| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
А что - стоит себе как бельмо на глазу... никому не мешает! )) Даже как ни странно пешеходный переход не загораживает!
4 фото via ru_auto
30 сентябры на Автошоу-2010 в Париже прошли показы для прессы. Для широкой публики автосалон открывается 2 октября. Там будут представлены более 300 моделей из 20 стран мира, включая электромобили.
17 фот via gzt
Концепт-кар от Renault DeZire ? электромобиль со среднемоторной компоновкой кузова.
Удивительные фотографии африканской саванны и ее обитателей под покровом ночи.
10 фото © Martin Dohrn / NaturePL.com
1. Последние технологии фотоаппаратов позволили Мартину Дорну сфотографировать жизнь животных на Африканской равнине ночью, под покровом темноты
А что - тазик тоже пойдет
via ibigdan
На Клязьме под Пушкино есть питомник водных растений с красивым демонстрационным парком. В один из пасмурных выходных мы его посетили проездом.
Территория принадлежит частному предприятию по продаже растений для водоемов, а его демонстрационный парк-каталог доступен для посещений в рабочие часы совершенно свободно. Уже на входе чувствуется с какой любовью все делалось.
15 фото
материалы с сайта Страна.ру
Помните этого бедолагу который "отбил" мяч?
так вот после очередного фейла он решил покинуть большой спорт
$('#embed-347fe8c8cdd7cb2418516df26b25cf28').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzEyNjkt1c1c","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:08 / размер: 5,96 Мб
предлагаю Вашему вниманию, по моему мнению, замечательный рассказ grubas'a.
Кидок
Начало 90-ых. Мой питерский товарищ Миша, собирался ехать во Львов за дешевыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он обратился ко мне за консультацией: Как там и где лучше что купить?
Консультация моя была проста:
- Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать только тогда, когда товар будет у тебя в руках. Все другие, предложенные варианты и обстоятельства - это "кидок"
Миша согласно кивал, тем более что бегать он там ни за кем не сможет - у него после Афгана нога не гнется, с палочкой ходит...
Миша улетел во Львов.
Через три дня вернулся и вот его рассказ:
Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренек:
- Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут. Ко мне приезжает родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я ему помогаю все продать по дешевке. Давай поедем к нему и если ты у него закупишься, то мне 10 баксов.
Сели в такси поехали. С нами увязалась еще одна тетка из Костромы. Приехали к подъезду, рядом стоит машина с польскими номерами. Паренек сбегал за поляком. Вышли с большой сумкой, начали с тетки. Поляк "запшекал", парень переводил.
Тетка назаказывала кучу вещей, такого типа как в сумке. Поляк все записал в блокнот: размеры, количество, цвет, потом высчитал на калькуляторе - 2340 долАрув. Деньги вперед.[next]
Тетка:- То есть как вперед? Давайте сначала товар.
Поляк:- Раньше я выносил товар сначала, и вот чем это закончилось.
Он показал шрам на лбу.
Так что ? ?Альбо, пенензы напшуд, альбо, довидзеня...?
Тетка нехотя отсчитала и вручила денюжку. Поляк ушел. Через 15 минут вернулся с двумя огромными сумками. Тетка потная от волнения, пересмотрела все вещи, довольная вручила пареньку 10 баксов и поволокла по земле сумки - ловить такси.
Миша заказал кожаные куртки, для себя и жены, джинсы, свитера, обувку и так по мелочи. Вручил поляку 600 баксов и стал ждать.
Паренек тоже отошел за сигаретами.
Около подъезда Миша остался один... Прошло полчаса, из дома вышел мужик, сел в польскую машину и уехал. Все уже было понятно...Стоять дальше было глупо.
Вдруг не из подъезда, а с другой стороны к Мише подходят: поляк, паренек, таксист, который их привез с базара, пара незнакомых крепких ребятишек, и что самое удивительное - тетка из Костромы, но уже без сумок. Лица у всех злые.
Поляк вытащил из кармана деньги и на чисто русском языке, сказал:
- Вот пересчитайте, тут ровно 600 баксов, отдаю при свидетелях. Жаль, что ничем не смог вам помочь...
Ошарашенный Миша пересчитал деньги, сунул в карман и заковылял подальше.
Через два квартала, его догнала маленькая девочка, протянула бумажку и сказала:
- Вот, вам толстый дядя записку передал...
????????..
"Здорово Миша.
Я очень рад, что ты выжил после того...
Слава Богу ты меня не узнал, я тоже тебя угадал, когда уже кинули.
Я был твоим стажером на камазе, и это я тебя отвез в госпиталь в Шиндант. Когда тебя там принимали, думали ? не жилец. Я так и сказал в батальоне, так что все считают, что ты погиб. Извини. Я всем напишу, что ты живой.
Меня не ищи, я и так подставился. Перед своей бригадой ? ОТВЕТИЛ, что палево и что я видел тебя в ментовской форме, поэтому нужно сделать тебе возврат.
Не поминай лихом, шурави?
Поляк."
Дельфины - разумные млекопитающиеся. И чемто походят на людей. Кстати, среди них тоже бывают гопники. Или они так развлекаются?
Трафик: 1,92 Мб
[next=Так что смотрим гифку подкатом]
Танки "прорыва", Диорама, Мемориал "СВ"
Музей-заповедник включает в себя множество комплексов и мемориалов, все они очень интересны, мне удалось побывать в музее "Диорама прорыва блокады" и мемориале "Синявинские высоты". Интересной является и экспозиция "Танки прорыва", которая расположена перед входом в "Диораму", что конечно является лишь малой частью всего заповедника. Фото мои (67 фото) , прошу сильно не ругать, текст тоже, так-же выдержки и иллюстрации из книги "Таки прорыва", которая рассказывает об экспозиции и продаётся в музее (автор С.Л. Новиченко). Если это боян или не формат ЯП, то удалите тему.
via homjakov
31 фото.
Просьба не ломать
Вот так теперь именуют машины!
А как вы называете свою каляску?
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: ?А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел?.
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?! !
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и сказать: "Блять!".
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
[next]
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны -
то ведь это же черт знает какая пакость получится...
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Новости спорта:
"Аллах" - "Акбар" (3:2)
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
Если ребенка вовремя не отучить пиздеть - то из него вырастет политический деятель.
Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"
с форума:
...Утерян госномер В404АН
первый ответ: Прошу прощения за оффтоп и юмор, но номер с цифрами 404 просто был обречен
- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!
- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а
счастье будет!..
- А если не будет?
- Как это ? не будет? У нас же самая большая страна в мире!
- Ну а если всё-таки не будет?
- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!
После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит
- 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???
Знакомый с корпоратива припёрся домой пьянющий с девкой какой-то..его жена дверь открывает...а он даме своей говорит: "Ты заходи-она у меня спокойная...."
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.
Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...
После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
- ЗНАЕШЬ, МАМ, У ТЕБЯ НИЖНЯЯ ГУБА О ВЕРХНЮЮ ТАК ИНТЕРЕСНО ШЛЁПАЕТСЯ...
Незаконченный алкоголик - это алкоголик, на лицо которого еще не ступала нога человека.
Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.
Как оказывается, позитивными могут быть даже недостроенные (недоразрушенные) здания - главное проявить чуть-чуть инициативы и фантазии )))
via ibigdan
Прикольно фотограф кадр поймал ))
© AP
Upd: фотожаба детектед инсайд
...и буденовки! )) И хоть сейчас в атаку!
via dumped-girl
Иногда, мама (фельдшер скорой помощи с 25-летним стажем) начинает рассказывать любопытные случаи с работы. А рассказать ей есть чего. В общем, вспомнилось тут несколько ее историй. Делюсь с вами, господа ЯПовцы.
Как вы думаете, кто такие Белочники?
Не мучайте себя поисками в гугле и википедии, все равно они вам скажут, что
Белочник - воp, похищающий развешанное для сушки белье.
Но не только!
На жаргоне скоропомошников, белочник - это человек к которому после затяжного запоя пришли союзники из параллельного измерения. Белочник ? это пациент с белой горячкой. Вот такое интро.
Теперь, собственно, сами "гвозди программы"[next]
***
При входе в эту квартиру ни что не наводило на мысль о том, что дежурство перестает быть томным.
Среднестатистическая квартира, среднестатистический мужичок, в среднестатистической майке и спортивных штанах? со среднестатистически поломанной ногой.
Казалось-бы, ну упал человек со стола, ну, сломал ногу? ну, зафиксируй ты её снеси на носилках в машину, отвези в приемное отделение ? там уже разберутся. Но нет! Чтобы все встало с ног на голову понадобился всего один вопрос:
- А на стол-то ты зачем полез?
И получить один ответ:
- Змеев пылесосить!
- Каких змеев?
- Ну, тех что на потолке, глянь вон их сколько?
***
Изолятор временного содержания. У одного из вновь прибывших посталкогольный психоз. Бухал, дебоширил, в конце-концов на почве пьяной ревности зарезал сожительницу. По-честному сам сдался. А как попал в ИВС, так на третий день и началось!
ОНИ уже идут. Там за стеной ОНИ! Я знаю, вас прислали от НИХ!
В общем, пока мужика вязали по рукам и ногам, да на кушетке фиксировали, все нервы измотал. А оно ж себя в таком состоянии вообще не контролирует?. А соответственно, за мочевым пузырем, да за кишечником не следит. В мозгу-то не только на почве галлюцинаций чехарда, но и вообще разум тело как-то не правильно контролирует. Вот и представьте себе, невьебенный комок бесцельно-панической энергии, от которого прет мочой и который пострашнее пресловутой обезьяны с гранатой? Сейчас как начнут ему его невидимые друзья шептать, что-нибудь деструктивное и что тогда? А ответственность то на тех кто в ИВС работает.
В общем, привязывают таких, да вызывают скорую. Которая, капельницами, да уколами пробует в себя болезного привести. И если уж на месте не получается, то только тогда, с кучей бумажек разрешений, да под охраной везут в психоневралгический диспансер.
Так вот. Лежит этот мужик к кушетке прикрученный, в вене капельница, которая раз за разом выскакивает, потому что ОНИ где-то рядом и нужно пытаться освободиться, чтоб достойный отпор дать.
А нервотрепка это, я вам доложу, знатная, когда в вену попасть нужно человеку, который орет и дергается. Да ежели и попадешь, то не факт, что через несколько минут он в порыве очередного припадка не дернется так, что игла из вены выйдет. Под кожей надуется шишка, в вену попасть будет сложнее. А если подобное раз 10-15 повторяется, то какие тут к черту нервы выдержат.
И, естественно, нервы у фельдшера сдают.
- Да нету тут никого! ? кричит мама ? Нету! Это глюки у тебя! Это ?белочка?, ты понимаешь?
Клиэнт замолкает и уставившись на нее вполне осмысленным взглядом, изрекает:
- Хм, а и правда, наверное, ?белочка?. Коты зелеными ж не бывают?
***
Часов 7 вечера. Вызов. По описанию уже понятно, что сбрендил человек на почве алкоголя. Санитаров нет. В таких случаях, звонят в милицию и просят выделить сопровождающих. Не везет обычно патрульно-постовой службе, оказавшейся неподалеку от места вызова.
В квартире, пациент. Ведет себя буйно. Репетирует бой с тенью.
ППС-ники его с горем пополам вяжут, выводят в карету скорой помощи и едут сопровождать.
При чем, пока вяжут, один, молоденький, получает в глаз. Бланш налившийся за время следования скорой в психоневрологический диспансер, очень забавно смотрится вкупе с классическим милицейским головным убором.
2 часа ночи. Тот же район города. Белая горячка, но без буйства. А и что, что без буйства? Сопровождение ж все равно положено чтоб было. И, угадайте, кому не везет? Правильно. Все тот же наряд ППС. Один ППС-ник из которых с подбитым глазом. Второй его регулярно подкалывает? вот, мол, типа, ща тебе и второй набьют? Но судьба к ним благосклонна. Белочник ведет себя тихо, понимает, что ?мир сдвинулся?, сам садится в машину, рассказывая по пути, что это очень страшно, когда отражение в зеркале уходит от тебя. Все расслабляются. А зря. Потому что ни с того ни с сего пациент с криком
- РЕВОЛЮЦИЯ!
с разворота бьёт кулаком в лицо второму ппс-нику.
Два ппс-ника с одинаковыми бланшами вкупе с классическими милицейскими головными уборами смотрятся еще забавнее чем один.
***
Сам позвонил на скорую и сказал:
- Здравствуйте, я живу по адресу такому-то... приезжайте срочно, меня нужно спасти!
- А что случилось?
- У меня пленка в горле кончается... я её расслаиваю как могу, но она на исходе... нужно новую вставить, а без вас я не могу?
© VampiRUS
И красивый полет
$('#embed-cd5d1cc66d597a3eb9206893d686e6b7').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzE0ODEt638b","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:29 / размер: 1,57 Мб
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий