| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Вчера незнакомая бабушка передала привет моей маме и пожелала здоровья. Маме это должно пригодиться.
Недели две подряд я наблюдал возле своего дома у пешеходной дорожки старушку на стульчике. Даже доктор Ватсон взглянув на нее, понял бы, что у нее недавно умер муж и бабушка пытается продать его вещи разложенные на клеенке. ?Витрина? оформлена довольно странно: дедовы вещи выглядят как жертва нейтронной бомбы, которой меня пугала в детстве НАТОвская военщина. Где ноги, там сандалии, далее идут серые брюки, выше начинается вылинявший плащ, а над ним темно зеленая фетровая шляпа. Как будто был человек и нету, осталось только мелом обвести. Прямо скажу, не аппетитная ?витрина?. Если бы все эти вещи лежали около мусорного бака, вряд ли и тогда они заинтересовали кого-нибудь. Хотя вру, они бы пригодились в костюмерной Мосфильма для создания образа серого забитого советского человека из огненных 70-ых.
За две недели ассортимент товаров никак не менялся. Торговля не шла. Жалко мне стало бабушку, подхожу и говорю:
- Вы знаете, я ничего не буду у Вас покупать, но я Вам просто дам вот 20 рублей.
Протягиваю две монетки.
Старушка поджала накрашенные губки:
- Не нужны мне Ваши деньги, молодой человек, я тут не побираюсь, а видите, вещи мужа продаю. Да и пенсию я получаю. Уберите деньги.
Я оказался в нелепейшей ситуации, но с перепугу быстро сообразил:[next]
- Бабушка, Вы не поняли, это деньги не для Вас, а для человека, который вдруг захочет купить у Вас хорошую вещь, но ему будет дорого. Так Вы ему сможете сделать скидку -20 рублей...
Старушка посмотрела на меня, взяла деньги и вкрадчиво сказала:
У Вас мама, наверное, еврейка..? Передайте ей что она воспитала очень доброго и умного сына и пожелайте ей хорошего здоровья.
Я не стал разубеждать, что, мол, моя мама не еврейка, а совсем наоборот ? из оренбуржских казаков...
Пожелал удачной торговли и пошел.
А сегодня вечером увидел картину, которая согрела мне душу: старушка в очередной раз закрывала свой ?магазин? и собирала ?исчезнувшего человека? обратно в сумку. Подошел старичок и на ходу спросил:
- Маша, что опять ничего не продалось? Подожди, подожди не помнИ...
Дед поднял с земли свою фетровую шляпу, надел вместо кепки на голову и они подхватив сумку с двух сторон, зашагали домой.
Много ли для счастья надо...
© Grubas
Чаще всего водители Германии получают штраф за жест ? вытянутый средний палец. Известный жест судьи оценивают в сумму от 600 до 4000 евро. Такой разброс ?ценника? остается на усмотрение судьи. Покрутить пальцем у виска стоит 750 евро, а помахать ладонью перед лицом - от 350 евро до 1000 евро. Этот жест считается синонимом слову ?идиот?, за которое потребуют 250 евро. Выражение ?у тебя не все дома? обойдется в 750 евро. Существенно дороже стоит ?сволочь? - 1900 евро. По 2500 евро придется выложить за ?старую свинью? и ?мерзкое дерьмо?. Назвать соседа по потоку ?сукой? можно за 1900 евро, ?говнюком? - за 1500 евро.
Предлагаю внедрить у нас такую практику.
Конец рабочего дня. В помещение банка вбегает молодой человек, одетый в аккуратный костюм. Увидев консультанта по кредитам, он бодрым шагом направился к нему, весело плюхнулся в кресло, поставил свой портфель и, пытаясь отдышаться, прощебетал:
- Здравствуйте, я хотел бы получить кредит в вашем банке ?
На другом конце стола восседал неприступного вида парубок. Оторвавшись от монитора, глядя клиенту прямо в глаза, он громко и уверенно произнёс:
- Чё?
Молодой клиент, не переставая улыбаться (видать настроение хорошее БЫЛО), повторил:
- Ну так кредит мне нужен?.
Консультант повернулся к клиенту всем телом, совершив движение, подобное повороту башни тяжелого танка. На лице его была видна печать недоверчивости и даже подозрительности. Изучив клиента взглядом минут 10, мысленно пересчитав кости, взяв анализ крови и еще чего-то, он, наконец, заговорил недоверчивым тоном:
- А чёй-то у нас так сразу решили взять ? Чё, другие не дали ? А ? Походили-походили и нашли дураков ?!
Клиент слегка покраснел, потупил голову и тихо произнёс:
- Ну почему не давали ? Давали. Но друзья вас посоветовали?.
- Кого??? Меня ??? [next]
Консультант в ужасе начал вертеть головой, пытаясь увидеть, мог ли кто-то услышать последнюю фразу клиента. Увидев, что вокруг никого, слегка успокоился.
- Вы это? Ну-ка рассказывайте, кто Вам меня насоветовал, что я кредиты налево - направо раздаю.
Клиент совсем растерялся и лепечущим голосом начал давать показания:
- Да никто Вас конкретно не советовал, говорят банк хороший, обслуживают быстро, ну вот я услышал и пришел?
- Кто говорит???
- Люди?
Консультант немного успокоился, снял ногу со стола и, закурив сигарету в лицо клиенту, бросил небрежно:
- Ну чё у вас там, рассказывайте, куда Вы наши банковские деньги разбазаривать собрались!
Глотая сигаретный дым, молодой человек начал бодро тараторить:
- Да вот хочу ремонтик в квартирке доделать, а то, сами знаете, денег всегда не хватает, то одно нужно, то другое, а еще?.
Тут консультант прервал клиента и повернул к нему монитор:
- Ты давай не тарахти, я тебе не Цезарь, чтоб всё успевать. Не видишь, у меня косынка не собирается никак. Говори медленно и по делу. А то чё-то ты какой-то нервный. А нервным мы отказываем. Давай, продолжай.
Клиент, подышав в форточку, набрал свежего воздуха и продолжил:
- Ну так я говорю, денег не хватает, то одно нужно, то другое, то туда потратишь, то сюда, деньги ? они то есть, то их нет, а надо всё больше и больше?
Консультант при этих словах аж весь вперед подался, окурок упал в банку из-под Дошикара, лицо побагровело, а глаза стали выскакивать из орбит и стукаться об линзы очков. Наконец, совладав с собой, он зашипел:
- Да Вы шшшшто? Не понимаете шшшто ли ничего? Вы, оказывается, ведете чрезвычайно рискованную финансовую политику ? И у Вас хватает наглости в банк за деньгами приходить ?
Клиент, попятившись, стал похож на человека, которого только что застали за разграблением гробницы Папы Римского:
- Да что Вы, что Вы?это я так, волнуюсь немного.
- Волнуетесь ?
- Ну да?
- Нервы шалят ?
- Бывает?
- И сердце, бывает, побаливает ?
- Ну иногда?
Консультант, облегченно вздохнув, откинулся на спинку кресла:
- Всё? Вам отказано. До свидания!
Клиент подскочил на кресле и всем телом потянулся к консультанту:
- Как? Почему ? За что ?
Внутренне ликуя, что в самом конце дня еще один кредит срывается, и не нужно будет переживать по пустякам, консультант, тщательно выговаривая слова, заученным тоном произнес:
- Препятствием для выдачи кредита является наличие у заемщика серьёзного хронического заболевания.
Клиент повеселел:
- Да что Вы, у меня сердце крепкое, это так, иногда. Вот справка о состоянии здоровья, вот ЭКГ, вот заключение невропатолога, отоларинголога, проктолога и психолога.
Консультант слегка похмурнел. Видимо, придется работать дальше. Не дай Бог и до выданного кредита дойдёт?
- Значит нервы у Вас крепкие?
- Да
- И сердце в порядке?
- Ну да
- Значит у Вас всё хорошо?
- Всё хорошо
- Может даже замечательно?
- Ну, в общем, да !
- А если у Вас всё так хорошо, даже замечательно, то зачем деньги Вам нужны ? А ? Что, попались ? Обмануть пытаетесь. У самого всё замечательно, а сам, значит, за банковский счет поживиться собрался? Не получится ! Вам отказано !
Клиент позеленел?
- Да как же так? За что ?
- За обман!
Перспектива закончить день без выданных кредитов снова сладко замаячила перед консультантом
Но клиент не сдавался. Собрав все остатки терпения, он залепетал:
- Я говорил правду. Вот справка о прохождении детектора лжи. Я хочу сделать ремонт в квартире, а мне немного не хватило, вот я и пришел. И как я понял, зря.
- Вы догадливы, зря. Но раз пришли, будет работать дальше. Место работы ?
И тут клиент понял, что настал его звездный час. Гордо подняв глаза, он произнёс громогласно:
- Газпром!!!
Эффект был неожиданным. Вместо падения ниц и облизывания туфель, консультант скривился и произнёс:
- Тююююююю. Вот мы и приехали. Что ж Вы молчали, столько времени и зря потеряно. Вам отказано !
Клиент подпрыгнул как выбитая неисправная газовая задвижка.
- Да как Вы ? Да что Вы? Да как Вы можете ?
Консультант снова в уме уже начал рисовать вожделенный нулевой отчет о выданных кредитах.
Но как-то добить этого выскочку надо было:
- Так вот, будет Вам известно, молодой человек, что на сайте ?слухи.ру? я только что прочитал, что Ваш газ скоро кончится и Вашему Газпрому ? хана.
Клиент обиженно, глядя косо на консультанта, пробормотал:
- Тогда и Вам хана?.
Консультант вскочил и заверещал:
- Чтоооо? Угрожать вздумали ? Вон отсюда ! Охрана !
Клиент перепугался не на шутку, вскочил вместе с консультантом и начал его уговаривать:
- Да что же Вы так пугаетесь ! Я хотел сказать, что если газа не будет, то всем нам хана?
Успокоившись, консультант внутренне проникся к себе огромной жалостью. Вот так, по пустякам тратят его бесценное здоровье, никто даже и не думает о том, чтобы пожалеть его. А ведь он, именно он как пес-цербер стоит на страже денег акционеров, не дает их расфуговать как попало этим газпромовским выскочкам и прочим очень подозрительным элементам. Слеза жалости к самому себе навернулась на левый глаз? Но надо было возвращаться к работе. Он был еще очень нужен отделу, банку, стране...Да и всей Вселенной.
- Ну что же, раз не угрожали, продолжим. Так что там с запасами газа ?
- Запасов хватил еще на 300 лет, вот справка о запасах газа на ближайшие 100 лет.
Консультант с недоверием осмотрел документ, проверил на свет, вгляделся в подпись, отгрыз уголок.
- Ладно, передадим на экспертизу. Если фальшивка, смотри у меня. А где справка с работы ?
- Вот
- А справки с других мест работы, что Вы там не работаете ?
- Везут в 6 контейнерах
- Цель кредита?
- Так я ж говорил, ремонт в квартире!
- Кто будет делать ремонт ?
- Мы сами. Я, жена, родители, тесть и тёща.
- Не пойдёт!
Клиент устало откинулся на спинку:
- Ну что теперь-то не так ?
- Ну что тут не понятного ? Вот сделаете Вы ремонт сами, непрофессионально. Вам не понравится и Вы не захотите платить по кредиту за то, что Вам не нравится. А отвечать опять нам.
Консультант был горд собой, вспомнив тренинги по отказам по кредитам. Ловко он ввернул эту тему про ремонт. Молодец! Но и клиент попался подготовленный.
- Ну как так, ну пожалуйста, у меня теща умеет клеить обои, вот справка, у меня тесть умеет класть плитку, вот справка и отзывы соседей, я хорошо умею красить, вот заключение гильдии маляров?
Консультант опять нахмурился? Что-то у него сегодня плохо получается. А ну-ка так?
- Значит так, раз Ваши родственники будут делать Вам ремонт, то пусть все они будут поручителями.
- Это еще зачем ?
- А затем, когда Ваша теща будет клеить обои, она будет знать, что если плохо наклеит и Вам не понравится, ей платить за всё это. А для того, чтобы мы решили, можно ли взять их в поручители, нужно, чтобы они все пришли в банк и принесли ВОТ ЭТИ документы.
Консультант выдал клиенту несколько пухлых пачек с перечнями и формами бланков.
- Всё, идите, а то у нас рабочий день закончился.
- А может??
- Нет!
- А если??
- НЕЕЕЕЕТ!
Клиент встал и уныло побрёл к выходу.
А консультант ликовал ! Он самый-самый. Он лучший! Ни одного кредита, уже 3 месяца ! Дело пахнет премией и поездкой на море. Вот у соседа по столу ? каждый день по одному кредиту. Даааа, такие позорят наш банк. И чего его держат ? Вот если б все были такие как он, банк бы навсегда забыл о том, что такое кредит!!!
Но тут консультант вспомнил что-то очень важное и схватил трубку телефона.
А в это время, вышедшего из банк клиента догнал охранник.
- Молодой человек, стойте ! Зайдите в банк, Вас спрашивают!
- Зачем?
- Зайдите, надо!
Охранник взял клиента за рукав и потащил в банк к консультанту.
Консультант, увидев своего прежнего клиента, встал, застегнул пуговицу на пиджаке, расплылся в широкой улыбке и мило произнёс:
- Простите, совсем забыл сказать Вам:
СПАСИБО, ЧТО ОБРАТИЛИСЬ В НАШ БАНК, МЫ НАДЕЕМСЯ, ЧТО ВАМ ПОНРАВИЛОСЬ НАШЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ!!!
? Очень необычно видеть, как в уже почти опустевшем зале банка пролетает одинокий дырокол. Его величественный полет был грубо прерван рукой сотрудника безопасности, поэтому до адресата, которым был консультант по кредитам, он не долетел? Всё-таки не зря говорят, наша служба и опасна и трудна?
Взято отсюда
улыбнуло)
Техника ?камеры-обскуры? Абелардо Морелла привела его от фотографирования собственной гостиной до интерьеров по всему миру. ?Что мне нравится в создании этой фотогалереи, так это то, что я вижу странное и в то же время естественное сочетание внутреннего и внешнего?, ? говорит он. Чтобы сделать фотографию такого типа, он накрывает все окна пакетами или пластиком, чтобы было темно. Затем он проделывает небольшие дырочки в них. Тогда перевернутое изображение вида снаружи проецируется на стену в комнате. Он фокусирует широкоформатный аппарат на картинке на стене.
Недавно Морелл создал светонепроницаемую палатку, которая с помощью перископической оптики позволяет проецировать вид какого-нибудь пейзажа на любую поверхность под палаткой. В этом затемненном пространстве он использует павильонный фотоаппарат, чтобы запечатлеть эффект. ?Мне кажется, это удивительный ?сэндвич? из двух реальностей, накладывающихся друг на друга, ? говорит фотограф. ? Эта камера-палатка теперь позволяет мне использовать камеру-обскуру в новых местах в мире. Так сказать, теперь у меня есть своя переносная студия?.
8 фот © Abelardo Morell
1. Бруклинский мост. Фото сделано через палатку на крыше здания.
Так почему? Есть идеи?
Рево... Эво... люция от Ёлкина
ПДД 2010 - изменения в правилах дорожного движения РФ. Обсудим?
© http://rian.ru/infografika/20101119/298212994.html
Перед приёмом на работу этих парней форматируют!
Этого кадра принимали на работу как минимум трижды!
Функцию reload удалили вместе с корзиной!
В конце этого психологического триллера мы можем видеть просветлённого охранника, усвоившего где телефон, а где от него панелька. Обладание этим знанием позволило главному герою смотреть на старшего по званию с чувством превосходства.
$('#embed-3ea3adec063df54454721b1e2a2f6ae5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDk3ODMt6c3a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 33,96 Мб
Продолжительность: 10:58
фото 15 штук
01 - Жизнь удалась: к 31 году Пол успел решить уйму кроссвордов
$('#embed-034a87048666abc62838de1df923e759').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/FHxP3A5Hhlw', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Наверняка многие не знают различий между пушкой, САУ, гаубицей и мортирой, поэтому сначала немного умных слов.
Пушка ? артиллерийское орудие, стреляющее по настильной траектории. Отличается большим удлинением ствола против мортиры и гаубицы (40-80 калибров) и меньшим углом возвышения ствола.
Гаубица ? артиллерийское орудие, стреляющее по навесной траектории, т.е. с закрытых огневых позиций. Условной границей между гаубичным и пушечным стволом считается его длина в 40 калибров.
Мортира ? артиллерийское орудие с коротким стволом (менее 15 калибров) для навесной стрельбы. Предназначено для уничтожения укрытой за стенами и окопах техники и живой силы противника путем стрельбы по навесной траектории.
САУ ? самоходная артиллерийская установка, без привязки к типу вооружения, может быть оборудована разным типом артсистем ? пушка, (СУ-100), или гаубица (ИСУ-152).
Видео, чтобы представить мощь 2С3М ?Акация?, конечно, это не 2С19 ?МСТА?, но все же способна стрелять тактическими ядерными зарядами.
1. Мортира Little David (Маленький Давид) 914 мм
Экспериментальная американская мортира конца Второй мировой войны. Несмотря на гораздо более скромную внешность, чем, например, у ?Шверер Густава? или ?Карла?, до сих пор держит рекорд самого большого калибра (914 мм или 36 дюймов) среди всей современной артиллерии
Венгерские автобусы марки Икарус массово поставлялись в СССР и стали символом венгерской промышленности. За четыре десятилетия в СССР было ввезено 143 тысячи этих машин. Многие из них запомнились и полюбились нашим людям.
Икарус-250
Высокопольный междугородный автобус, производившийся в Венгрии. Несмотря на то, что эти автобусы устарели и не отвечают подавляющему большинству современных требований, они и сейчас иногда используются на междугородных маршрутах. Некоторые экземпляры находятся в хорошем техническом состоянии.
Междугородные автобусы Икарус, поставляемые в СССР, красились в светло-красный цвет с белой полосой внизу.
Для всех остальных стран применялись другие, более разнообразные схемы окраски. Отличительными чертами автобуса является большая, по сравнению с 255-ой и 256-ой моделью, длина кузова, более широкие окна
$('#embed-711816b08244652496a25048f72b152a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDk4MDQtdb1b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,74 Мб
Продолжительность: 01:25
Хепи пёзды тую!
via Станислав Садальский
Я не хочу писать кто был в конце ролика.
Это как в детективе - до конца не уверен кто убийца !!!
P.s. Всё равно ж найдётся засранец который раскроет тайну.
Я если честно думал что это Путин !
$('#embed-7e96067c036ff4f26e721b209478e0e4').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDk3MzUt8a92","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 22,11 Мб
Продолжительность: 04:14
От оно на самом деле как !? И главное ж урчит зараза !
$('#embed-2700126bd54cbd94f056b9bb6574e184').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDk3NzIte03f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,64 Мб
Продолжительность: 00:35
Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру
Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен
в книгу рекордов Гиннеса - как самая большая безобразно уродливая
бессмысленная фигня.
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!
? А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию. На ней Джорж Буш старший роняет своего первенца...
Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели?
Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство ? оно умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы
бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия
кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в
суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой
вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец
кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то
нет..."
Мир кожи в Сокольниках - ночью скидки! Скидки прямо здесь же, в парке?
[next]
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной, смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!
Уважаемые соотечественники, внесите в пенсионный фонд Российской
Федерации 500 000 рублей сейчас, и государство от Вас отстанет...
Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:
- назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках...
- Вовочка выйди вон
- вообщето я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!
? Как будет ?X-Files? по-русски?
? ?Ы-Папки?
Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Сpочно помоги." Ответ: "Сынок! Так как это уже четвёpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись пеpедвигаться на оставшихся."
Надпись на стене Рая:"Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - говно!"
Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то очень приятным, лимоном, кажется... "
- А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь г... . м, типа лимона... "
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет
готова".
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
? Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
? Нет, это из-за меня, ? вторит ему штурман, ? я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
? Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Второй пилот отряхивается:
? Блин! Опять чуть не убили, сволочи!
У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль..
После терактов многие лондонцы боятся пользоваться метро. Но Хуан Чарльз де Менезес был уверен, что прославленная лондонская полиция не даст ему погибнуть от рук жалких исламских террористов. И не ошибся
Сентябрь. Училка русского - Вовочке:
- Как это ты за лето научился грамотно писать?
- Backspace на клаве сломался.
Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника
от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
- Мадам, - спросил он её. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо
иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник
был оправдан.
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? "
Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!
Первый фильм из цикла "Клуб кинопутешественников с Александром Лебедевым" о пребывании на гостеприимной папуасской земле.
$('#embed-6f27bcc4e65a4345d2f3ae8a28317b6a').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/AHww4Dny47A', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
3:55
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий