| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Фотокорреспондент ?Известий? Глеб Щелкунов прислал очередную партию снимков из зала заседаний Государственной Думы РФ. Приятно видеть, как самая отсталая и консервативная часть российского общества осваивает азы современной компьютерной техники
7 фот via drugoi
Вображение фотографа просто захватывает!
106 фото eastsidepatch.com
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому
"счастливчик " живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
- Че надо?[next]
- Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу,
впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в
новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять
человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо...
Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я
пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...
- ----------------------------------
Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию.
Пускают, говорят:
- Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
- Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что
даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь
ребятушки, покушайте. У нас есть щи..
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был... Сломался.
Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю:
- Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный поросенок. Все настоящее и очень недешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы
тоже согласились.
- Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот
эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
- Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
- Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора.
Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу
въезжает телевизор - подарок Деда Мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:
- Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не
снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу.
Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын ? балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев.
Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:
- Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но
за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию.
С наступающим.
©storuofgrubas
Мадама удобно припарковалась с помощью забора (предварительно превратив его в трамплин)
4 фото
Взято у cenitel-debilov
В поликлинике картинок навешано. Платная поликлиника-то. Оттого и картинки. Я туда ребёнка водил. Пока рассматривал ? сам чуть не заболел.
Вот, например, такая:
Что изобразил тут неизвестный художник? Двое в фиолетовом исподнем залезли на бегемота, анатомия конечностей которого заставила бы Брэма повеситься. На бегемота (вам, кстати, не кажется, что он укуренный?) водрузили торт. Видимо, у одноглазого юноши день рождения. И в честь этого события они с подругой (у неё, к счастью, два глаза) собрались съесть четыре вазочки для цветов. На них завистливо пялятся зелёные рыбы. Зайчик пытается высрать что-то розовое. На суку сидит Страшная Неизвестная Хуйня, держа?эээ?во рту?...в клюве?...чемоданчик. СНХ, видимо, по призванию врач и подозревает, что двоим в фиолетовом исподнем понадобится помощь.
Эта картинка, к слову, висела вовсе не у кабинета психиатра. То есть ? это не тест. Просто висела себе на стене. Так же, как и нижеследующая повешена не у кабинета офтальмолога. Вот она:
Реклама сделанная с юмором в Италии, креативненько так
$('#embed-546d15c47aa3f8838ae087af79f6a2b3').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzg5Mjgt187b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:47 / размер: 4,04 Мб
Сие чудо обнаружил сегодня утром возле своего подъезда. Абсолютно беспалевная реклама без единого намека
Во время холодной войны мы постоянно боялись, что США и СССР начнут ядерную войну. Но с гораздо большей вероятностью мы могли погибнуть от собственного ядерного оружия.
Инциденты с ядерным оружием в среде военных имеют множество зловещих названий ? Сломанная Стрела, Увядший Гигант, ЯДВСПЫШКА. На самом деле происходили десятки таких случаев, но мы расскажем о пяти серьёзных происшествиях в США.
Авиабаза Тревис, 1950, Сломанная стрела
Во время Корейской войны военные и политики США серьёзно рассматривали применение ядерного оружия. В августе 1950-го, 10 бомбардировщиков Б-29 взлетели с, как её тогда называли, авиабазы Fairfield-Suisun в Калифорнии, и направились в Гуам. каждый из бомбардировщиков нёс атомную бомбу Mark IV, которая была в два раза мощнее сброшенных на Японию в конце Второй мировой.
Вскоре после взлёта один из Б-29 сообщил о неисправности двигателя. На борту находился генерал Роберт Тревис. Он приказал самолёту возвращаться на базу, но при посадке у самолёта отказали шасси. Понимая, что самолёт падает, пилот попытался избежать столкновения с населёнными районами вокруг базы, и самолёт упал в северо-западном углу базы. При ударе погибли 12 из 20 бывших на борту, включая и генерала Тревиса. В результате пожара сдетонировали 5000 фунтов взрывчатки, которые являлись компонентом атомной бомбы Mark IV. Этот взрыв убил ещё 7 человек, находящихся на земле. Если бы бомба была оборудована расщепляющейся капсулой, число жертв, возможно, исчислялось бы шестизначной цифрой.
ВВС США скрыли инцидент, сказав, что для тренировочного полёта были загружены обычные бомбы. Через несколько месяцев после этого, база была переименована в честь генерала Тревиса. Термин Сломанная стрела применяется для обозначения различных ЧП с ядерным оружием, не связанным с началом ядерной войны.
В продолжение темы Реклама абсолютно без намека! посту.
Если вы считаете плату за пользование водой необоснованно завышенной, а зарплату наоборот. Смекалка всегда найдет выход из удушающей петли капитализма на фоне социального неравноправия.
1. Перекрываем подачу горячей воды. (Именно она необоснованно дорога в пользовании.) Открывая при этом сам кран кипятка в смесителе.
2. Откручиваем заглушку фильтра. Совмещаем приятное с полезным - чистим фильтр сливая при этом воду из системы.
Продолжение под некстом >>
Этому есть объяснение... ))
Ещё недовольны кортежами медведепутов?
$('#embed-61b1d74d7029405aac9308f983fe497e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzg5MjAt2c65","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:40 / размер: 3,71 Мб
В наши дни кастет изготавливается из металла, твёрдой пластмассы, кости или другого твёрдого материала. Обычно в пластине делаются отверстия для пальцев.
Идут параноик и шизофреник.
П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперёд.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
-У нас деревне научились самогон из коровьего навоза гнать.
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!
Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня полюбить можно?
Парень: -... Я думаю. . да.
Девушка: - Так чего же ты ждешь?
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно
слово ДРОВА.
- Доктор, у меня борода не растет!
- Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!
Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как?
Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!..
Сколько актеров нужно чтобы поменять лампочку?
Один: пока актер держит лампочку, мир крутится вокруг него.
- Москва по большей части состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
- Ну, Вы-то, конечно, не такой, вас, наверняка, расстреляли.
- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а
счастье будет!..
- А если не будет?
- Как это ? не будет? У нас же самая большая страна в мире!
- Ну а если всё-таки не будет?
- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!
[next]
Жена пилит мужа после работы по всяким мелочам, муж поворачивается к
жене, направляет на неё пульт от телевизора и жмёт кнопки.
- Чего это ты в меня тыкаешь пультом?
- Блин, эти козлы из магазина обещали что пульт многофункционален и
работает со всеми устройствами, а кнопка MUTE не работает.
Жена - мужу:
- Ты где, гад, был всю ночь?
- Сидел в Одноклассницах...
- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы.
А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!
- Почему Кремль назначил Лужкову такую большую пенсию? Ведь она ему не
нужна, он же - миллиардер?
- Просто в Кремле знают ситуацию на шаг вперед.
Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит
- 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
- Хочешь мороженого?
- Нет. Я нормального хочу.
Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами
строители отказались от льготного жилья.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком
пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России
бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы
будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тётя Песя ложись и выполняй план?
Памятка женщинам:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить
на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот
свинья - героически пожертвовала собой.
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
Знакомый с корпоратива припёрся домой пьянющий с девкой какой-то..его жена дверь открывает...а он даме своей говорит: "Ты заходи-она у меня спокойная...."
Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали? Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.
- Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного.
А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?
- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе.
Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает:
"Вот стерва, есть сюда пришла..."
В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
"Ой, не в то горло попало."
НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!"
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!
Конец октября. золотая осень и все такое... Но и про котов не забудем!
Как всегда: я начинаю - а вы поддерживайте ))
22 фото via Tess
А ведь и правда - похожа!
8 фот via XXL
Пишет автор блога lastdjedai
Я вообще не часто езжу в командировки. А если уж и езжу, то метче не бывает. То на 2 месяца в тайгу, в вагончик- к мошкЕ и соседям-сварщикам... То за Северный полярный круг. Но на этот раз меня отправили на морскую платформу PA-B компании "Сахалинская энергия". Платформа ?Пильтун-Астохская-Б? (ПА-Б) была установлена в июле 2007 года на одноименном месторождении в Охотском море в 12 км от берега, где глубина моря составляет 32 м. Платформа имеет по три палубы размером с футбольное поле. Попробую вкратце рассказать о том, как люди живут на "фубольном поле" в открытом море - от отъезда на платформу и до меню в столовой
47 фот
В результате осталась великолепная проходимость плюс довольно приятный внешний вид )
8 фот via carlifeblog.ru
Вот и работку подкинули новому мэру - на Маломосковской прорвало трубу с водой и здесь настоящее наводнение.
3 фото via drugoi
Сегодня при просмотре заметил!
Так случилось что пришлось поехать в командировку на семинар-выставку для мед. работников в один славный город нашей Беларуси. Наш доклад по расписанию поставили предпоследним, поэтому у меня было часа 2 времени пройтись по окрестностям..
01. В этом городе как и в любом другом городе нашей страны власть это ИСПОЛКОМ
D зоопарке города Сан-Диего, в Калифорнии, есть гиппопотам, который любит фотографироваться с посетителями. Но вот улыбаться при этом он категорически отказывается ))
2 фото via dailymail.co.uk
Полиция города Els Alamus обеспокоилась о безопасности движения. И заставила проституток, стоящих на дорогах, носить флюорисцентные жакеты.
Официальная причина - предотвращения ДТП за пределами каталонского города. По испанским законам, пешеходы на магистралях обязаны их носить.
А чем прости господи не пешеходы? - вот и прижали.
За отказ одевать "знаки отличия" - штраф в 40 евро.
Прикольно было бы представить девочек, скажем на Ленинградке, в желтых прикидах ))
2 фото via dailymail.co.uk
История случилась очень давно. Я молодой директор сети салонов розничной торговли. Салоны занимались высокотехнологичными товарами для конечных потребителей. Я оборудовал себе кабинет в глубине торгового зала, отгородив часть его прозрачной перегородкой. Очень удобно. Занимаешься своими делами, и заодно контролируешь, что происходит в салоне.
Мы недавно открылись и активно бились за выживаемость. После кризиса 1998 года прошло несколько лет и наш многострадальный народ только отходил от его последствий и активно культивировал культуру хранение сбережений и получение зарплаты только в гринах, а государство активно прилагала все усилия дабы загнать стадо назад в рублевую зону. Так государству проще считать деньги в карманах своих подопечных. Но не все что удобно государство удобно его народу.
[next]
В общем, время от времени, я отпускал товар своим знакомым и понравившимся мне клиентам за грины. В тот день я уже что-то напродавал, в том числе компьютер какому-то лысому перцу, то ли знакомому, то ли родственнику кого-то. Сижу, занимаюсь своими делами и краем глаза вижу, как ко мне ведет пару каких-то перцев начальник склада Паша Пилсудский отчаянно жестикулируя сложенными руками в виде креста.
- Вот! Знакомьтесь! Это Андрей Сигизмундович... Вам к нему. - Сообщает им Павел и технично сваливает.
Перцы сходу тусуют мне в рожу ксиву и просят представиться.
У меня естественно путаются мысли, в виске начинает лихорадочно биться пульс. Я вдруг замечаю, что второй перец тоже лысый и похож на того перца от которого я принял грины за компьютер. Я машинально опустил взгляд на руки, ожидая увидеть оранжевое свечение. "Бля... и грины в тумбочке... ну все... полный комплект..." - пронеслось у меня в голове.
- Вы по должности кто? - поинтересовались визитеры.
- Я?! Я менеджер! - смалодушничал я... но я бы на вас посмотрел чтобы вы брякнули когда вам нежданно негаданно в рожу тычут ксиву.
- Тфу ты... а постарше никого нет? Нам нужен директор!
Я обозвал себя тряпкой, дал команду себе собраться и встретить судьбу как настоящий мужчина.
- Вообще-то, слово менеджер переводится как управляющий. Разрешите представиться. Управляющий салоном Андрей Сигизмундович Конь! - выдал я щелкнув каблуками и мысленно протянув руки для наручников.
- Сигизмундыч, тут такие дела... мы в соседнем здание проводим проверку с выемкой документов... не могли бы вы выделить нам пару сотрудников, нам нужны понятые...
Бля... кровь резко откатила от головы к ногам, сделав их ватными...
Так и кондратий может хватить... нет чтобы это сказать до того как суёте ксиву... да хоть пол салона забирайте... тока подальше от тумбочки с гринами свалите.
- Ну пойдемте я вам выделю парочку сотрудников! - Радостно пропел я уводя их в другой конец салона подальше от тумбочки.
Мы прошли по торговому залу, завернули за угол и я аккурат увидел невдалеке Алену Адову моего зама, и рядом Пашу Пилсудского, который что-то бурно объяснял ей периодически то показывая пальцем в сторону моего кабинета, то проводя ладонью по горлу...
- А вот вы Павла и забирайте, раз уж с ним уже познакомились! - Громко заявил я.
У Павла и Алены попадало все что было у них в руках на пол и округлились от ужаса и изумления глаза...
Я понял, что дал маху, и Павел на грани истерики... я прямо увидел как Павел в истерике орет
- За что меня-то?! Я не виноват! Они меня подставили!!!
- Паша познакомься, это сотрудники правоохранительных органов, им надо помочь побыть понятым... - Сыграл я на опережение, замечая, что их отпускает, как и меня недавно...
Сам же щиманулся обратно к тумбочке.
Быро выгреб все грины из карманов и тумбочки в кучу, стал соображать как от них избавиться...
Надо послать кого-то с ними наверх!!! (там у нас административный офис был).
Увидел суетящегося распиздяйкина Алексея Тараканова, он умудрился закрыть витрину со своим телефоном и ключами от витрины в самой витрине. Он как раз заканчивал отвинчивать шуруповертом петли у двери витрины, чтобы добраться до ключей.
- Тараканов! брось нахрен витрину и иди быро сюда! Беги к Алене Адовой и по тихому отдай ей грины!
Алексей, заговорщицки кивнул, сгреб грины в кучу, некоторые купюры веером торчали между его пальцев, и помчался к Алене со скоростью горного козла коодоо. Но как самый сообразительный он понесся не через служебный проход, а по кратчайшему пути, через торговый зал к Алене Адовой, которая аккурат в этот момент устроила экскурсию по салону для офицеров УБЭП.
Она как заправский экскурсовод, театрально размахивая руками вещала им, здесь у нас вы можете увидеть наши коробочные студии для видео монтажеров, а на этой стене вы можете посмотреть на тестовые снимки фотокамер и так далее.
Как раз в этот момент мимо нее в направлении двери на лестницу ведущую в административный офис, прижав к груди, торчащие из всех щелей кривых ручонок, грины несся Тараканов. Уже почти выйдя за границу ?безопасной территории?, Алексей краем глаза замечает Адову, мгновенно разворачивается оттеснив спиной офицеров УБЭП, втуляет обомлевшей Алене грины шепча на ухо:
- Алена! У нас УБЭП!!! Андрей сказал тебе грины отдать!!!
Спустя полчаса, когда все уже успокоилось, офицеры с моими рекрутированными в ряды понятых сотрудниками свалили трясти несчастную, соседскую контору, я, перекурив и переведя дух поднялся наверх в офис. От увиденной картины я несколько ошалел...
В воздухе стоял дым коромыслом вперемешку с ошметками бумаги. С надрывам жужжали шредеры, повсюду звучал шелест рвущейся бумаги перемежаясь отрывистыми репликами матом. Весь офис, азартно, уничтожал документацию.
- А вы чо творите, собаки?!
- Как что?! Тараканов прибегал, сказал что у нас облава, и надо уничтожать срочно все, что есть без разбора!
- А что хоть уничтожаете?
- Все! И без разбора!!
- Бля....
via tannen
В ностальгическом сообществе 76_82 нашел занятную подборку фотографий о "культ-массовых" мероприятиях того времени ))
10 фот
Собаки-то, оказывается, лучшие друзья кошек ))) И плечо всегда подставят (ну, то есть спину)...
via i_cherski
Нашел пару прикольных вариантов для фотожабы (у ai-yai) плюс худо-бедно сотворил свой варик (ну, у меня руки не того радиуса кривизны )
Но мне кажется потенциал у темы есть! Подтягивайтесь!
Я несколько раз выкладывал здесь фотографии сделанные участниками съемочных групп тк "Моя планета" во время съемок фильмов из серии "Восточная Россия". Здесь были замечательные фотографии Камчатки (пост стал золотым) и отличный фотоработы из Сахалинской области
И вот теперь я хочу вам показать видео о том, как снимались эти фильмы. Большинство кадров, которые вы увидите в этом ролике в фильмы не попали, я думаю вы сразу поймете, почему.
$('#embed-6d1696eb3a0097e3c3d03699a4a7f901').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzkyMDMta5ba","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 21,62 Мб
Продолжительность: 04:25
Видео из rossiyatv
А могла бы гайцов вызвать ...
$('#embed-a3963ec3e88923b5b7eb70bf842ee899').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzkyMjMt4bd5","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,93 Мб
Продолжительность: 00:4
23 числа житель Петербурга по имени Павел целый день простоял на перекрестке улиц Ткачей и Бабушкина, не давая проехать невнимательным водителям под недавно установленный кирпич.
Причем делал он это не ради себя, а ради самих автолюбителей ? рядом с местом, где он стоял, висит недавно установленный кирпич. Всем известно, что зачастую под ?свежеповешенные? знаки попадают те, кто ездит ?по привычке?, а не намеренно.
2 фото + бувы via ru_auto
Многие любят выпить, в праздник, да под хорошую закуску. А вы видели свои лица до того, как вы приняли на грудь и после? Здесь один казахский блог на себе проводил эксперимент.
41 фото+буквы
via maxcore
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий