| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Делайте все по инструкции!
via http://notserious-net.livejournal.com/3039622.html
Готовя дачный дом к зиме обнаружили несколько вещей времен Второй Мировой войны. По воспоминаниям старожилов в 1943 году в деревне немецкое командование разместило мастерскую по ремонту оружия и кузницу.
6 фотографий и немного букв
Помните потрясную иллюзию из свечей?
Вот вам еще одна, только теперь из магнитофонной ленты!
$('#embed-83c5d6d9300c66cc21fdb3173789c4dc').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzc3NTYt0a37","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
0:55
Есть волынка, но моль погрызла мехА?
Это не беда, работала б фантазия и были бы презервативы под рукой...
$('#embed-fe5b4fa028d57a77bc688a23dfa40364').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzc3Njgt24b9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
1:19
Вот такую подушку безопасности придумали для велосипедистов.
А что, по-моему очень даже...
Сколько жизней может спасти на самом деле.
$('#embed-d6785adc7ba91d9948b0bc3b33e02609').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzc3NTkteeda","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
4:40
Вот вам и обезьяна с гранатой...
Многие ли могут похвастаться таким вот Need For Speed?
$('#embed-22df9a9ef7f53064eeb56d32f84fa9c8').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzc3NTgta497","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
3:15
Вот вам опровержение.
Деваха мочит дай боже.
Красава, что говорить.
$('#embed-a27ccfeb74bd86641220c169cdf6bd65').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzc3Njct197f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
1:53
Смертельный номер - паркур и машина!
$('#embed-fcae0043d1fc5aadffe04486bbd251b6').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzc3NTUt6562","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
0:10
Так бывает, да, закажешь пиво кофе, а там муха...
$('#embed-c9f4e693a3c23654003ca186df130207').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzc3NjUtf52f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
0:58
Психбольница вызвала у меня массу положительных эмоций. Они у меня возникают, в основном, если удаётся на всё положить основательный хуй. Я понимаю, что так жить нельзя, а по-другому я не умею. А тут такой случай представился: лежи себе на кровати, отдыхай от мирской суеты и нихуя не делай. Когда-то на дурке я откосил от армии, и теперь симулировал частичную потерю памяти и шизофрению. Изобразил я из себя рассыпчатый узбекский плов натурально и даже пытался отрезать для правдоподобия ногу: она мне якобы казалась бараньей. Что удивительно, мне поверили. Легенде помогла послепожарная суета и неразбериха. И я по собственной воле стал официально ебанутым.
Соседями по палате оказались обычные, безобидные шизики. Справа от меня на койке сидел грустный дедуган и энергично жевал ус. Неожиданно он проявил ко мне интерес.
? Вас, простите, как зовут?
? Лёха.
? Меня Александр Николаевич. Очень приятно. Алексей, простите великодушно мне мою назойливость, но ответьте мне честно. Вы дрочите?
? Случается, ? несколько удивился я.
? Это прекрасно! ? воскликнул мой собеседник, энергично потирая руки. ? Мы можем быть полезными друг другу. Знаете, раньше мне казалось, что дрочка ? это очень личное. Но с годами я стал понимать, что прилюдный онанизм как примат самообладания над имением социально полезен. Дрочизм, как я его называю, позволяет вырваться из тисков комплексов личности, это ? демонстрация всеобщего равенства, что есть основа социализма. А в единоличном онанизме есть что-то кулацкое. Вы не находите? Я всегда мечтал дрочить во всеуслышание, с трибуны, на благо народа. Но оказался здесь и теперь ищу единомышленников. Рад приветствовать молодую смену. Лицо у вас, знаете, такое откровенно гуседушительное.
Я, честно говоря, особой радости не испытал и только кивнул. Социал-онанист внезапно умолк и ушел в себя. Через минут десять он оттуда вернулся.
? А случалось ли вам дрочить неистово, пламенно, но безответно? Случалось ли вам, милостивый государь, стоять на коленях перед женщиной, дроча, в ожидании ответного жеста?
? По моему глубокому убеждению, ? согласился я принять витиеватый тон старичка, ? мужчина, конечно, может встать перед женщиной на колени, но только для того, чтобы посмотреть, хорошо ли выбрита у неё пизда.
? Истину глаголете, любезный, однако я, грешный, будучи однажды после пивка в гавно, не вынес этого ожидания, упал на колени и подарил одной особе восхитительный оргазм ручной работы. Показал, как надо, а потом пять лет отвязаться не мог: упрашивала елозить её до мозолей на клиторе. А сама ни при мне, ни без меня на меня ? никогда. В отношениях всегда так: кто-то истинно дрочит, а кто-то лишь позволяет на себя дрочить.
Умолкал он также резко, как и начинал говорить.
? А ведь у меня тоже была история любви, ? продолжил он вдруг после десятиминутной паузы, ? Обожавшая меня женщина битый час рассказывала мне, какой я талантливый, интеллигентный, скромный, и как ей приятно на меня во всех отношения положиться, а я ей в руку свой стоячий хуй положил и попросил вздрочнуть. Не поняла? Хотя вскорости мы, как пишут в любовных романах, и оказались по разные стороны одного гандона, но никогда она не смирилась с тем, что рукоблудие для меня ? это святое? Она, представьте, была сама невинность, правда, не везде. Зато срала часто, как попугайчик, на это я и клюнул, знаете ли. Такой потенциал! И самое прискорбное, что в жопу не давала, и ей, как поломанный принтер, только бумагу портила. Я пытался втолковать, что анал с женщиной укрепляет устои общества, как доминанта мужского начала, но всё было бесполезно. Ничего укреплять она не хотела, ни раком, ни боком. На немешаной глине анального антагонизма мы тогда и расстались.
Я молчал, как ахуевший плов.
Тем временем начали просыпаться остальные обитатели палаты.
? Александр Николаевич, голубчик, ёб твою мать! А не исполнить мне в это чудное утро партию Ленского из оперы ?Евгений бля Онегин?? ? ещё один грязноватый сосед с хрустом расправил свои гигантские мослы и потянулся.
? Избавьте, Федор Никодимыч. От вашего пения у меня яички судорогой сводит и глаз дергается, ? и, повернувшись ко мне, тихо пояснил, ? Это ? кочегар Федя. Он трезвый попал случайно в театр, свихнулся и решил, что он оперный певец. Такова великая сила искусства. С утра, пока успокоительного не получит, всегда поёт. Но, как видите, пролетарием из него так и брызжет, никакая шизофрения не помогает.
? Я тоже однажды сходил в Большой по-маленькому, ? подал голос абсолютно невменяемый третий сосед, который всё время поедал что-то виртуальное.
Вдруг Федя прокашлялся и взревел раненным маралом:
? Куда, куда вы нахуй удалились? Приди, приди, желанный друуууг?? но тут же осёкся, ? Нет, все же этот Чайковский, Петр сука Ильич, махровый был педрила, не буду я это петь.
? А вы спойте про золотые дожди коричневых звёзд, ? оживился на койке возле окна знакомый уже мне человек-гавно. Такая фекалия, в общем-то, есть в любом коллективе, просто она умело мимикрирует под здоровую личность, под начальника там или главбуха, а тут товарищ всё осознал и ничего не скрывает. Удивляюсь, у нас ? как честный человек, так сразу ебанутый. А вот целые коллективы имени говна и министерства поноса почему-то ни у кого не возникает желания упечь, их переименовывают в полицию, повышают зарплату, боятся и ублажают.
? Полноте, батенька, ? Александр Николаевич успокаивал возбудившийся кал. ? Третьего дня вы Федоровых песен про копрофилию наслушались и из моей утки позавтракали. А в вашем случае, это уже каннибализмом попахивает. Будет вам?
День начался с зарядки, приема таблеток и завтрака. Таблетки спрятал за щеку. Не проверили. Кормили какой-то хуйней, типа свеклы. Свекольные котлеты, манная каша из картофельных очисток, свекольный салат. Ну, и компот, очень похожий почему-то на свекольный. При желании можно было погрызть сахарного овоща в сыром виде ? они валялась нечищеные на отдельном столике. В столовой собирались почти все пациенты, кроме буйных. Грешно смеяться над больными, но я не удержался и пару раз хрюкнул в свеклу, когда один почтенный гражданин взял тарелку с едой, аккуратно высыпал все это себе за пазуху и вылил компот в карман. Он стоял довольный возле меня, потирал брюшко и всем своим сытым видом говорил: ?Пиздец, хорошо я червячка заморил?.
После завтрака всех вывели на прогулку. Человек-гавно и престарелый дрочер-теоретик сопровождали меня. Они вели неспешную беседу.
? Александр Николаевич, скажите, вы интеллигент?
? Местами.
? Значит, в этих местах мы с вами, в некотором смысле, родственные души.
? Это еще почему?
? А потому, что еще Владимир Ильич Ленин сказал, что интеллигенция ? не мозг нации, а говно.
? Вечно вы пытаетесь всё собой измазать, изговнять, опоносить. Оставьте в покое засиженного мухами Ленина и мою светлую личность. Ну, ну, Кашкин, не обижайтесь. Вот ведь жидкая натура: сказал гадость, и сам же теперь дуется. Давайте-ка лучше Алексея на адекватность проверим. Ваше кредо, Лёша?
? Ёбырь-анархист.
? Анархия ? это прекрасно. Но для вступления в нашу социал-онанистичекую партию вы должны уметь проделать любую глупость с самым серьезным лицом. Нам это нужно для организации акций протеста. Скажите, уважаемый, вы когда-нибудь мочились в раковину?
? Регулярно.
? А в ушную?
? В свою?
? Допустим.
? Не пробовал.
? Как же так, сударик вы мой?! Вы еще скажите, что в гостях никогда мимо унитаза не срали. Мда?трудный случай. Давайте сделаем проще: вы ссыте в ухо Кашкину, и если вы засмеётесь, он срёт вам на голову.
? Это как?
? С дерева.
? Хуй знает, давай попробуем, ? решил соответствовать обстановке я.
Судя по молчанию владельца кожаной сантехники, он тоже был категорически ?за?. Мы отошли в сторону, Кашкин присел на скамейку, сложил ладонь лодочкой возле уха, как глухой, и приготовился меня тестировать. Я еще не оттянул резинку трусов, а он уже рожу, сцука, скривил такую, что я чуть фальшстарт в штаны не сделал. На склоненном набок лице он изобразил чёрти что: и умиление, и тихий восторг, и благоговение, и улыбку дебила. Будто я собирался ему не мочу, а божественный елей в ухо накапать. Я напрягся и выдавил из себя робкую струйку. От ушных неровностей полетели брызги, я отошел подальше и тогда уже врубил на полную. Кашкин, закусив губу, во всю подставлял ухо, но на него я старался не смотреть. Я думал о грустном: об этом несчастном, так нелепо доживающем свою, может, и интересную жизнь, и на глаза мне навернулись слёзы.
? Шухер! Мусора! ? крикнул вдруг Александр Иванович и потерялся в кустах. Я развернулся всем телом и окропил жолтенким двух спешащих к нам санитаров:
? Стоять, суки! ? и они, как по команде, отпрыгнули назад, но тут у меня кончились патроны. Так я первый раз получил здесь по ебалу.
Прыщавый дежурный врач вызвал меня к себе. От прыщавых, я заметил, можно ожидать любой подлянки. А тут не лицо сука, а сплошной прыщик.
? Зачем вы описяли старичка и санитаров?
? Я проходил тест на адекватность.
? Мне кажется, вы его провалили.
? Другой бы спорил, а я не стану.
? С завтрашнего дня я пропишу вам галоперидол внутримышечно. И направлю вас к венерологу. Там у вас, похоже, проблемы. Идите.
В палате Александр Николаевич подсел ко мне и вдруг совершенно нормально заговорил.
? Алексей, я смотрю, вы такой же плов, как я ? шурпа. Я, признаться, тоже старый симулянт. И могу сказать, что вас здесь ждут вязки, убийственные порции галки и циклодола. На вязках вы будете ходить под себя, и никто даже не подойдет. Душ раз в неделю, туалетная бумага ? на вес золота. Вы будете выглядеть хуже, чем обоссаный вами сосед. Скука смертная, а на отходняках, после дозы вы не сможете ни читать, ни думать.
? Тогда, что вы здесь делаете?
? Вы знаете, молодой человек, я стар. А старость ? это не только тот возраст, когда половина утреннего говна уходит на анализы. И не только нищета и одиночество. Старость ? это когда все становится ненужным. В том числе, и вы сами? А здесь спокойно, и, как это ни банально, мир кажется не таким безумным, К тому же, не нужно бороться за то, что уже без надобности, за жизнь?
В палату зашел санитар. Старик снова принялся исполнять.
? Больше оптимизма! Если есть хуй, значит, должен его кто-то дрочить. Не так ли? ? с этими словами он достал вялого и судорожно принялся его будоражить. Санитар молча ёбнул интеллигентного дрочилу по хую линейкой, выключил свет и вышел в коридор.
? Нет, вы это видели? ? возмутился дедуган. ? Только что путилитаризм нанёс удар по гласности! ? и вдруг затих, отвернулся к стенке и захрапел. На этой храпящей ноте мой первый день в дурке закончился, и я резко засобирался на съебки. Ну, даст Джа, отпишусь как-нибудь, что из этого вышло.
© mobilshark
Одни говорят что конец света отменяется на 4072 год, другие просто переносят 21 декабря 2012 года на еще 60 дней
С учетом поправок к календарю майя, апокалипсис состоится минимум на 60 дней позже.
Сложно сказать, почему именно календарь племени майя был выбран в качестве наиболее непоколебимого источника окончательной даты апокалипсиса. Возможно, во всем виноват фильм ?2012?, возможно, людям просто нравится осознавать, что за них все просчитало весьма образованное для своего времени племя. Но факт остается фактом: 21 декабря 2012 года мы все должны умереть. И точка. Однако в этой стройной легенде есть свои изъяны: во-первых, майя никогда и нигде не указывали, что после окончания их календаря наступит конец света, во-вторых, сама дата теперь поставлена под сомнение.
Дело в том, что в недавно вышедшей книге ?Календари и годы II: Астрономия и время в древности и средневековье? американского астронома Жерадо Алдана из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре содержатся доказательства неправильной интерпретации одного астрономического явления, а это может послужить причиной сдвига дат григорианского календаря относительно календаря майа.
Попробуем разобраться по порядку. Прежде всего, скажем, что майа были весьма искусными астрономами. Они умели различать фазы Луны и внимательно следили за движением Венеры. Именно Венера лежала в основе их календарей и помогала предсказывать следующий астрономический цикл с большой точностью.
У майа было разработано несколько календарей. Например, ?Цикличный? был рассчитан на 52 года и использовался в основном в ?личных? целях, а календарь ?Длинного счета?, напротив, применялся для документирования произошедших событий в прошлом и планирования их в будущем. Он отмеряет большие промежутки времени и по одним сведениям считается конечным, а по другим - цикличным. В любом случае, в него вмещается 5126 лет, а поскольку отсчет начался с 3114 года до н.э., то первый цикл завершится 21 декабря 2012-го.
Беда со всеми календарями майа заключается в том, что они не могут быть легко переведены в григорианский календарь. Для этих целей ученые разработали специальные алгоритмы корреляции, главный из которых называется GMT (по именам разработавших его ученых). Для вычисления GMT астрономы соотносили события, зафиксированные как майа, так и жителями Старого Света. Одно из таких событий, как считает Жерадо Алдан, было интерпретировано неправильно: падение одного из метеоритов было ошибочно принято за восход Венеры. Если это так, то расхождение между календарем майя и григорианским календарем увеличивается примерно на 60 дней.
Таким образом, ?конец света? переносится на начало 2013 года. Если же с ним ?не повезет?, то у человечества остается еще несколько вариантов ?исхода?. Ниже представлены основные из известных:
3 июня 2015 года конец света наступит согласно пророчествам Афонских монахов.
В 2021 году (крайний срок) произойдет инверсия магнитного поля Земли, в результате чего все живое погибнет.
13 апреля 2029 года к Земле на самое близкое расстояние за последние 200 лет приблизится астероид ?Апофиз-99942?. Он пройдет на расстоянии от 30 до 40 тыс. км - на высоте, где находятся телекоммуникационные и военные спутники. Он либо разрушит их и полетит дальше, либо столкнется с Землей.
В 2060 году наступит конец света по расчетам Исаака Ньютона, произведенным в 1704 году.
В 2098 году конец света произойдет в результате космической катастрофы согласно расчетам Элиаса Отиса по Откровению Иоанна Богослова.
В 2892 году конец света наступит согласно предсказанию Авеля.
Наконец, в 3797 году конец света состоится ввиду конечной даты пророчеств Нострадамуса в ?Письме сыну Цезарю?.
VIA
Water Cooling (girl installation)
$('#embed-7eb073532df48fc3e59c25bac2611434').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/VRQFYIsenb4', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Глад Калитка, видео-обращение.
$('#embed-20f9b63f590087a10031930cbbd5fb18').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzg0NTYt87bd","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 10,33 Мб
Продолжительность: 03:02
плавающий куб
$('#embed-253d43f6c4c89cfb2d7e986ef6616536').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzg1NTctadba","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:23 / размер: 1,18 Мб
Ну, люди. У кого какие желания?
Вот так использовали газон перед Исакиевским собором во время блокады Ленинграда в 1942 году.
Источник
Рекламку тут в ящик подсунули)))))
Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы...
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...
ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б%%%Ь, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!
Если ребенка вовремя не отучить пиздеть - то из него вырастет политический деятель.
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро?
- А давай сделаем сюрприз ? подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"
[next]
В 4 года Митя мне поведал:
? Мам, я знаю, как делают колбасу!
? И как?
? Берут хлеб, разрезают, добавляют красной водички...
В общем, понятно, что мысль о том, что колбаса из мяса, в принципе в голову прийти не могла.
Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги для
выкупа своих пацанов собирает все Сомали.
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?
с форума:
...Утерян госномер В404АН
первый ответ: Прошу прощения за оффтоп и юмор, но номер с цифрами 404 просто был обречен
На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...
- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
- Ну и что с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?
- Да вон же, вон!
- А-а-а, спасибо, заодно и жвачку выплюну.
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом
смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у
которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона
туалетной бумаги.
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них
об этом совершенно не жалеют.
Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление:
"Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро".
После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил:
"Брюки на вешалке".
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Жил-был мужик - лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья
решили над ним пошутить:
- Почему на английском ху - это кто, а на иврите ху - это он? И почему
на английском хи - это он, а на иврите хи - это она?
Мужик почесал репу, да и ответил:
- А ху его знает!
Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано сосканировал.
Звонят, говорят:
- А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа?!
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?! ?
Разговаривают трое цыплят:
? Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, ? говорит первый.
? А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, ?
отвечает второй.
? Вот что я вам скажу, братья, ? говорит третий, ? это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный?
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и
заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь
сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без
должной регистрации.
Вы слишком долго ездите на автомобиле по Москве, если вас удивляет...
- когда в течение 5 минут никто не объезжает пробку по тротуару,
обочине, по встречке, по встречке с мигалкой, по встречке задним ходом;
- когда поздно вечером в центре нет пробок (а если пробок в центре нету
днем, то вы потом рассказываете об этом всем знакомым, и они вам не
верят);
- что МКАД днем не перекрыт в районе Рублевки или Можайки;
- когда вы видите пустую резервную полосу на Кутузовском проспекте;
- если за время поездки вы не встретили ни одной "мигалки";
- или когда мигалка у "мигалки" выключена или "мигалка" не на встречке;
- когда гаишник регулирует дорожное движение, а не перекрывает дорогу;
- когда вы видите "скорую" без хвоста из нескольких машин;
- когда есть место припарковаться у тротуара, и когда машины в принципе
припаркованы в один ряд;
- когда на работу в час пик вы доезжаете быстрее, чем за полтора часа, а
на дачу быстрее, чем за три;
- когда под стрелку едут строго налево или направо, а на полосе, где
только прямо, едут только прямо;
- когда водитель поворачивает в ту сторону, в которую мигает
поворотником;
- когда вам не начинают гудеть сзади, если вы не выезжаете на
перекресток, потому что там пробка;
- когда никто не начинает гудеть через десятую долю секунды после
включения зеленого света;
- когда нигде ничего не строится или не ремонтируется;
- когда после открытия новой эстакады или развязки ситуация на дороге
действительно улучшается;
- что в метро людей больше, чем машин на улице, и что в переходах со
станции на станцию возникают пробки;
- что на метро, тем не менее, можно доехать до центра в любое время за
20-30 минут, а проехать всю Москву из конца в конец - чуть больше чем за
час.
Можно просто прорезать в тыкве три дырки - и на этом успокоиться. Можно попросить талантливого художника/скульптора сделать что-то авторское и невообразимое. А можно купить шаблон и чуть-чуть поработать руками. Получится дешево и сердито ))
20 фот via pix.com.ua
Австралийские зомби снова "на тропе войны"! ))
А вообще прикольное мероприятие - с удовольствием побывал бы...
8 фото © Brendon Thorne/Getty Images
На прошлой неделе Сергей Доля был на закрытии Russian Fashion Week на показе дизайнера [info] Виталии Быковой. Посмотрел "от и до", как устраивают показы мод.
Был удивлен, сколько сил, труда и людей были вовлечены ради 15 минут на подиуме. Меня пустили в гримерки и за кулисы, так что под катом много накрашивающихся и переодевающихся девушек...
50 фото
По данным министерства Афганистана по делам женщин и независимой комиссии по правам человека, многие из женщин, которые в настоящее время находятся в заключении в афганских тюрьмах задержаны за ?преступления против морали?. Эти так называемые преступления включают побеги из дома, не желание вступать в брак, брак без согласия семьи и попытку прелюбодеяния. В худшем случае, женщины в течение многих лет отбывают срок по обвинению в убийстве, которое на самом деле совершил другой человек.
15 снимков, сделанных в небольшой женской тюрьме афганского города Мазари-Шариф via photo-finish.ru
1. 20-летняя Фариха стирает одежду в женской тюрьме афганского города Мазари-Шариф. Она находится в тюрьме за побег из дома.
А возможно, что и первое... По крайней маре коты в Чехии очень успешно этой наглостью пользуются. И даже в общественных местах ))
3 фото via kam2000
Помните новости про московского школьника, получившего лучевой ожог после экспериментов с самодельным рентгеном?
Я решил копнуть поглубже и узнать, не фейк ли это. В итоге нашлось вот такое видео:
$('#embed-85c32f98b2c0825dcca9fc4bc5657aec').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzg2MDQtef6a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,46 Мб
Продолжительность: 02:09
На видео школьник сначала подносит к работающей рентгеновской трубке дозиметр, затем "просвечивает" под рентгеновскими лучами кисть руки, затем подносит объектив камеры, и мы видим как радиация наводит "шум" в матрице.
Нашлось также несколько фоток его жилища:
В общем, весьма одиозная личность. Если ЯПовцам будет интересно, откопаю еще немного инфы про субъекта.
Медведев на даче!
20-летняя студентка-криминолог Марисоль Валлес Гарсиа была назначена шефом полиции в мексиканском городке Гуадалупе, находящегося недалеко от самого опасного города страны, криминальной столицы мира ? Сьюдад-Хуареса. Марисоль была единственной, кто согласился занять этот смертельно опасный пост. Испанская газета El Pais назвала Марисоль ?самой храброй женщиной в Мексике?.
Городок Гуадалупе с населением 3400 человек вместе с соседними городками Бравос и Пракседис Герреро входит в единый муниципальный округ Валле Хуарез в северной части штата Чиуауа, граничащего с США. Этот штат давно считается местом настоящих боевых действий, которые ведутся правительством страны против наркомафии. С начала этого года в Сьюдад-Хуаресе произошло более 2000 убийств и полицейские здесь гибнут чуть ли не каждый день. Война наркокартелей в Мексике унесла 28 000 тысяч жизней с момента прихода к власти президента Фелипе Кальдерона в декабре 2006 года. С начала этого года в Мексике убиты 11 мэров городов.
5 фото © AFP PHOTO/Jesus Alcazar via drugoi
Все мы здесь любим и ценим Никиту Сергеевича Михалкова. Его кипучая деятельность на ниве кинематографии, в общественной жизни и защите копирастии доставила нам немало лулзов. Никита Сергеевич даже подарил нам новый медицинский термин ?Михалковость головного мозга?.
Особый восторг прогрессивной общественности вызвала инициатива нашего друга: обложить расейских холопов новой разновидностью подати, налогом на носители.
Предлагается отблагодарить дорогого Никиту Сергеевича, выслав на его почтовый адрес как можно больше бандеролек с серебристыми монетками общим достоинством 30 сребряниковкопеек и чистым CD?диском для свободного воспроизведения фонограмм и аудиовизуальных произведений в личных целях.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий