| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Размер файла: 2,49 Мб
Продолжительность: 00:48
$('#embed-021c0084e5bb4e76525b7379a69075bf').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDI0MTct74e2","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Казахстанско-белорусскоое предприятия КазБелАЗ, созданно в конце 2009 г. Проект направлен на создание площадки по капитальному ремонту узлов и агрегатов для карьерной техники, изготовлению самосвалов и комплектующих для них.
20 фото via russos
Фоторепортаж от zyalt, комменты будут от его лица.
69 + 1 фото, крови нет, всё почти мирно.
00. 1 мая я целый день снимал берлинские демонстрации. Интересно было сравнить работу нашей и немецкой полиции. Могу сразу сказать, здесь все не как у людей. Демонстранты здесь пьют пиво с самого утра, чтобы вечером покидаться бутылками в полицию и побить стекла в банках. Причем спаивают трудящихся сами полицейские. Полиция не перекрывает пол города, чтобы прошла толпа хулиганов, а наоборот старается быть незаметной и лишний раз не провоцировать пролетариев, вышедших на первомайское шествие. Зато когда полиция начинает работать, ни у кого не возникает мыслей спорить и отстаивать свои права, ведь отвечать демонстранту будет дубинка, баллончик со слезоточивым газом и наручники. Фотографов здесь не любят обе стороны. У демонстрантов есть специальные люди, которые бьют камеры, а полицейский может забрать карту памяти, если увидит, что вы сфотографировали его лицо. Все не как у людей.
В 1583 году в Дании был построен парк ?Баккен?. Данное событие считается началом истории стационарных парков аттракционов и они были совсем простыми. Большое распространение получили парки аттракционов с водными играми. Остроумное решение инженерной мысли представляло собой внезапно фонтанирующие струи воды. Так же большую популярность приобрели карусели с лошадками. Настоящим прорывом становится строительство парка для семейного отдыха, созданного по инициативе и на деньги Уолта Диснея.
Популярность первого парка Диснея вдохновила на строительство подобных парков по всей Америке. Остальной цивилизованный мир значительно отстаёт по количеству возводимых парков аттракционов. В Европе и Азии крупные развлекательные центры появились лишь в течение последующих нескольких десятилетий. По данным ?Бизнес-журнала?, только в США их посещают в течение года 170 миллионов человек.
...
$('#embed-023968e5d60499377a48b86cf9b2d1ae').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDI0NDUta04e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:16 / размер: 1,38 Мб
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.
После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон, задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово "наебалово" заменили на иностранное "маркетинг"?
Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
[next]
Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет.
Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
Новости. Эстония зафиксировала рост активности русской разведки.
- За первый квартал 1943 года?
В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.
И откуда в природе столько понедельников, чтобы они наступали с такой невыносимой регулярностью!
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
xxx: хочешь булочку?
yyy: нет, не люблю мак
xxx: Я тоже не люблю, предпочитаю sony vaio, а булочку-то хочешь?
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы блять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ? Списывай, сколько хочешь?
- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!
- "Второе пришествие, второе пришествие..." а третье возможно?
- Не возможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
- Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую передовицу производства.
- Простите, но это был не день, - засмущавшись, ответила девушка.
Ручка которой вы пишите в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.
случай в командировке с бригадиром (Б)
варю сосиски
я - сосиски похожи на старый хуй!...
Б - не может быть! вчера покупал только! сегодня пробовал, нормальные были.
я - ...я вообще-то про их внешность, а не про вкус...
В фильме "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Собака Баскервилей " обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма , доктор Ватсон и его спутник , Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова - ехали в телеге к родовому замку ..... без мигалки.
Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак - дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бачка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне лежит ключ, достал, заперся. А раньше ведь не любил квесты...
Мы не позволяем бактериям размножаться! Новый даместос с нанопрезервативами.
Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.
Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.
- "Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?
Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: "Желаю чтобы каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда нахуй!"
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку
- Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи?"
Первая брачная ночь. Молодожён, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:
- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!
xxx:я порчу жизнь?
zzz:Нет, удобряешь...
xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия"
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю...
- Ха! а я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду..
- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.
Отец - влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
- Ты считаешь, что я глупая? Может быть - я в этом ничего не понимаю...
Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!
Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло"Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!
Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
- Вот решил прокачаться... Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Бег...
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
C субаристами вообще нельзя спорить про достоинства машин. У этих людей даже полушария мозга становятся в опозитном положении.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.
Опытный взломщик приглашает подельников на день открытых дверей.
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Говорят, если засунуть руку в банку с азотной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
*****
про врачей
Терапевт - это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости ? 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго ? либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он ? единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать ?Не нервничайте?, но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога ? это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема ? борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности ? очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется ? это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова ?Сердце, тебе не хочется покоя? не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни ? нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть ? на сон. Чисто теоретические ? очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто ? с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
© утерян
Пишет блогер Дмитрий Чистопрудов пишет:
Миниатюрный город с высоты 200 метров башни ?Федерация?. Впервые я вдоволь нафотографировался на тилшифты, в нашем распоряжении были все объективы этой серии ? 17, 24, 45 и 90 мм, за что спасибо Коле Рыкову!
27 фот
...зато свой!
Да и просто отличная фотка!
via e_apraksina
То они, афиши эти самые, выглядели бы наверное примерно так... ))
26 вариантов прислал товарищ в аську
Карты, деньги, два ствола
О! Какая интересная штукенция нашлась в ящике тумбочки... ну-ка, ну-ка!
3 фото via odditycentral.com
Пишет блогер pan-baklazhan:
У друга в подвале нашлась забытая им года два тому коробка:
Её он утянул, спасая от верной гибели в костре, из соседнего, ныне полуразрушенного, некогда знаменитого в Берегово и за его пределами, и вновь восстанавливаемого ресторана "Фазан".
А что в ней?
6 фот
Ниже представлено видео желе, падающего на твердую поверхность. Ординарное, казалось бы событие, только заснято оно на камеру с частотой 6200 кадров в секунду, а потом прокручено с нормальной частотой в 30 fps.
gizmonews.ru
$('#embed-e6ba785c47306d2c68b11d9039ef8514').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDI0Nzktaa22","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false }); 1:33/3.65мб
Я бы даже сказал - VIP-места! )))
9 фот via odditycentral.com
Пишет ralphmirebs
По дороге в школу я неоднократно проходил мимо большой решётки посреди дороги из-за которой слышалось журчание воды. В один распрекрасный момент мне надоело жить в окружении таинственной неизвестности, окружающая местность была обследована на предмет наличия подземных речек. Речка, как ни странно, обнаружилась, сразу был найден был и залаз. Ноги в Эльку, Сильву на башку, Феникс в руку, сумку через плечо - вперёд!
26 фото
я не нашел! Картинка кликабельна
Настольный теннис.
$('#embed-569973a3c7f94c98bc3675c0d4fbbf1f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDI0OTYt6437","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:22
Размер: 898,14 Кб
Пишет блогер ralphmirebs:
Место о котором пойдёт речь, коллеги обнаружили ещё прошлой осенью и сразу же снарядили туда экспедицию. В то время там уже начался неотвратимый распил объекта на металл, и я, будучи в Японии, мог только облизываться и кусать локти. Но грянула Фукусима, я вернулся в Россию, что дало мне возможность успеть застать место до окончательного уничтожения. Из коллег поехать туда никто со мной не смог, так что пришлось снаряжаться в одиночку. Автобус, машина, затем пешком и около полуночи я уже был объекте, где перелез забор и, учуянный собакой, залег в снегу. Собака лаяла примерно минуту, после чего тьму прорезал грубый мужской голос "Бля, сука да зае...ла, заткнись ты!". Хлопнула дверь вагончика охраны, и всё стихло - больше меня никто не беспокоил. Наконец, оставив за спиной охрану и сугробы по пояс, я подошёл к краю шахты, в которой покоилась Сфера, она же Ёжик, она же Высокозащищённый Командный Пункт Ракетной дивизии.
27 фот
Вот такая простая горка, но стоковый УАЗ в нее может только заскокать с разбегу. В Patriote поменяна пониженная передача с 1.9 на 3.1 и установленны межколесные блокировки.
$('#embed-de9a51070982ebce7603187f8190b73c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDI2NjAtcac3","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 15,96 Мб
Продолжительность: 02:29
Группа цифровых художников Combo-pictures пририсовывает к известным фотографиям и картинам головы мультипликационных персонажей. Djn небольшая подборка работ этого коллектива...
16 фот via etoday
Заехал за стоп-линию - получил "штраф" от пешехода
$('#embed-99e7274f6a031d03148c3ba9c6a53b79').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDI1NDIta298","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 769,81 Кб
Продолжительность: 00:11
Миллиардеры негодуют
via ibigdan
Если бы мы ежедневно называли вещи своими именами, то вот бы что получилось: с утра я поднимаюсь с кровати, борясь с дисанией и парестезией, потом иду в туалет, из которого выхожу с легким ректальным тенезмом.
В ванной чищу лунулы или же просто срезаю, если они стали слишком длинными.
Пока кипит чайник и немного постою подбоченясь, поглядывая на свой палец Мортона, и половлю немного фосфенов.
Ничего не поняли?
Читайте внутри, все станет ясно
1. Лунула
Белая верхняя часть ногтя, которую мужики обычно срезают, а девушки закрашивают лаком.
так развлекался за школьной партой мой давний товарищ 16 лет назад!
для начала выложу 10 работ, если понравится дополню, полная коллекция содержит 3 общих тетради по 90 листов каждая!!!
01
Будет 15 фот+текст.
via Максимыч
1.Почему зебры полосатые?
Ты, вероятно, догадывался, что полосы на теле нужны зебрам не для прикола, а для маскировки, но вряд ли знал, каким образом они помогают спрятаться. Полосы зебр идеально гармонируют с высокой африканской травой, при этом не важно, что трава зеленого и желтого цвета, а полосы - черные и белые. И дело тут вовсе не в том, что лев, главный враг зебр, - идиот. Просто лев, как и собака, не различают цветов. Он может не заметить зебру и пройти мимо. Это часто спасает особей, отбившихся от стада, которые гуляют одни и без оружия. Но все же чаще зебры находятся в окружении себе подобных. Крайне маловероятно, что лев (пусть даже идиот и дальтоник) не заметит стадо. Однако полосы спасают зебр и здесь. Полоски отдельных животных сливаются с полосками других, и лев не может сосредоточиться на какой-нибудь одной особи. Вместо стада, состоящего из отдельных зебр, хищник видит что-то огромное и пестрое. Более того, лев даже не может понять, в какую сторону движется эта шевелящаяся масса. В итоге план нападения льва летит в тартарары. Самим зебрам полосы (у каждой особи они расположены по-своему) помогают опознавать друг друга в стаде. Человечество же использует подобный вид маскировки в тельняшках. Помогают они морякам или нет, сказать сложно, но, судя по тому, что львы на них нападают редко, скорее да, чем нет.
Бедный котэ - ему приходится идти вечно! И хоть под водой это делать легче (да и морда у него вон, уже полное смирение выражает), но все же, все же... )))
via noblackman
Недавно открытое ученым из Португалии насекомое Hoola, найденное в джунглях Амазонки, поражает население необычным вирусом.
Симптомы поражения:
Игривость, как у взрослых, так и у детей;
Повышенная активность;
Увлеченность процессом;
Внезапное катапультирование;
Желание биться фруктами;
Никто еще в России не подхватил?
via hoolaeffect.com
Санкт-Петербург. Перекрёсток Кубинской ул. и Кузнецовского пр. Свежий кирпич.
Почему то стоит рядовой гражданин, а не патруль ДПС, который должен предотвращать правонарушения. И самое что поганое, кроме кирпича никаких знаков (проезд только прямо, например) не установлено.
$('#embed-b9fcd883384a844195bea9fd9e89dc28').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDI1Njctcc69","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,22 Мб
Продолжительность: 01:21
Настоящий тролль - тролль везде и всегда!
Осторожно, олдскульный трэшачок! Сюда только любителям жанра! © Штирлиц
Я был уже на самом пике, держа Настю за бедра и собираясь наполнить ее лоно спермой, как в комнату ураганом ворвалась теща и истошно завопила:
- За-е-ба-ли! Ебаные животные! Вы мне спать не даете уже третью ночь! И днем тоже! Только и знаете, что сношаться как тупые скоты! ? она утерла слюни и тихо добавила, - суки?
- Вера Николаевна, не кричите так! Вся деревня услышит, - только и нашелся, что ответить. Я все еще крепко держал Настю за бедра.
- Да пошел ты на хуй, понял?! ? Вера Николаевна задрала ночнушку и ткнула пальцем в волосатый лобок, - только и знаешь, что ебать. А кто работать будет? Кто огород вскопает?
- Мама! Что ты делаешь?! ? завизжала Настя. Я опять возбудился и робко продолжил поступательные движения.
- А что мама?! Жрать-то не отказываетесь! Скоты, - она косила в направлении моего члена, и я от греха подальше ввел его в Настю на полную. Она охнула и закрыла глаза.[next]
Я подозревал, почему теща вела себя так вызывающе. Во время прошлого визита я, натрудившись топором и лопатой, намывшись в баньке, выпил литр самогона и закурил все это дело ?зеленкой?, высушенной прямо на солнце. Дальше помню смутно: ползал по огороду, блевал, цепной кавказец Рэкс подрал мне штанину, а я кинул в него припизднутую кошку Мурку. Рэкс с порванным ебалом сорвался с цепи и убежал в поле, где паслись телята. Охуевший от боли и вкуса крови, он гонял их по всей деревне. Потом я проснулся ночью уже в постели с Настей и стал искать ведро, чтобы отлить. Настя сказала, что ведра нет, и я, икая и шатаясь, побрел в сортир. Поссал. Вернувшись, я лег в кровать и обнаружил у себя уверенный стояк. Я обнял Настю, засадил и начал неистово ебать. Какого же было мое удивление, когда я, открыв на секунду левый глаз, прямо перед собой обнаружил лицо тещи. Ебать! Вера Николаевна! И, сука, делает вид, что спит, а когда я инстинктивно отстранился, пыталась меня удержать. Вот так пиздец! Я лег рядом и затих. Подумав, додрочил, кончил ей на живот и вернулся к жене.
Очевидно, этот мелкий инцидент и явился причиной неадекватного поведения тещи. Теперь она смотрела на меня вопросительно. Хочу ли я, чтобы Настя обо всем узнала? Нет.
- А ну вытаскивай! ? сказала теща, подойдя к нам вплотную.
- Мама! Выйди! ? опять заверещала Настя.
- Не смей повышать голос на мать! ? строго сказала Вера Николаевна, - я заслуженный работник образования, между прочим. Ну молодежь пошла! Никакого уважения, - она схватила меня за хуй и стала надрачивать.
- Настасья, а ну сбегай в погреб, принеси конопли, - приказала теща, - Щас курнем, - подмигнула и принялась отсасывать. Минетила со знанием дела и я не сопротивлялся.
Настя вернулась неожиданно быстро. С топором. Ударила Веру Николаевну в затылок и добила трепыхавшееся тело уже на полу двумя точными ударами. Посмотрела исподлобья на меня.
- Ты чего, Настя?
- Не боись, солдат, - браво сказала жена и улыбнулась, - Поможешь это закопать ? не трону, - она ткнула ногой труп и обтерла топор о штору.
Похоронили Веру Николаевну уже под утро прямо на огороде. Заявление о без вести пропавшей решили писать через месяц, чтобы уже без палева. Вот только Рэкс постоянно нюхает воздух и лает, а когда жена его отпускает побегать, начинает, поскуливая, рыть в том месте. Я сейчас туда всяких колючек накидал, чтобы его отвадить.
© Шут
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий