| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Продюсеры и участницы "Календаря для Путина" в интервью Комсомольской правде признались, что хотели раскрутиться.
$('#embed-16ef96fc00e1069831fc531e229916f4').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/__E84Xfj674', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
В Японии существует достаточно распространенный формат кафе ? кошачье кафе. Я уже показывал несколько фот с аналогичного заведения, но теперь - намного более подробно! Там можно посидеть с друзьями, выпить чай-кофе, и при этом вас будет окружать кошкостадо из 20-30 голов.
38 фото via nobody-s-fool
Найди по семь отличий на семи картинках.
Только смотри не переусердствуй.
Надеюсь, тебя ничего не будет отвлекать...
(картинки кликабельны)
...не очень...
Очень увлекательная школьная программа наверное?
$('#embed-ac8cea7ad4203cbf25173d63c52f2373').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzY1MzAt2b0e","begunpl":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:47 / размер: 2,53 Мб
Итак, как делается домашнее молдавское вино. Не на продажу, а себя порадовать + соседей угостить.
Около 30 фото
Думаете это просто у мужика ничо не получилось?
Хехе...
Окреп в Северной войне российский флот, всё больше стало приходить иностранных кораблей.
Только 22 июня 1715 года, Пётр I встречал одновременно 45 английских и голландских кораблей.
Для того, чтобы можно было быстро ремонтировать корабли, был необходим сухой док.
Ворота западного дока.
Многие из жителей мозамбикской деревни Мадамба (провинция Тете) зарабатывают деньги ловлей и продажей крыс на дороге.
Нанизывая на палочку по 6-7 крыс, и продавая их по 10 метикал (ок. 8 руб.), каждый из крысоловов зарабатывает в день в среднем ок 90 рублей.
Для многих жителей из бедных деревень крысы это единственное мясо, которое они могут позволить себе купить.
Очередь за газировкой.
Махач с 1:30 и до победы
$('#embed-48cbc9f6745ef70c1b610b9bac3fc70a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzY2Mzkt9f1a","begunpl":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,95 Мб
Продолжительность: 02:34
Болел за мышь ! Но она сражалась не честно, у неё оружия было больше.
P.s. Самый правильный мульт - том и джери ! Единственное место, где коту дают люлей.
$('#embed-6fc6575760758ae88094c534bba2e11d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzY2MTgtfee3","begunpl":1} },{ update: false });
Размер файла: 9,54 Мб
Продолжительность: 01:44
Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще - скорая помощь?
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!
Мама говорит Красной Шапочке:
? Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
? Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на ?Запорожце?!
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
[next]
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это фигня какая-то . . .
После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше
отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х*й.
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он
взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...
Одна блондинка - другой:
- Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
? Здравствуйте, доктор.
? Проходите.
? Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
? Да, это так.
? В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
? Полностью с вами согласен.
? Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
? Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
? Шмяк.
- Представляешь дорогая, каких-то 100 лет назад, люди не могли даже позвонить по телефону!?
- Странно, это же так просто, берешь трубку, набираешь номер?
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую? А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным
образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное
количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
? Так они готовятся к войне, сынок.
? Значит, наша мама каждый день с кем-то воюет?
- Вчера кошку чуть не убил?
- За что?
- Я сижу грибы чищу, а она ни хрена не делает!!!
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Когда у российского туриста Сидорова в Таиланде на экскурсии обезьяна
украла мобильник, он всё-таки связался со своим сетевым оператором в
Ухрюпинске с просьбой заблокировать его сим-карту "так, на всякий
случай".
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает:
? Что случилось-то?
? Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
? Да уж... Представляю, как тебе хреново.
? И не говори! Сегодня последний день...
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны,
где повидло!
Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду
бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.
В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и
заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: - Что рыдаешь? - Да не
спится мне. - О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом
раз - спился!
Глава Чечни Рамзан Кадыров призвал искоренить практику похищения невест,
многоженство, убийство неверных, кровную месть и другие законы шариата.
Кадыров сказал, что это противоречит исламу, российскому
законодательству и чеченским традициям. Присутствующие встретили его
слова стоя по стойке смирно и негромко стреляя из автоматов.
- Поди на кладбище и перепиши всех кто помер с 2002 года.
- На хрена!
- Иностранцы жалуются, что за нашу партию одни мертвецы голосоют.
- Я на кладбище боюсь. Давай лучше перепись населения устроим.
Полиция Гамбурга задержала украинского боксёра Кличко за публичное
избиение несчастного американского астматика Бриггса и нанесение ему
тяжких телесных повреждений.
А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации
рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор и продолжил доливать в пиво коньяк.
"Ну как?" - спрашивает редактор журналиста, вернувшегося после интервью
с лидером сатанинской секты.
"Да чушь!" - отвечает журналист: "Я за один только вчерашний вечер
больше чертей прогнал, чем он за всю свою жизнь вызвал!!"
Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть
"Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может
помешать забрать деньги.
А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду,
вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход
игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный.
А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"...
не знаю почему, просто так кажется...
И снова долгожданный котовторник... ))) Котолюбы поглядывают в левый верхний угол портала - не появится ли кошачья мордаха, а я подкину пару десятков котеек от котофотографа Tess
Тренируем внимательность - ищем котика на фотке...
ЗЫ: Вот это ас маскировки: он не прячется - а его фиг найдешь! )))
via ася
Шарпеи славятся своей кожей, которой может хватить на пару-тройку собак как минимум... Но что же будет, если вдруг такому псу сделать подтяжку "лица"?
Вот это милый песег ДО процедуры...
Летом этого года мне довелось работать с детьми на базе отдыха.
Когда я познакомился с такой организацией, а именно пропитанной социальной сетью Вконтакте, не было пределов моего негодования.
Во-первых, в этой будке всех детей в лагере регистрировали Вконтакте.
Во-вторых, практически каждый день для детей организовывались мероприятия, связанные с Вконтакте, к примеру, Вконтактиада или игра ?Счастливый фермер?.
В-третьих, детей регулярно водили в компьютерный класс для общения, игр и добавления друг друга в друзья Вконтакте.
Это нормально, закономерно, правильно?
26 фото via goodsprite
Казалось бы, ну что можно еще придумать нового при производстве кальяна-бульбулятора? А ведь можно. Эта простая идея увеличила продажу таких кальянов в первом же придумавшем их магазине на 45%.
То есть люди предпочитают такие бонги, а не обычные. А стоимость производства практически не увеличилась.
4 фото via xxxfiles.com.ua
Мне кажется, что ни один поклонник игры Fallout 3 не отказался бы от такой самодельной плазменной винтовки A3-21 из мира игры!
24 фото via hacknmod.com
Останкинская телебашня была сдана в эксплуатацию в 1967 году. Ее строительство продолжалось почти 7 лет. Это самая высокая телебашня в Европе, ее высота составляет 540 метров. На башне располагается передающее оборудование российских телеканалов, некоторых радиостанций, ретрансляторы сотовой и другой персональной связи, а так же оборудование оперативной и специальной связи. Так же на башне расположена метеорологическая обсерватория. Телевизионные сигналы распространяются в радиусе до 120 км от башни. В башне 7 скоростных лифтов, 45 этажей, общая полезная площадь составляет более 15 тысяч квадратных метров. На башне имеется общедоступная смотровая площадка на высоте 337 метров и ресторан ?Седьмое небо? с вращающимся полом, совершающим оборот вокруг оси башни за час на высоте 328 метров. Над смотровой площадкой, так же имеется открытый круговой балкон, доступ на который для обычных туристов не предусмотрен. Впрочем, на башне несколько десятков открытых технических балконов, предназначенных для обслуживания передающих антенн: раз в неделю ночью на несколько часов часть передатчиков отключают и специальные работники забираются на башню что бы проверить оборудование или провести другие работы, не рискуя попасть под воздействие электромагнитного излучения.
В августе 2000 года на башне произошел крупный пожар, повлекший за собой человеческие жертвы и серьезные материальные потери. Почти 10 лет она была закрыта для туристов. Все это время проводились ремонтные и восстановительные работы. Сейчас ресторан все еще закрыт, но смотровая площадка вновь открыта для посетителей.
28 фото via d0cent
Недавно назад руководство МТЦ устроило небольшую экскурсию на башню для блогеров и журналистов.
1. Башня такая высокая, что со ста метров едва влезает в объектив .
Свое первое интервью Перзидент Роисси (KermlinRussia) дал журналу ?Русский Newsweek?
?Будете ли вы баллотироваться на второй срок?
?Нет, я понял, что гораздо проще постоянно вносить изменения в Конституцию и бесконечно продлевать первый.
?Чем вас так обидел Юрий Лужков?
?Мы обнаружили, что последние десять лет значительная часть доходов от нефти незаконно присваивалась и направлялась в московскую недвижимость. Нефть уже давно принадлежит нам, а значит, и незаконно присвоенные доходы от нее мы тоже должны вернуть.
?Почему вы так поздно обратили внимание на проблему Химкинского леса?
?Я думал, что он сгорит, и проблема разрешится сама собой.
?Так все-таки ? Led Zeppelin или Deep Purple?
?Sex Pistols. Представляете, как тяжело анархисту в душе руководить тоталитарным государством?
[next]
?Вы смотрели ?Утомленные солнцем-2?? Как впечатления?
?К сожалению, нет. Когда Никита Сергеевич повел членов правительства на принудительный просмотр, мы с премьером сослались на высокую занятость и не пошли. Сидели в соседнем зале и смотрели ?Аватар?. Синий народ идет за двуличным чуваком, оседлавшим птицу-амбицию. Это близкий и понятный нам сюжет.
?Вы знаете, почему 31-го числа люди собираются на Триумфальной площади?
?Не знаю и до сих пор не могу понять, почему они сразу не идут в ближайшее ОВД? Сэкономят кучу времени.
?Вы верите, что сумеете победить коррупцию?
?Причина коррупции ? предприниматели, которые дают взятки. Я верю, что рано или поздно мы устраним их всех.
?Почему вы решили переименовать милицию в полицию?
?Ребрендинг как основной инструмент реформ прекрасно зарекомендовал себя. Посмотрите, как качественно изменились РЖД после того, как на ребрендинг было потрачено в 64 раза больше, чем на ремонт и обновление подвижного состава.
?Какой ваш любимый гаджет?
?Я очень люблю свой пылесос, но мои имиджмейкеры сказали, что для улучшения имиджа лучше носить с собой что-то другое.
?Ваше главное впечатление от поездки в США?
?Секунду, отвлекся на телефон. (Через минуту.) В принципе это и есть ответ ? я так отвлекся на изучение функций нового айфона, что толком не помню ту поездку. Он настолько поднял мне настроение, что даже когда все русские программисты из Кремниевой долины сказали, что ни один из них не вернется обратно, я не расстроился.
?Какое главное ваше достижение в этом году?
?У него такое разрешение экрана ? почти как у айпэда! И еще там у него... Кажется, я не туда пишу? Этот вопрос поставил меня в тупик. Похоже, в этом году мы опять ничего не достигли.
?Господин Перзидент, может, вы бы хотели со страниц нашего журнала обратиться к своим читателям или к своему электорату? Сделать свое программное заявление, написать свою ?Россия, вперед??
?Уважаемые читатели ?Русского Newsweek? и моего микроблога. Хватит сидеть в интернете и нагнетать там протестные настроения. Лучше оторвитесь от компьютера и идите смотреть телевизор. Это также портит глаза, но гораздо безопаснее для действующей власти
via forbes.ru
...и тут ВДРУГ ВНЕЗАПНО!
via ru_comicstrip
Пишет uncle_stan
Ковать гвозди несложно сложно не ковать. )
1. Берем арматурину и греем ее в углях докрасна
2. Долбим ее молоточком, каждые пару ударов проворачивая на 90 градусов
3. Обрабатываем нужной длины кусок получающегося квадратного сечения до нужной толщины, конец острим ударами
4. Примеряем в гвоздильню, чтобы усё ровно было
5. Отсекаем специальным зубилом
6. Сильно греем заготовку, крепим в гвоздильню и над дыркой расплющиваем шляпку
7. Вовремя охлаждаем, чтобы не застряло
8. Достаем, любуемся, полируем напильником или оставляем первозданную красоту
9. Повторяем 1-8, пока котомка не заполнится гвоздями
Розовым по черному... да еще и заднее колесо обоссать - это очень ЭМОционально
via ru_auto
Ну что, вы все еще думаете, что до эпохи Терминаторов далеко?..
$('#embed-0d1fffd7a8c8d81bc813d5045047ac47').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzY2OTMta39e","begunpl":1} },{ update: false });
3:23
Пишет автор, Юрий Панченко:
Социализм практический ? это социальное устройство для жизни общества, страны. Миллионы людей, оказавшихся в капитализме, знают его и помнят.
картинка
Молодые сегодня, чувствуя, что что-то не так и не то происходит в обыкновенной, практической жизни, начали искать, ? а как же можно устроить в варианте нормальном бытовые проблемы, исходя из идеи ?всё для человека, всё ради человека?? Я не буду доказывать, что социализм лучше для жизни человека или капитализм, или мешанина из грабительского капитализма с феодализмом. Для молодых людей в серии материалов я хочу рассказать бывшее в нашей жизни совсем недавно, всего двадцать лет назад.
Спортивная девушка (13 фото) . Взято тут
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий