| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Немного неудавшийся танец.
Надеюсь алкоголь в крови смягчил боль...
Жесть.
$('#embed-626f3e53e77cfbd42262204387033264').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzk3NDAt5c67","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
0:15
Чувак накосячил, но держался до последнего.
А может спал...
$('#embed-4ec2464173006f7f6b4b7bddb973f73c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzk3NDktbbf0","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
0:50
Фотографии с Земле Франц-Иосифа
Via rossiyatv
С 1-го по 20-е апреля съемочная группа телеканала ?Моя планета? провела в арктической пустыне?
20 Фотографий
12-метровый кит выбросился на пляж бразильского курортного городка Бузиос.
К нему поспешили на помощь добровольцы и специалисты. Они развернули на берегу палаточный лагерь.Но вернуть животное весом 25 тонн на глубину не так просто. Кит провел на берегу уже более суток, его постоянно обливают водой, пытаясь защитить от солнца.
Сейчас у китов брачный период. Они мигрируют из Антарктиды на север.
Бывает, что на берег выбрасываются десятки китов, косаток или дельфинов.Специалисты до сих пор не могут ответить наверняка, почему так происходит.
Источник
1.
На Белорусской барахолке появился очень мощный и качественный, аудиофильский стереоусилитель на лампах.
Заявленная мощность 1кВт, стоимость этого аудиофильского усилка 10000$ Не упустите свой шанс, уходит же за копейки
7 фот.
via
Один мой знакомый работает продавцом-консультантом в одном магазине ,и им сегодня привезли товар-упакованный интересным скотчем!
Национальный зоопарк в Вашингтоне провел испытания ?львиной плавучести?: четырех детенышей льва всего восьми недель от роду смотрители зоопарка погружали в резервуар с водой и наблюдали, как будут себя вести эти зверьки. Наблюдение проводилось с целью установить, как будут вести себя львята без присмотра в открытом вольере, где для них есть риск упасть в водоем. Заплыв всех ?кошек? прошел успешно.
10 фот via gzt
Попасть в финал я, конечно, не рассчитываю. Но может кого улыбнет...
Один интересный сайт сравнивает детские и взрослые фотографии одних и тех же людей.
Это дело хоть занимательное и милое, но не новое.
Но в данном случае люди реконструируют сценку, которая была запечатлена на снимке многолетней давности.
И оттого фотографии не только иллюстрируют, как взрослеют и неумолимо стареют люди, как меняется мир, но и утверждают незыблемое ? непреходящую дружбу и вечную любовь.
Окунайтесь в позитив!
Росомаха ? один из наиболее интересных, красивых и сравнительно редких представителей хищных млекопитающих. Она обитает в таёжной зоне, обычна в лесотундре, а летом по долинам рек проникает и в тундру.
Согласно преданию, ?лесные люди?, проживающие в приенисейской тайге, считали росомаху священным животным, к которому относились с уважением и не охотились на него.
Подобное же поверье существовало и у разных племен североамериканских индейцев.
А у саамов, жителей Кольского полуострова, она считается олицетворением демонических сил...
В стиле cyriak`a, только гораздо жизнерадостнее и позитивнее
$('#embed-a78a9285b2c4a9a3c4409ee4e59b0268').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzk4NjYtc03c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:39 / размер: 11,53 Мб
Люди стремятся прославиться.
Одни - становятся гигантами кино-индустрии, другие - на поприще популярной музыки. Третьи совершают удивительные рисковые поступки (готовясь к ним годами) и делают из своего хобби новые направления в шоубизнесе. А мы это все смотрим вперемешку с рекламой и тем самым косвенно поддерживаем этих отчаянных смельчаков финансово.
Итак, очередная подборка удивительных вещей, на которые способен человек.
$('#embed-930bf6e2519b2fba3eb78ed681300532').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDAwOTAteda1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 22,76 Мб
Продолжительность: 05:07
Ледники очаровали Эрика, когда он был совсем маленьким, и последние пять лет он фотографирует неизведанные и забытые пещеры в ледниках. Его мечта сделать идеальный ?ледяной? снимок помогла ему объездить весь мир ? от Патагонии до Исландии.
Источник
1.30-летний Эрик Гут из Портленда, штат Орегон, в леднике в Швейцарских Альпах во время паломничества к местам, которые посетил знаменитый швейцарский ученый Жан Луи Агассис.
Я вот не знал, а теперь знаю ? у меня на чердаке!!!
Пошёл летнюю резину ставить ? упс, гнездо ?чужого?!
Когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.
Через пару часов прибегает муж:
- Заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!
С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и
дешевле.
Запись в дневнике:
- Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
- Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Летит самолёт. Один пассажир причитает:
? Ой, мне хреново! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
? А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
? Нажал. Ну и что?!
Сосед:
? Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
? Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с@ка,
что, сама себе свет включить не может?..
[next]
Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих
детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
После того, как китайцы объявили о своих планах создать на Луне китайское поселение, российские ученые организовали экспедицию с целью доказать, что хребет Ломоносова достигает лунной поверхности.
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме неё никого.
Муж: - Я, что ошибся квартирой?
Жена: - На тебя опять не угодишь!
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
Старенький дедок, лет 90, приходит в израильское посольство с просьбой
научить его языку. Там недоумевает: - Дедушка, вы уже старенький, зачем
вам в этом возрасте головная боль? - Понимаешь, дочка, скоро помру,
предстану у райских врат перед Святым Петром - с ним же надо по-еврейски
говорить. - Да, это правда, ну, а если попадете в ад? - А, немецкий я
уже выучил.
Самые несчастные люди - мизантропы: они не любят даже мизантропов.
Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,
ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец ей вставляет!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!
Корреспондент:
? За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
? Да зае?
Корреспондент, перебивая:
? Правильно! За ?Единую Россию?!
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
Бизнесмены Москвы правильно поняли, почему замом нового мэра по
транспорту и строительству дорог назначили человека с фамилией
Лямов.
Теперь предельно ясно, с какой суммы надо начинать разговор.
Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
? Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
? Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
? Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату ? жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
? Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
? Да баран я ? вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.
На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
Путин
Медведев
Только не Путин
Только не Медведев
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, раз так ? выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.
Встречает его жена ? какая-то ?не такая?? Отодвигает дверцу шкафа-купе ? там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
? Чай будешь?
? Нет?
? Тогда с тебя пятьдесят рублей ? за постель?
- Мы недавно провели тест ? опросили представителей разных стран как
часто они занимаются сексом.
? И какие же результаты?
? Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы ? что 15,
французы ? 10, немцы ? только один раз.
? Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
? Hет, получается, что немцы ? самые честные.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие
автобуса.
Встречаются две подружки:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Да вот, доктор сказал...
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...
На политзанятиях офицер спрашивает:
? Мамедов, что такое нейтралитет?
? Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов ? на себя, и оба вы громко материтесь. Я молчу. Я ? нейтралитет.
Лучшая противоугонная система ? это замасленное, замызганное руководство по ремонту и эксплуатации автомобиля, лежащая на видном месте?
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды
излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра
начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в
конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал
до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и
выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее
трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой
стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока
больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже умеем...
- Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого - старый телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена? . .
- Знаете... я очень бедно так живу...
- Владимир Владимирович! Мы - не из налоговой! И не из Гаагского трибунала! Мы - просто переписчики!
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она
в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"
На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идет!
- Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр?
- Всего навсего 1,22 миллиарда долл.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем:
коррупция, в целом, снизилась на 65%...
Вчера премьер-министр Владимир Путин был с визитом в Киеве. В этом бы не было ничего особенного, если бы... не синяк под левым глазом Путина и обильное количество тонального крема на лице!
Говорят, что премьер был не очень весел и пытался стоять так, чтобы камерам была видна правая сторона его лица. Он отказался от интервью и сразу отправился в аэропорт. Первыми синяк заметили украинские журналисты.
Говорят, что в реальной жизни он виден намного лучше, чем на фото и на видео.
Затем фотографии появились и у информационных агентств.
Есть какие-то идеи, откуда взялся синяк?
6 фото via econo.com.ua
Один русский турист в Китае был очень удивлен, увидев в табачном ларьке такую пачку. Мало того, что на ней надписи весьма странные, так еще и...
5 фот via xxxlive.com.ua
Когда этот монумент был одним из лучших, посвященных строительству коммунизма. Но времена идут, коммунизм больше не строят и этот монумент в Болгарии выглядит заброшенным и никому не нужным...
7 фот via ru_abandoned
Вот на такие фото хмурым утром глянешь - и хош-не хош, а улыбнешься ))
8 фот via fauna_ru
Фоторассказ блогера Андриана Колотилина
Лишь недавно учились мы в классе десятом
И часы проверяли по школьным звонкам
теперь привыкайте, ребята, к десантным,
А теперь привыкайте, ребята, к десантным,
Продуваемым всеми ветрами войскам.
Трое моих близких друзей служили в частях специального назначения. У меня не сложилось со здоровьем (-6 близорукость, астма, сердце и прочая от родителей и самим приобретенная ерунда) и меня, конечно, не взяли.
Но работа фотокорреспондента иногда помогает. Завтра летишь на учения спецназа - говорит редактор фотоагентства GeoPhoto Вадим. Надо сделать пару сотен репортажных карточек и 15-20 выставочных шедевров.
35 фото
Всем, кто когда-либо летал самолетом, или только собирается, интересно будет узнать несколько секретов, которые известны пилотам, но пассажиры не имеют об этом никакого понятия. Думаю, что кое-что из этого вы все-таки знаете. Некоторые моменты относятся больше к европейским и американским авиалиниям, с отечественными многие нижеуказанные правила не работают.
Авиакомпании всегда следят за тем, чтобы расход топлива был минимальным. Пилоты в случае непредвиденных обстоятельств (плохие полетные условия) вынуждены совершать посадку на альтернативные аэродромы не только из-за нехватки топлива, но и для того, чтобы не перерасходовать его сверх нормы, даже при наличии такового в баках.
Иногда у пилотов даже не остается времени на еду, и они вынуждены задерживать рейс просто для того, чтобы по-быстрому перекусить.
Пилоты никогда не скажут пассажирам, что произошло что-то непредвиденное на борту, до тех пор, пока ситуация не станет абсолютно необратимой.
В кино нередко показывают, как самолет задерживает отлет на несколько минут для того, чтобы дождаться одного опоздавшего. В реальности такое происходит очень редко.
Согласно нормам, пилот может находиться за штурвалом до 16 часов без перерыва. Тут они находятся в худшей ситуации, чем, например, шоферы-дальнобойщики, ведь те могут притормозить на обочине и поспать часик, а в воздухе этого не сделаешь.
Для американских пилотов самые ?нелюбимые? аэропорты ? Reagan International и John Wayne в Калифорнии. У них очень короткие взлетные полосы, из-за чего крайне редко получается посадить самолет с достаточной мягкостью. Второй особенно нелюбим из-за того, что на подлете к нему построено много больших особняков, хозяева которых большие шишки и очень не любят шум, поэтому приходится переводить самолет в режим ?баллистического полета? (перевод мой), уменьшая шум турбин, что значительно повышает риск при взлете и посадке.
[next]
Часто бывает так, что самолет должен лететь из пункта А в пункт Б, но взлет задерживается по метеорологическим причинам. При этом в пункте А отличная погода, а некоторые пассажиры звонят в Б и узнают, что там тоже хорошая погода. Некоторые после этого думают, что это какой-то заговор пилотов, но на самом деле полет откладывается из-за того, что в пути между А и Б есть большой грозовой фронт, несмотря на то, что и в А и в Б хорошая погода.
Одним из самых главных индикаторов мастерства пилота является мастерство посадки. Если вы хотите сказать что-либо приятное пилотам, поблагодарите их за хорошую посадку.
Воздух в салоне самолета не грязный, как думают некоторые пассажиры. Часть его проходит рециркуляцию для уменьшения влажности, после чего пропускается через особые фильтры, такие как стоят в операционных больниц. Воздух в самолете лучше и чище, чем в большинстве зданий на земле.
Время полета у некоторых рейсов ?округляется? в большую сторону для улучшения общей картины и уменьшения опозданий. Из-за этого для рейса продолжительностью в 1 час 45 минут указывается продолжительность в 2 часа, что дает 15 ?страховочных? минут.
Если вы видите, что стюарды в самолете садятся на свои места ? это тревожный знак для пассажиров. Скорее всего, по маршруту следования большая турбулентность.
В авиационной терминологии не существует понятия ?посадка на воду?. Это называется ?падение в океан?
Многие пассажиры приходят в ужас, когда самолет попадает в зону турбулентности и его начинает потряхивать, а крылья при этом гнутся, как будто сделаны из бумаги. На самом деле очень редко турбулентность приводит к катастрофам, и пилоты стараются избежать попадания в такую зону прежде всего для того, чтобы не нервировать пассажиров.
via mindhobby.com
Парень из рекламы Минздрава на позитиве! Выложил инструкцию к своему танцу. Инструкция внутри поста!
$('#embed-bdca359c3304d6a8db6472dc9b8b10d6').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/TnlO6WQ-s5Q', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
[next]
$('#embed-4f73b1eceb554ee36f231c5070d74e44').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/2bxWt1rnn00', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
... Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь? Это как раз про меня.
В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно.
В автобусе моя подружка Катя заявляет: ?А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну?! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь?.
?Да ну?, - сомневаюсь я: ?А ты откуда об этом знаешь??
?У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки ? дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый ? в дурдоме лечится?.
?Зекански!? - говорю: ?Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег??
?Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог?.
?А пися-то причем?? - спрашиваю: ?Чтобы жениться кольца нужны золотые?.
?Какое же ты, Вася, ещё дитё?, - говорит она: ?Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...?
Вообщем озадачила она меня.
Заводят нас в Мавзолей. Я всё голову ломаю - каким хочу быть. Ну, перво-наперво, машину крутую. Ну, чтобы про меня по телеку показывали, а все говорили: ?О, да это же Вася!?. А в остальном - совершенный сумбур в голове, картинки из фильмов мельтешат, от которых я тогда просто млел: Жеглов и Горбатый, сыщики, воры и прочая криминальная муть. За этими думками даже Ленина толком не разглядел...
***[next]
Прошли годы. Так уж сложилось, что покинул я отчий дом, переехал в другой город и стал бандитом. Ну как ?бандитом?, рядовым бойцом в бригаде Кутума. Для легальности был у нас свой ЧОП ? рынок охраняли, ларёчников опекали и прочее по мелочи.
Что ты! Как я гордился своим статусом! Я был весь из себя такой по кожЕ, цепа, болт из цыганского золота. Даже тачка у меня была своя собственная должной степени крутости. По братве уважуха, у Кутума я на хорошем счету.
... А потом покатили мизера...
Началось с того, что сбил я корову. Не бабу толстую, а реально корову с рогами.
Вообщем мчусь я на таче за город, а тут спуск такой крутой. И через дорогу стадо гонят.
Я притормаживаю, открываю окно и ору на менеджера коровьего, типа, шевели своих подруг! А он, сука, стал мне кнутом угрожать. Вступил я с ним в полемику, а за дорогой хоть бы кто следил. Бац! ? тюкнул слегонца одну бурёнку. Её от удара развернуло задом строго в моё окно и... Вот говорят же ?медвежья болезнь?, а она, оказалось, и у коров случается.
От неожиданности я газ с тормозом попутал и в кювет улетел.
И ведь надо же было тому случиться ? как раз мимо проезжал фургончик местных телевизионщиков. А для них произошедшее не беда позорная, а рейтинговый сюжет.
Когда я, весь в коровьем дерьме, из машины выполз, меня уже вовсю на камеру снимают. Девка-ведущая от смеха с собой совладать не может, очередной дубль запарывает: ?Корова обделалась, тьфу, отделалась лёгким испугом?.
Ну, естественно, после моего теледебюта братва прётся, кликухи мне выдумывают одна круче другой: ?Матадор?, ?Ковбой?. Коммерсы рыночные за спиной хихикают. А главное - Кутум был очень не доволен.
***
Года с того случая не проходит, как новый попадос.
Еду я по той же трассе, но уже в обратном направлении, на подъём в горку. Впереди ?Камаз? - скотовозка. А я почти вплотную к нему.
Тут камазист не пойми с чего резко по тормозам вдарил. Запор на скотовозе дохлый был или ещё чего, но крайняя корова жопой своей дверцу высадила и мне на капот примостилась, чисто как та кукла на свадебной машине.
Я ? в шоке, рульнул вправо. Вылетел с дороги, и кубарем. Башкой сильно ударился...
Менты понаехали. И телевизионщики, сука, те же самые. У корреспондентки ихней от смеха аж истерика приключилась, когда она меня узнала.
Лежу в больничке. Медсёстры лыбу давят и молочка, твари, мне предлагают. Братва проведать пришла с гостинцами: тушёнка, сгущенка, конфеты ?Му-Му? и ?Бурёнка?.
Отец звонит, подкалывает: ?Сын, у нас в области животноводство даже лучше развито. И стоило тебе уезжать, херачил бы местных коров?!?.
?Ты-то откуда об этом знаешь?? - спрашиваю.
?Так ведь тебя по центральному каналу аж три раза показали!? - говорит: ?Весь город жужжит: О, да это же наш Вася! Меня поздравляют, мол, какого сына воспитал!?.
Тут меня озарило ? это же желание моё сбылось, что Ленину загадал! И ведь всё, сука, в масть, разве что я по другую сторону баррикад оказался.
Ну, думаю, надо эту тенденцию ломать. Как оклемался, пошёл напрямую к Кутуму. Говорю: ?Отпустите меня на тройку дней, мне кое-какие дела в Москве уладить надо?.
Кутум мне: ?Ах, Вася, Вася. Вот нормальный ты парень, бесхитростный. И всегда ты меня устраивал, но сейчас... Ведь это не над тобой, надо мной ржут. И даже это не главное.
Пойми ты, если ещё не прочухал, нам лишний РR ? как нож вострый. А тут ты - ньюсмейкер доморощенный, палево наводишь. Короче, Васятка, ещё раз засветишься или, того хуже, на нас журналистов наведешь ? лучше уж сразу тебе уходить из бригады. Ты хоть не на выставку животноводов собрался??...
***
Приезжаю я в Москву и прямиком на Красную Площадь. Только было щиманулся в Мавзолей, как тормозят меня менты. ?Тебе чего?? - спрашивают.
?Да вот, Ленина повидать!?, - говорю.
Один, что по-старше, стал ржать. ?А кипяточку тебе до кучи не надо?!?. Второй говорит: ?Мавзолей закрыт, Ленин - на техобслуживании. Приходите через месяц?.
?Братцы!?, - аж кричу: ?Мне очень надо к Ленину! Хоть подскажите где он. Мне к нему ненадолго, один только вопрос с ним перетру?
Первый мент аж загнулся от смеха, второй спрашивает: ?А ты часом не дурачок??
Я рукой махнул и пошёл обратно. Засел с горя в кабаке и упился там совершенно.
Дальше плохо что помню, урывками. Опять Красная Площадь. Я на коленях перед Мавзолеем. Кричу: ?Товарищ Ленин! Я ? Вася! Прости меня, я был не прав!? ну и всё такое. Давешние менты (?Говорил я тебе, что он ? дурачок!?). Потом ?трезвяк?.
Отписали мне пятнадцать зорь. Как вышел ? мигом к телефону. Звоню на офис. Тоха ?Мамай? говорит: ?Ну ты, брат, отвесил! Мы тут вторую неделю от разных корреспондентов отбиваемся! Лучше тебе здесь не появляться - Кутум в ахуе от гнева!!!?
Ладно, звоню отцу. Тот говорит: ?Вася, мать-перемать! Ты чего там на барагозил?! Тебя журналисты со всего света разыскивают! А ну срочно домой!?.
Короче, оказалось, что когда я, вдупель пьяный, Ленину земные поклоны бил, меня разные интуристы запечатлели на фото- и видеоаппаратуру.
Вскоре их западная пресса разродилась статьями, типа: ?Русские неисправимы!?, ?"Васья" ? зомби коммунизма!?. Ну и наши тоже не подкачали: ?Ленин ? кумир братвы?, ?Покаяние бандита? и т.п. И везде я на фото во всей своей красе.
Приехал я в родной город. Возле дома тусуются какие-то утырки с красными флагами. Весь подъезд исписан: ?Вася+Ленин=революция?, ?Вася ? мы с тобой!?, ?Васька ? ганд...? (а, ну это старое, это не в счёт).
Журналисты меня выцепили, лютуют во всю, мол, по вашему месту работы мы уже были, теперь хотим Вас лично опросить: кто для Вас Ленин, Ваше отношение к либеральным ценностям, и что Вы чувствовали в застенках, когда Вас загребли за Ваши убеждения...
Потом как-то всё само собой прекратилось. Как сказал мой отец: чёта-чёта там глория мунди.
Но мунди мундиями, а жить на что-то надо. На шее у единственного родителя сидеть мне не хотелось. А из всех активов у меня - только тачка, дважды коровами битая.
И такое депрессилово меня придавило ? хоть вой. Чем заняться? К Кутуму вернуться? Пасть ему в ноги, мол, возьми обратно? Или в местную братву влиться? Или, пока тачка на ходу, таксистом заделаться? Я ведь, по-сути, ничего не умею!
С горя напился я и решил ? всё, завтра возвращаюсь к Кутуму.
Тут ночью на наш город налетел дикий ураган. Крыши с домов срывало, деревья в штопор завинчивало.
Утром выхожу и вижу ? мою тачку наглухо накрыло рекламным щитом. Вот, сука, тача две коровы пережила, а тут какая-то хрень из моей боевой ласточки знак интеграла сделала.
Захожу разбираться в офис компании, что эти щиты ставит. Панику там устроил вселенскую. Юрист-жаба визжит: ?Форс-мажор!!! Мы не несём ответственности!?
Я говорю: ?Да мне поебать, что ты мажор! Надо было лучше щиты укреплять! Я отсюда не уйду, пока мне бабки за мою тачку не выплатите?.
Тут на крики выскакивает директор фирмы, приглашает меня к себе в кабинет. Говорит: ?А не желаете ли у нас поработать? Так Вы и свои бабки отобьёте, и нам пользу принесёте. Вы, я вижу, мужчина настойчивый, нам таких как раз не достаёт?.
Короче, забил я на Кутума и устроился к ним на работу. Со временем стал замом, а потом и сам возглавил фирму. Женился (на дочери директора), детей уже двое, третьего вот ждём.
И ведь если бы не этот щит ? так и был бы шестакой у Кутума. А там ведь тоже всё непросто сложилось ? Кутума завалил киллер, пожелавший остаться неизвестным. Из братвы кого замочили, кто срок отхватил, кто в менты подался...
***
Я говорю: ?Вася, я очень рад за тебя. Но ты по-моему с темы про СМС соскочил?.
?Так ёбтыть, на том рекламном щите, что на мою тачилу тогда свалился, как раз и было написано ебаническими такими буквами: ?СМС за 0,25 руб. от Компании "БилаФон"!?.
© Визирь Бухара Эмирского
Приближается Хэллоуин, и пора подумать о своей резной тыкве Джека Фонарщика. Американец Рей Вильяфанье поднял резные тыквы совсем на другой уровень. Разрабатывая модели для DC и Marvel Comics, Рэй вырезает сложные и ужасные лица из тыквы. Его резные тыквы выглядят как готические горгульи, выполненные в духе предшествующего праздника. ?Самой сложной моделью был Zipperhead (?Голова на молнии?), на которую ушла большая часть дня. На все остальные модели я тратил по несколько часов ? ? говорит он.
6 фот via dailymail.co.uk
У Domingo Joaquim ширина рта - 6,69 дюймов, а в сантиметрах это ни много ни мало - 17 см!!! Ему в рот запросто влезает боком(!!!) банка кока-колы... Это просто жесть! о__О И он наконец-то получил от Гиннеса законное звание "Человек с самыми широкими губами", что и подтверждается этими свежими проф-фотографиями
2 фото [next]via dailymail.co.uk
Зрелище послы выпадения полугодовой нормы осадков за день на горе Аерс-рок в Австралии просто фантастическое!
6 фот via dailymail.co.uk
Чет умилила фотография, аж "засюссюкать" захотелось и "замимимикать" ))
via samaya-takaya
ЗЫ: И вообще - предлагаю устроить "Ежиный день" - даёшь Ёжиков! ))
Котята прикольно дурачка валяют )) Вернее эти дурачки сами по себе валяются
под катом гифка на 2 метра via dumped_girl
Моржэ 1
$('#embed-016865daaf6b0f8aecbaa5b4c09c0e84').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDAyMjMt8f6f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
2,21 Мб
00:38
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий