| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
? Что тебе подаить? ? спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.
- Не кую! ? ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу не куя! ? радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.
- Дайте две зазы по-польски, ? попросил Ленин официантку в Варшаве.
- Заз нет, ? ответила официантка, ? есть котлеты из ябчика. Заказываем?
Она тоже картавила.
- Что ты будешь на ужин, Володюшка? ? спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! ? задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! ? подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! ? закипятился вождь. ? Агу! Агу! Агу!
?Неужто у Ульяновых первенец?? ? недоумевали соседи.
- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, ? отчитывал Ильич Плеханова. ? Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича?.
- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? ? спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! ? озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.
[next]
- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! ? размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.
? Сталин не может быть генеальным! ? истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.
- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас ?кубинского гома! ? так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, ? ? нашей водочки!
Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
?Вот куда надо эмигрировать!? ? подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.
Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
?И откуда наш вождь всё про всех знает?? ? краснели пролетарские деятели.
- Кто у нас наком? ? кричал Ильич в лицо Дзержинскому. ? Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, ? со слезами отвечал Дзержинский, ? Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! ? гневно произнес Ленин.
- Ну что, усался? ? добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? ? все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. ? Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, ? мудро ответил Вождь.
© Отмирал НАХимов
Многие любят выпить, в праздник, да под хорошую закуску. А вы видели свои лица до того, как вы приняли на грудь и после? Здесь один казахский блог на себе проводил эксперимент.
41 фото+буквы
via maxcore
оказывается, достаточно разместить огромную рекламу в центре города Перми!
Ветеран труда из села Надеждинки Муромцевского района Омской области Виталий Викторович Федотов вернул губернатору Леониду Полежаеву материальное поощрение, которое получил от губернатора, на сумму 5 рублей 65 копеек. Деньги он вложил в письмо следующего содержания:
"Уважаемый господин губернатор! Тысячи жителей Омской области безмерно признательны Вам за трогательную заботу о ветеранах труда. Из СМИ нам известно, что Ваш ежемесячный заработок составляет 427 тысяч рублей, и Вам, возможно, их не хватает, поэтому я, как ветеран труда, получающий пенсию по старости 7 тыс. рублей, проживающий в разоренном за 20 лет Вашего правления бывшем колхозе им. Димитрова без каких-либо инфраструктур (магазин, почта, ФАП, пассажирского сообщения и т.п.), высылаю Вам для улучшения Вашего благосостояния, поддержания пошатнувшейся политической репутации дарованную Вами мне субсидию в размере 5 руб. 65 коп. Призываю всех ветеранов труда перечислить свои субсидии губернатору Омской области Полежаеву Леониду Константиновичу по адресу: 644099, г. Омск, Красный путь, 1, Правительство Омской области с одним только пожеланием - чтобы он освободил занимаемую им должность".
На отправку этого письма Виталий Викторович потратил 64 рубля 55 копеек. Но почта возвратила его, сославшись на федеральный закон, запрещающий пересылку денежных знаков. Ветеран второй раз отправил письмо - заказным, а 5 рублей 65 копеек ? электронным переводом, на что израсходовал 53 рубля 70 копеек. Таким образом, возврат субсидии ему обошелся в 118 рублей 25 копеек. Ветеран говорит, что этих денег ему не жаль, поскольку свои честь и достоинство он оценивает намного дороже.
[next]
Другие ветераны труда, например, Леонид Филиппович Захтаренко, односельчанин Федотова, тоже получили 5 рублей 65 копеек. Жители соседнего села Кондратьево получили более скромные вознаграждения - там им под роспись вручили 0 рублей 80 копеек, написал Федотов. Власти не объяснили ветеранам причину этого благодеяния.
Депутат райсовета, правозащитник Дмитрий Щекотов считает, что власти таким образом компенсировали им отмену льгот на приобретение дров, оплату водоснабжения, газа и других коммунальных услуг. Селяне были лишены льгот с начала текущего года, и вызванные этим финансовые потери в тысячи раз превышают полученные субсидии.
По словам Щекотова, доставка переводов в село Надеждинку (35 км от райцентра, из них девять ? по бездорожью) обошлась государству не менее чем в 300 рублей без учета жалованья почтовых работников, а поскольку они доставлялись и в более отдаленные села, общая сумма затрат в те же тысячи раз больше самих субсидий.
Получается, что если бы льготы ветеранам оставили, бюджет области остался бы при своих, т.к. средства, сэкономленные на их ликвидации, областные власти потратили на переводы и транспортные расходы.
Напомним, в федеральном центре высоко оценили заботу губернатора Полежаева о ветеранах. В августе губернатор получил памятную медаль "65 лет Победы", а также специальную грамоту российского организационного комитета "Победа", подписанную президентом Дмитрием Медведевым, в которой говорится, что губернатор награждается за активную работу с ветеранами, участие в патриотическом воспитании граждан и большой вклад в подготовку и проведение юбилея Победы.
via
Поднимает настроение, улучшает аппетит
$('#embed-9860c2d9c635b363758f0ad0210c111c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzk2MTUtebac","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 13,23 Мб
Продолжительность: 03:12
Все помним, я надеюсь, знаменитый сериал Альф с одноименным персонажем.
И, при всей его популярности, сериал перестал выходить. Я теперь понял, почему: Альф в России работает, мусорщиком!
В фильме Чарли Чаплина "Цирк" (1928 г.) в кадр попала женщина, по виду которой можно предположить, что она общается по мобильному телефону.
видео под катом
отсюда
по наводке Ж. Коттке
Правильный примат! Просто находка для жаб ))
Настоящие бойцы))
$('#embed-b9c7aa1e027b84e523fb584d3c3bbd4e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzk2Mjgt2081","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,16 Мб
Продолжительность: 01:30
Пришла старушка в банк, сняла все деньги со счeта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всe на счeт.
- Зачем снимали? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну
плоскостопие...
Летят орел с воробьем в поисках пищи.
Видят снизу мужик шашлык жарит. Воробей орлу:
? Ну! Полетели!
? Не? ЗАМАНУХА?
Проходит какое-то время. Видят снизу баба на телеге везет продукты.
Воробей орлу:
? Ну! Полетели!
? Не? ЗАМАНУХА?
Летят еще какое-то время. Вдруг снизу видят: в лесу, на дороге, валяется труп дохлой коровы и у не из жопы волк зубами тянет кишку.
Воробей орлу:
? Ну! Полетели!
? Не? ЗАМАНУХА?
Тогда воробей не выдержал. Стремительно спикировав вниз он сел прямо посередине растянутой кишки и стал переклевывать ее, а сам думает:
?вот я ее переклюю, она даст волку по морде, он ее выпустит из зубов,
тут-то я схвачу кишку и буду таков??
А волк тащит кишку и думает:? сейчас этот дебил переклюет ее, она даст мне по роже. А ну ее на фиг..? и отпускае кишку.
?ЧПОК!!!?- раздается громкий звук, и воробей исчезает во внутренностях коровы?
? Ну я же говорил ЗАМАНУХА?!!!- сказал орел, и гордо расправив свои сильные крылья полетел на поиски пищи?
Всем нам в жизни не нравится три вещи: ложь, ненависть и фото в паспорте.
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я еще не женщина! !
- Так еще и не город!!!
[next]
Новый гимн Европы:
"Всё стало вокруг голубым и зеленым..."
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
? И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком Мерсике?
? Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
? Да хрен его знает. Ну, допустим, банком?
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну, скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле, не слышно за этой партой.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову?
- Дочка, где твой дневник?
- Я его Данилу дала! Пусть маму и папу пугает.
Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему закатывает скандал. Она бьет об него тарелки, и в конце концов мужик прячется под кровать.
Жена хватает швабру.
-Вылезай, алкаш проклятый!
-Не вылезу!
-Вылезай!
-Не вылезу! Я хозяин в доме! Где хочу, там и лежу.
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.
Выпил стакан молока - спас огурец.
? Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
? И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.
Два курсанта милицейской школы встречаются после летней практики.
- Ух ты, на тебе часы "Роллекс"! Неужели купил?
- Нет, это премия.
- Неужели какого-нибудь вора в законе поймал?
- Да нет, отпустил...
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.
Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в
состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая
вида, что им хочется.
? В чем разница между английским и сицилийским страховыми агентствами?
? В английском, основываясь на статистику вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят по именно.
Студент нашел старую лампу, потер ее, и появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
- Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
- Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать...
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?
Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то
на 22 месте!
- Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!
? Почему в вашем магазине эмблемы Запорожца и Мерседеса лежат в разных витринах?
? А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык и тореадор вместе отдыхали?
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: "А ведь несколько
месяцев назад у нее был секс!"
Старую женщину сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
-Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо ? и он вправо. Тут водитель крикнул: ?Да стой ты на месте, черт побери!?
Я остановилась, тут он на меня и наехал.
? Если мединститут выпускает медиков ? то кого же тогда выпускает пединститут?!
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь
сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".
С 21 по 24 октября в Берлине прошла очередная Venus Erotic Fair, являющаяся самой крупной ярмаркой секс-индустрии в мире...
12 фот via plasmastik
01. В день открытия - четверг 21 октября в рамках выставки прошло вручение призов Venus Award, которые представляют собой европейский ?Порно-Оскар?.
Зона, где-то под Тамбовом. Я с группой приехал снимать концерт пацанской самодеятельности:
"Воля? старушка мать? малыш? вернусь? прости?ты там, а я тут? дождь в лицо? стал другим? голуби..." и другая тюремная "ботва" такого рода.
Все что нужно мы отсняли, спустились в фойе, где был огромный бильярд. Пользуясь присутствием съемочной группы, заключенные под шумок играли на вылет с работником клуба Стасом. Стас играл превосходно. На партию тратил не более трех минут. Видимо при своей блатной "придурошной" должности в клубе, тренировался целыми днями. Мне тоже очень хотелось сыгрануть, и я судорожно вспоминал, как правильно сказать, что играем "без интереса". Ведь здесь нельзя сказать:" Играем просто так" Или наоборот можно..? Не помню. Хоть я и бывалый паренек, знал, что их лучше не называть мужиками, с детства нахватался ?блатных верхушек? и старался ?пасти за бубней?, но все равно ?упарывал? легкие ?косячки?
Например, когда на концерте я рассаживал людей в зале, сказал:- "вот ваша группа, где сплошная чернота, пересядьте сюда поближе к прожектору, тут вас будет виднее.
В зале началась истерика... Оказалось, что это группа ?опущенных?, а "чернота" - это блатная масть. В общем век живи...тьфу, тьфу, тьфу, да не дай Бог.[next]
И я решился:- "Стас, давай сыграем партию"
Все притихли.
Стас:- " Ну давай, а на что будем играть?"
Пока я вспоминал, как объяснить, что ни на что, наш очкарик оператор, который паковал свой штатив, возьми и сдуру ляпни: -" Кто проиграет, тот лезет под стол и кукарекает петушком"
Оператор, слава Богу, был очень далек от тюремной действительности.
Все закричали: "Да !Да! Стас, Принимай ставку, если ты не бздо! Что, очко не железное, в катакомбы рвется?"
Стас, под напором братвы, согласился, но в его бешено прыгающих глазках, читался смертельный ужас. Если проиграет, жизнь кончена. Но и мне как-то проигрывать не хотелось.
Игра началась. Объективности ради скажу, что я играю гораздо выше среднего, но Стас дал бы мне выиграть одну партию из десяти. Не больше.
Но это был как раз тот случай: у меня залетало все. Мне перло и перло.
У клубного работника наоборот шары вставали к бортам, и бить было нечего. Кий у него дрожал.
Вся братва на словах поддерживала своего, но в тайне болела за меня, ведь если проиграет Стас, то либо он станет "фуфлогоном"- то есть не отдаст долг. Либо...ну вы поняли. В любом случае -это надолго добавит новостей и развлечений всей зоне.
Я то для них никто, залетное облачко, московский режиссеришко. Покукарекал и уехал.
Семь-семь. И вот я с хрустом закатываю последний шар. Партия. Общий гогот и ликование. Послышались реплики: " То, что было в зале - ?шняга?, концерт начинается только сейчас." " Эй, девчонки, вашего полку прибыло".
Бедный Стас тяжело дышал и не знал, что ему делать. Лезть под стол - самоубийство и не лезть нельзя ? долг чести.
Я стоял и злился на себя и на балабола-оператора.
Наконец мне пришла спасительная мысль, и я как мог равнодушно сказал:
-?Стас, если желаешь, могу дать тебе отыграться: Я со своей стороны ставлю свой выигрыш, а ты
1 000 000 рублей. Понеслась??
Я специально выкатил такую сумму, чтоб братве было интересно и она была бы не против такой солидной ?движухи?.
Нужно ли говорить, что я намерен был проиграть во что бы то не стало... И он это понял.
Стас уцепился за мою спасительную соломинку и играл как Бог. Я продул восемь-два.
От сердца у меня отлегло, я успокоился, что не потревожил своим появлением в этом ?монастыре? ни одной бабочки.
Братва разочарованно сказала "Стас, ты красавец"
Мы взяли свою аппаратуру и двинулись было к выходу. Вдруг слышу за спиной голосок победителя:
? Ой да че там - этот московский дешевый фраерок, мне не соперник...?
Э? думаю, а тут сплошь собрались одни благородные люди.
Но в братве были не дураки, они ?отдупляли? весь расклад и худой морщинистый дедок продемонстрировал неожиданный бас:
-? Стасик, мы все видели как этот ?московский дешевый фраерок?, только что вытащил твою задницу из ?петушиного кутка?, когда ты в него уже приземлялся? Дешевый фраерок здесь ты?.
Все подошли и пожали нам руки на прощанье: "Ну вы давайте там братки, передавайте привет Москве".
Только протянутую руку Стаса я не пожал.
С великолепным настроением и кучей писем за пазухой мы вышли из ворот тамбовской зоны дышать морозным воздухом.
© storyofgrubasstoryofgrubas
Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод:
В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.
В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:
-А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?
-Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.[next]
Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно.
?Что ты ржешь??, спрашиваю. Он только хрюкает.
Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги?Как выяснилось позже ? девятый отмазался корочкой помошника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?
Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:
Тормозит первого мужика, представляется и говорит:
-Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.
Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить?
Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города.
Мужик:- Какой костер, это же сигарета!
Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.
Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком?
Мужик: А... Ну Да?
Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.
Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции.
--------------------------------------------
И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.
А вы говорите : Милиция, полиция...
Кадры решают все.
Ток-шоу про спецподразделения. Кого тут у нас только не было. От АЛЬФЫ до ВЫМПЕЛА. Герои все в зале. В буквальном смысле. Каждый второй, Герой Советского Союза или Герой России. Они немногословны. Без эмоций говорят о своих военных буднях - боевых командировках, но от этих скупых рассказов у человека-паука вспотели бы ладошки:
"...Приехали на место провели разведку. Полевой командир находился в данном селе. Охрана 400 человек. Дождались раннего утра и выполнили поставленную задачу. Объект был уничтожен. Наша группа 18 человек, ушла скрытно и без потерь. Ну что еще рассказывать...?"
И все в таком же духе.
Через пару часов записи мы устроили перерыв, чтоб участники размяли ноги, перекурили, и я пошел с ними на лестницу. Тут они вели себя несколько раскованнее, чем перед камерой. Шутили, подкалывали друг друга. Сыпали странными терминами, понятными только посвященным. Один из них поведал историю. Я не назову его имени, и даже не скажу, есть ли у него звание героя России... На вид обычный человек из метро:
-? Когда я прилетаю из командировки, всегда, во чтобы то ни стало, как традиция у меня такая, не звоню, что я жив здоров, а заваливаюсь домой сюрпризом и обязательно в руках тортик и шампанское. Дескать, все хорошо и я человек-праздник. Мы устраиваем маленькую семейную вечеринку. Хоть днем, хоть ночью. Даже дети просыпаются поздравить папу с тем, что он у них живой...
Раньше я с дороги звонил, мол, жив здоров, еду, но бывало нас частенько могли завернуть и... вот и накаркал. А бывало наоборот. Звоню, что буду завтра, а меня привозят сегодня. Слегка "не целого", даже тортик и шампанское нечем взять - руки забинтованы. Друзья за мной вносят. Я сразу с порога жене кричу- руки есть, все пальцы тоже...расшнуруй мне ботинки и давай фужеры.[next]
Сама жена всегда говорит ? ? Никогда не звони по телефону, только в дверной звонок. Пока тебя нет, главная вещь в доме для меня ? это дерматиновая входная дверь. На нее и молюсь часами?.
Обычно на боевую операцию мы улетаем на день, редко с ночевкой. Ведь для врага мы самый лакомый кусочек. Если будет утечка информации, что мы там, то нас придется охранять целой армии. Дорогое удовольствие...
Однажды мы слетали на денек, сели на Чкаловском аэродроме, на улице глухая ночь. Прощаюсь с ребятами и бегом домой. А мне еще тортик искать с шампанским. Заезжаю на рынок в Болшево, там уже все закрыто, а где открыто, там ни тортика, ни шампанского. Прохожие показали дорогу, через какие-то кусты, там вроде ночной магазинчик. Нашел. Купил шампанское и просроченный торт (главное, чтоб был), иду обратно мимо гаражей. Смотрю,твою мать, как будто и не возвращался в Москву. Меня встречают трое брюнетов с ножами, я то выгляжу среди ночи как жених: тортик, бутылочка...
Вот такая история."
Все присутствующие начали смеяться.
Я не выдержал:- "Ну, так, а дальше что было?"
- "Ну как что дальше? Ну ты представь - я в тот день с самого утра... мне там стольких пришлось таких джигитов...тут этих еще с ножичками не хватало.
Как говорится ?дураков работа любит?
Все опять засмеялись.
А мне опять непонятно:- " Так как же ты выкрутился от троих грабителей с ножами?"
Все вокруг просто таки ржали, а человек продолжил:
- Ну прикинь, ночью за гаражами встретились люди интересных профессий. Три плохиша-грабителя и один истребитель плохишей. Короче, как в анекдоте: пришел на пляж, а там станки, станки, станки... Меня 15 лет Родина профессии учила, а плохиши фильмов про Джеки Чана насмотрелись. Вот поэтому я сейчас тут, а они за гаражами остались... Ну не стану же я от них убегать. И они вовремя не догадались... Пришлось потом ехать в центр и покупать новый тортик. Старый погиб вместе с ними.
Слушай, а нас скоро отпустят? А то я у жены только на часик отпросился.
- Ладно, говорю, пошли потихоньку в студию, еще минут сорок и закончим...
© storyofgrubas
В Москве, на перекрестке Комсомольского проспекта и улицы Тимура Фрунзе, Aston Martin известного московского предпринимателя-ресторатора протаранил торговые павильоны. От страшного удара спорткар развалился на части, однако лихач практически не пострадал. Life News называет имя виновника аварии - Даниил Вербинцев.
5 фот via lifenews.ru и newsru.com
Взято здесь
В детстве я вожделел велосипед ?Салют?. Он был складной, без рамы и с нормальным размером колеса. Всякие ?Десны?, ?Камы? - это были недомерки и самокаты, а ?Салют? - это была вещь. И вещь эта стоила ровно сто советских рублей. У моего лучшего друга Сергея ?Салют? был, а у меня еще не было.
Я приходил в магазин ?Культтовары? Волосовского РАЙПО и трогал там мечту руками. Выбирал цвет и комплектацию.
Все мои одноклассники покупали перочинные ножики, пластмассовых мух и свинцовые грузила, а я вожделел ?Салют?.
Родители были не против такой покупки, но сразу выложить отцовскую зарплату на приобретение ?Салюта? не хотели. Мне дали копилку и разрешили складывать туда металлические рубли. Каждый вечер мама давала мне на растерзание свой кошелек, и я искал там кусочки совей мечты. Их должно было собраться сто кусочков. Большинство с головою Ленина. Несколько ?Олимпийских?. Был там первопечатник Иван Федоров. И всякие другие юбилейные деньги.
Для полноты моего счастья мне не хватало двух железных рублей, и мама решила разморозить холодильник. Я даже помню его название ? ?Свияга-3?. (Надо же, я помню все наши холодильники). Советские холодильники были очень качественные. Они не размораживались, даже в течение двух суток без электропитания. Они упорно исполняли свою функцию ? морозили.
Для быстрой разморозки холодильника можно использовать несколько методов. От самого продвинутого и щадящего ? феном, до самого экстремального ? разведением внутри костра. Моя мама засыпала морозилку солью. Соль топит лёд. А потом, для верности, стала отколупывать это лёд ножом. И отколупала. Вместе с какой-то медной трубочкой. Трубочка пшикнула и холодильник остался без фреона. Причем в таком месте, где и трубочку уже не запаять, ни фреон туда не закачать.
И 98% моей мечты ушло на срочную покупку холодильника ?Ока-6?.
Я рвал и метал, меня обманули, у меня отобрали честно накопленные 98 рублей и купили белый ящик без колес. Тогда папа мне объяснил, что есть такое понятие ? судьба.
И судьба распорядилась, что в нужный момент, когда косорукая мама полезла ломать ножом холодильник, у нас оказалась заначка и еще мои 98 рублей, которых как раз не хватало на новый холодильник. И нам не пришлось ждать отцовской зарплаты без холодильника. И еще судьба распорядилась купить велосипед не сейчас в декабре, а в апреле, когда снег сойдет.
Судьба не обманула. В апреле у меня был ?Салют?, который служил мне верой и правдой, пока его не украли у моей младшей сестры конокрады.
Все велосипеды были номерные и я, в гневе, отправил сестру искать похищенного . Она облазила все ?Салюты? города, но мой не нашла.
Значит такая у этого ?Салюта? судьба, сгинуть под седлом чужака.
А одному мальчику цыганка нагадала, что он умрет от сердечного приступа. А он решил не ждать. Что-то у него случилось с несчастной любовью или денег много задолжал. Он стал кончать жизнь самоубийством. Сначала он сожрал все лекарства, которые были в доме и стал ждать, когда они подействуют. Лекарства то ли вообще были подделкой из соды, мела и гипса, то ли нейтрализовали друг друга.
Тогда он решил отравиться уксусной кислотой. Есть такой уксус 70%-ый он выхлебал два глотка. Обжег себе рот и носоглотку, но не умер.
Тогда он решил утопиться. Набрал ванную теплой воды и начал там нырять. Тут либо таблетки начали действовать, либо уксус достиг таблеток и вступил с ними в реакцию. Короче мальчика стало тошнить. Он наблевал половину ванной, и ему стало не приятно там топиться. Тогда он решил выброситься из окна, а перед этим вскрыть себе вены, чтобы наверняка. Вены он поцарапал тупым ножом и ринулся вместе с этим ножом прямо в кухонное окно. Думаете, он жил на первом этаже? Нет. Он грамотно выпал со своего четвертого этажа и упал на свои же ?Жигули?. Опять живой. Ну, может, и отбил себе чего-нибудь, но машина пострадала серьезнее.
Тут он вообще отчаялся, поднялся к себе в квартиру травиться газом. Да-да, именно в ту кухню, где он всем туловищем высадил окно. Он включил газ и лег спать в духовку. Если бы в доме было оружие, он бы себя расстрелял в уголке.
Судебно-медицинский эксперт долго потом листал материалы дела: таблетки с уксусом не подействовали, вода не приняла, вены целы, ни одного перелома и весь газ в атмосферу.
Причина смерти ? острая сердечная недостаточность.
Человек так расстроился, что убить себя не может ? сердце не выдержало. Судьба.
pankratey ©
Вчера скоростная железнодорожная линия между Шанхаем и Ханчжоу официально открылась для коммерческих перевозок. В 9:00 с вокзалов обоих городов одновременно отправились в путь два поезда CRH-380A. Вопрос ? в какой точке они встретились?
Поезда серии CRH-380A способны развивать скорость выше 350 км/час, поэтому время в пути между двумя городами сократится с 78 минут до 45. Во время испытаний трассы поезд CRH-380A проехал по ней со скоростью 416.6 км/час.
Стоимость проезда ? 156 юаней ($23.4) за билет первого класса и 98 юаней ($14.7) ? за место во втором классе.
Линию между Шанхаем и Ханчжоу длиной в 202 км построили всего за 20 месяцев и теперь сеть скоростных дорог в Китае увеличилась до 7431 км. Следующая на очереди ? 1318-километровая линия Пекин ? Шанхай, которая должна быть закончена в 2012 году. Китайцы собираются построить у себя самую протяженную в мире систему скоростных железных дорог.
5 фот © REUTERS/Aly Song via drugoi
Кристофер Ллойд (Док Браун), Майкл Джей Фокс (Марти МакФлай) и Леа Томпсон (мама Марти) ? исполнители главных ролей трилогии "Назад в Будущее" на вечеринке посвященной выходу фильма в Blu-Ray.
© Rex via atticus_flinch
Жаль, не успело такое классное и философское объявление на котовторник... Но и в среду оно не теряет актуальности! ))
via ibigdan
История основана на реальных событиях, но как и полагается, безбожно приукрашена. Все имена и названия изменены.
Не знаю, как раньше было, а сколько себя помню, у нас в Зубоскальске всегда межрайонная грызня была. Я еще первоклашкой помню, как у нас на школьном стадионе пацаны на сборы ходили и с проспектовскими пиздились. А что, у нас это всегда в норме было. Чего тут удивляться? Наш город-то на средней Волге стоит, монголо-татарской крови в народе дохуя. Вот пацанов по жизни на набеги к соседям и тянет. Стенка на стенку там, район на район.
И я ходил в свое время. Если тебе двенадцать исполнилось то или ты на сборы ходишь и в разборках участвуешь, или ты изгой, и тебя на своем же районе пиздят и чмырят все кому не лень. Типа, кто не с нами, тот против нас. У нас по-другому не проживешь.
А на любом районе, там, своя иерархия, все дела. Организация. Без нее никак. Неорганизованная толпа это уже стадо. Ее и маньшими силами затоптать можно. А с организацией это уже боевая единица.
Ну и политика своя была. Сильный район подминает слабый, передел границ и влияний. Короче, так и жили.
Стандартная ситуация в городе того времени ? идет кто-то один, там, или двое по чужому району. Подваливает кучка. С какого района? Кого знаешь? Потом пиздят. Деньги, часы, одежда, обувь. Ну, стандартный гоп-стоп, что объяснять. Обычное дело?
Ну вот. В Зубоскальске нашем районов до жопы, но самые сильные два ? Северный и Промзона. Северный, потому что невъебенно большой и там грамотные старшаки рулят. Они, короче, и свой район объединили и мелочь всякую типа Ленинки, Комсов и Кирпичного под себя подмяли. А промзоновские территорией поменьше, зато нравами покруче всегда были. Они там вообще на всю голову отмороженные. Ну а хули, если изначально там бывшие зеки селились. Промзона же. Они и вели себя по-блатному. Все прилежащие районы или под промзоновскими ходили или там вообще жизни не было. Вон, на Чулочке по вечерам все вымирало на хуй. И все равно, что ни день, так кого-нибудь оттуда в травмуху везут с проломленной тыквой. Потому что под Промзону не захотели идти сразу. А наша Новоюжка сразу промзоновских признала. Райончик-то у нас с гулькин хуй, так что ссориться с этими беспредельщиками себе дороже. Короче, весело было, как банке с пауками.
А старшаки, кто не в курсе, это типа командиры наших бандформирований. У каждого свой. Старшак улицы, там, старшак квартала. Главным, само собой, старшак района. Но и они все под кем-то ходили. Крыша, епта. Ну, это уже взрослый криминал, нас, малолеток, такая хуйня не касалась. Так, слышали кое-что да видели пару раз.[next]
Так вот. Старшаком Промзоны тогда был Степа Мамонт. А крышевал его не кто иной, как собственный батя. Тягач погоняло. Реальный авторитет по тем временам был. Несколько ходок имел и все такое. Поднялся нехило. Полгорода держал. Ну да это отдельная тема.
А у Степы младший брат Диман. Ну, ясен пень, ему погремуху дали Мамонтенок Дима. Из-за него-то вся эта байда и замутилась.
Короче, Мамонтенок был нормальный такой пацанчик. На сборы ходил, в разборках участвовал, но занимать со временем место Мамонта не собирался. Брательник-то у него был такой типичный боец. Весь в батю. А вот Диман нет. Он башкавитый был, что я ебу. В школе вообще без тройбанов учился. Тягач его еще собирался на юридический после школы отдать. Типа будет старшего брата от тюрьмы отмазывать если что.
Мамонтенок вообще успешный был. Всегда добивался, чего хотел. На математической олимпиаде первое место, в кикбоксинге чемпион республики. Английский за год освоил. Короче, победитель такой.
Была у него еще одна фишка. Телки на нем так и висли. Не то чтобы он был смазливый какой или слащавый как пидор. И потаскуном он тоже не был. Хотя в том возрасте мы все только и думали, в ком бы шишку погреть. Нихуя подобного. Было в нем что-то внутреннее, на что все бабы по любому ведутся. Обаяние какое-то. Есть такой тип мужиков. Про Димана еще такая хохма ходила, что он свою первую бабу еще в роддоме поимел. Ну и понятное дело, бикс он менял как перчатки. Все самые симпотные телки через него проходили. А хули! Обходительный, умный, брат старшака Промзоны, сын Тягача, при балосе всегда. Какая бикса устоит?
Пацаны, конечно, ему завидовали, но без злобы. Диман-то парень компанейский. И попиздеть с ним о чем угодно можно, и бабок стрельнуть, и, самое главное, пальцы не гнул, типа я дартаньян, а вы все пидарасы. И с бабами у него всегда как-то без скандалов получалось. Бросил одну, подцепил другую. Вроде бы первая должна его хуями обложить. А вот нихуя. Говорю же, подход имел.
Ну вот. Мамонтенок тогда аккурат с одной кобылой расстался, а другую еще не цепанул. Бывало такое. Ну и, короче, захандрил малость. С понтом, заебло все, приелось и все такое. Пацаны видят ? кисляк пошел. Потащили его на день города в ДК на дискач.
А ДК на набережной ? это вроде как нейтральник такой. Ничей. Там со всех районов народ съезжается потолкаться, перетереть и помахаться, если не районные дела и чисто личняк назрел. А уж на день города там вообще главное развлекалово.
В общем на этом дискаче закадрил Диман одну биксочку Свету. Мелкая такая, в смысле невысокая, но такие формы, бля! Ноги, жопа, буфера ? все на месте. И ебальничек что надо. Ну потанцевали они, попиздели, к Волге сходили позажимались. Она, ясен хуй, вся растаяла. Диман, как галантный кавалер, ее до дому провожать намылился.
Поймали бомбилу. Она адрес называет, и Мамонтенок выпадает в ахуй! Она, оказывается с Северки. Ебать ту люсю, попадалово! Но Диман не зассал, проводил, все по чести.
Потом на следующий день у Мамонта старшего адресок пробил, что да как, и выпал ахуй во второй раз. Оказалось Светочка эта ни много ни мало младшая сестра Окуня, старшака всего Северного. Заебись расклад! Шекспир отдыхает! И самое ржачное, запал Мамонтенок на Светку конкретно. Первый раз с ним такое. Хотя, по-моему, его поначалу чисто азарт взял. Это же крутняк какой, с сеструхой самого Окуня замутить!
Ну что, время идет. Диман уже и спать не может. На телефоне висит часами. Только о Свете и думает. Идея фикс, в натуре! Разнюхал, что она фехтованием занимается, сам туда записался. Начали встречаться втихаря. Светка как узнала, кто к ней клинья подбил тоже охуела по полной. А поздняк метаться, уже чувства пошли по полной. Хуе-мое.
Так они два с лишним года так шифровались. Это же охуеть не встать! Диман до этого ни с одной телкой дольше трех месяцев не встречался. А тут прикипел, за уши не оттянешь. Другие бабы по боку. Тут все серьезняком поперло. А светиться нельзя. Брат, неважно чей, узнает ? убьет нахуй. Короче засада, я ебу!
Мамонтенок на сборы и прочие районные дела забил жирный болт. Еще бы. Вдруг на разборках кто из Светкиных близких попадется. Не может же он родню Светкину пиздить. Степа Мамонт недоволен, пацаны ворчат. Хорошо Тягач не просек тему. Решил, сын к поступлению всерьез готовиться начал.
Длилась вся эта хуета, пока Светка не залетела. Ну не гуляли же они под ручку все это время. Дело молодое. Еблись при каждой возможности.
Про аборт речи быть не может. Оба дитенка оставить хотят. Плод большой любви, хули! Так что настало время что-то менять. Вот тут жесть и началась!
Прикинь, Диман пошел прямо к Окуню и все как есть рассказал. Мол, люблю, жениться хочу, она от меня залетела, делай что хочешь. Ну Окунь сгоряча и сделал. Так со своей бригадой Мамонтенка отмудохал, что тот в травмуху попал. А про это в тот же день кузнал лучший друг Димана Витёк Кучменко. Куцый кликуха. У Куцего шторки упали, он в одиночку попер на Северный ночью за корефана впрягаться. С вилами на танки, е-мое. Утром его в парке и нашли. Забили, нахуй, до смерти. Пиздец, ни одного живого места, один сплошной синяк. И башка как желе. Понятное дело, кто да что ? хуй отыщешь. Северка.
От Мамонтенка сколько могли эту поебень скрывали. Но хуй в жопе же не утаишь. Диман как узнал, подвис, пидец как. Три дня из дома не выходил, на звонки не отвечал. Тягача как назло дома не было, уехал по делам куда-то. А Мамонт старший вообще редко там появлялся. У своей телки жил.
Короче, не знаю, что там с ним творилось, но через три дня Мамонтенок вечером поехал на Северный, подкараулил Окуня в подъезде и всадил ему перо в бочину. Здравствуй, Вильям, дубль два!
Не знаю, что там дальше было, как он это все своей пассии объяснил, но этой же ночью они со Светкой съебались из города нахуй. В смысле в неизвестном направлении.
В городе паника началась, пиздец! Окунь в реанимухе без сознания. Света исчезла. Куцый на кладбище. Мамонтенок в бегах. Тягач в отъезде. Никто же кроме Окуня подробностей не знает. Все же решили, Диман заодно с Окунем и Светку тоже порешил где-то.
Менты всего Зубоскальска, да и всей республики на ушах. Хули, реальная война назревает. Невъебенный кровавый беспредел. Куда там Варфоломеевской ночи. Старшаки Северного все силы собирать начали. Это ж целая армия. На Промзоне люди на улицу боятся выходить. Хорошо, Тягач вовремя вернулся и с дядькой Муссолини, который Окуня крышевал, кое-как добазарился на время.
А тут и Окунь оклемался малёхо. В себя пришел. Тягач с Муссолини к нему пришли и часа два о чем-то терли. Потом всем старшакам указ дали, сидеть по районам пока Мамонтенка со Светкой не отыщут.
Нашли быстро. Авторитетам-то с их подвязками это не проблема. То ли в Нижнем они ныкались, а то ли в самой Москве. Диман-то думал, что Окуня вчистую замочил. Не в этом суть. Привезли их, значит, и народное вече организовали. Там эти голубки все и подтвердили, что Окунь говорил. Ну и разрулили все полюбовно.
Вот так, бля! Менты, на расслабоне, что обошлось без глобального месилова, дело, заведенное на Мамонтенка быстренько похерили. Зато Окунь, как выписался, нашел на районе беспредельщиков, что без его ведома Куцего угандошили. Торчки отмороженные оказались. Старшак предложил им выбор ? или промзоновские, или явка мусорам с повинной. Те, ясный хуй, выбрали срок.
А Мамонтенок со Светкой дождались восемнадцати и поженились. За месяц до рождения Мамонтенка Мелкого. Вот на этой-то свадьбе город и замирил навсегда. Сам видел. Вот этими зенками. Так что теперь, если кто по забывчивости пытается подкатить к кому с вопросом ?с какого района??, ему с чистой совестью чистят ебальник. Потому что нехуй город делить. Теперь Зубоскальск стал единым целым.
И теперь и промзоновские и северные вместе дружно пиздят всех приезжих.
© Мартин П. Stalker
еще немного, и когда наберется критическая масса таких пожеланий - они вдруг могут материализоваться. Я бы на месте "сотрудников РЖД" срочно что нибудь предпринимал бы...
via ibigdan
Сразу видно, что не один и не два боя судил - знает, откуда по орехам прилететь может!
via ibigdan
Мальчик... бросал бы ты курить, а?
ЗЫ: Стиль комикса очень... ммм... тарантиновский!
4 картинки via TR2
5 забавных правил, которые помогут вам правильно приласкать свою киску
Взято тут
Такой технике никакой эвакуатор не нужен.. всё своими силами
$('#embed-23f2d988f93641fbb468ce6e8d5c48ed').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzk3MjYta0a7","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,62 Мб
Продолжительность: 01:01
Меняется наша жизнь, меняются пристрастия автоворишек. Если в 90-х воровали дворники, то сейчас в почете... парктроники. А если быть точнее - датчики парктроников.
4 фото via ru_auto
Парня выбросили из окна!
$('#embed-2bb96c8309645d196375dbc03d837d05').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzk3MTAt994d","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:02 / размер: 3,61 Мб
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий