| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
(29 Via funny-tests
Да!Глаза Стива Бушеми!
3фото
cuteoverload.com
Вчера чота непомню...
Легенда, конечно, местного розлива, но все равно фанатов хватает
$('#embed-5ef6851113b58e27a975f58e259f54e8').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTI1MTYt2ee6","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 10,57 Мб
Продолжительность: 02:11
Воинская часть - штука очень суровая. Не получил вовремя карту - все, кранты, будешь уничтожен, причем строго по списку - потому что порядок быть должен.
via ZeroWitch
Приехали друзья, с ночевкой. И - привезли - такого забавного котейку. Лысый, как мой ... (но не такой же пятнистый)
Называется - "петербужский велюровый сфинкс". Почему "петербуржский" - хз, может так щас модно?..
В общем вот такой:
1. Уже познакомился с ЯПом:
Этот снимок сделан в монастыре Шаолинь. Чем обладатель кросовка так разозлил мужчину нам остается только гадать!
Актер Антонио Бандерас на 64-м Каннском фестивале решил сделать подарок папарацци, который подобрался почти вплотную к звезде, чтобы щелкнуть крупный план ))
С юмором Антоха ))
via rusrep
Ставропольский край
via icq -10 к привлекательности +100 к брутальности
ПКД у картофеля - это вам не КПД у двигателя! ))
3 картинки via Владимир Л.
Через месяц в мировой кинопрокат выйдет вторая часть мультфильма ?Тачки?, которая будет демонстрироваться как в обычном формате, так и в 3D. Главными героями картины выступают автомобили. Сегодня предлагаем вашему вниманию обзор фильмов, где машины являются далеко не второстепенными персонажами.
Киноленты и мультфильмы об автомобилях снимают уже очень давно. Например, в 1972 году Стивен Спилберг снял фантастический триллер ?Дуэль?, где грузовик Peterbilt 351 терроризирует водителя-бизнесмена. Некоторые ошибочно думают, что картины об автомобилях обязательно должны быть связаны с гонками. Ничего подобного! В истории кинематографа есть множество примеров фильмов про машины, тематика которых далека от соревнований.
Различные транспортные средства принимали участие в съемках триллеров, фантастических боевиков, кинолент о путешествиях во времени, о дружбе и даже о любви. Оценивать работы творческих людей всегда очень непросто, поэтому мы решили не делать никаких рейтингов, а просто выбрали 10 интересных фильмов, где одна из главных ролей доверена автомобилям, и расположили их в зависимости от года съемки.
Закупаемся тушенкой и спичками пивом и попкорном, и ждем конец света. Если опоздали на какой-нибудь катаклизм - не переживайте, будут еще.
Итак, сам список:
(Найдено на Риановости)
Царь горы?
$('#embed-849de6fd0fb30a195811a8267dfb4154').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTIwOTgt38f3","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:59 / размер: 24,72 Мб
via mail
интересно какая должна быть видюха?
$('#embed-e294dd2725a899e12c1b8ceedbe4d0e6').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTIzMTMt4fcc","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:37 / размер: 5,46 Мб
$('#embed-3bdfe5762f3af1c326637a0e67febe43').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTI1MjMt6e92","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,7 Мб
Продолжительность: 00:57
-Ты знаешь, я боюсь на самолетах летать...
-А я на поездах.
-А чего страшного в поездах?
-Ну ты прикинь, летящий поезд, это же пиз#ец!
Известно, что в СССР секса не было, но рождаемость превышала смертность.
В России секс есть, но смертность превышает рождаемость.
Вывод: секс отрицательно влияет на демографию.
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
История ?Аль-Каиды? уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения ? нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения? .
? и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.
- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...
После принятия определённого количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...
Новое реалити-шоу Донор. Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
[next]
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!
Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!
Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе:
- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а
французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то
французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет,что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасекричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!
- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.
Представляем новейшее средство от комаров - пластинки"Раптор". Берём одну пластинку, кладём её подязык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
- Алло, вас беспокоят соседи сверху...
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А всё, что не делается - к лучшему!
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Инцидент в московском районе Сокольники: москвичи и гости столицы за несколько минут разорили клумбу с тюльпанами, не оставив на ней ни одного цветка. Видео напоминает нападение саранчи на посевы. Жесть как она есть.
$('#embed-9c67b95970eba5d7cc2bb48c01818b98').flash({ src: 'http://mreporter.ru/v/11833/31431', width: 550, height: 412, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {} },{ update: false });
via
От жены шифруется?)
Полная версия под катом...
via willtirando.com.br
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий