| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Ничего в этой жизни не меняется )) Всё те же принципы разработки софта и веб дизайна... Teamwork собственно
via notserious-net
Зачем нужны памятники?
Чтобы воспитывать в гражданах, особенно в молодежи, чувство гордости за своих предков, за свою державу, готовность защищать ее с оружием в руках при нападении врага.
Но почему-то сейчас принято увековечивать битых генералов и титулованных мучеников.
А монументы должны порождать гордость за предков...
Вместе с летом закончился и бизнес. Из маленького кукурузного олигарха я превратился в ничтожного продавца сладкой ваты в опустевшем луна-парке. В этой безденежной осени поездки на такси в поле и обратно вспоминались с особым раздражением. Хорошо, я тогда не догадался покупать кукурузку у сторожа, а крал её безвозмездно. Большая бабушкина выварка, загруженная до краев переспевшими желтыми початками, приносила до пятидесяти долларов в день и располагала к мотовству. И то ли бабуля закипятила своё токсичное бельишко вместе с продукцией, то ли крысиным ядом сослепу посолила, но сотенку любителей солнечных ванн и вареных злаков я потравил. Они, когда просрались в инфекционке, сдружившись на почве массового поноса, так сразу на пляже меня и изловили. Где незамедлительно ввалили пизды. Атхуярили на совесть, так, что я даже ?ку-ку? сказать не мог. Пришлось менять профиль.
Сладкая вата продавалась из рук вон плохо. К тому же, почти ежедневно меня кусали разнообразные насекомые: то пчелы, то шершни, то участковый. Последняя тварь высасывала из меня кровь, откусывая от пирога прибыли, как минимум, половину, ?за крышу?. В довершении ко всему, приходилось покупать сахар и прочие расходники. А это уже ни в какие ворота?
Но, как говаривал один мой знакомый баптист-спекулянт, разорившийся дотла, ?с моими способностями в торговле выше среднего? без работы я не остался. Подался на кладбище: там, как известно, мертвых сезонов не бывает. [next]Оказалось, что все должности, включая младшего помощника могильщика, заняты, передаются только из рук в руки или по наследству. Я прошароебился по окрестным похоронным бюро, крематориям и колумбариям и заземлился в тринадцатой по счету конторе с романтичным названием ?Лунный свет?. Им, видите ли, потребовался рекламный агент для раскрутки. Нанимался агентом, а получился ?прислуга за всё? - принеси гроб, вынеси мусор, не трогай никого руками?
Наконец, стажировка закончилась, и меня послали в город с напутствиями: ?ищи клиента и обрящешь зарплату? и ?без трупа не возвращайся?. А я ведь нихуя не детектив, чтоб покойников на улицах выискивать. Пару кварталов пробежал, в окна позаглядывал ? нет нихуя. Знакомых и родственников обзвонил, не помер ли кто. Как назло, никого. Решил флаеры рекламные напечатать хотя бы. Соседа-дрочилу напряг, и он мне в черно-белых готичных цветах гроб нарисовал и вставил в герб СССР, вместо серпа и молота, в фотошопе. А я надписями снабдил соответствующими: ?Похоронное агентство ?Лунный свет?. Добро пожаловать! Вашим похоронам будут завидовать все! Приведи друга и получи пять процентов скидки на погребение и аксессуары?. Внизу приписал: ?Предъявитель сего является участником розыгрыша престижного гроба ?Дубовик?. Для особо хитровыебанных шаровиков поставил сноску: ?Флаер действителен только при наличии покойника?. Телефон, адрес.
Несмотря на стильный дизайн и зазывающие надписи, многие потенциальные обладатели ?Дубовика? рекламный проспект выкидывали сразу после вручения, не особо стесняясь моего присутствия. Однако, реклама свое дело сделала: через пару дней случилась первая поклевка. Убитая горем дама рыдала в трубку:
? Я бы хотела похоронить?Подешевле?Почём у вас? У нас свой гроб, крест и оградка? Трудовик он был?Золотые ру-у-у-ки-и-и-и?
? У нас со своим нельзя, ? спиздел я на всякий случай, а она тут же трубку повесила. Видно, не я первый её с набором ?Запасливый плотник? на хуй послал. И как обрубило ? ни звоночка.
Я уже и возле городского морга дежурить начал. Пару штук флаеров даже в мешки к усопшим сунул. Эффекта ноль. Пришлось пойти на крайние меры ? потратиться на представительские расходы. Бутылка водки, три хризантемы, кладбищенские, правда, тархун и 450 грамм докторской колбасы, ? всё, что мне потребовалось для знакомства, соблазнения и ебли медсестры Зойки, лет тридцати пяти, из морга на предмет доступа к клиентской базе. Сношались, понятное дело, на её территории в ночную смену, без отрыва от производства.
В мертвой тишине только хрустящие за обоями тараканы были живыми свидетелями нашей вялой страсти. ?Грустно всё это?, ? подумал я, глядя на средней поебанности, перезревшие телеса, раскорячившиеся раком на обшарпанном казенном столе, и, плюнув на очко, засадил ей в жопу без прилюдий. Сразу веселей стало. Роковая женщина завизжала истерически и нырнула со стола, как пингвин, только не в море, а на пол. Удивительно, в такие годы и такая анальная безграмотность и близорукость! А ещё в медицинском учреждении работает! Полная контора пидарасов всяких, а она еблом в грязь, точнее, об кафель? Эх, теперь, конечно, поздно объяснять, что, если б расслабилась, то и удовольствие бы получила. А так, полено однодупловое, получай только перелом носа?
Спиздел, что не нарочно я ей в зад въехал, а от нарушения координации и кривочления врожденного. Кровь остановили кое-как, пятачину замотали, йодом прижгли и дальше пить сели. Я сбегал за второй, и Зойка разоткровенничалась:
? Есть у меня один клиент мошновый для тебя. Патологоанатом наш бывший, Петр Васильевич Стропило. Пятнадцать лет за расчлененку сидел. Уважаемый человек. Увлекся на вскрытии и санитара вскрыл случайно.
? Как?
? А так. Семеныч, санитар наш, после ночной принял наркоза лишку, подумал, что он уже дома, разделся и на разделочный столик, вместо кровати, улёгся. Ну, а Стропило тоже с бодуна был?
? Да мне хоть Чекатилло, лишь бы человек был хороший.
? Но есть одна деталь. Он так долго сидел, что завещал похоронить себя сидя.
?Спасибо, идите на хуй?, ? подумал я и засобирался домой.
? Цена вопроса ? пять косых. Зелени, естественно.
? Надо с хозяйкой согласовать.
Утром я перезвонил в агентство.
? Дебил, ? сказала шефиня, неприятная старая жидовка, с юмором, черным, как грязь, ? Себя сидя похорони! Замуруй в стене нахуй! ? и бросила трубку. Я терпеливо перенабрал и сообщил сумму вознаграждения. Динора Моисеевна думала долго, секунды полторы, но, в конце концов, согласилась.
По специальному заказу агентства изготовили крышку с надстройкой. Красавец-гроб невыносимо блестел на солнце и издали походил на лакированную подводную лодку. Организаторы постарались на славу: румяный покойник, утопая в цветах, восседал в новом костюме-тройке, как живой. Скорбящие беспрепятственно жали Петра Васильевича в объятьях, будто провожали в армию. Стенания и слезы были столь многочисленны и обильны, что становилось как-то неловко от невозмутимости виновника торжества. Вокруг начала собираться любопытная публика. На лицах блуждали улыбки.
После церемонии прощания во дворе, процессия выдвинулась на кладбище. Тут я всегда чувствовал себя таким живчиком! Меня послали проверить все ли готово возле последнего пристанища клиента, и я, резво обгоняя колонну, ломанулся вприпрыжку выполнять поручение. Но на моем пути попалась яма, метра два в длину, которую я решил преодолеть на чистом энтузиазме. Разбег, толчок, прыжок, пиздец! Недолет. Точнее, до противоположного края я долетел, но только лицом и, уебавшись лбом об насыпь, рухнул на дно ямы, которая оказалась недокопаной могилкой.
С этого момента все и началось. Шестеро несунов, с трагическими еблетами проходившие мимо меня с гробом, вдруг начали давиться смехом. Я еще во дворе заметил, что эти циники, равнодушные к чужому горю, и до этого еле сдерживались, чтобы не заржать с такого веселого клиента. А увидев мою чумазую, обиженную заточку, в ахуе выглядывающую из окопа, с немым вопросом глазах: ?Какая сука забыла на краю ямы лопату??, остановиться уже не могли. Красные от натуги, они поставили покойного на землю напротив меня и рыдали от смеха. За ними начали посмеиваться морально неустойчивая молодежь и скорбящие среднего возраста. Вскоре массовая истерика охватила родных и близких. Такого хохота на этом кладбище не слышали даже старожилы. Не смешно было только мне и Петру Васильевичу. Но вот мимо понесли какого-то старичка, у которого случился сердечный приступ. Несущие уссыкались и пытались позвонить в скорую.
? Але, скорая? Ы-ы-ы?У нас тут человек умирает! Гы-гы-гы?Ой, не могу. Где? Уже на кладбище! Аааааа, бляяяя?Га-га-га?
Смех стал еще громче. Торжественные похороны сорвались.
На следующий день Динора Моисеевна уволила меня в очень грубых выражениях. Даже вспоминать не хочется. А через неделю её партией китайских гробов завалило насмерть, и агентство закрылось. Теперь, думаю, в пожарники податься, там хоть работа не такая опасная.
© mobilshark
Via sasha-siniy
21 сентября в Минске на матч между местным ?Динамо? и казанским ?Ак Барсом? был побит рекорд посещаемости матчей КХЛ, аж 15531 зритель посетил эту игру. Это говорит о том, что матчи Континентальной Хоккейной Лиги становятся все зрелищнее и интереснее, а хоккей в целом завоевывает все большую популярность. Кто знает, возможно, хоккейные звезды в нашей стране скоро станут не менее популярны, чем звезды Голливуда.
Я решил пофантазировать и посмотреть, а как бы выглядели голливудские звезды первой величины, если бы играли в КХЛ. И вот, что у меня получилось
7 картинок
В компании с chistoprudov, victorprofessor и zyalt блогер russos побывал на съемках в лаборатории факультета ? 601 МАИ ? Космические системы и ракетостроение.
Очень своеобразная была съемка из-за режима секретности. Многое вам я показать просто не смогу, хотя, что может быть секретного в двигателях Р-7, мне не понятно, так как в инете этого и так навалом, но вот на кафедре Р-7 ? секретное изделие. Ладно, мы привыкшие ко всяким чудесам и несуразностям.
37 фото
1. Андрогинно-периферийный агрегат стыковки. Космический стыковочный механизм, используемый на Международной Космической Станции. Он используется для стыковки челноков Шаттл и для соединения функционально-грузового блока (?Заря?) к герметичному стыковочному переходнику (PMA-1). Аналогичная АПАС система используется Китайским космическим аппаратом Шэньчжоу, что позволяет ему стыковаться с МКС. АПАС был создан Владимиром Сыромятниковым в московском КБ ?Энергия? и начинался в рамках проекта ?Союз-Аполлон?. Идея создания появилась в противовес неудобным системам типа ?штепселя и розетки?, так стыковочное кольцо любого АПАС может стыковаться со стыковочным кольцом любого другого АПАС, так как обе стороны андрогинны. Хотя в каждом таком стыковочном агрегате есть активная и пассивная сторона, они обе полностью взаимозаменимы. На фотографии, если я не ошибаюсь, представлен АПАС-75, который использовался в программе ?Союз-Апполон?.
Глядя на эту машину нельзе не улыбнуться ))
2 фото via ru_auto
Мастер! Такие кренделя выписывает...
$('#embed-e2dd8059d02579e8ca6a07bbc5a79757').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzA0Mjct3596","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:58 / размер: 7,63 Мб
Подборка свадебных фоток, которые клиентам обычно не попадают.
20 фот via mywed
подборка ударов природы
$('#embed-ec02c6c377c808fbd656456b2b0f4817').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzA0Mjgt3374","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 06:59 / размер: 22,49 Мб
и вот рекламку сегодня узрел
(Андроид 3g China VS Apple)
Опять эти Активисты
$('#embed-c3dc23b86d2e38701d52ed93ecfa487e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzA2NTQt4985","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 20,25 Мб
Продолжительность: 04:02
Боня так зовут моего хомяка постоянно пытается сбежать из клетки. Вот один из вариантов побега.
$('#embed-6933e4166817c25c7c183233e9e8d2a9').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzA1MTQt2b46","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:18 / размер: 3,13 Мб
Сабж.
Вы любите дарить подарки?
А попробуйте вспомнить, какой же самый дорогой подарок вы подарили?
Даже если это очень внушительное бриллиантовое колье, то все равно вы не дотянете до топа-10 самых дорогих подарков в мире.
1. На первом месте подарок, который уже несколько сотен лет радует глаз - знаменитый на весь мир мавзолей Тадж-Махал.
Этот архитектурный шедевр был подарен индийским шахом Джеханом своей любимой жене, правда, посмертно.
Когда любимая женщина шаха скончалась во время родов 14 ребенка, неутешный правитель запечатлел всю свою любовь в камне.
Архитектурный ансамбль словно рождается каждый день на рассвете и умирает с заходом солнца.
Даже суровые завоеватели персы, разрушившие Дели, были настолько очарованы сказкой застывшей в камне, что не посмели даже приблизиться к усыпальнице.
Теперь вы можете...
Плыл себе байдарочник в Sydney Harbour (Австралия), наслаждался водной гладью как ВДРУГ ВНЕЗАПНО!
4 фото © Reuters
- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!
Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И
если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
Дорогой, у меня поезд на Питер через час!...
- Не волнуйся, дорогая, конечно успеем...
Девушка засыпает. Они едут в Питер на автомобиле. Девушка просыпается, видит достопримечательности Питера и орет:
- Идиот, я же проводница!!!
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность? за воровство? за? за?
- За*бал! ? подсказывает Путин.
Заключённые в новой камере знакомятся.
- Ты за что сидишь?
- В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты?
- В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты?
- А я и есть Лужков.
Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сделала!
-МНЕ?!
Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды достали... "
[next]
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе? А где же ты, золотая рыбка?!
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, -отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, -отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
- На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".
Она: ? Вот скажи, почему если у парня было много девок, он ? мачо, а если у девушки много парней ? она б***ь?
Он: ? Понимаешь, если один ключ открывает много замков ? это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи ? то это хреновый замок!
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Слуга лорду:
- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?
Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: "Молодой человек и
барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься,
или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!"
- Да, жизнь вообще странная штуковина? Ещё вчера он был мудаком и
оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе
боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой
преподаватель по теоретической механике.
Мужчина,увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу.Мужчина смотрит и говорит:
- Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?
Девушка:
- Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост
Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену
ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.
В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.
- Сонный лес простится с тишиной,
И захлопает в зелёные ладоши...
- Кончай жрать грибы и ползи к дороге.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
Пришёл к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном ЧАЙ.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал,
что у вас крылья начали расти!
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали
годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так
во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания
разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я
обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,
он скажет мне в чью.
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .
Гуляющий по улице мужчина может запросто лишиться своих денег.
Среднюю опасность для него представляют люди вооруженные ножами и
битами.
Высокую опасность - представляют люди вооруженные огнестрельным оружием.
Наивысшую опасность - представляют люди вооруженные сиськами пятого и
шестого размеров.
Нужна всего-то палка длинойю в световой год... ну или хотя бы в пару световых секунд )))
via mikhail_kukuruza
У Валерия Веревкина необычное хобби. Он строит модели танков. В натуральную величину!!!
19 фот via artofwar.net.ru
Текст + 2 фото via mi3ch
12 сентября немецкая подводная лодка U-156 встретила и двумя торпедами потопила британский войсковой транспорт ?Лакония?
На борту транспорта находились 2 789 человек: 136 членов экипажа, около 80 гражданских, 268 британских военнослужащих, свыше 1 800 итальянских пленных и 160 польских тюремщиков.
Капитан подводной лодки, видя плачевное состояние тонущих, (а итальянцы были союзниками) принял решение оказать помощь.
Вскоре лодка был забита до отказа спасенными людьми. Немцы взяли на буксир 4 спасательные шлюпки.
Понимая, что собственными силами не справиться, капитан передал открытую радиограмму:
?Если какой-нибудь корабль пожелает оказать помощь экипажу ?Лаконии?, я не стану атаковать его при условии, если сам не буду атакован с моря или с воздуха. Имею на борту 193 спасенных. 4 градуса 52 минуты южной широты, 11 градусов 26 минут западной долготы. Германская подводная лодка.?
На помощь поспешили: кригсмарине U-506 и U-507, итальянская ?Каппеллини?. На призыв также откликнулось правительство Виши, выслав к месту трагедии сторожевой корабль ?Аннамит? и крейсер ?Глуар?.
U-156 приняла на борт свыше 400 человек. Всего в океане плавало 22 спасательных шлюпки и плота, на которых нашли временное спасение примерно полторы тысячи человек. В воде не оставалось ни одного потерпевшего.
А потом прилетели американцы...
От блогера neferjournal в двух частях - 34 и 47 фот
Завод "Микрон" был создан в Зеленограде в 60-х годах прошлого века для разработки и промышленного производства отечественных интегральных микросхем. "Микрон" - крупнейшая микроэлектронная компания в России и странах СНГ по объемам продаж. Ребята из Туропрома пригласили меня и еще несколько блогеров на экскурсию по заводу. Смотрели как работает ночная смена.
Сначала была презентация в офисе. Ее провели для нас директор по маркетингу Карина Абагян и начальник отдела связей с общественностью Алексей Фомин. Если честно, то Карина меня поразила своими знаниями, увлеченностью и профессионализмом. Ее можно слушать часами открыв рот.
Индия не готова принять Игры Британского Содружества, которые проходят раз в 4 года и по своей популярности и представительности уступают разве что Олимпиаде. Инспекторы оргкомитета, побывавшие в Нью-Дели, буквально ужаснулись увиденному. По комплексу, где должны жить спортсмены, гуляли стаи бездомных собак. Причем, их следы были видны даже на кроватях.
На центральном стадионе обвалился потолок, оказался разрушенным пешеходный мост. И это только самые явные недоработки. Команды из некоторых стран уже отказались от участия в Играх. Другие находятся в тревожном ожидании.
9 фот via masun
Данное "тело" с лампочкой во рту, было снято 29.09.2010 г. в Московском метрополитене приблизительно на станции Университет в районе 16 часов. Комментарии излишне...либо спорил либо спорил О тупости поступка писать не буду....
Автор видео Odysey, ему отдельное спасибо за поднятие утреннего настроения
$('#embed-3def7656118d1d673e29230e07109f42').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzA2OTYt6111","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер видео: 9,2 Мб.
Продолжительность видео: 29 сек.
"Наконец-то я добрался до этих вышек!" - пишет блогер antares-610
19 фото
1. Фидерные линии подавали энергию на вышки.
Питерские веб-разработчики придумали программу, ускоряющую мозговые процессы -)
http://web-ready.ru/
заявка ?25
$('#embed-63407cc3befe60602134575078dea209').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/ek2rKPqzKAg', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
1:51
Что он им всем такое говорит, а? Что думаете?
3 фото via radulova
О-о-о... сколько было всего нарисовано на эмблемах школьной формы! )) Разнообразие из разнообразий )
2 фото ностальгии из 76_82
По-моему этот клип - офигителен!
$('#embed-de833ab1b336ef70de225e12300c7d2d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzA4MzMtfd06","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 28,68 Мб
Продолжительность: 04:21
© Источник
24 часа из единственной жизни обычного районного хирурга
Источник: Русский Репортер
Автор Даниил Ильченко
Фото Юрий Козырев/NOOR для РР
Владимир Станиславович, не выпуская из правой руки хирургический зажим, неторопливыми круговыми движениями разминает затекшее плечо. На лбу его ассистента, молодого хирурга Сергея, крупные капли пота. Их стирает куском марли, зажатой пинцетом, опытная медсестра Анна. За приоткрытыми окнами жара, лето, райцентр Киров Калужской области. Под наркозом немолодой пациент без определенного места жительства, угоревший по пьяни. Владимир Станиславович начинает негромко насвистывать через респираторную маску: ?И разве мой талант и мой душевный жар не заслужили скромный гонорар?..? Это вторая, более чем трехчасовая, операция за день.
Франция. Париж. Коллекционная Ferrari Enzo стоимостью 1 миллион осталась стоять недвижимой возле одного из отелей столицы. Заглохла? Не заводится? Сел аккумулятор? но друг в беде не оставит, особенно если у него есть Rolls-Royce Phantom. Никакой охраны, ни малейшего стыда? один только ?крокодил?, чтобы прикурить Феррари.
+2 фото +текст Via
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий