| Архив рассылки Ну очень смешные рассказы и приколы | Не показываются картинки? |
С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.homeidei.ru Это очередной выпуск нашей рассылки. Если у Вас есть анекдоты присылайте и мы их разместим на сайте и в данной рассылке. Пишите по адресу : verdu@mail.ru
Новые анекдоты
1. Предновогодняя пора, время корпоративных вечеринок, вспомнился забавный случай. Наш офис переехал в новое здание, решили отметить это событие в клубе-ресторане. Клуб двухэтажный, наверху основной зал, с танцполом и площадкой для музыкантов, внизу бар и небольшое количество столиков. Оформляя заказ, администратор предупредил, что в тот день, когда мы хотим посетить его заведение, в основном зале будет проходить концерт группы Михаила Круга. Искать другое заведение не хотелось, заказали столики внизу, а других участников вечеринки о концерте предупредить забыли.
Концерт наверху идет уже час, наша компания тоже уже веселая, сытая и жаждущая танцевать. Не дождавшись танцевальной музыки, главный бухгалтер Ольга, дама возраста "за 40", тщательно следящая за собой, про таких говорят: "всегда при параде", уходит на второй этаж. Мы опомнились слишком поздно, при последнем аккорде "Владимирского централа", Ольга походкой уверенной в себе женщины выплывает на танцпол, и громко с возмущением произносит, обращаясь к музыкантам:
- Юноши, не пора ли вам сменить репертуарчик. Люди в зале скучают, - и медленно поворачивается в зал, желая найти поддержку у "скучающих" посетителей ресторана.
Более ста, специально пришедших на концерт, рекетиров с двадцатилетним стажем, быков, бандитов или не знаю, как еще их называют, в общем "товаристчей в оцеплении", медленно отвешивают челюсти, глаза их начинают наливаться кровью, Ольга цепенеет, чья-то вилка падает на пол с грохотом стартующей ракеты, в висках морзянкой стучит "пи-пи-пи-и-и-и-пи-пи-пи-пец"...
И тут, у кого-то на мобильном звучит песня: "Нас не догонят, нас не догонят, нас не догонят..." Не вру, ржали, именно ржали, все, и товарисчи, и музыканты, и мы. Вот такая вот историйка.
2. Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды = Голландия). Понятно.
3. Летели на выходных из Кенига. В аэропорту проходим регистрацию, привычно снимаем пальто, складываем в контейнер. Приготовились разуваться, оглядываемся в поисках бахил. Девушка-милиционер: "А разуваться не надо!" Мы: "Здорово". Д: "Ага, у нас новогодняя акция!"
4. Работаю на сервере, который обслуживает множество клиентов, в том числе и не из моей конторы. И вот звоню одному главбуху с вопросом: "А что же вы о нас забыли? Файлы всякие-разные не шлете? От нас ничего не получаете? Не случилось ли чего?" Она и говорит:
- Случилось! У меня экран на бок упал, и работать я не могу! Начинаю задавать наводящие вопросы, так как непонятно как ЖК-монитор может упасть именно "на бок" и что мешает вернуть его в исходное положение.
Оказалось, что эта "жертва технического прогресса" в порыве творческой работы за компом перетащила мышкой панель задач с нижней области рабочего стола в область левую. Увидев часы, кнопку "Пуск" и прочие атрибуты не на своем месте, она пришла в полную небоеготовность. Пришлось убеждать, что компьютер все-таки скорее жив, чем мертв, и работать можно.
P.S. Неисправность совместными усилиями устранили...
P.P.S. Иногда искренне завидую таким людям... Как же легко им жить...
5. История, извиняюсь, очень короткая, но с политическим смыслом. Время от времени балуюсь ставками в онлайновой букмекерской конторе. Недавно зашел и увидел, что принимаются ставки в области политики. Событие: "Президентом России станет Медведев или любой другой кандидат"; коэффициент: 1,05 против 9,0.
Другими словами, поставив на Медведева 1 доллар, в случае его победы выиграешь 5 центов!
Меньший коэффициент был только когда в рамках отборочных игр на чемпионат Европы-2008 по футболу сборная АНГЛИИ принимала у себя сборную ЭСТОНИИ.
6. Сегодня пришли с утренника, (дочка 3 года) им подарили подарки в виде большого домика. Открывает пакет, внимательно изучает содержимое подарка, и выдает.
- Папа, это же не подарок!
- Это просто разные конфеты!?
Я просто выпал!!!!
7. Живу в Питере. Есть у меня один друг американец, назовем его "Джон", в России давно и по русски понимает неплохо. Мужик необделеный чувством юмора, что в сочетании с непередоваемым заокеанским "чьерт-побьери", служит постоянным источником курьезов и приколов. Вот некоторые из них..
В баре. Сидим за столиком трепимся о своем, со стороны стойки подваливает дышащее перегаром тело.
Тело: Джон! Дырова!!! Пшли с нами воттку пить!
Джон: Привет, Васъя.. Мне вотку нелъзъя, я завтра за руъем..
Тело: Да ну че т.. пшли вотку пить!
Джон: Нее-т мне нелъзъя, я завтра за рулъем
Тело: Да забеей ты, пшли, закусь есть наши сидят, выпьем
Джон: Васъя.. идъи ты на *** со своей водкой
Тело: Понял
Там же, несколько позже..
Знакомая девчонка (блондинка) Джон, а Джон?
Джон: What?
Знакомая девчонка (блондинка): Ты ведь не из России, так ведь, у тебя акцент другой, я догадалась.. откуда ты?
Джон:(Пауза, далее с жутким акцентом) Да-а... это так... я из КОЛПИНО!
8. Суд. Помогаю клиенту (я адвокат) добиться досрочной пенсии за выслугу лет по педагогическому стажу. Представитель Пенсионного Фонда:
- Мы не можем включить в педагогический стаж период с такого-то по такое-то.
Судья: - Почему?
- Неправильно оформлена запись в трудовой книжке. Запись в трудовой книжке не совпадает с нашими инструкциями.
- Какая запись в трудовой книжке?
- Логопед-учитель.
- А как правильно по вашим инструкциям?
- Учитель-логопед.
Немая сцена. Я в ужасе. По нашим законам то обстоятельство, что смысл слова "логопед-учитель" совпадает со смыслом слова "учитель-логопед", надо ДОКАЗЫВАТЬ!
P.S. Обошлось. Нашли старый приказ, где записано просто "логопед". Это Пенсионный Фонд устроило.
Источник сайт: http://www.freebook.moneytut.com Архив бесплатных электронных книг, заходим и качаем!
| ||||
А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск # 375.
3060. По закону штата Вермонт, США, женщина не имеет права носить зубные протезы без письменного разрешения ее мужа.
3061. До того как в 19 веке была изобретена технология изготовления искусственных керамических зубов, в качестве материала для зубных протезов использовались зубы солдат, павших на поле сражения. Так, после гражданской войны в США английские стоматологи получали целые бочки таких грузов.
3062. Электрический стул был изобретен стоматологом.
3063. Если вы правша, то большую часть пищи вы пережевываете на правой стороне челюсти, и наоборот, если вы левша, то на левой.
3064. При дворе французского короля Людовика XI аристократки питались только супом, т.к. они были уверены, что чрезмерные жевательные усилия могут вызвать преждевременное появление морщин на лице.
3065. Древние японские стоматологи удаляли зубы голыми руками.
3066. Долгая и интересная история стоматологии содержит много различных странностей и поверий. Некоторые из них, как нам кажется, покажутся вам забавными:
3067. Чтобы избавиться от зубной боли, сварите земляного червя в вине и полученное снадобье используйте как ушные капли.
3068. Чтобы облегчить боль в деснах, потрите их зубом человека, умершего насильственной смертью. (о процессе добывания лекарства лучше не задумываться :))
3069. Зубную боль можно вылечить, делая компрессы следующего состава на соответствующее плечо: фиги, шафран, горчичное семя и оливковое масло.
3070. Чтобы зубы не разрушались, используйте в качестве полоскания "отвар" из собачьих зубов в вине.
Продолжение в следующем выпуске рассылки.
| ||||
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий