| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
В Москве произошло крупное ДТП. В иномарке погибли 3 человека. В Жигулях никто не пострадал
Люблю и тех и тех ))
будет 53 фотки
1. Караул ! Пожааааар !
Женщины и девушки)
Видать парню совсем голову напекло
$('#embed-c1d425f750a589e7113cbd102bf84850').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDgyNTUtc5f4","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,7 Мб
Продолжительность: 00:24
$('#embed-b2d49e34513196b28803d8a3bfb33b21').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDgzNTMtee35","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,28 Мб
Продолжительность: 01:34
21 фото via
Что может быть лучше кокоса со вкусом арбуза, спрашивает Ольга М.
Только шоколад со вкусом колбасы, отвечает кот Бублик.
$('#embed-9542c50230e54320a4282cbde3c302e0').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDgxMDYte131","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 05:39 / размер: 29,78 Мб
Электробритва 1967 года "Москва"
Настало время последней части моей серии с котами, дальше делать я их уже не буду. А пока довольствуйтесь остатками в виде четырех работ.
Часть 1. http://www.yaplakal.com/forum13/topic312724.html?hl=
Часть 2. http://www.yaplakal.com/forum2/topic318656.html?hl=
4 фотографии
via randompictures
Вот пример находчивости одних и ленности других. И что в итоге из всего этого получилось.
via
Я считаю, что правительству нужно перестать заниматься хуйней и придумывать всякие геометрические изъебы, чтобы улучшить жизнь народа при помощи всяких ништяков и прочей нечисти. Все равно не получается. Есть способ значительно лучший, чтобы поднять ватерлинию патриотизма и плинтус любви к Родине.
Не нужно тратить бабло на пенсии, вооружение, празники и прочие всенародные карусели и воздушные шареки.
Нужно всего-то вырастить клонированных суперфутболистов и суперхоккеистов. Этого достаточно.
Вот выиграли наши у канадцев, все, пиздец. Толпы счастливых мужчин и женщин ликуя празднуют непобедимость и непревзойденность России над сраными канадишками. Чувствуется прилив счастья и здорового восторга! Россия фперет!Оле-оле,блядь! Любовь и алкоголь переполняют сердца и печенки. Все сразу зоебись! Все машут триколором и радостно матюкаюцца.
Проиграют наши каким-небудь финам. Пиздец, всеобщая грусть и негодование. Если, например, нам, барашкам, ввести шестидневный рабочий день, то все тупо сглотнут это говно, покряхтят на кухнях и в курилках и забьют хуй. А если наши проиграют финам, то возможно, ярость будет более ощутима и жителям Суоми в этот день лучше не появляться на улицах Питера и москвы, дабы не получить феерических пиздофф.
Ну, а если произойдет невероятное волшебство, если мир сойдет с ума и наши футболисты что-то там выиграют, то тут ваще распиздец с пиздорезом, картинками, блэкджеком и шлюхаме. На волне этого нечеловеческого счастья, вполне возможно нахрапом захватить соседние страны и распахать Марс под озимые.
Да и помимо спорта, у нас же есть Леха Воробьев! Пидорасы тоже могут представлять Россию и что-то там выигрывать по образу и подобию Святого Билана. Это ж пиздец что такое! Надо выиграть Евровидение, штоб все видели как нам хорошо и какие мы охуительные!
Короче, зрелища давно стали предпочтительнее хлеба.
Ну, как почему? Потому что все очень-приочень хотят выигрыша в хоккей, зато всем по хуй на бабушку, которая просит на пожрать в метро. И это правильно, друзья и товарещи! Оле-оле! Раша форверц,блядь!
© amorales69
Если есть в доме животные включите звук... понаблюдайте...
$('#embed-2f4440a62920560e188f2e25688101f7').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 320, height: 240, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"aMDAyNDc1MzYtf833","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
via
У моей младшей дочери сегодня День Рождения (спасибо, спасибо), и какой-то, мягко говоря, недоумок - не скажу какой потому что муж обидится, он трепетно любит свою маму - подарил ребенку куклу Беби Борн. Как-будто у нас в семье острая нехватка борнов этих.
Да, я понимаю, вам уже смешно, а мне не до смеха. Мало того, что я все утро, с пяти часов, добросовестно, раз в шесть секунд, меняла этой пластмассовой твари (не свекрови) подгузники, вытирала салфетками низ живота сзади и спереди, купала, давала пустышку и укачивала на ручках, не своим голосом пея, поя, бля, короче я пела этой кукле песни Г. Лепса. "Я тебя не люблю, это главный мой плюс, я на это киноуоуоуо не куплюсь....", и откуда знаю только? Это все фигня! Потому что как-то вдруг неотвратимо наступило время кормления, блин. Тихо мне тут, ша! Дайте хоть кому-то облегчиться.
В общем, ...для кормления этой разновидности игрушечных исчадий, производители-извращенцы придумали кашу. Каша в пакетиках, в виде порошка. Порошок надо разводить водой, по инструкции. Инструкция на немецком. Говно вопрос, сказала свекровь, я 20 лет живу в Германии, ща я вам тут все переведу. И перевела. И мы развели эту кашу. И накормили эту куклу. Догадайтесь с трех раз, кто именно разводил и кормил. По инструкции. На немецком. Еще там есть бутылочка для воды. В нее надо наливать воду и поить эту сволочь (не свекровь). И она тогда писает. А от каши, прошу прощения, какает. Кукла напилась от души. Пописала, да. Как-то, что правда, не быстро. Подгузники мы решили беречь, поэтому кукла мочилась на горшок. Симона следила за процессом пописа, каждую секунду снимая "дочь" с горшка, переворачивая вниз головой и бормоча "а, ты еще писаешь? Ну писай, писай, моя качечка, не отвлекайся, я подожду"
А потом эту, пардон, блядь (не свекровь, хотя...) отдали мне, для кормления кашей. У меня большой опыт, сказали. Не, я накормила, фигли. У меня большой опыт. Надо сказать, что кукла жрет, как добрый дядька, особенно если рассказывать ей при этом про Красную шапочку, муттер ее. Но и только. Ну вы поняли.
Через час куклиного запора мы позвонили сестре мужа. В семь утра. Сестра обматерила нас, куклу, куклину маму, и свою мать (свекровь) больше всех. Но встала и пришла к нам. Она тоже 20-ть лет живет в Германии и знает немецкий(гы-гы). Она прочитала и перевела все инструкции, в том числе и не относящиеся к кукле (гы-гы-2). И сказала, что мы все сделали правильно, и что может кукле было мало еды, оттого все наши беды. И что надо куклу накормить еще раз. И быстро ушла от греха подальше.
А я осталась ( я, какого-то хера, всегда остаюсь) и накормила. Четыре часа я, как в жопу раненая рысь разводила кашу и кормила этой субстанцией эту...не свекровь. Кукла сожрала на данный момент 14(четырнадцать!) пакетиков с кашей и явно хочет еще. Чувствует она себя отлично, поет, разговаривает, моргает. Ржет истерически, судя по всему надо мной. Все хорошо. Но эта стерва не срет!!!!
Мы надавливали на все. У куклы в смысле. Хотя я бы с большим и бОльшим удовольствием надавила бы на что-нибудь у свекрови. Не срет, причем свекровь тоже. Куда делась эта каша - совершенно непонятно. У куклы на жопе есть два винтика таких. Муж открутил эти винтики, ну клизму что бы этой кукле поставить, гипертоническую, мощной струей воды снаружи. Открутил, да. У куклы отвалились ноги. Каша стоит внутри куклы, как русские под Москвой. Мне, я так понимаю, даже повеситься уже не дадут.
Не, я не спрашиваю вас, как заставить куклу покакать. Я сейчас пост допишу и может быть успею добежать до какой-нибудь немецкой границы. Меня другое волнует. У нас вечером мероприятие. Многолюдное - не то слово. И Симона собирается взять с собой это животное( не свекровь, хотя она тоже едет). А вдруг эта кукла прям там обо...это...позорится. Может выйти международный скандал. Боюсь ужасно.
И еще, я вот думаю, в самолетах есть какая-нить дырочка, через которую эту куклу можно незаметно катапультировать в полете? Так, что бы надежно, навсегда что бы. По-другому мне от куклы не избавиться.
©simada
Вот такая заява!!!
Послеобеденный сон не состоялся. Душераздирающий хоровой рёв вырвал Бога из нирваны и вверг в безжалостные реалии хлябей небесных.
- Прогоню детей к чертовой бабушке, с моей помощью! - сердито прошипел Бог, - Нет, хуже, в какую-нибудь дыру, мной забытую. Вот - на Землю!
Он яростно материализовался в учебно-игровом кругу Рая и рявкнул:
- Что уже не слава мне?!!
- Папаааааа, иже есииии, - тут же вцепился в божественную ногу заплаканный Иисус, - Копчик ушиб! Больноооо!
- Не перелом, я упаси? - заволновался Бог, - Как это ты так, сынок?
- По воде ходиииил.Тренировался.
- Поскользнулся, упал, ушиб копчик? - не поверил Бог, - Об воду?
- Неееет, - маленький Иисус аккуратно собирал текущие ручьями слёзы в специальную чашу, ловко шмыгая носом всякий раз, когда предательская сопля норовила осквернить чистоту содержимого сосуда, - Это Моисей заставил воду расступиться. А на дне каменююююкииии.
- Папаааа! - во вторую божественную ногу вцепился рыдающий Магомет, - У меня глаааааз. Глааааз!
- У всех глаз, - пожал плечами Бог, - Даже два. Ну и что?
- Но не у всех, хвала тебе, подбииииит! Боооольнооо! - заныл Магомет.
- Как ты умудрился, сынок? - Бог взял мальчика на руки и стал рассматривать фингал.
- Я парииииил. Тренировался.
- Но там же не на что наткнуться! - Бог недоуменно оглядел воздушное пространство.
- Это мне Моисей камнем зарядииииил! - нажаловался маленький Магомет.
- Ты где был, Моисей?! - во взгляде Бога засверкали молнии. Он резко мотнул головой и разряд, слетев с божественных ресниц, поджег растущий в дюжине шагов куст.
Моисей упрямо поджал губы и неопределенно мотнул головой. Пылающий куст принялся красочно ругаться, неуважительно называя кого-то пироманом. Бог покосился на растение. То поперхнулось и взялось сбивчиво, но жарко цитировать какое-то самословское эссе времен божественной молодости
- Почему младших обижаешь? - строго спросил Моисея Бог, - Что за глупости?!
- Они у меня домашку по истории списали, - стал защищаться Моисей, - А учитель Змей сказал, что у них, видишь ли, свежий взгляд и необычное видение событий. А эти поганцы надо мной еще издевались!
- То ли ещё будет, я тебе свидетель, - пообещал Бог, - Неужели ты не понимаешь, что детские обиды могут стать причиной взрослых комплексов? Мальчики тебе потом покоя не дадут.
- Если найдут, - хмуро проворчал маленький Моисей, - Я только за последний час трижды в песочнице заблудился.
© kurtuazij
Интересно, попугайчик живой или просто в пасти у котэ зажат?
Что делать, когда за бортом +22, а в свежекупленной машине сожжено напрочь сцепление?
Достать мобилку, отказаться от подленькой мысли взять такси и просто пойти гулять!
Как закончу - дам знать.
PS: Все фотографии на мобильный, так как не планировалась фотосессия.
PPS: Кому не интересно не смотрите. Нет, у меня блога нет - по этому пишу в ЯПъ.
Посмотрев на то место, где был мой форд я решил погулять
2 фото
Социальный работник обслуживает незащищенные и слабозащищенные слои населения ? обычно это бабушки и дедушки, которым трудно ходить в магазины и бюрократические инстанции, а некоторые и вовсе не ходят. Конечно, в обязанности входит не только ?доставка продуктов? и оплата ЖКХ, но и психологическое присутствие ? простое живое человеческое общение.
25 фот VIA ivandaf
Нашла вот такую чудесную подборку и даже сама связала парочку
Подборку не ломать!
1) Зайцечёртик
Будет подборка фото + текст, прошу не ломать, отпишу когда все
via http://dedmaxopka.livejournal.com/
Каждый, кто был в Екатеринбурге, мог видеть высоченную безжизненную башню почти в центре города. Назвать её достопримечательностью города я бы не решился, но определенно объект достоен внимания.. нашего внимания. Как я уже писал раньше, телебашня в нашей поездке в Екб - первоцель. Потому не залезть на неё мы не могли
1. Внутри телебашни
Самый спокойный сон.
cuteoverload.com
10 мая. Уфа. Чем может обернуться нарушение правил против пешехода, испытал на себе один из водителей города...
От автора: "Пешеход со злости ударил своим пакетом по лобовому стеклу машины. У пакета оторвалась ручка и он взлетел на пару метров над землей. Затем нерадивый водитель остановился. Что произошло дальше - история умалчивает. Хорошо, что в пакете не было кирпича)"
$('#embed-d739e4730e4582f777b77728e0f89d46').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDgyNDYtb112","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,54 Мб
Продолжительность: 00:16
Под катом gif на 2 метра
via randompictures[next]
Я полностью согласен ,что когда появлялись первые видео о работниках ГИБДД изобличающие их в неправомерных действиях, это было интересно . На данный момент это превратилось в игру под названием Я бегу домой , выложу в интернет Я ниебаца блогер, сейчас Я выведу всех на чистую воду. На видео очередной такой далдон. Красноуфимск ДТП с пострадавшими , если честно, после просмотра захотелось этому оператору камеру его засунуть ему куда поглубже $('#embed-70336a05510f48337848bd230e2b0b79').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDgwOTUtfa61","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false }); Размер файла: 11,89 Мб Продолжительность: 01:50
В ноябре я посетил Ленинградский металлический завод, который делает оборудование для атомных и гидроэлектростанций. Мягко сказать, я был впечатлен. Обычным видом цеха, где стоят станки меня уже давно не удивить. Но вот если это станок имеет размер маленького дома и он обрабатывает соответствующую деталь, то да ? я был впечатлен.
11 мая 2011 года зам. начальника СК ТЦФТО Чекунов Станислав Владиславович
со своими сыновьями в пригороде города Ростова-на-Дону выловил пиранью
весом 2 кг 700 грамм. Уникальная для здешних озер рыба была отправлена в
Научно-исследовательский институт рыбного хозяйства для дальнейшего её
изучения.
©Юлия Олейникова,
Ростовский филиал ОАО " Газета Гудок"
4 фото
Или мужиг цыцьками кижется или баба, нэпонятно...
3 фото
1.
Будет 5 фот + текст. Прошу не ломать.
Отчаявшийся отец дал своему маленькому сыну конопляное масло, чтоб облегчить его страдания. Ребенок страдал от ужасных головных болей, связанных с раком мозга. Но на данный момент можно сказать, что малыш практически здоров.
не буду полностью переводить текст автора, напишу вкратце.
10 мая 2011 год в Fort Worth, Техас была сильная гроза. автор вышел на балкон своей квартиры, расположенной на 34 этаже, чтобы поснимать грозу. тут он и увидел эту волну взрывов трансформаторов. но сначала он подумал, что это Усама пришёл покарать Америку за собственную смерть
не слышно звуков взрывов, потому что действие происходит на расстоянии около 5 миль (примерно 7.5 км), а видео снято на хорошую камеру поэтому кажется что всё это происходит близко к дому.
от себя добавлю, что даже не представляю, что там за гроза была, что по пизде пошла вся городская проводка возможно это, как то связано с произошедшим из этой темы http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic326720.html
$('#embed-1a1bf4774a438195380272dadcf2fa31').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDgyNDgte37f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 14,25 Мб
Продолжительность: 03:27
Куда-то ведут котэ. Наверное, к бассейну
1 фота.
via sobova-i
Как-то раз, после 3 курса лечебного факультета, я имел честь проходить практику в реанимационном отделении больницы X города X. Проходил и проходил, никого не трогал, как в один прекрасный день подзывает меня врач этого отделения и говорит:
-А скажи-ка мне студент, какая мышца поднимает половой член?
Ну, я-то, ясен пень, как человек закончивший 3 курс и уже одной ногой на 4, начинаю объяснять анатомию и физиологию этого органа, и что собственно мышц там нет и никогда не было (по крайней мере ,тех, которые его поднимают, которая замедляет отток венозной крови в расчет не берем)? хотя по ироничной улыбке врача и понимаю, что говорю что-то не то, но продолжаю настаивать на своём?
И действительно, когда впоследствии я задавал этот вопрос своим друзьям и знакомым, каких ответов я только не слышал: и, что там кость (перепутали с моржом???) и, что их очень много и человек просто не может вспомнить название именно этой, волшебной мышцы и даже, что это одна большая мышца?
А вот и ответ:
Эх ты, студент, круглая мышца рта?
Я еще минут 5 стоял, приходил в себя от культурного шока, а потом минут 10 ржал; а ведь не поспоришь, действительно поднимает?
Врач была женского пола
Вот, что чувствует кошак, когда он убежал во двор, а хозяин не видит.
via
На входе в банк меня остановил охранник.
-Молодой человек, у нас сейчас технический перерыв.
-Хорошо, я подожду.
-Знаете, наверное, не нужно. Мы сегодня скорее всего уже не откроемся.
Я с сомнением заглянул за его плечо.
-А почему у вас в холле очередь стоит, и все работники на местах?
Охранник смутился. Воспользовавшись заминкой, я толкнул стеклянные двери, они были открыты. Идя по фойе, я слышал за спиной его истерический крик в рацию:"Код пятнадцать, код пятнадцать!" Когда до ближайшего банкомата оставалось два шага, он внезапно утробно зарокотал и погас. В следующую секунду адские агрегаты стали гаснуть один за другим. Я в оцепенении смотрел на погасший ряд мониторов. Сзади на плечо положили руку:
-Ну говорил же вам,что мы сегодня не обслуживаем. Приходите лучше на следующей неделе - сами видите, ничего не работает.
Я развернулся и молча вышел. Сел в автомобиль и задумался. В зеркало заднего вида было отчётливо видно, что обе наружные камеры нацелены на меня. Неспешно вырулив на дорогу, объехал квартал и, оставив авто за два дома от банка, пошёл пешком. Кепка с длинным козырьком и тёмные очки должны были помочь мне. Со скучающим видом я прошёл мимо банка и, уже, казалось, миновав его, сделал рывок к дверям. Вбежал внутрь и убедился в своих подозрениях - все банкоматы работали. Охранник в дальнем конце зала дёрнулся было в мою сторону, но я уже достал из кармана "пластик" и отточенным движением вогнал его в недра ближайшей машины. Вводя пин, краем глаза увидел, как операционистка с перекошенным лицом пробежала к двери с надписью "управляющий". Надо было спешить. Войдя в меню приёма наличности, я судорожно сжимал в руке тысячные купюр. Из кабинета вышел представительный толстый мужчина в дорогом костюме и быстрым шагом, почти бегом, направился ко мне. В эту секунду банкомат наконец-то поднял занавеску приёмного лотка и с отвращением замигал лампочкой над ним. Нарочито медленно я положил деньги на алтарь аппарата, и он с явной неохотой всосал их. Управляющий замер в метре от меня, в его глазах читался неприкрытый ужас.
-Вы что, выплатили последний платёж по кредиту?
-Ага,- беззаботно ответил я,- Вот и чек, - и помахал перед его лицом талончиком об оплате, выплюнутым банкоматом.
Лицо мужчины стало мертвенно-бледным. Одна из операционисток, сгрудившихся за его спиной, с жалобным всхлипом упала в обморок. Я развернулся и пошёл к выходу. Охранник вжался в стенку и, с ненавистью глядя на меня, истово крестился. За спиной раздался громкий хлопок, и звук упавшего грузного тела. В кондиционированном воздухе резко запахло порохом. Я не оборачиваясь вышел в прозрачные двери, навстречу весне и свободе.
$('#embed-4fa2172ca6a8fe83d4a05a152bbdec8e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDgyNTMtb389","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,74 Мб
Продолжительность: 00:40
$('#embed-ac942fc008e085b078a2d58b4415b1da').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDc2ODct3620","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:33 / размер: 10,16 Мб
$('#embed-71b69bd89181acaed0498223256720fc').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDgyNjAt7b37","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,06 Мб
Продолжительность: 01:15
Однажды к нам на работу попал в ремонт лазерный гравировочный аппарат. Потом клиент пропал и год так и не появлялся, мы починили его и начали учиться с ним работать с ним. Первые работы были примитивными но дальше больше Будет десять фото прошу не ломать.
рекламный ролик, но улыбательный
$('#embed-f053144dc6570b6b3b4136fafd15e300').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDgwMjUt66aa","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:45 / размер: 3,42 Мб
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий