| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Писать признания в любви на асфальте уже не модно... А вот указать своей избраннице на кулинарные приоритеты - вполне так ничего! )))
via dumped-girl
В четверг вице-премьер-министр Украины Борис КОЛЕСНИКОВ, находясь за рулем автобуса ЛАЗ на территории Львовского автобусного завода, совершил столкновение с автомобилем ?Фольксваген Пассат? ДПС ГАИ.
Как передает корреспондент УНИАН, Б.КОЛЕСНИКОВ на ЛАЗе принял участие в церемонии вручения автобусов городам, которые будут принимать Евро-2012 в Украине, ? Киеву, Львову, Харькову, Донецку.
$('#embed-8627a374e9f9bcb83b434d2bceca96ee').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDA4MDEtcae2","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,35 Мб
Продолжительность: 00:24
[next]
После церемонии приветствия мэров городов он решил испытать качество львовских автобусов - сел в автобус, который должен отправиться в Донецк, и проехался по территории ЛАЗа. В салоне автобуса были также журналисты и представители делегации. Во время движения автобуса, осуществляя поворот направо, автобус совершил столкновение с припаркованным автомобилем ГАИ (в салоне авто никого не было). Была повреждена передняя часть автомобиля ГАИ. На автобусе осталось лишь несколько царапин.[/QUOTE]
[next=Читать дальше + фото][QUOTE=dni.ru]В момент аварии в салоне автобуса воцарилась полная тишина, которую нарушил сам виновник ДТП. "Не стоило делать обгон с правой стороны. Я подарю новый автомобиль. Если такое происходит на территории завода, что же творится на дорогах?" - пошутил он, выходя на улицу, чтобы осмотреть повреждения.
Как сообщает "Коммерсантъ - Украина", в пятницу Колесников принес извинения сотрудникам ГАИ и заявил, что полностью возместит нанесенный ущерб. "Виноват был исключительно я, так как я находился за рулем. И все ссылки на то, что мне была закрыта видимость или что машина ГАИ была неправильно припаркована, не имеют значения. Это первое. Второе: я уже купил новую машину Volkswagen Passat. Сейчас ее доукомплектуют, покрасят и во вторник отдадут Андрею Садовому (мэру Львова) для передачи львовскому ГАИ. И третье: я готов понести наказание, положенное в таком случае".
При этом вице-премьер уточнил, что новый автомобиль купил на собственные деньги: "Я купил за свои деньги. Вел машину ведь я, а не кабмин". Кроме того, он признался, что сел за руль автобуса, не имея в своих водительских правах открытой категории D. В свою очередь, руководство местного ГАИ заверило, что не держит зла на политика.
Оказывается, есть персонаж, который каждый день путешествует из Балашихи и обратно вот так:
(4 фото via navalny)
даешь гусятницу блеать!!1
$('#embed-b0be307bf553668ac78f2b39b3bae7f6').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/files/140519/1.swf', width: 600, height: 600, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {} },{ update: false });
Прислала знакомая , попросила помочь решить задачки по информатике за 7 класс... все задания должны быть решены за один урок.
Вход ---> Выход
1)
9---> 9
А---> Не могу
45---> 9
235---> 10
6201---> Не известно
Решение: здесь все просто, надо сложить сумму цифр, "А" не можем посчитать, поэтому "Не могу", ответ на "6201" соответственно "9"
2)
9---> 1001
Х---> Не могу
45---> 101 101
128---> 10000000
620---> Не известно[next]
3)
9---> 4
А---> не могу
256---> 128
235---> Не известно
1025---> 512
4)
9---> 4
А---> Не могу
256---> 1
235---> Не известно
1025---> 0
5)
9---> 0
А---> 1
7?Б1?---> Не известно
2 окна---> 4
6)
7---> А1
7---> 50
256---> 0
ФЫВА---> Не известно
Картина---> 3
7)
9---> 9
123---> 13
Принтер---> Питер
МИ12ЛД---> М1Л
8 БИД---> Не известно
8)
9---> Не могу
Весна---> Е
Принтер---> И
Ястреб---> Я
Монитор---> Не известно
Скажу даже больше, совместными усилиями были решены все задания кроме 6го...Шестой ящик так и остался неизвестным для нас... Правильные ответы выложу вечером
Пишет автор, Виктор Борисов:
Необычный Дом-ковчег построил Николай Орехов, житель поселка Боровой. Любопытно, что это строение было построено без проекта и каких-либо чертежей. ?Все чертежи у меня в голове? ? рассказывает Николай.
Малый прикольно подражает караульным
$('#embed-fe441cc7fc4de90f971c1a9430443d37').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDA3OTct8585","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,54 Мб
Продолжительность: 01:06
Сегодня побывал в замечательном океанариуме SeaworlD, который находится на Kamagawa в Japan. Хотел бы поделиться с вами своими впечатлениями, поэтому прошу не ломать тему, будет примерно 56 фотографий + 12 видео.
Заранее благодарен =)
Началась наша поездка со сбора возле колледжа иностранных языков в 8-30 утра. Прибыв на место сбора, мы увидели как очень много людей ждет прибытия заказных автобусов.
Нууу это смотря как посмотрреть
Фотопробег про трассе М-54 Красноярск - Кызыл - граница с Монголией.
Этой осенью нам с anna_laxmi довелось прокатиться по вышеуказанной магистрали, и она оказалась очень фотогеничной.
Предлагаю вашему вниманию небольшой фотоотчет:
via qzmn
Большая просьба, подборку не ломать, окончание поста будет обозначена...
Увидим, как это будет...
Как бы не так! Слабонервным дальше не смотреть...
"Я ИДУ НА ВЫБОРЫ!" (флэшмоб ад БРСМ)
Мне за них уже страшновато.
Кто знает, это лечится?
$('#embed-e9e1a928f6614cdde6c9bda99ad73103').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDA3MjUtbfe4","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
В продолжение темы Как построить дом
Перед каждым мужчиной стоит рано или поздно встает вопрос куда девать продукты своей жизнедеятельности и сия чаша не минула и меня,был старый,негодный, туалет,который прогнил окончательно и ходить в него стало просто опасно,что вынудило меня взятся за строительство нового,все таки Ельцин если верить его мемуарам построил баню один?
12 фото
Она не является предметом моей ностальгии, я родился позже, чем по стране звучало: "Стиляга! Папина "Победа". Её не было у моих родственников, и у друзей моих родственников Её тоже не было, я рос во времена, когда мерилом престижа была "Волга"24, а небожители имели 123-й "мерин",(да и то не все), Высоцкий, Плесецкая и пара воров по Союзу. Но Она ещё ежедневно встречалась на улицах Москвы и от одного силуэта веяло, почему-то теплом и надёжностью, как от блюда с баушкиными блинами.
Времена меняются, и сейчас Она, конечно уже милый антиквариат. Но! Кому-то хочется в Неё верить.Прошлое, настоящее и, глядишь, и будущее.
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело ? на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!!
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
-... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
[next]
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает? тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска! "
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Днепропетровск.
В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Днепр. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Днепр.
-Меня зовут Маша, я болею за Днепр.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Черноморец.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Черноморец!?!?
-Моя мама болеет за Черноморец, мой папа болеет за Черноморец, мои друзья болеют за Черноморец и я болею за Черноморец.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Днепр.
- Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере".
В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку.
По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 80% выразили уверенность, что Россия ? цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.
Общие правила проведения опросов общественного мнения.
1. Тема опроса должна быть такой, чтобы народ гордился, что его мнением интересуются. Хотя народ и так гордится, когда его о чём-то спрашивают. А если народ
вообще ни о чём не спрашивать, то он может обидеться и сам начать задавать ненужные вопросы.
2. Вопрос должен быть правильно сформулирован, чтобы получить на него правильные ответы, и после этого ещё более правильно их интерпретировать.
К примеру, вместо вопроса ?За кого вы хотели бы голосовать??, следует спрашивать ?За кого вы будете голосовать??.
Таким образом народ честно ответит, за кого он точно не будет голосовать, а заказчик легитимно докажет этими ответами, как народ его горячо поддерживает.
3. Набор ответов на вопрос должен быть построен так, чтобы желательные мнения народа концентрировались в одном пункте, а нежелательные распылялись по многим.
К примеру при вопросе ?Что будет, если вернуть прямые выборы губернаторов?? надо предложить один желательный ответ типа ?Будет только хуже? и несколько нежелательных: ?Будет лучше, когда народ сможет правильно оценивать кандидатов?, ?Будет лучше, когда кандидаты будут меньше врать?, ?Будет лучше, когда мы все станем сознательными?, ?Будет
лучше, когда рак свиснет??
4. Для всех вовсе нежелательных мнений должен быть предусмотрен один пункт ответа, который формально соответствует им всем, но реально не вызывает желания его выбирать и легитимно не играет никакой роли при любом числе выборов этого пункта.
К примеру, при вопросе ?Что в первую очередь надо менять в России?? вместо конкретных ответов: ?Систему власти?, ?Президента?, ?Правительство?, или ?Один хер? надо ставить ничего не значащий ?Затрудняюсь ответить?.
5. Опрос надо проводить таким образом, чтобы лица, которые могут дать нежелательные ответы, не доминировали бы среди контингента опрашиваемых.
Например, опрос ?Пользуетесь ли вы интернетом?? следует проводить с помощью интернета, а опрос ?Любите ли вы ходить на работу?? надо проводить в день получки.
Строгое выполнение всех этих правил позволяет заказчику опроса не только получить в свою поддержку правильное общественное мнение, но и доказать народу, что это именно его народное мнение, и кто так не мнит, тот сам не народ.
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Эмоции после того как узнал что в Англии самое популярное имя года -
Мухаммед."Может мы (Россия) и проиграли холодную войну, зато вы (Европа)
- Крестовые походы прое..ли!"
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!
Обьявление:
- Отдам кактус в хорошие руки, приучен к горшку.
Идёт мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара трахается. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орёт: -Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне штраф 3000 тысячи рублей, либо... я следующий на очереди! -Слушаюсь, гражданин сержант! Давненько я ментов не драл!
Познакомились парень с девушкой. Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень, вздыхая:
- Встречаюсь!
- С кем?
- Да есть там одна замужняя!
- И кто же она?
- Кто, кто! Жена моя!
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Заебись - отличная идея!!!
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
Биолог Дмитрий Шамович из природоохранного заказника ?Красный Бор? подбирает в лесу волчат без родителей и воспитывает их у себя на хуторе.
Очень нежные и пушистые, но крайне опасные. Так Дмитрий Шамович из Белоруссии говорит о своих питомцах. У себя на хуторе он держит трех волков. Когда-то Дмитрий спас их от смерти, и матерые хищники теперь души не чают в своем хозяине.
5 фот via drugoi /1tv.ru
Как строят Джамшуты и не только!
Спилено тут, 48 фото.
1. Джамшут сказал: "Если на улиценама тепло, то и дома тоже теплонама!"
Фотоблоггер Сергей Мухаммедов АКА ottenki-serogo продолжает свои путешествия по необычным офисам Москвы, которые он проводит вместе с Ильей Варламовым АКА zyalt
8 фот
1. Когда Оттенки Серого приехал в офис одного рекламного агентства ? там жарили шашлыки. И такие кулинарные изыски ? обычное дело для здешнего народа.
01 Киану паркует Порш
Автор фото: Matt Stopera
Это новый вид "медвежьей болезни" )))
Как пишет автор фото, Игорь Шпиленок
Вот с этого снимка началась моя нынешняя вахта в заповеднике . Кажется, я первый человек, которого увидел мишка в этих безлюдных местах. Вот и обдулся от перехлестнувших эмоций...
Что-то меня приперло и, как видите, нечто получилось
Подборочка 15 фото
Взято с: yahoo.com, перевел © Shum
01 Простая. Сколько карандашей? Считаем сначала вверху, потом внизу
Берем:
1 килограмм телятины или говядины одним куском
Лимон
Несколько листочков шалфея
Несколько зубчиков чеснока
Соль, перец
14 фото
У подъезда на травке лежит клубок. Не могла пройти мимо...
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий