не видеть эти рожи зажравшихся чинуш которое делаю вид, что они Боги, ведущие нас к вразумлению и осветлению, ладно, но это все лирика может тут я получу внятный ответ, девушка оказалась доброжелательной такой соседкой из соседнего подъезда она рассказала мне все, дала формы. но сказала вы знаете закон есть он конечно принят и подписан но у нас пока не собранно всей информации о землях вот поэтому сколько продлиться рассмотрение вашего заявления не знаем, вот так извините, нет вы конечно приходите с заявление это не умоляет ваши права, но сказать точно мы вам пока не сможем, до свидания. Я ответил до свидания, положил бумажонки в портфель и почапал домой.
Иду и думаю огромное государство, богатейшее в мире и мы с вами ничего не можем сделать против оравы, стада чиновников которым по - моему плевать на всех, на Конституцию, на Законы на людей главное. Этаж как надо работать в таком месте, что не иметь информации о земельных ресурсах области, а ведь Министерство именно так и называется.
Вот так и живем господа!
$('#embed-e42c98c91f545946d3b21ee04b4a191e').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/r8G32JgIGsk', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
5:00
Продолжаем знакомство с мастерами парковки
$('#embed-b54f237f399d2bd56fc443d6658f2eb0').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDg4MjUt4595","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:32
Размер: 1,05 Мб
Эта новость вышла в свет по той причине, что проект SETI (Проект SETI (англ. SETI, Search for Extraterrestrial Intelligence) ? проект по поиску внеземных цивилизаций) не является правительственным ни в одной из стран, а является научным некоммерческим проектом. Кажется, что что-то начинает происходить. По источникам руководства SETI, они задействовали некоторые из антенн, предназначенных для обработки сигналов и исключительного использования военно-морским флотом Соединенных Штатов. Руководство SETI, кажется, очень обеспокоено тем, что несколько очень больших объектов быстро приближаются к Земле. Вы сами можете в этом убедиться!
Зайдите на карту космоса на сайте www.sky-map.org/ и проверьте эти изображения. Перейдите на сайт, введите координаты (указаны ниже) и увеличьте курсором на -/+ слева ...
координаты гигантских НЛО, идущих к Земле:
19 25 12 -89 46 03 - первый большой объект
16 19 35 -88 43 10 - цилиндрический объект
02 26 39 -89 43 13 ? в виде круга
Вот некоторые комментарии исследователей SETI: ?Эти объекты известны в течение некоторого времени, и они реальны. NАSA не хочет обнародовать их и допустить до глаз общественности. Эти инопланетные корабли движутся к Земле и в Правительстве знают об этом!? [next]
?Я был на связи с моими бывшими коллегами в SETI. Они сообщили мне, что это, безусловно, инопланетные корабли, они находятся в контакте с ними с помощью HAARP (HAARP (англ. High Frequency Active Auroral Research Program ? программа высокочастотных активных авроральных исследований) ? американский научно-исследовательский проект по изучению полярных сияний. Проект запущен весной 1997 года, в Гаконе, штат Аляска. Проект фигурирует в многочисленных теориях заговора, в том числе утверждающих что HAARP является геофизическим или ионосферным оружием) Объекты сейчас находятся в созвездии BS2-47 +.06 - Обама собирается использовать это в качестве своего оправдания установления диктаторской власти и создания Единого Мирового Правительства. Когда они будут так близко, как Марс, все будут знать, что они есть - это будет регулярной темой в СМИ и будет использовано для нагнетания общественной истерии.?
Все, что мы можем сделать сейчас - это ждать. Если корабль ? факт, он должен быть виден в хороший телескоп. Массовая истерия будет неминуема. Помните, как в 1938 году по радио прозвучала инсценировка романа Герберта Джорджа Уэллса ?Война миров? и как она инициировала массовую панику, в результате несколько смертей? Хотя, это было более 70 лет назад и времена изменились, тем более, что в конце 50-х началась космическая эра, и появилось ?взаимопонимание? между людьми и Космосом. Все больше людей сегодня признают, что вероятность других разумных жизней существует во Вселенной. Поэтому не должно быть удивления, если представители внеземных цивилизаций посетят Землю. Будет много истерии, будут ссылаться на создание мирового правительства, чтобы объединиться против ?общего врага?. Будет ли это Война миров, Звездные войны, к которым нас так прекрасно подготовили писатели-фантасты и телевизионные режиссеры или они летят к нам с дружественными намерениями?... Поживем ? увидим?
Плакат начала русско-японской войны "Посидим у моря, подождем погоды", 1904 год. Джон Буль (Англия) и Дядя Сэм (США) толкают японского императора на войну с Россией. Порт-Артур обороняет забайкальский казак, зажав под мышкой крепостное орудие.
Во всех странах мира 18 ноября отмечается международный день отказа от курения. По данным Комитета Госдумы по охране здоровья, Россия занимает первое место по курению табака - 40 процентов населения курит. В среднем в мире курит 16 процентов людей.
Что ты увидел с первого взгляда? На что это похоже?
Не буду ходить вокруг да около - мне сразу показалось, что на фотке обнаженная девушка прикрылась руками...
Теперь смотрим полную версию ))
Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня..."
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. ? Покинули Солнечную систему, полет нормальный. ? Hабираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Тут треск, неясные шумы и тишина? Hа Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время: ? Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов?
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, ? говорит один пациент другому. ? Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в ?орла? и ?решку? и удалили мне гланды.
? Перед вами редкостный шедевр ? ?Портрет неизвестного?. Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и как попавшая в наш музей...
В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что
всякое.
Сын говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...
Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
? Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь ? a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
? Hy тaк? э-э-э? y дыни eгo точно нeтy?
Фepмep:
? Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc? Я пpo кoзy гoвopю!
Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага, ? раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!
Муж:
? Какого тёща приезжает?
Жена:
? Числа или хуя?
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в
глазах собеседника.
[next]
Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером
прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.
Произошло это в "застойные" годы, накануне "Дня милиции". Для приведения в порядок территории перед отделением пригнали 15-ти суточников. Кто метет, кто моет, кто красит-белит... Который урны красил, все суетится, бегает, то одну краску попросит, то другую... Наутро начальство видит картину: все чисто выметено, вымыто, побелено, а урны выкрашены в ярко желтый цвет с синей полосой, на которой написано "МУСОР"...
Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли...
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
- Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
Высота Останкинской телебашни ? аж 540 метров! Хотя, если подумать, ? то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Челябинские военные настолько суровы, что уничтожают старые ненужные
боеприпасы вместе с Челябинском.
Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным
- Ну и как в этом году дачный сезон?
- Замечательно. Мешок картошки посадил, мешок собрал. Ни одной не пропало!
Рубрика ?Удивительное рядом?: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу:
- О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом!
С такой, наверно, и промахнуться-то нельзя.
Отец бросет хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей:
- Да вот, блин, оказывается, можно.
- В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на хрена мне столько барабанов?
? В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...
Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
? Ты чего такая грустная?
? Да меня хакер поймал.
? Ну и что?
? Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.
Мужик под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать но только не мужиком а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал Что-то не то. Раз в курятник и снёс яйцо. Подумал - какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
Что такое fatal error в жизни - приходишь в военкомат за отсрочкой, а
тебе вручают повестку.
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Вариант! )))
Правда вариант с натуральными (вместе с их обладательницами конечно же!) был бы более приемлем ))
© Whyatt via ibigdan
В тему популярного топика Как украсть $ 4 000 000 000 от блогера под ником zhgun
Москва, Измайловский парк.
Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать.
Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело, абсолютно не важно.
Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали ? 2,03 м и почти столько же в плечах, вес ? 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной характер...
Рассказ Дяди.
Тут из меня раз чуть ли не фашиста сделали. А какой я фашист? Детство моё, советское социалистическое, прошло под Целиноградом среди казахов и немцев. Когда в юности вольной борьбой занимался - сдружился с армянами и дагестанцами. Самый близкий армейский кореш ? кореец. Сестра замужем за татарином. Доктор-еврей спас меня от перитонита. Ну и тэ дэ. И никогда ни к какой нации я неприязни не испытывал. А вот смотри ж ты как оно вышло.
Вообщем, было так...
Когда мою окончательно свихнувшуюся на почве религии жену астральный разум призвал в Восточно-Сибирские дали строить город Счастья из кедровых шишек, я психанул, распродал всё своё прежнее хозяйство и переехал в глухую депрессивную деревеньку.
Местная власть была довольна: тут ведь вся хитрость в том, как считать ? с одной стороны население деревни с моим приездом увеличилось всего лишь на одного человека, а с другой ? ?5%-ный прирост?. На радостях от столь значительной демографической динамики мне разрешили поселиться там, где я сам себе выбрал - на отшибе, на берегу заболоченного озерка.[next]
За три года обжился: отстроил дом, очистил водоём от мусора и водорослей, дренаж сделал, берег облагородил, клатку деревянную (так здесь что-то навроде небольшого пирса называют) сколотил, малька запустил. Красота ? прямо по курсу озеро, слева ? лес ко двору подступает!
Но тут недалече провели федеральную трассу, и наша деревня, столько лет нахер никому не нужная, вдруг стала объектом отдыха горожан, а досе невостребованные хатёнки принялись резво так раскупаться ими под дачи.
Крайнюю избушку в селе, то бишь ближнюю ко мне, приобрёл один вдовец, пенсионный прапор. Алексей Петрович, Лёха. Мы с ним задружились, по типу как соседи, хотя и разделяет наши дома метров двести. Хороший мужик. Интеллектуал, классическую литературу любит. Охотник заядлый. Правда как бухнёт лишнего, нудный становится ? святых выноси.
Вот раз приходит он ко мне в гости с бутылочкой. Сидим, выпиваем.
Лёха в процессе говорит: ?Дядя, представь, скоро я забогатею до невозможности. На последние деньги приобрёл я сучечку ? сеттера, да уж такую прям элитную! Линдой звать. Так вот сейчас, как говорится, ?девочка созрела?. А жених к нам аж из Канады едет. Представляешь ? первая вязка и такие перспективы! Линдочку я покамест сюда, на природу вывез, пусть резвится, сил набирается?.
?Это правильно, это ты, Лёха, молодец? - говорю: ?Воздух у нас здесь целебный, способствует возбуждению общения с противоположным полом, на себе проверял?.
Сосед продолжает: ?Дядя, есть одна серьёзная проблема. Тузик твой, согласись, кобель невменяемый, бесконтрольный и по жизни озабоченный. Боюсь я, что Тузик на мою Линдочку покусится. Это же будет крах всех моих финансовых и нравственных мечтаний. Дядя, я тебя прошу, спрячь на недельку своего Тузика, изолируй от общества. А ещё лучше ? угондош его, а я тебе потом компенсацию выпишу?.
?Ага, щаз!? - говорю: ?Ты поди поймай того Тузика. Он либо в лесу не хуже, чем тот Ковпак скрывается, либо на очередных блядках?.
Но сосед был непреклонен, и я, ужаленный совестью и парами спиртного, попёрся искать своего непутёвого пса. Удивительно, но я довольно быстро его вычислил и изловил.
Зная, что на корде это бесовское отродье сидеть не будет, просто запер его на базУ. Тузик тут же принялся подкоп учинять, но только это бестолку, забор у меня мощный.
Сосед явно не удовлетворился столь мягкой мерой пресечения, и стал предлагать мне поступить более радикально - начиная от скармливания Тузику ударной дозы собачьего антисекса, заканчивая технически безграмотным прожектом по привязыванию к Тузиковой лапе пудовой гири. Но я был непреклонен и все Лёхины задумки отмёл начисто.
Говорю: ?А не проще будет твою Линду в доме запереть??
Он: ?А смысл тогда было её на природу вывозить? Она с тем же успехом могла бы и в городе в квартире находиться. А у меня тут двор: бегай ? не хочу. Сосны прям на участке, замест картошечных насаждений природная травка!?.
?Ну извини? - говорю: ?И так делаю, что могу. Мне тоже не в жилу слушать крики и хрипы висельника, которые издаёт Тузик, если посадить его на поводок?.
Сосед повздыхал, конечно, но всё же смирился. ?Ладно, так и быть? - говорит: ?Дядя, на тебя только надеюсь. Если у Линдочки с канадским женихом всё срастётся - могучий магарыч выставлю. Но если вдруг Тузик на неё заскочит ? не обижайся. Я его лично своими руками придушу, как Отелло Дездемону Шекспировну?. Я ж говорю, культурный человек.
Здесь нужно немного сказать про моего Тузика.
Я вообще-то в новомодных пёсьих породах не особо разбираюсь. Но вот однажды вшпилилось мне в башку завести собачёнка. Попёрся я в райцентр на рынок, а там одни только пудели и прочие декоративные мудели. Ну ещё овчарки, а я их с детства боюсь.
Тут один мазурик подруливает ко мне и говорит: ?Я знаю, что Вам нужно! Эксклюзивное предложение ? суринамский Джи-пойнтер, охотник и охранник в одной особи!?.
Не знаю, чего я повёлся, но купил пёсика, уж больно мне понравилась его нахальная мордочка и то, что он меня сразу же пребольно за палец укусил. Еду домой и сам думаю: назову-ка я его Тузик! Надрочу грелки рвать, будет чем гостей позабавить.
Полгода не прошло, как мой элитный Джи-пойнтер превратился в лопоухое хитрожопое и крайне шустрое нечто, не способное ни к охране, ни к охоте. Не знаю, что там в Суринаме за извращенцы живут, но только в Тузиковых генах проявились явные доминанты от кролика.
Во-первых, эта тварь ни под каким видом не гавкала.
Во-вторых, пёс категорически не желал сидеть на привязи. Месяцев восьми от роду он сбежал из дому в лес, нарыл там себе нор, в которых и живет по сей день. Живет, кстати, самодостаточно, чем питается ? неизвестно. Иногда только забегает в гости домашних харчей пожрать, как за алиментами, ей-Богу, да зиму перекулючить.
В-третьих, Тузик, достигнув половой зрелости, перепортил всех собак сучьего пола в округе. Пока большие деревенские кобели устраивают кодлы и спорят, кто из них более достойный самец, мой "G-пойнтер", как тот Гудини, просачивается через любые преграды на встречу с сучкой сердца. Я уже задолбался претензии от сельчан и дачников выслушивать.
Так что когда сосед говорил, что мой Тузик ? озабоченный и обезбашенный, это далеко не преувеличение.
Хотя я отвлёкся от основной истории.
Итак...
Итак, вскоре после заключения пакта с соседом, иду я домой. На берегу "моего" озера стоит машина, рядом молодёжь резвится, три парня и две девки. Вроде как всё нормально: мангал дымится, музыка играет.
Смотрю ? один на клатке (ну это пирс такой небольшой, я говорил?) выставил пустые бутылки и пуляет по ним из воздушки. Бах!Дзынь!Бульк! Стекла прямо в воду падают.
Подхожу ближе, говорю: ?Что же ты свинячишь, отрок! Тут дети купаются, а ну как кто босой ногой об осколки поранится?! Да и сам надумаешь окунуться, так пол пятки на дне и оставишь на радость ракам?.
Парни набычились, а тот, что стрелял, с гонором заявляет: ?Тебе что, мужик, больше всех надо?!!? и дальше своим заперхал на непонятном языке. Те смеяться стали, и тоже по-своему: ?Чхой-дрхой-идриули?. Ребятки чернявые такие, лет по восемнадцать, но высокие и жилистые. А девки наши, русские.
?Кавказ?? - спрашиваю.
?Кавказ, Кавказ? - говорит тот, что стрелял.
?Дагестан?Нохча??
Парни ну давай ржать. Тот, что стрелял, говорит: ?Бери круче. Мы ? картвел-еби! Грузины, если по-вашему?.
Я дипломатично так разъясняю: ?Ах, грузины?! Тогда понятно. У Вас там в Грузии в речках дюже не скупаешься, течением сносит. Но у нас здесь и водоёмы, и обычаи иные. Так что, пацаны, придётся Вам лезть в воду и доставать осколки?.
Тут юные грузины закипели, ручонками машут, кричат: ?Вах, мужик, ты попутал! Ты вообще соображаешь, с кем говоришь!?.
Один, с самым выдающимся носом заявляет: ?Я ? Вахтанг Пучурия, потомок князей и воров, которые Рашку пажизни держали! Мой прапрадед традиционно такое быдло, как ты, сам лично на конюшне порол!?.
Блин, думаю, как же не охота драться-то, возрастная категория не та.
Пытаюсь сгладить конфликт и примирительно так говорю: ?Согласен, традиция ? дело серьёзное. Но тебя, сынок, обманули или недоговорили. Твой предок если и порол кого, только вряд ли людей, да и не на конюшне, а на кошаре?...
Короче, слово за слово, буча созрела. Один, типа каратист, ногами воздух рассекает. Другой, а-ля мушкетер, схватил шампур и тычет им в мою сторону. Девки визжат.
Всё вдруг как-то замельтешило, замелькало. Каратист в воду полетел, голова мушкетера погнула шампур...
И тут мне в затылок тычок такой мощный ? это долбаный князь-Вахтанг из воздушки зарядил. Больно, блин!
Я прям-таки озверел. Вырываю с корнем автомобильную антенну и бегу за Вахтангом (хотя он поначалу и развил скорость, близкую к первой неебической). Вахтунг отбрасывает бесполезную винтовку, но в тот же момент спотыкается и падает.
Я по жизни человек не злой, бить его не стал. В смысле кулаками там, или ногами. Прижал аккуратно его шею ступнёй к земле и отстегал антенной по заднице. Пообещал (в шутку, конечно) засунуть винтовку ему в жопу, а потом повел за нос обратно к ?месту отдыха?. По пути подобрал воздушку и забросил её далеко в озеро.
К тому времени на берегу остались только мангал и скулящие девки, а грузинское авто так и уехало, без антенны, без дам и без друга Вахтанга.
Юного князя я всё-таки заставил стекла со дна собрать. Потом, я же не зверь какой, выделил им триста рублей на обратную дорогу, объяснил, где здесь автостанция, чтобы до города добраться, дал Вахтангу пендаль на прощание и пошёл себе спокойно домой.
Этой же ночью мой Тузик, запертый во дворе, начал лаять, что до этого за ним никогда не замечалось.
Я подскочил и, повинуясь хер знает какому инстинкту, достал из сейфа свою ?Тулку?. Вышел тихонько во двор и занял оборону у забора.
Наблюдаю ? стоит возле моих ворот джип с выключенными фарами. Фигуры возле него от зажигалки подпаливают фитили на бутылках.
Хренакс ? один бутыль запульнулся в сторону дома, но в полёте фитиль выпал. Со стороны машины ? возгласы неудовольствия.
Вторая бутылка срикошетила от стены, ударилась о колодец и рванула огнём. Слышу ? возле машины говорят: ?Зураб, вот ты мудак! Дай мне!?
Ну тут уж я не стал дожидаться и вмочил с двух стволов в воздух.
Ох, скажу, суета началась! ?Валим! Валим!? - кричат. В джип попрыгали, а задом сдать не могут. Кое-как развернулись. Ну я им вдогонок ещё раз бекасином вдарил, больше для острастки, конечно. Хотя, судя по звуку - задело машину.
Уехали они, я колодец затушил, выдал Тузику за бдительность дополнительную пайку и лёг спать.
Сутки ничего не происходило, ну разве что сосед Лёха приходил узнать, что там у меня за шум ночью был, после чего опять принялся стращать меня на тему, что ?если твой Тузик мою Линдочку того-этого, я его живьём спалю на костре, как святая инквизиция Джордану Бруну?.
На другой день нарисовывается возле моего дома кавалькада машин. Выходят из них разнообразные менты, двое каких-то пеньков в штатском и наш участковый.
Один, по типу самый главный ? молодой, майорская звезда на погонах золотого шитья, ну чисто генерал, спрашивает: ?Вы - Дядя??
?Я воль герр майор?- отвечаю: ?Волен зи мир пуф-пуф махен??
?Гражданин Дядя, у нас имеются веские сведения полагать, что вы нарушаете правила хранения огнестрельного оружия. Пройдёмте?. На этих словах менты с понятыми заваливают ко мне в дом.
Я после давешней пальбы ружьё своё в сейф не прятал. А патроны у меня и так по всей хате россыпью валяются.
Ясное дело, через минуту радостные возгласы доносятся: ?Эврика!? в смысле ? ?Нашёл!?. Ну всё, страшное злодеяние раскрыто ? оружие не в положенном месте. Изъяли. Участковый глазками хлопает, мол, Дядя, я здесь не при делах.
Тут майор в гламурных звёздах говорит: ?А это что у нас такое?!? и достаёт из-за комода какую-то брошюрку со свастиками. ?О, да Вы, гражданин Дядя, экстремист! Понятые, лейтенант, зафиксируйте!?.
Я ? в шоке, брошюра не моя однозначно. Майор говорит, мол, разберемся.
Выходим из дома, и тут майор сообщает мне: ?На Вас, Дядя, поступило заявление о том, что на почве расовой неприязни Вы нетолерантно истязали несовершеннолетнего Вахтанга Пучурия и угрожали ему совершением насильственных действий сексуального характера?, и повестку мне вручает.
Я опомниться не успеваю, как майор кричит: ?Вахтанг Давидович, выйдете-ка на минуточку!?. Тут из одной машины вываливается мой давешний юный ?князь?.
О да, это было зрелище! Есть такая полярная птица ? тупик, у неё клюв большой, почти треугольный и красно-оранжевый. Так вот Вахтанг здорово смахивал на того тупика, клюв у него был ? что надо. Понятно, что это последствия того, как я его за нос трепал. В моём детстве это называли ?сливой?.
Начал я было отмазки лепить, но бестолку. Менты, не слушая, в машины загрузились. Участковый ко мне подошёл и в пол-голоса так говорит: ?Ах, Дядя, Дядя, вот ты встрял! Не на того наехал! Ну да ладно, помогу, чем смогу?. Вскоре вся эта компания уехала.
Тут опять сосед Лёха является. Спрашивает, мол, что тут за дела. Я говорю: ?Отстань, Алексей, я и сам пока разобраться не могу?.
Сосед, типа, ладно, но ты, Дядя, в суете не забывай собачку на контроле держать. А то если что - я его как того Муму самолично утоплю без всяких угрызений совести.
Я только рукой махнул.
Ближе к обеду следующего дня...
Ближе к обеду следующего дня поехал я в райотдел. Опросили меня, я рассказал всё как было. И про ночной визит с запуском бутылок тоже.
Дознаватель, бурый такой, спрашивает: ?А с чего Вы взяли, что это были те же самые грузинские юноши? Есть у Вас веские доказательства? Видеозаписи или копии паспортов? А если нет, то не надо вводить органы в заблуждение?.
Получалось по их бумажкам, что мирная молодежь отдыхала на природе, а я на них набросился, нанёс увечья примерным мальчуганам и их машине, оскорблял их национальные достоинства, плюс ко всему обещал гражданину В.Д. Пучурия засунуть в задницу ружьё, каковую угрозу он воспринял, как реальную.
А до кучи князь Вахтанг оказался племянником обмудс..., омбусд..., короче обмудка какого-то, который типа спец по правам человека. Во дела!
Возвращаюсь вечером в село. Стоит возле ларька мой сосед, уже изрядно бухенький.
?О, Дядя!? - кричит: ?Давай по пивку, угощаю. Радость у меня, завтра Линдочкин жених наконец приезжает!?.
Попили мы с ним пенного, сосед жизни радуется, балагурит, а мне как-то не по себе.
?Ладно, Лёха? - говорю: ?Пойду я?. А сосед вдогонку кричит: ?Дядя, Христом Богом молю! День только остался! Но если уж не уследишь ? не обессудь, накормлю твоего кобелька ядовитой колбасой, как Сальери Моцарта!?
Блин, кто о чём.
Подхожу к дому весь в своих думках. Без внимания, что калитка не заперта. И входная дверь нараспашку. Странно, думаю, неужели я с этими проблемами совсем зарапортовался. Захожу в дом, включаю свет и...
... В комнате четверо. Трое ? те самые грузинские подростки. У двоих в руках пистолеты, а у Вахтанга ? АКМ. Четвертый ? повзрослее, лет тридцати, без оружия.
?Ну чё, мужик, поговорим?? - спрашивает Вахтанг и бьёт меня ногой в пах, а потом прикладом ? в затылок. Я падаю, потому как удар неожиданный и вполне мощный.
?Снимай, МишО, снимай!? - визжит Вахтанг.
Думаю, о чём это он? Смотрю ? один юноша пистоль за брючный ремень засунул и телефон с камерой на меня направил.
?Лежи, сука, смирно!? - орёт Вахтанг и тычет мне в лицо ствол АКМа: ?Что, доигрался! Я тебя, мужик, ща урою палюбому!?. Да рожи такие корчит, по типу он ниибацца боевик.
Честно скажу ? геройство геройством, но когда на тебя стволы смотрят...
Вахтангчик вдоволь покрасовался перед камерой, но тут тот, что повзрослее, говорит: ?Довольно, Вахо, хватит. Давай сперва дело решим. А ты, мужик, поднимайся и садись за стол, только без глупостей, а то видишь, как пацаны настроены...?.
?Обидел ты нас? - продолжает он: ?Мало того, что ребят унизил, так ещё и две тачки испортил, ружьё испанское дорогое. Короче, попал ты, мужик, на серьёзные бабки. Мы тут огляделись ? взять-то у тебя особо нечего, а дом твой сам по себе неплохой. Так что давай без выебонов, пиши расписку, мол так и так, занял я, да хоть бы и у меня, десять тысяч евро год назад. Все дела: в здравом уме и трезвой памяти, без насилия и принуждения?.
?Мишо!? - кричит он тому, что на телефон снимает: ?Дай-ка нам бумагу!?
Тот выкладывает передо мной листочки и ручку, но продолжает снимать.
Этот, что самый взрослый, спокойным тоном говорит: ?Пиши, мужик, пиши. Мы тоже тебе навстречу пойдём, дело у ментов замнём, не нужны ведь тебе проблемы, правильно? Вместе к нотариусу съездим, доверенность выпишешь на Зурабчика, он у нас на юриста учится, ему практика требуется. Вот он за тебя в суд и сходит. Зачем тебе лишний раз напрягаться. Твоё дело мужицкое ? в навозе ковыряться?.
Блин, сижу, кручу в пальцах ручку. Понимаю, что попал прям-таки конкретно, а сделать ничего не могу. Может парни и блефуют, но пистолет и АКМ прямо на меня направлены.
... И тут ...
... Врывается в хату мой сосед-Лёха. Орёт дурным голосом: ?ПОРЕ-Е-Е-ШУ-У-У!!! БЛЯ-Я-ЯДИ!!!?. Рожа красная, слюни во все стороны, а в руках ?Сайга?.
Это надо было видеть! Грузины резво так валятся мордами в пол, разбрасывая оружие.
Я мигом подскакиваю, хватаю автомат и пистолет. Как заправский футболист пробиваю ногой Мишико-репортёра и достаю у него из-за штанов пистоль.
Сосед ? в ступоре. Блеет типа: ?А что это тут у Вас такое??.
Закончилось всё, по крайней мере для меня, очень хорошо.
И Вахтанг-тупик, и Мишо-репортёр, и неоконченный юрист Зурабчик, и Реваз, тот самый, который повзрослее, написали расписки с открытой датой о том, что заняли они у меня по 10 тысяч евро каждый со всеми там паспортными данными. Вахтанг, правда, пока писал, здорово плакал - или совесть проснулась, или от того, что я ему ?сливу? обновил.
Телефон, на который Мишо записывал всё происходящее, я, конечно, изъял, а то вдруг опять менты не поверят и потребуют достоверных доказательств.
Потом подумал, да и у остальных агрессоров забрал телефоны.
А ля гер ком а ля гер, трофеи ? дело святое.
АКМ оказался небоеспособной, но абсолютно точной копией, (а я-то, дурень, боялся), пистолеты ? травматиками. Пистолеты и трубки (кроме той, что с записью) выбросил я в озеро, от греха подальше, а автомат чуть позже передал в школу, что в соседней деревне, как наглядное пособие по НВП, или как там это сейчас называется.
Каюсь, изъял я у грузинской ребятни деньги из лапатников. Рублями тысяч пятнадцать наскреблось, ну ещё где-то 300 долларов и 200 евро. Вот ведь, хоть и ?золотая молодёжь?, а жидковатенько что-то.
Деньги, все до копейки, отдал Лёхе-соседу. В качестве компенсации. Ведь он потому-то и прискакал в аффективном состоянии, что Тузик мой, вырвавшийся на свободу со двора благодаря грузинам, таки поимел его Линдочку, он их застал как раз в самом процессе.
Грузины, ни молодые, ни взрослые, меня больше не тревожили. Да и менты не вызывали, как отшептало.
Участковый вернул ружьё, извинился. При этом говорил с восхищением: ?Ну, Дядя, ты даёшь! Как это у тебя получилось всё разрулить?!?.
Говорят, того майора с генеральским шитьём на погонах, позже поймали на взятке, и он вроде как сейчас сидит. Не знаю, может слухи.
В суд по распискам я не обращался. Пока. Не буди лиха, как говорится.
Тут по Евроньюсу какой-то деятель по фамилии Пучурия выступал на тему 300-летней оккупации Грузии Россией, может это тот самый дядя Вахтанга, который омбс..., обмс..., ну обмудок, вообщем?
Такая вот история.
Кстати, тебе щенки не нужны? Отец ? чистокровный суринамский Джи-пойнтер.
© Визирь Бухара Эмирского
Эльтон ? огромное солёное озеро на Прикаспийской низменности России. Его площадь составляет 152 квадратных километра, а глубина ? всего около 0,1 метра (весной 0,7-0,8 метра). Озеро находится на 18 метров ниже уровня океана. Эльтон считается крупнейшим солёным озером Европы.
16 фото+текст via Strana.ru
Здарова всем! Как в условиях небольшой мастерской делается пара женских утеплённых сапог? Вот так: (подборку не ломаем, будет много фото, напишу как закончу)
Для процесса я использую следующие материалы, инструменты и оборудование:
-Расходники: Кожа, мех (в моём случае натуральный ворс на тканевой основе), межподклад, термопласт, тесьма, нитки, 3 вида клея, этилацетат, краска для среза кожи, гвозди затяжные, готовый комплект (суппинированая стелька + подошва+ каблук, идёт как комплект к колодке), аппретура для финишной обработки.
-Инструмент: Колодки, нож раскройный, нож рабочий, молоток заготовочный, молоток сапожный, клещи затяжные, фен монтажный, ак.шуруповёрт, ножницы, пробойник, струбцина с формами ляписов каблуков, резинка для стирания следов клея, степплер.
-Оборудование: Машинка швейная колонковая, машинка бытовая с шагающей лапкой (для шва ?зиг-заг?), машинка сбрусовочная, пресс пневматический, правила с эл.подогревом (для формования голенища сапога)
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий